Oktober - 04 Det mesta av det bästa!

hej allihopa o välkommen hem igen skakis.. vilken raketförlossning då..

Har varit med amira på barnadiset som ligger här i högdalen.. d var lyckat.. hon sprang runt som hon ägde stället o hittade två kompisar som hon hängde med nästan hela tiden.. en kille på kanske 4 år o en lite äldre tjej som var kanske 7 -8 år o hon hoppade i hoppborg o klättrade i klättertorn lr vad man ska kalla det.. o åkte rutchkana både vanlig slingrande o sån där uppblåsbar som vissa barn som var 6-7 år inte vågade åka..där kastade hon sig ut själv.. fast hon hade åkt med den där tjejen först några gånger.. o hon skrattade o sprang runt.. man har inte kunnat gissat att hon bara e nyss två år fyllda.. helt oblyg svansade hon runt där med sina kompisar hack i häl som en riktig gängledare d var så roligt o se.. d var inte hon som följde efter dem.. utan dem som följde efter henne..

skulle betala inträdet som var 50kr med kort.. så säger fittan där att de inte tar kortköp under 100kr.. så jag var TVUNGEN o spendera 50kr till bara för att.. så amira fick en heliumballong för 50kr m lilla kycklingen motiv.. kändes onödigt men vad göra när jag inte hade casch..

nu sover hon gott i sin säng iaf, o jag är här som vanligt..

Aros- näe kan inte minnas att psykologen sagt nåt om det.. o som svar samtidigt på d MHN frågade om psykologen så e d jag som tycker att d borde bli bättre nu efter 6 månader inte hon.. hon säger aldrig så mkt.. känns mest som jag sitter o uppdaterar henne om vad som hänt i situationen inte så mkt prat om hur jag verkligen mår.. men jag känner att jag nästan inte vågar erkänna att jag ibland är rädd för mig själv när jag blir så arg o hatar mig själv för amira får ta mkt hon har ju inte gjort nåt.. o ändå blir jag arg på henne ibland för minsta lilla.. vågar liksom inte erkänna det.. i rädsla att förlora henne.. att soc ska tycka att jag inte är lämplig som mamma om jag mår så dåligt så jag tillåter inte mig själv att erkänna hur dåligt jag mår.. vill ju inte att d ska användas emot mig i en vårdnadstvist lr nå.. har ju bara tillfällig ensam vårdnad nu.. men jag e rädd att de ska ta henne ifrån mig o placera henne i fosterhem lr nåt mot min vilja bara för att jag mår för dåligt för o ta hand om henne.. alltså jag e rädd att de ska tycka så.

Blir arg ibland så jag blir rädd, känns som jag blir precis som amine.. o d gör mig rädd.. är jag inte bättre än honom tänker jag.. o så stoppar jag undan alla bevis på att jag varit så arg lr så för att ingen ska kunna använda d emot mig så jag som sagt förlorar amira som är allt för mig.. utan henne kan jag inte leva.. vet inte vad jag gjort om jag inte haft henne.. då skulle jag nog blivit helt katotonisk för länge sen.

Ica-- jo hon var nöjd o glad.. den fick henne med hem iaf hade jag inte mutat med den hade hon nog aldrig kommit med mig därifrån.

hon e bara sååå cool min dotter.. lika på dagis... de andra barnen liksom står där o ser så blyga o försynta ut o hon knallar runt som om hon ägde stället.. en riktig leader.. så söt.. man kan ofta tro att hon är mkt äldre än hon är pga hennes sätt.. typ 4-5 år.. en kollega till min syster såg kort på amira som min syster fått via mail o frågade (d var i somras) om hon hade skollov nu..  skollov sa min syster frågande.. vet du hur gammal hon e?? 5-6 år lr  svarade kollegan.. njae inte riktigt sa syrran.. hon har inte ens fyllt två

jaha.. så var alla borta när jag kom..

Aros- d e iaf dags för mig o byta psykolog.. den jag går hos e ju bara för akut bruk typ.. hon håller ju till på akutmottagningen för våldtagna kvinnor där man hamnar efter nåt sånt här om man bor i sthlm.

o eftersom jag fortf gick hos läkare där fick jag träffa psykolog där trots att d bara ska var akut.. o jag hade ändå inte velat prata m nån på så länge.. man pratade ju m alla o orkade inte prata ännu mer ju.. d var i rätten o m advokaten o m andra kvinnor o m polisen o läkaren.. nä sa jag orkar inte m nån psykolog  ocskå så d tog tid innan jag ville gå o prata m nån.. men nu börjar tiden ta slut m henne o jag ska söka mig till nån annan i öppenvården.. känns som d kvittar nästan.. vågar iaf inte erkänna allt som jag kan våga erkänna för er... e som sagt rädd att d slutar m att folk anser att jag inte kan ta hand om amira om jag erkänner hur dåligt jag mår nästan. o jag bara kan inte förlora henne.

Aros--> vad sött.. jaså du låter han sova i leklådan om nätterna lyfter luren o ringer soc på en gång

Aros-- jaha..dåså.. *lägger på luren igen*

men jag e bara så rädd att d ska vara emot mig o att jag ska förlora amira.. att soc lr nån ska tycka att jag inte är kapabel o ta hand om henne nu när jag mår så dåligt o att hon som jag sagt placeras i nå fosterhem lr nå.. d e min värsta mardröm.. får inte o kan inte förlora henne..

vill inte vara så här heller.. inte blir arg för minsta lilla på henne.. hon förtjänar inte det.. d gör så fruktansvärt ont i mig efteråt o jag bara gråter när hon inte ser.. o har otrolig ångest över att jag var så arg när jag lugnat mig men när jag väl e mitt uppe i ilskan liksom så är jag bara arg.. alltså jag skulle ju aldrig göra henne illa lr så men jag kan skicka in henne på sitt rum o stänga dörren lr nåt.. för jag känner att jag inte orkar med allt just då.. sen kommer hon m utsträckta armar o gråter o kramar mig o då börjar jag gråta också o då gråter hon för att jag gråter.. hon har svårt för det.. väcker väl kanske minnen hos henne..

Usch vad jag hatar mig själv sen.. jag

Tant- fina nya bilder på söt luna.. sov gott tant.. hoppas du får sova gott.

o så dog tråden igen..

funderar på att antingen se en film kl 21 lr gå o lägga mig..

längtar tills början av nov.. då kommer mamma hit igen.. hon saknar amira så mkt o amira saknar henne så hon har lovat o komma hit.. hon har lovat amira.. mormor har blivit som amiras låtsas kompis nästan hon ska alltid vara med i allt.. cyklar hon ska mormor åka på flaket o gungar hon ska mormor gunga i gungan bredvid.. hon e så kär i sin mormor..

ska kanske skicka amira med mormor hem ett par dagar o sen komma efter.. hon klarar sig ju utan mig när hon e m mormor.. o d e nåt jag kan behöva.. lite tid för bara mig o alla mina måsten ifred o pusta ut lite..

d e tufft o inte ha nån familj här.. har aldrig nån annan o gå till framöver lär d nog lösa sig.. har börjat lära känna en ny tjej ju o när vi lärt känna varandra så kan man ju ställa upp för varandra.. hennes tjej e också okt-04 tjej..

men just nu e d tufft.. d e inte alls lätt o vänja sig vid o vara ensam mamma men ändå går d bra tycker jag för d mesta.. men d e upp o ned o stressigt värre innan man kommer in i d helt.. o omständigheterna runt omkring gör d ju inte lättare heller.. vi har ju bara varandra o mormor långt borta.

Ylle- önskar jag kunde kommit också.. hade varit kul m kalas..