Inlägg från: Benganfans |Visa alla inlägg
  • Benganfans

    Få mig att skratta!

    Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
    De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis, bilstereoinstallatör och så vidare.
    Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn.

    Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen
    vad hans pappa jobbade med.

    - Min farsa är erotisk dansare på en bögbar.
    Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det.
    Dom som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av…

    Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medan dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

    - Är detta sanningen Olle?" frågade läraren.
    - Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK och de ä ju så jävla pinsamt.

  • Benganfans

    >Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans
    > >födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra
    > >tillfälle att tala om vad han önskade sig.
    > >
    > >"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."
    > >Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma
    > >och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några
    > >presenter. Självklart tyckte Jonny det.
    > >
    > >Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över
    > >sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till Gud och
    > >förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.
    > >
    > >Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att
    > >skriva ett brev till Gud...
    > >
    > >Brev 1:
    > >Käre Gud.
    > >Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en
    > >cykel när jag fyller år. En röd.
    > >Din vän Jonny.
    > >
    > >
    > >Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt
    > >snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett
    > >nytt...
    > >
    > >
    > >Brev 2:
    > >Kära Gud,
    > >Detta är din vän Jonny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle
    > >vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år Tack på förhand Jonny
    > >
    > >
    > >Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder
    > >brevet och började om igen...
    > >
    > >
    > >Brev 3:
    > >Kära Gud,
    > >Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd
    > >cykel på min födelsedag.
    > >Din vän Jonny
    > >
    > >
    > >Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till
    > >Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och
    > >sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde
    > >att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
    > >
    > >"Kom hem innan middagen bara", sa mamman.
    > >
    > >Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till
    > >altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se
    > >honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner
    > >innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.
    > >
    > >Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på
    > >sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...
    > >
    > >Brev 4:
    > >JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS
    > >CYKELN!
    > >
    > >
    > >
    > >HÄLSNINGAR... DU VET VEM!!!!!

  • Benganfans

    Evert 8 år satt på polisstationen. Han var på rymmen. Då polisen
    Frågar varför han rymt, svarade han:

    - Innan jag somnade igår kväll hörde jag hur pappa och mamma var
    väldigt bekymrade för amorteringarna på huset som skulle betalas.
    Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.

    Där hörde jag pappa säga:
    - Jag drar mig ur.

    Och mamma sa:

    Vänta lite så kommer jag också .....

    Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar och ta hand
    om amorteringarna själv.....!

  • Benganfans

    Se poängsystemet nedan för män:

    POÄNGSYSTEMETS GRUNDPRINCIPER ÄR KORTFATTAT:

    · Gör du något som gör henne glad får du poäng.

    · Gör du något hon ogillar får du minuspoäng.

    · Gör du något hon förväntar sig blir det inga poäng alls!

    (Jag är lessen grabbar, men det är så det funkar!)

    ENKLA UPPGIFTER:

    Du bäddar sängen (+1)

    Du bäddar sängen men glömmer prydnadskuddarna (0)

    Du lägger på överkastet utan att bädda sängen innan (-1)

    Du lämnar toaringen uppe (-5)

    Du byter toarulle när den gamla är slut (0)

    När ALLT toapapper är slut använder du tvättlappar (-1)

    När tvättlapparna är slut använder du det andra badrummet (-2)

    Du går ut och handlar bindor åt henne (+5)

    i snöovädret (+8)

    men kommer hem med ett sexpack öl och tre polare (-15)

    Du undersöker ett misstänkt ljud på natten (0)

    Du undersöker ett misstänkt ljud men det var inget (0)

    Du undersöker ett misstänkt ljud och det var något (+5)

    Du ger inkräktaren en fet känga (+10)

    men det var bara hennes katt (-10)

    FESTER:

    Du är med henne hela festen (0)

    Du lämnar henne efter ett tag för att ta en drink med en gammal

    studiekompis du inte sett på länge (-2)

    som heter Gabriella (-6)

    Gabriella är dansös (-10)

    Gabriella har bröstimplantat (-17)

    HENNES FÖDELSEDAG:

    Du bjuder ut henne på middag (0)

    Du bjuder ut henne på middag och de har inte tv-sporten i baren (+2)

    Okej, det finns en tv (-2)

    Och det är en ät-allt-du-orkar-för-99kr-kväll (-3)

    Det är en ät-allt-du-orkar-för-99kr-kväll och det är tv-sport i baren och

    ditt ansikte är målat i ditt favoritlags färger (-10)

    EN KVÄLL UTE MED POLARNA:

    Gå ut med en kompis (-5)

    Kompisen är lyckligt gift (-4)

    eller envis ungkarl (-7)

    och han kör en amerikanare (-10)

    med en personlig registreringsskylt "GO2BED" (-15)

    EN UTEKVÄLL MED HENNE:

    Du bjuder på bio (+1)

    det är en film hon gillar (+4)

    det är en film du hatar (+6)

    det är en film du gillar (-2)

    som heter PsychoKiller4 (-4)

    och handlar om människoätande zombies (-9)

    men du hade sagt att det var en dramadokumentär (-15)

    DIN FYSIK

    Du utvecklar en tydlig ölmage (-15)

    Du utvecklar en tydlig ölmage men arbetar bort den (+10)

    Du utvecklar en tydlig ölmage och övergår till lösa jeans och

    Hawaiiskjortor (-30)

    Du säjer, "Vad spelar det för roll, du har en också" (-800)

    DEN STORA FRÅGAN

    Hon undrar, "Ser jag tjock ut?"

    Du tvekar innan du svarar (-10)

    Du svarar, "Var då?"(-35)

    Alla andra svar (-20)

    KOMMUNIKATION

    När hon vill berätta om ett problem

    Du lyssnar, och lyckas se ut som du brydde dej(0)

    Du lyssnar i mer än 30 minuter (+5)

    Du lyssnar i mer än 30 minuter, utan att samtidigt titta på tv (+100)

    Hon upptäcker att du gjort det därför att du somnat (-20)

    Good luck, boys!

  • Benganfans

    Ung Man söker Svensk Kärlek

    2002-11-17

    Hej min söta, min lilla blomma, min duva med byxa, min gazell med vackra stora ögon, jag heter Mustafa. Jag är 32 jordsnurr, jag är bra man, jag jobbar min farbror på Mohammed Livs öppettider: mån-fre 10-22 och lördag söndag 10- 20 och jag har glimt i ögat.

    Jag söker dig, som är trevlig, du måste vara svensk eller svensk uppehållstillstånd. Du måste vara hur gammal du vill, snygg eller ful, tjock eller smal, eller smart eller dum, jag spelar ingen roll. Jag söker seriös förhållande, så vi kan gifta, så jag kan stanna Sverige. Annars, kastar invandrarverket ut mig och jag kan inte tillbaka till Irak. Tortyr, tortyr, där Saddam vill ha mig, så han kan skala min skinn från min rygg.

    Känner du att det pirrar i magen? Vill du förgylla min tillvara? Kom till mig vi gifter oss, 60-70 000 kronor? Om du vill vi kan göra många barn 10, 12 stycken söner, Abdullah, Mustafa Junior, Khaled, Seid & kanske Peter. INGA dottrar! (dotter + sverige = problem¸ stor problem)

    Men om du inte vill ha kärlek från mig och barn, bara pengar så inga problem vi bara gifter på papper då. Sen när uppehålls tillstånd kom kom, vi skiljer oss å du kan gå på diskoteka, ragga på krogen, bråka me killen framför televizion. Och jag? Kanske hämtar mina fru å barn från hemlandet eller varför inte kanske beställer en ny på videofilm from Russia.

    Kärlek, vad är kärlek? Kärlek är vind, jord, himmel, sol och moln. Kärlek är trygghet, liv, och ro. Kärlek för mig är Sverigehållstillstånd.

    / kram på puss Mustafa

    e-mail: jag kan inte kompjutro, men min son har mail-e å den är ali_tha_pimp88@hotmail.com
    men annars har jag har farbrors adress ni kan kontakta
    Mohammed Livs
    Rinkebysväng 64
    163 79 Spånga

  • Benganfans

    VIRUSVARNING!

    Ett nytt virus sprider sig, kallat "Arbete".
    Om du får "Arbete" från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat
    väg, rör inte "Arbetet" på något sätt.
    Detta virus raderar ditt privatliv.

    Om du får viruset, följ dessa instruktioner:
    1. Klä på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
    2. Gå till närmaste pub.
    3. Beställ tre drinkar. När du upprepat detta 14 gånger, märker du att
    "Arbetet" har totalt raderats från din hjärna.

    Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner.
    Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och "Arbetet" har
    tagit kontrollen över ditt liv.

  • Benganfans

    Avbitartång
    En kraftig nagelsax som alltid klipper av elkabeln istället för att skala den.
    Kan orsaka tryckmärken i hårda metallföremål men detta är en ganska ovanlig händelse.

    Borr
    Finns endast i fyra varianter. För stora, för små, avbrutna eller slitna.
    Dom för små är oftast dom som är avbrutna. Dom slitna är vanligvis dom som har rätt diameter.

    Borrmaskin
    Elektrisk hand-: Anv. Normalt för att rotera popnitar i sina hål, men kan också användas för att borra fästhål till störtbågar i golv ( speciellt ovanför bromsrör och bränsletankar).

    Bågfil
    En i en familj av skärande verktyg som arbetar enligt slumpprincipen.
    Den konverterar hårt arbete till slumpmässiga och okontrollerade rörelser.

    Domkraft
    Hydraulisk garage- : Anv. för att höja / sänka fordon, finns i två utföranden, en för låg och en för hög.

    Elektrolyttestare
    Ett användbart verktyg för att överföra batterisyra från bilbatterier till verktygslådan.
    Speciellt när batteriet var stendött som man redan misstänkte.

    Eltejp
    Vanligtvis en svart plastremsa, c:a 15mm bred, som ska vara klistrig på en sida. Ursp. avsett att isolera elkablar med.
    Används oftast till att fästa slangar, kabelstammar, batteri, stolar o.dyl. med, samt tillsammans med en bit oljigt torkpapper som plåster, sk "knegarplåster".

    Furuplank
    2"x 4": Anv. för att justera lyfthöjden på ovan nämnda domkraft.

    Fälgkors
    Ursp. anordning för att lossa hjulmuttrar.
    Används mest till att runda av nämnda muttrar så att man inte kan demontera hjulet.

    Gas-svets
    Anv. normalt för att tända gamla cigaretter som har legat längst ner i verktygslådan ihop med tumhylsorna.
    Dessa cigaretter har ofta en svag smak av batterisyra från elektrolyttestaren.

    Hammare
    Vapen, numera använt som trollstav för att finna de dyraste bildelarna i närheten av det man försöker träffa.

    Handlampa
    Mekanikerns enda kända källa till D-vitaminer, dessa återfinns normalt inte under bilar mitt i natten.
    I övrigt används den till att förbruka 40W-lampor i samma takt som haubitsgranater inför Desert Storm.
    Namnet missvisande eftersom den oftare är mer svart än lysande.

    Högtryckstvätt.
    Anordning för tvätt av smutsiga detaljer med hjälp av vatten under högt tryck.
    Dock träffar strålen allt annat än den ska. Vanligtvis byxbenen, ansiktet och all känslig elektronik i bilen samt hela tändsystemet, så att bilen aldrig mer går att starta.
    Ång-:, Hetvatten-: En tvätt försedd med en liten oljepanna som värmer upp vattnet.
    Gör att det blir trevligare att bli träffad av tidigare nämnda vattenstråle.
    Även effektiv att tvätta bort underredsmassa och billack med.

    Kaffebryggare.
    Viktigaste näringskällan näst efter den kalla pizzan.
    Ofta enda värmekällan i kallgarage på vintern. I värsta fall doppas händerna i det varma kaffet för att tina fingrarna så att skiftnyckeln kan lossna.

    Liggbräda.
    Kort och obekväm plattform utrustad med 4 hjul. Tänkt att användas liggandes på under ett fordon.
    Men då denna tingest sällan går att styra dit man vill pga verktyg eller sten på golvet, brukar det oftast sluta med ett hysteriskt utbrott. Enda gången detta redskap rullar lätt är när man trampar på den.
    Kan även fungera till korta tupplurer. Kallas även garagehora eller bara hora.

    Mig-svets
    Elektrisk anordning för att tända eld på underreds-massa, bensinledningar och liknande samt sprätta vitglödande järnkulor innanför tröjor, kalsonger, byxor, skor och dyl...

    Mora kniv
    Ursp. för att tälja dalahästar, används numera till att:
    1. Öppna kartonger med suffletter eller andra klädselöverdrag.
    2. Skrapa rost från bildelar.

    Motorlyft
    Hydraulisk 2 ton: Verktyg för att testa draghållfastheten i jordflätor och växelspaks-länkage.

    Pelarborrmaskin
    En hög upprättstående maskin som sliter metallstycken ur dina händer och kastar den mot din bröstkorg eller dyrbara elektriska mätinstrument.

    Pincett
    Anv. för att ta ut trästickor i fingrar från tidigare nämnda furuplank, 2" x 4"

    Rörtång
    Används för att runda av bult/mutterskallar. Även dra av dylika.

    Silvertejp
    Universallagningsmedel för att täta tak, luftslangar som läcker, täta avgassytem, laga rosthål, baklampor, den trasiga stolsklädseln samt för dekoration.

    Skiftnyckel
    Ytterligare ett verkyg i kategorin "muttersvarvar", som används för att svarva av bultar o. muttrar.
    Samt eventuellt som hammare, flasköppnare, skjutmått m.m

    Skrapa packnings-:
    Kan användas för att breda ut mjukost på limpmackor men oftast för att skrapa bort hundbajs från dina mekarskor

    Skruvmejsel vanlig, 300 mm Bahco
    Stort bryt- och skrapverktyg som av någon anledning har ett fint bearbetad spets i motsatt ände som handtaget (i bästa fall).

    Skruvmejsel Phillips
    Anv. normalt till att öppna färgburkar så att färgen skvätter på t-shirten, men kan även användas ( som namnet antyder ) för att runda av skallen på Phillipskruvar, för att styra upp växellådan mot motorn eller som dorn.

    Skruvutdragare
    Verktyg som går av i skruvhål och som har en hårdhet som överstiger en HSS-borr med en faktor 10.

    Slagskruvmejsel
    Snillrik anordning för att överföra ett slag till en vridande rörelse på en skruv som sitter fast.
    Även ytterligare en anledning till att slå sig själv på handen med en hammare när man missar nämnda verktyg.

    Stålborste roterande:
    Anv. för att slipa bort rost från gamla skruvar och fingeravtryck från fingrar.

    Svetstång se även Tång.
    Används normalt till att överföra svetsvärme till handflator.

    Telefon
    Anv. för att ringa efter polaren som har en annan garagedomkraft i rätt höjd.
    Alt. beställa föda från den lokala korv- eller pizzamånglaren.

    Tryckluftkompressor
    En maskin som omvandlar elektrisk, energi skapad i ett kärnkraftverk ett 50-mil bort, till komprimerad luft, som via en slang, driver en mutterdragare, som rundar av skallar på rostiga skruvar som senast drogs åt av någon i Japan för 15 år sedan.
    Nämnda tryckluft kan även användas för att blåsa grus och järnspån upp i ögonen, eller göra lustiga ljud med hjälp av ett blåsmunstycke.

    Tumhylsor
    Tidigare använda på gamla engelska eller amerikanska fordon, numera för att gömma gamla paket med gula Blend.
    Kan även användas för att lossa tidigare runddragna skruvskallar, hylsan monteras då enklast med hjälp av en hammare.

    Tång motor-
    Tortyrredskap för att klämma av skinnet i handflatan när tången slinter på det man försöker hålla

    Tändinställningslampa
    En stroboskopisk lampa som anv. för att betrakta gravt nersmutsade remskivor eller nedoljade svänghjul. ( eller leka Star Wars )

    Vinkelslip
    En, vanligtvis, elektrisk anordning för att kapa av elkabelstammar, fingrar samt bränslerör (och antända bensinen i röret).
    Även användbar till att antända overaller, det oljiga papperet på golvet, samt fylla samtliga glasrutor med små metallprickar.

  • Benganfans

    Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
    - Vad har hänt? Undrade polarna.
    - Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
    - NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!

  • Benganfans

    Potatislandet
    En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

    Min käre son Petter!

    Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

    Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

    Hälsningar
    pappa

    En dryg vecka senare får bonden detta svar:

    Kära pappa!

    Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.

    Hälsningar Petter

    Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

    Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

    Kära pappa,

    Nu kan du sätta potatisen i jorden.

    Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

    Hälsningar Petter

  • Benganfans

    VARNING!!

    Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" - drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.

    "Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem.
    Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

    Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor.

    Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap".

    Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.

    Med nedstående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd.
    members.aol.com/matt999h/beer.htm

    Skicka vidare denna varning till dina närmaste manliga vänner, har du eller någon man du känner fallit offer för denna hemska drog och de hemska kvinnor som utnyttjar den, var säker på en sak.
    Det finns manliga support organisationer i varje svenska stad där ni kan disskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män.

  • Benganfans

    En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär.
    så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
    "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvisvarför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som så gärna ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
    "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

  • Benganfans

    En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
    De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:

    - Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
    - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
    Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
    - Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
    Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
    Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt
    stirrig och skrek:
    - Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles
    röd i plytet, till frun:
    - Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

  • Benganfans

    Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
    som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur
    duschen med handduken omsvept runt sig.

    - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
    - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
    - Snälla Snälla Snälla...
    Efter mycket tjat...
    - Okey då.
    Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
    Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
    och sa:
    - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

  • Benganfans

    En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid
    närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
    Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
    - Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
    - Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
    global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
    Nå, vad ska det vara?
    - I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram
    en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss
    med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
    - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror
    inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
    Önska nåt annat.
    Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa
    rätt man. En omtänksam och älskande man, som är
    hänsynsfull,kan laga mat och
    står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare
    och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
    Anden var tyst en stund och suckade sedan
    - Få se den där jävla kartan igen

  • Benganfans

    En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
    - Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
    - Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här!
    - Jodå, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom veta hur stort det är.
    Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
    - Björk, två meter, säger den blinde direkt.
    - Oj, det var inte illa säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp den framför mannens näsa.
    - Ek, 8x8 tum, säger mannen.
    Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
    - Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
    Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
    - Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare?!!!

  • Benganfans

    Föreställ dig att du är på krogen och det kommer fram en sån där jobbig,
    kladdig jävel som tycker att han är världens mest attraktiva karl.
    När du tröttnat på hans uppvaktning säger du bara:
    -Du, jag tycker du ska flytta till Gävle.
    -Varför då, svarar han förstås.
    -Där behöver dom en bock som ingen tänder på.

  • Benganfans

    Ett nytt grundämne att tillfoga Mendeljevs grundämnestabell....

    Grundämne 115
    --------------------

    NAMN :
    Kvinna

    FÖRKORTNING :
    K

    UPPTÄCKARE:
    Adam

    ATOMVIKT :
    Acceptabel upp till 60 kg men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

    FÖREKOMST :
    Förekommer ymnigt i hela världen

    FYSISKA EGENSKAPER :
    Börjar koka för ingenting och fryser utan orsak.

    TERMISK KÄNSLIGHET:
    Skör, särskilt i de inre organen.

    MÖJLIGHET TILL UTVIDGNING :
    Tilltar med stigande ålder
    Upphör vid tryck mot känsliga punkter.

    MOLEKYLSTRUKTUR :
    Perfekt vid 90/60/90.
    Förekommer i USA i den växande formen 60/90/120 och i de nordiska länderna i den platta formen 50/50/50.

    KEMISKA EGENSKAPER :
    Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller.
    Suger upp stora mängder dyrbara substanser.
    Kan explodera plötsligt och utan förvarning.
    Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol.
    Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet.
    Stor fallenhet för växlingar i humör och svartsjuka.

    VANLIGT ANVÄNDNINGSOMRÅDE :
    Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar.
    Stark rengöringsförmåga.
    Effektiv hjälp till vila och avslappning.

    TEST :
    Växlar till grön färg om hon placeras bredvid ett exemplar av bättre kvalitet.

    VARNINGSTEXT :
    Mycket farlig om hon sätts i händerna på sådana som inte är experter.
    Det är olagligt att inneha mer än ett exemplar men det är möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra.
    (explosionsrisk)

    VARNING :
    Några forskare i Sydamerika har upptäckt ett sätt att framställa dem på konstgjord väg. De presenteras vanligen under märkena TRAVELO eller DRAG QUEEN.
    Använd endast originalprodukten

  • Benganfans

    Träningsdagbok...

    Kära dagbok,

    Jag har precis fyllt 43, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med
    personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i
    kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

    Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig
    tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder.
    Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det ...

    Måndag

    Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,
    men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid
    receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.

    Linda är suverän! Hon har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett
    charmerande leende. Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda
    visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löpbandet.

    Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så
    nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde
    sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen.

    Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt
    aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med
    mig.
    Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

    Tisdag

    Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag
    utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg
    och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den
    också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.

    Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt
    mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

    Onsdag

    Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att
    ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.

    Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra
    som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för
    hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon
    en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag
    skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
    Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts
    obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och
    öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor av annan skit också.

    Torsdag

    Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle
    föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar
    avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!

    Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade
    jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

    Fredag

    Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till
    människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.

    Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
    Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där
    *%#%¤ hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen.
    (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan, hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet kastade av mig och
    jag landade på en hälsorådgivare.

    Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

    Lördag

    Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där
    äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag
    inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder
    högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

    Söndag

    Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan
    äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru nästa år väljer en
    roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

  • Benganfans

    Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...

    - Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
    - Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
    - Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
    - Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
    Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
    - AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt.
    - Det är inte så farligt, sade S:t Per, men h an menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

    Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
    - Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
    Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himlen.

    Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
    Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

    Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd.
    Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav Upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna. Nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
    - Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna och maten?
    - När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

  • Benganfans

    TOMTEN, FINNS HAN!!!

    Följande beräkningar bör vara
    behjälpliga vid bedömningen huruvida
    tomten finns eller inte

    Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu
    vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller
    buddhister, vilket reduserar antalet till 15% eller378 mil-
    joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll
    är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan
    anta att det finns minst ett barn i varje hem.

    Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och
    rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att
    han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker
    sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för
    varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten
    cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och
    hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3
    gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i
    släden och iväg till nästa hus.

    Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för-
    delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt.
    Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och
    andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens
    släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång-
    er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den
    snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson-
    den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa
    kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en
    hastighet av ungefär 30 km i timmen.

    Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar
    att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en
    last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På
    land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även
    om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en
    vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om
    inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar.
    Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000
    ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund
    alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta
    upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord-
    atmosfären.

    De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi
    motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller
    14300 trilljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt
    att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer
    att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna
    upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre
    än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når
    till sitt femte hus.

    Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från
    0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att
    bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd-
    kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter
    existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av
    släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket
    ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och
    förvandla honom till en våt fläck.

    Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är
    han defenitivt död nu.

Svar på tråden Få mig att skratta!