Få mig att skratta!

bripoint: du verkar ha samma humor som mig så fler historier kommer...

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja,
ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet.
Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på
"vänt",
och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå,
kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi
betalar
. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G!
Sara,
hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart
på väg
till sköna Orlando i Florida.

En dam gick till charken och beställde 30 cm falukorv,
expediten frågade:
vill ni ha den skivad?
Damen drog då upp kjolen och sa:
ser det här ut som nå'n jävla Cd-växlare!

En man går in apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan
med kondomer och frågar sin pappa: "Vad är det där?".
"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem
för att ha säker sex."

"Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan."
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: "Varför är det tre i
den här förpackningen?"

"Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för
lördagen och en för söndagen."

Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: "Men vilka är de härför
då?"

"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för
fredagen,två för lördagen och två för söndagen."

"Wow!", utbrister sonen. "Men vilka använder då de här?", säger han
och plockar fram ett tolvpack.

"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för
februari, en för mars....."

här kommer ett par till

- En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev
visad runt av föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?
frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en
spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för
det går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

Nudistklubben

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mig någonting?

Den nye mannen: Nej, jag kom precis.

Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Den store mannen: Ville du mig någonting?

Den nye mannen: Nej, jag kom precis.

Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den där bak.

Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen.

Den nye mannen: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5 000 kronor jag betalat.

Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter...

Den nye mannen avbryter henne bryskt: Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Folk frågar ofta vad marknadsföring är. En kvinnlig marknadsassistent
förklarar så här:

- Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring.

- Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar
går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det
är annonsering.

- Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans
telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.

- Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst
nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är
fantastisk i sängen". Det PR (Public Relations).

- Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:
"Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt
varumärke. (Brand Recognition)

- Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.

- Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk
support.

- En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill
ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i
sängen!!!". Det är spam

Snart börjar det
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick.

Så Jonny packar picknickkorgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknickställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.

- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."

- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"

Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"

Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.

Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.

Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

En irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa
slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för att
gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig ytterligare en
gång; samma resultat. Han tänkte att han kunde kravla sig ut för att få
lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till.
När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask. Så han
bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren
ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom
dörren och in till sovrummet.
När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp.
Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i
sängen och somnade som en stock så fort hans huvud lade sig på kudden.
Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek,
"Så du har varit ut och druckit igen!"
"Vad får dig att tro det?", frågade han med en oskyldig blick.
"De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen.