Tråddödare igen....
Hej, nya tråden!
Inlägg från: Grizelda
|
-
-
Gamla tråden lever! Vi får ta död på den ikväll.
-
Ni får nog dela på förstaplatsen! Du står på listan, men i tråden syns bara Scratchys "Ångsökt". Vad var det ni skulle vinna?Sedek skrev 2009-09-25 21:11:42 följande:Jag svarade på Scratchys inlägg på ett likartat sätt..., tror det pajade då... Men om det nu är så, då var det JAG som dödade tråddödartråden!*Stolt så jag svävar*
-
Gomiddag! Varför skulle du nu föra det på tal förresten, då blir jag ju hungrigPolly S skrev 2009-09-26 11:54:42 följande:gomorgon (middag) tråden!
. Du som är engelskafröken, gissar jag, kan du ge en enkel förklaring på när man använder that respektive which? Eller har du någon bra internetsida att rekommendera? Jag kör lite på känn, men det funkar inte alltid...
-
Hej, hej, och tack för lektionen! Jag förstår, kanske, tror jag. Meningen jag hängde upp mig på lyder ungefär "....were divided into themes, which I discovered..." och fick plötsligt för mig att det låter som att jag upptäckte något jag själv hade gjort. Det kan ju i och för sig hända, men...Polly S skrev 2009-09-26 12:25:43 följande:hej förresten Grizelda!
. Tror det ska ändras till antingen "that I discovered" eller "which were discovered". Vill ju inte låta ofrivilligt komisk 
.
Vad blir det för middag ikväll då? Själv hoppas jag på grillad biff med ångsökta (förlåt, Scratchy) ångkokta grönsaker. -
Jag får ofta kak- och chipssmulor, hm.. jag menar fruktsmulor som kilar sig fast under tangenterna. Det finns speciella dammsugare att köpa på närmaste "gubbadagis".Polly S skrev 2009-09-26 13:16:56 följande:gah! skylLer!är nästan alltid 'L' som försvinner, kan tangenterna vara olika känsliga på en bärbar eler har jag ingen kraft i ringfingret?
-
Vet inte om det har framkommit redan, då jag är lite bakom i tråden, men han undrar nog om du är gift...Polly S skrev 2009-09-26 13:20:37 följande:intressant spökfenomen men nej, är extremt högerhänt.
-
Jag skulle nog satsa på något konstigt musikinstrument. Typ en vidareutveckling av fagotten. Typ en fagott-tuba.De som gissat på huvudlösa kvinnor och taxar skulle vara intressant att analysera vidare.och jag fortsätter att hävda att det är en glad man i spandexbrallor.
-
Uj, kom att tänka på någon gammal "vandringshistoria" från åttiotalet, alltså på den tiden man faxade roliga historier mellan kontoren... Det var i alla fall om en kille som var turist i England och tog in på hotell. Den var hur lång som helst, och spelade lite elakt på hans brutna engelska. Det var något med att han skulle äta, and there was knife and spoon but nu fock, and I said to waiter I needa fock, I needa fock on the table... och sedan saknade han lakan i sängen, och så vidare. Någon som vet var man hittar den, för den var kulconfligere skrev 2009-09-26 14:21:52 följande:Fagott är ju annars klassikern när man är med musiker som tolk och de ska försöka prata engelska själva. När man presenterar sig för värdfamiljer:"Jag spelar fagott!" = "I play the fagot!" eller ännu bättre "I blow the fagot!"Eller på flygplatsen, eftersom instrumenten alltid går i handbagaget och de innehåller en himla massa metalldelar så drar de alltid uppmärksamhet i säkerhetskontrollen:"What do you have in the bag?""Oh, don't worry it's just my fagot."Tur att man tar det som handbagage för det skulle vara svårt att förklara för folk vilken väska som försvunnit:"I've lost my fagot case. I have a concert tonight and i can't make it without my fagot.""You mean you have a fagot in a case?""Yes, my precious fagot is in a kind of special fagot case. Very long and narrow."Var med en kompis som är kock på rundresa i Skottland. Hon presenterade sig i köket på ett vandrarhem och skulle säga att hon jobbade som kock till en äldre kvinna från Kanada:"I work like a cock."Kanadensiskans ansiktsuttryck kan INTE beskrivas. .
-
Roma 26 August 1983
The Manager YMCA Hotel London, England
Dear Signore Direttore!
Now I am a- tella you a story how I was a treated at your Hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga Christien man at your Hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella:
- I wanna shit.
They tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna shit in my bed.
They say:
- You better not shit in your bed, you sonnawabitch.
What is a sonnawabitch? I go down for brekfast into ristorante. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa to toast:
- I wanna piss.
She tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna piss on my plate.
She then say to me:
- You bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!
Second person who do not even no me calla me sonnawabitch! What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
- I wanna fock. And she tella me:
- Sure, everyone wanna fock.
I tella her:
- No, no. You dont understand me. I wanna fock on the table.
She tella me:
- You sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass out of here.
So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me:
- Thank you and peace on you!
I say:
- Well, piss on you too, you sonnawabitch.
I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch.
Sincerely
Enrico Morelli.