AirMan

Fri 27 Feb 17:26

27 svar

Vi killar som lever i sexlös förhållande ♥️

Jag har funderat ett tag och landat i följande.

I dag tar jag första steget för mig själv. Jag ska gå ut med min bästa vän i Stockholm city. Jag tänker flörta och hoppas att någon flörtar tillbaka. Jag är medveten om att jag ser bra ut, att jag är vänlig och omtänksam, men jag har glömt att jag också är värd något. Att kunna se mig själv i spegeln och faktiskt inse att det står en stilig man där.

Jag har ett värde. Inte bara som den som betalar räkningar, städar, lagar mat och masserar hennes fötter varje kväll i hopp om att det ska leda till något, när det i själva verket bidrar till att jag tas för given.

Klimakteriet, barn, jobb och dåligt väder är inte tillräckliga skäl. Det finns saker att göra och hjälp att få, men det kräver att båda är villiga att lägga energi. Jag känner att jag har gjort min del och jag fortsätter att arbeta med mig själv och med förhållandet. Men jag har också kommit fram till att jag ger det här ett år till. Blir det inte bättre kommer jag att be om min del av företaget och fortsätta livet på egen hand. Ett liv där jag förhoppningsvis börjar uppskatta mig själv igen och kanske blir uppskattad av någon annan. Någon som vill omfamna mig, hålla om mig när vi sover och kanske säga: Shit P, du ser bra ut. Du attraherar mig.

Du, mannen som känner igen dig i det här, kom ihåg att du är värd mer. Sätt gränser gentemot henne och dig själv. Det är din rättighet att inte bli tagen för given.

Sätt en gräns. Förbered dig så att du klarar dig. Var ärlig mot dig själv. Våga lämna om det behövs. Givetvis gör du det med vänlighet, saklighet och respekt.

Nu hoppas jag att en riktig kvinna ler mot mig ikväll.

Anonym (Jane)

Sat 28 Feb 07:58

#11

AirMan skrev 2026-02-27 23:35:16 följande:

Min fru har inte informerat mig om att jag ska behöva leva inte närhet, men hon kräver att jag ska vara trogen.

Så nu har jag bestämt mig att jag kommer inte informera henne om att jag vill börja leva igen?

Spelar du dum? Du vet ju om det, vissa saker märks ju ändå.

Ja, vill du vara ett asshole så var det.

Frågan är varför du inte vågar berätta, är du rädd att hon ska slänga ut dig? Vill du både ha kakan och äta den?

Är din bild av att börja leva att vara otrogen och ragga ons på krogen? Låter som ett torftigt liv.

Tecum

Sat 28 Feb 11:12

#12

AirMan skrev 2026-02-27 23:35:16 följande:

Min fru har inte informerat mig om att jag ska behöva leva inte närhet, men hon kräver att jag ska vara trogen.

Så nu har jag bestämt mig att jag kommer inte informera henne om att jag vill börja leva igen?

Om du vill slippa bli tagen för given är det helt fel taktik. Då ska du se till att hon får veta att andra kvinnor är intresserade så hon får chansen att steppa upp. Nu verkar du bara hitta på undanflykter för att motivera att vara otrogen. Då är det bättre att lämna direkt.

Fjäril kär

Sat 28 Feb 11:15

#13

Kort sagt så anser du att din fru förtjänar otrohet men är inte man nog att stå upp för det ...

Fräscht..... verkligen..

Och be the way...Hade du tänkt tala om för dom kvinnor du möter att du har en fru?

Verkligen jättemanligt....

Anonym (Heja dig!)

Sat 28 Feb 11:52

#14

För en del människor, mest kvinnor, verkar det vara en självklarhet att sex och intimitet är något som hör till början av en relation, kanske första året eller två. För andra, de flesta män men även många kvinnor, är det lika självklart att ett aktivt sexliv alltid behövs om man ska känna sig älskad och lycklig.

Det är bra att dessa skillnader uppmärksammas så att alla kan fundera över vad det betyder för hur vi ska leva våra liv. Kanske är det bättre att leva i friheten som singel än i ett olyckligt äktenskap. Kanske ska vi vara mer öppna för att ha många kortare relationer under livet så att lusten kan hållas levande. Eller kanske flee öppna förhållanden.

Hoppas du kan hitta det du behöver för att känna dig levande!

Anonym (Sugen)

Sat 28 Feb 15:24

#15

Anonym (Heja dig!) skrev 2026-02-28 11:52:21 följande:

För en del människor, mest kvinnor, verkar det vara en självklarhet att sex och intimitet är något som hör till början av en relation, kanske första året eller två. För andra, de flesta män men även många kvinnor, är det lika självklart att ett aktivt sexliv alltid behövs om man ska känna sig älskad och lycklig.

Det är bra att dessa skillnader uppmärksammas så att alla kan fundera över vad det betyder för hur vi ska leva våra liv. Kanske är det bättre att leva i friheten som singel än i ett olyckligt äktenskap. Kanske ska vi vara mer öppna för att ha många kortare relationer under livet så att lusten kan hållas levande. Eller kanske flee öppna förhållanden.

Hoppas du kan hitta det du behöver för att känna dig levande!

Det verkar som att många förespråkar Särbo som ett sätt att hålla lusten levande. Vad säger ni som provat och kan jämföra olika relationsformer?
Problem uppstår ju säkert när det är dags att skaffa barn. Kanske varsin liten lägenhet nära varandra skulle funka då?
Många korta relationer (seriemonogami) och öppna förhållanden kan nog vara bra, framförallt då för kvinnor, samt de attraktiva männen.
Tror även att kollektivboende, samt polygama förhållande kommer att öka även i västvärlden. Flera kvinnor kan då dela på en attraktiv man. Han kan då få sex även när någon av kvinnorna inte kan, eller vill och konkurrensen mellan kvinnorna kanske gör att lusten lättare hålls vid liv? Det blir heller inte slentrian lika lätt och fler kan dela på de lustdödande marktjänsterna och familjeplikterna.

Anonym (Väster Ås)

Sat 28 Feb 21:04

#16

Anonym (Heja dig!) skrev 2026-02-28 11:52:21 följande:

För en del människor, mest kvinnor, verkar det vara en självklarhet att sex och intimitet är något som hör till början av en relation, kanske första året eller två. För andra, de flesta män men även många kvinnor, är det lika självklart att ett aktivt sexliv alltid behövs om man ska känna sig älskad och lycklig.

Det är bra att dessa skillnader uppmärksammas så att alla kan fundera över vad det betyder för hur vi ska leva våra liv. Kanske är det bättre att leva i friheten som singel än i ett olyckligt äktenskap. Kanske ska vi vara mer öppna för att ha många kortare relationer under livet så att lusten kan hållas levande. Eller kanske flee öppna förhållanden.

Hoppas du kan hitta det du behöver för att känna dig levande!

Japp! Jag har två äktenskap bakom mig som båda hamnade i den fåran. I början var sexet kanon men efter några år svalnade det. I båda var det jag som skötte det mesta i hushållet, som matlagning, städning, handlade, osv. så kvinnorna kunde inte hålla det emot mig. Jag släpade dem båda till familjeterapeuten men de kunde inte formulera varför de hade tappat lusten till intimare umgänge.

Dock är jag en förhållandeperson så nu är jag inne på en tredje och jag märker tack och lov inte av några sådana tendenser efter 6 år tillsammans. Men det är också mycket som är annorlunda nu, så jag kan bara hoppas på att det håller i sig.

Anonym (Jesper)

Sat 28 Feb 22:30

#17

Anonym (Sugen) skrev 2026-02-28 15:24:52 följande:

Det verkar som att många förespråkar Särbo som ett sätt att hålla lusten levande. Vad säger ni som provat och kan jämföra olika relationsformer?
Problem uppstår ju säkert när det är dags att skaffa barn. Kanske varsin liten lägenhet nära varandra skulle funka då?
Många korta relationer (seriemonogami) och öppna förhållanden kan nog vara bra, framförallt då för kvinnor, samt de attraktiva männen.
Tror även att kollektivboende, samt polygama förhållande kommer att öka även i västvärlden. Flera kvinnor kan då dela på en attraktiv man. Han kan då få sex även när någon av kvinnorna inte kan, eller vill och konkurrensen mellan kvinnorna kanske gör att lusten lättare hålls vid liv? Det blir heller inte slentrian lika lätt och fler kan dela på de lustdödande marktjänsterna och familjeplikterna.

Många tror felaktigt att bristen på sex löses med mera sex men så funkar det inte eftersom det inte handlar om sex överhuvudtaget.
Brist på sex är ett symptom på att något inte längre fungerar. När saker skaver i förhållandet spiller det ut över sexlivet. En orgasm betalar inga räkningar. En avsugning gör inte att partnern hux flux får tummen ur och skaffar jobb. Ännu en snefylla och ett praktgräl gör henne inte direkt plaskvåt ... etc etc..
Alla dessa skav gör ju tvärtom att attraktion och känslor nöts ner och försvinner .
En partner som brölar efter sex har följaktligen inte fattat att elefanten I rummet måste lösas innan det blir nåt ligga.
Detta är inte raketforskning direkt..

Det visar sig ju dessutom att en torrlagd kvinna i klimakteriet visst kan bli kåt igen i ett nytt förhållandet eftersom det blivit nya förutsättningar och saker som faktiskt fungerar ...

Anonym (Sugen)

Sat 28 Feb 23:32

#18

Anonym (Jesper) skrev 2026-02-28 22:30:13 följande:

Många tror felaktigt att bristen på sex löses med mera sex men så funkar det inte eftersom det inte handlar om sex överhuvudtaget.
Brist på sex är ett symptom på att något inte längre fungerar. När saker skaver i förhållandet spiller det ut över sexlivet. En orgasm betalar inga räkningar. En avsugning gör inte att partnern hux flux får tummen ur och skaffar jobb. Ännu en snefylla och ett praktgräl gör henne inte direkt plaskvåt ... etc etc..
Alla dessa skav gör ju tvärtom att attraktion och känslor nöts ner och försvinner .
En partner som brölar efter sex har följaktligen inte fattat att elefanten I rummet måste lösas innan det blir nåt ligga.
Detta är inte raketforskning direkt..

Det visar sig ju dessutom att en torrlagd kvinna i klimakteriet visst kan bli kåt igen i ett nytt förhållandet eftersom det blivit nya förutsättningar och saker som faktiskt fungerar ...

Men om elefanten i rummet ÄR att hon tappat lusten då?
Du generaliserar ganska friskt anser jag.
Visst är det så att för många kvinnor så måste allt vara perfekt för att de ska kunna ha sex, medans män kan stå ut med nästan vad som helst bara de får sex.
Men ofta verkar det som att förhållandet är bra, men ändå ebbar hennes sexlust sakta ut och hon börjar prioritera andra saker.

Anonym (Heja dig!)

Sun 1 Mar 07:25

#19

Anonym (Jesper) skrev 2026-02-28 22:30:13 följande:

Många tror felaktigt att bristen på sex löses med mera sex men så funkar det inte eftersom det inte handlar om sex överhuvudtaget.
Brist på sex är ett symptom på att något inte längre fungerar. När saker skaver i förhållandet spiller det ut över sexlivet. En orgasm betalar inga räkningar. En avsugning gör inte att partnern hux flux får tummen ur och skaffar jobb. Ännu en snefylla och ett praktgräl gör henne inte direkt plaskvåt ... etc etc..
Alla dessa skav gör ju tvärtom att attraktion och känslor nöts ner och försvinner .
En partner som brölar efter sex har följaktligen inte fattat att elefanten I rummet måste lösas innan det blir nåt ligga.
Detta är inte raketforskning direkt..

Det visar sig ju dessutom att en torrlagd kvinna i klimakteriet visst kan bli kåt igen i ett nytt förhållandet eftersom det blivit nya förutsättningar och saker som faktiskt fungerar ...

Det där stämmer kanske ibland men absolut inte alltid.

Naturligtvis kan det vara så att den ena (eller båda) inte har lust till sex för att det finns annat som inte är bra i relationen. Men det är också vanligt att sex inte längre känns viktigt för den ena trots att man är helt och hållet nöjd med allt.

Det handlar inte heller om en partner som "brölar efter sex" utan om ett helt rimligt önskemål att ha sex med sin partner oftare än någon enstaka gång per år i bästa fall.

Du har förstås rätt i att lösningen inte är mer sex om den ena inte vill, det blir aldrig bra och ingen ska ställa upp på sex när man inte har lust. Finns det ett problem i relationen som gör att man inte har lust ska man ta tag i det. Annars är lösningen att separera och gå vidare.

Core

Sun 1 Mar 09:03

#20

Du målar inte direkt upp en bild av en man när du skriver om dig själv.

Du visar dig besviken, du masserar fötter, du lagar mat, du går runt i ett skimmer av självömkan och ska leta leenden av andra kvinnor, du går runt och hoppas på att hon hört plötsligt ändrar sig och vill börja ligga. Se dig själv från ett utifrånperspektiv så ser du varför attraktionen dör.

Skaffa lite jävla integritet och maskulint driv, så länge du är invirad i den där offerkoftan vet hon precis vart hon har dig och du rör inte om någonting i grytan.

Visst ska du ut och ha roligt, men återigen, sluta gråtrunka och gå istället ut för att ha trevligt med vänner. Hemma börjar du prioritera dig själv mer, även om du så klart tar hand om din del i hushållet. Skaffa fler egna intressen, åk till gymmet, åk och umgås med vänner, skapa dig eget värde istället för att vänta på att hon ger dig något av värde.

Hittar du rätt i dig själv kommer hon antingen inse att hon håller på att förlora dig, att hon värderar dig högt, och gnistan tänds igen. Eller så separerar ni som olja och vatten, det blir uppenbart att ni inte är kompatibla.

MEN, målet ska inte vara att återigen påverka henne, utan att prioritera dig själv och skita i vad hon tycker om den saken. Och snälla, leta inte andra leenden och bekräftelse från andra kvinnor när du fortfarande väljer att vara kvar i ek relation, du blir bara ännu mer en syltryggad man vars maskulina energi sakta dräneras.

Ryck upp dig nu för fan, sluta dalta med henne och med självömkan, inget av det är konstruktivt. Men du kan sluta dalta och fortfarande bibehålla respekt för den du valt att leva ditt liv med, oavsett hur hon hanterar det.

Anonym (F)

Sun 1 Mar 10:04

#21

AirMan skrev 2026-02-27 23:32:45 följande:

Jag befinner mig redan i komplikationer, där min personlighet har tagit rejält med stryk.

Förstår vad du säger och uppskattar tonen. Dock är jag fast besluten att försöka börja leva igen.

Vi lever varje dag och vi för en gång. Har glömt hur det är att känna mig levande.

Men om du nu vantrivs så och det inte verkar finnas några större utsikter till att sexlivet kommer att förbättras, varför inte lämna förhållandet på en gång? Det är väl bättre att avsluta på ett hederligt sätt än att gå bakom ryggen?

Anonym (Jesper)

Sun 1 Mar 10:32

#22

Anonym (Sugen) skrev 2026-02-28 23:32:06 följande:

Men om elefanten i rummet ÄR att hon tappat lusten då?
Du generaliserar ganska friskt anser jag.
Visst är det så att för många kvinnor så måste allt vara perfekt för att de ska kunna ha sex, medans män kan stå ut med nästan vad som helst bara de får sex.
Men ofta verkar det som att förhållandet är bra, men ändå ebbar hennes sexlust sakta ut och hon börjar prioritera andra saker.

Du läste inte vad jag skrev? Elefanten I rummet är inte bristen på sex utan VARFÖR hon inte längre vill.

Ett förhållande måste inte alls vara perfekt . Men det måste fungera . Det måste finnas rätt känslor.

Om ett förhållande är baserat på sex är det rätt självklart att det kraschar när man tar bort sexet ur ekvationen . Då finns det oftast absolut ingenting kvar som skulle kunna hjälpa till att bygga upp en attraktion och en kemi igen .

Och många gånger är det just därför kvinnor tröttnar. Det finns inget mer än sex att hänga upp relationen på. När man knullat som kaniner i 3 år och det finns inget kvar stt utforska så vill kvinnan ha något annat, något mer. Och mannen lämnas förvirrad . Hon vill driva relationen framåt och han vill ha kvar sitt sex. Självklart kan man utmärkt göra båda delarna men om sexet var allt som fanns i relationen kommer det nu skita sig rejält när hon får sina barn och äntligen får en familj och han lämnas kvar ännu mer förvirrad och fattar ingenting.

Folk som har sex i 25-åriga relationer bygger sin relation på massa andra saker som skapar en annan form av intimitet och intresset för sex försvinner inte för att det finns så många andra parametrar som skapar lust . Jesper och Mia Parnevik ör ett typiskt exempel på det och båda är ju öppna med att dom fortfarande ligger efter 30 år ihop .

Tecum

Sun 1 Mar 13:19

#23

Anonym (Jesper) skrev 2026-03-01 10:32:35 följande:

Du läste inte vad jag skrev? Elefanten I rummet är inte bristen på sex utan VARFÖR hon inte längre vill.

Ett förhållande måste inte alls vara perfekt . Men det måste fungera . Det måste finnas rätt känslor.

Om ett förhållande är baserat på sex är det rätt självklart att det kraschar när man tar bort sexet ur ekvationen . Då finns det oftast absolut ingenting kvar som skulle kunna hjälpa till att bygga upp en attraktion och en kemi igen .

Och många gånger är det just därför kvinnor tröttnar. Det finns inget mer än sex att hänga upp relationen på. När man knullat som kaniner i 3 år och det finns inget kvar stt utforska så vill kvinnan ha något annat, något mer. Och mannen lämnas förvirrad . Hon vill driva relationen framåt och han vill ha kvar sitt sex. Självklart kan man utmärkt göra båda delarna men om sexet var allt som fanns i relationen kommer det nu skita sig rejält när hon får sina barn och äntligen får en familj och han lämnas kvar ännu mer förvirrad och fattar ingenting.

Folk som har sex i 25-åriga relationer bygger sin relation på massa andra saker som skapar en annan form av intimitet och intresset för sex försvinner inte för att det finns så många andra parametrar som skapar lust . Jesper och Mia Parnevik ör ett typiskt exempel på det och båda är ju öppna med att dom fortfarande ligger efter 30 år ihop .

Du vill alltid lägga skulden på mannen, utan att du har någon aning om varför en relation hackar och spricker. Allt är mannens fel, antingen gör han för lite, för mycket eller gör fel. Det är inte många relationer som bara baseras på sex och de brukar inte ens hålla så länge som tre år.
De relationer som blir långlivade blir det för att sexlivet fungerar och tack vare det fungerar även andra saker. Det skapar en intimitet som i sin tur leder till att man gör andra saker tillsammans, man är tillfreds med varann och hänger inte upp sig på det som inte är perfekt.

När sexlivet går i stå är det mycket riktigt ett bevis på att något är fel. Men felet kan lika gärna ligga hos kvinnan, hon har tappat attraktionen till mannen för att hon tröttnat på honom, eller vardagslivet, eller jobbet, eller har hon börjat titta på andra män. Det behöver inte vara fel på eller hos honom. En man som hela tiden måste trippa på tå, uppvakta, vara till lags och göra sig till lever INTE med en bra partner!

Anonym (Jesper)

Sun 1 Mar 13:34

#24

Tecum skrev 2026-03-01 13:19:48 följande:

Du vill alltid lägga skulden på mannen, utan att du har någon aning om varför en relation hackar och spricker. Allt är mannens fel, antingen gör han för lite, för mycket eller gör fel. Det är inte många relationer som bara baseras på sex och de brukar inte ens hålla så länge som tre år.
De relationer som blir långlivade blir det för att sexlivet fungerar och tack vare det fungerar även andra saker. Det skapar en intimitet som i sin tur leder till att man gör andra saker tillsammans, man är tillfreds med varann och hänger inte upp sig på det som inte är perfekt.

När sexlivet går i stå är det mycket riktigt ett bevis på att något är fel. Men felet kan lika gärna ligga hos kvinnan, hon har tappat attraktionen till mannen för att hon tröttnat på honom, eller vardagslivet, eller jobbet, eller har hon börjat titta på andra män. Det behöver inte vara fel på eller hos honom. En man som hela tiden måste trippa på tå, uppvakta, vara till lags och göra sig till lever INTE med en bra partner!

Lägg inte ord i munnen som jag aldrig sagt.

Denna fråga handlar om en man som är ts så jag valde ett manlig perspektiv och jag själv är man och belyser mina erfarenheter.
Självklart kan kvinnan tappa lusten av gud vet vad för orsaker och så enkelt som att hon tappar kärleken .

Men summa kardemumma är att majoriteten av folks relationer kraschar om man tar bort sexet. Det säger en del om folks prioriteringar.

Min fru tappade lusten i klimakteriet men hon ville fortsätta ha ett intimt liv med mig så hon tog hjälp och det helt på eget initiativ. En del av hennes väninnor gör det inte och tycker äntligen att dom kan sluta med kladdet som bara är till besvär. Det säger ytterligare något om hur sexlivet kan uppfattas av båda könen.

Anonym (Två världar)

Sun 1 Mar 14:12

#25

AirMan skrev 2026-02-27 23:35:16 följande:

Min fru har inte informerat mig om att jag ska behöva leva inte närhet, men hon kräver att jag ska vara trogen.

Så nu har jag bestämt mig att jag kommer inte informera henne om att jag vill börja leva igen?

Men då är du redan på väg bort, du är besviken och arg.
Annars hade du försökt med parterapi för att lösa ert gemensamma problem snarare än att gå solo med intentionen att flirta.

Varför jag vet det är för att jag var på samma ställe 2023. Jag fick den där bekräftelsen och sen spårade det ur. Jag gick i parterapi samtidigt som jag vänstrade, medan jag försökte bestämma mig för hur livet skulle fortsätta.
Med terapin blev relationen bättre för att vi i alla fall såg varandra, talade mer om vad vi ville i livet och satte gemensamma mål igen. Jag värdesätter vänskapen och samarbetet högt och vill inte lämna men vill inte heller leva så gott som sexlöst i de 30 år jag teoretiskt har kvar.

Sexet förblev på kvartalsnivå och jag tror inte att det blir mer än så.
Så jag behöll min (lika försummade) sexkontakt som jag tycker mycket om och därför inte vill släppa. Vi kanske blir som Jörn Donner och hans älskarinna som hade en relation i decennier. En dag dog han och änkan slängde hans aska i komposten efter upptäckten. Jag accepterar det och även andra konsekvenser.
Får jag frågan tänker jag svara som det är.

Anonym (Heja dig!)

Sun 1 Mar 15:16

#26

Core skrev 2026-03-01 09:03:35 följande:

Du målar inte direkt upp en bild av en man när du skriver om dig själv.

Du visar dig besviken, du masserar fötter, du lagar mat, du går runt i ett skimmer av självömkan och ska leta leenden av andra kvinnor, du går runt och hoppas på att hon hört plötsligt ändrar sig och vill börja ligga. Se dig själv från ett utifrånperspektiv så ser du varför attraktionen dör.

Skaffa lite jävla integritet och maskulint driv, så länge du är invirad i den där offerkoftan vet hon precis vart hon har dig och du rör inte om någonting i grytan.

Visst ska du ut och ha roligt, men återigen, sluta gråtrunka och gå istället ut för att ha trevligt med vänner. Hemma börjar du prioritera dig själv mer, även om du så klart tar hand om din del i hushållet. Skaffa fler egna intressen, åk till gymmet, åk och umgås med vänner, skapa dig eget värde istället för att vänta på att hon ger dig något av värde.

Hittar du rätt i dig själv kommer hon antingen inse att hon håller på att förlora dig, att hon värderar dig högt, och gnistan tänds igen. Eller så separerar ni som olja och vatten, det blir uppenbart att ni inte är kompatibla.

MEN, målet ska inte vara att återigen påverka henne, utan att prioritera dig själv och skita i vad hon tycker om den saken. Och snälla, leta inte andra leenden och bekräftelse från andra kvinnor när du fortfarande väljer att vara kvar i ek relation, du blir bara ännu mer en syltryggad man vars maskulina energi sakta dräneras.

Ryck upp dig nu för fan, sluta dalta med henne och med självömkan, inget av det är konstruktivt. Men du kan sluta dalta och fortfarande bibehålla respekt för den du valt att leva ditt liv med, oavsett hur hon hanterar det.

Det där är bra råd för hur en man i TS situation bör tänka och agera. Dock ska han nog inte förvänta sig att frun blir kåtare för det.

Anonym (F)

Sun 1 Mar 16:16

#27

Tecum skrev 2026-03-01 13:19:48 följande:

Du vill alltid lägga skulden på mannen, utan att du har någon aning om varför en relation hackar och spricker. Allt är mannens fel, antingen gör han för lite, för mycket eller gör fel. Det är inte många relationer som bara baseras på sex och de brukar inte ens hålla så länge som tre år.
De relationer som blir långlivade blir det för att sexlivet fungerar och tack vare det fungerar även andra saker. Det skapar en intimitet som i sin tur leder till att man gör andra saker tillsammans, man är tillfreds med varann och hänger inte upp sig på det som inte är perfekt.

När sexlivet går i stå är det mycket riktigt ett bevis på att något är fel. Men felet kan lika gärna ligga hos kvinnan, hon har tappat attraktionen till mannen för att hon tröttnat på honom, eller vardagslivet, eller jobbet, eller har hon börjat titta på andra män. Det behöver inte vara fel på eller hos honom. En man som hela tiden måste trippa på tå, uppvakta, vara till lags och göra sig till lever INTE med en bra partner!

Ibland kan det naturligtvis vara så att ett bra sexliv bidrar till att förhållandet fungerar (tillsammans med andra komponenter) men det är nog lika vanligt att sexlivet är bra för att andra delar av förhållandet fungerar. Och det är självklart inte alltid mannens fel att det inte fungerar, utan det kan lika gärna vara kvinnans fel, eller bådas.

Vi killar som lever i sexlös förhållande ♥️

INNEHÅLL