Fräckisar

Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe repet när den ena sa - Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla.

Konstigt sa den andra, det blir Stures kulor oxå. Den tredje sa: Fy vad ni är äckliga. Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun. Dom andra två sa: Det är bästa sättet att få behålla gubben sin.

Efter en vecka träffades dom igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat. Vad har hänt? frågade de andra två. - Det ska jag säga er sa hon. Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla !

Varför döper man tornados till kvinnonamn?

De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet.
Tiden gick och han kände sig i toppform. Sen kom dagen när han kände att nu, nu är det äntligen dax för ?The Real Thing..?

Han gjorde sig redo och simmade snabbare och kraftigare än någonsin. Han var så snabb, att han ledde loppet efter bara halva sträckan. Då såg han 2 figurer som satt på varsin pall längs banan.

I förbifarten ropade han till de båda:
- Ni vet väl att det gäller att simma utav bara helvete om man ska ha någon chans till seger?

Då svarade de:
- Inte vet vi något om det.. Vi är bara tandtroll!

källa: www.xn--frckisar-1za.se

Greta hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Greta tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Greta sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Greta:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm......

källa: www.xn--frckisar-1za.se

Det var en tant som gick till slaktarn för att köpa en falukorv...
Slaktarn fråga:
- Ska jag skiva upp den åt tant?
Tanten lyfte då sakta på kjolen och sa:
- Hurså???? Ser det ut som ett jälva cd-ställ eller????

Det var en kanin som kände sig lite kåt. Kaninen bestämde sig för att gå till en bordell.
- Jag vill ha sex, något speciellt. sa kaninen
- Vi har en björn på fjärde våningen, sa bordellmamman
- Visst är det speciellt, men inte riktigt det jag tänkt mig, sa kaninen
- Då har vi en räv på tredje våningen. sa bordellmamman
- Nja, jag vill ha något ändå mer speciellt, sa kaninen
- Det enda jag har kvar att erbjuda är en orm på första våningen, sa bordellmamman
- Den tar jag, sa kaninen
När kaninen kom in till ormen tänkte ormen: Äntligen får jag färsk mat och sög i sig hela kaninen. Men ormen kom på att det kanske var en kund och spottade ut kaninen igen. Varvid kaninen säger:
- Om du ska suga får du göra det försiktigt....

källa: www.xn--frckisar-1za.se

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa.
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

Vad är det för likhet mellan 3000 begagnade kondomer och ett bildäck?

"A fucking good year!"

Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.

källa: www.xn--frckisar-1za.se

Det var en gång för länge sedan ett nygift bondpar!

Efter bröllopet tog de sin häst och vagn för att skritta hemmåt!
När de hade åkt ca 3 kilometer så haltade hästen till, vagnen skramlade och bonden stannade ekipaget. Bonden sa till hästen; det var EN gång!

De fortsatte sin resa, solen sken coh bägge var lyckliga. Så efter någon kilometer så haltade hästen till igen, vagnen kramlade och bonden stannade och sade; Det var TVÅ gånger!

Nu var bonden något irriterad, men han log mot sin nya fru och de fortsatte sin resa! MEN, efter bara några hundra meter haltade hästen för tredje gången.

Bonden stannade, steg av vagnen, plockade fram sin hagelbössa och sköt hästen i huvudet. Sen sa han; Det var TRE!

Den unga frun skrek till av förskräckelse; MEN VAD FAN GÖR DU!

Bonden vänder sig till sin nya fru och säger; Det var EN gång.......

En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han häll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade honom vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom då ett fotografi av en gummistövel och frågade:
- Vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall.
- Och vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas. Och det här?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex.
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!

kolla in denna kortfilm som handlar om dåligt självförtroende och sex!
Min typ av humor, ja jag vet jag är omogen.....