Tråden med fräckisar :-)

Ingen som har några historier?

Ett gammalt par går förbi en hage med en lada. Mannen kikar på frun och säger:
-Det vore roligt att uppleva gamla minnen, eller vad säger du?
-Ja men det kan vi väl göra fnissar frun och de går bakom ladan och sätter igång.
När de är klar ligger frun och flämtar och säger:
-Du var ju till och med bättre denna gång är i ungdomens dar!!
-Tacka fan för det säger gubben, jag fastnade med foten i elstängslet!

Mannen ringer till en läkare och säger:
- Min 5-årige son svalde just en kondom:
Läkaren:
- Ojdå jag kommer genast och kollar upp det!
Snart ringde mannen på nytt och sa:
- Det är lugnt, jag har hittat en annan kondom!

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte! sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...

Krille och Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr att dela på. Krille fick en ide och sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv. De gick in på en pub och beställde in 2 öl och 2 whisky. -Är du tokig sa Tony, vi har ju inga pengar. -Ta de lugnt sa Krille och log, jag har en plan. När de druckit upp allt stack han korven igenom blixtlåset och bad tony gå ner på knä och ta den i mun. Bartendern såg dem och kastade ut dem utan att dom betalat. Så fortsatte de pub efter pub.Efter den 10:e puben så Tony- Nu orkar jag inte mer. Jag är full och mina knän värker.
Då svarade Krille- hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den 3:e puben.

Gubben och gumman låg och pökade då det ringde på dörren. Gumman sa:
- Det ringer på dörren!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
Gumman skrek:
- Det ringer på dörren!!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
- HÖR DU MIG ELLER? skrek gumman på nytt. DET RINGER PÅ DÖRREN!!
- JAHA! sa gubben, jag trodde du sa den gled in i röven!

I lille Oskars klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Oskar ville bli playboy.
- Varför? frågade fröken förvånat.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på fina tjejer.
Lärarinnan blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval.
Dan därpå frågade fröken igen:
- Vad vill du bli när du blir stor, Oskar?
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar!

Lappkvinnan var ute och åkte kajak med sin dotter

- Jag fryser om händerna , klagade dottern.

- Stoppa dom mellan låren. Kroppsvärmen tinar upp dem, sa mamma.

Nästa dag var dottern och åkte med sin kille när han sa:

- Mina händer är iskalla!
-Stoppa dem mellan mina lår så blir de varma , sa flickan.

Dagen efter var de och åkte igen och killen klagade.
- Min näsa är iskall!!
- Stoppa den mellan mina lår så blir den varm sa flickan.
Nästa dag när de va ute klagade han igen:

- Min k*k är stelfrusen.....

Dagen efter det är dottern ute med mamman igen och säger:
- Har du någonsin hört talas om k*kar ?
Mamman svarade, lätt orolig att visst, det hade hon.
-Varför undrar du det?
- Visst kladdar de ner något så otroligt när de tinar upp

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!