Anonym (TS) skrev 2015-03-11 18:51:11 följande:
Jag är också väldigt ordnad utåt. Högutbildad med ett bra jobb och framstår som en väldigt stabil person av de som inte varit i ett förhållande med mig. Det är som natt och dag.
Jag tror att vi måste inse att det inte finns några genvägar. Att vi måste jobba med oss själva först, innan vi ger oss in i nästa relation. När man mår som vi gör så har man inte riktigt råd med fler misstag, för till slut orkar man inte resa sig igen. Frågan är om jag inte redan är där, där det blivit för sent. Jag kommer inte över relationerna så snabbt och sunt som mina vänner gör. Det blir helt galet i mitt huvud, och jag kan inte tänka rationellt. Jag kan bli helt desperat av tanken att få mitt ex tillbaka, trots att jag vet hur dåligt han fått mig att må. För jag känner ändå att det är jag som inte förtjänade honom. Även om jag rent intellektuellt vet att det faktiskt är tvärtom. Jag är en bra tjej, jag är lojal och kärleksfull. En kille som försöker trycka ner mig, är illojal och kall mot mig förtjänar inte mig. Men mitt hjärta har inte hängt med i det resonemanget.
Jag vet att jag kommer göra om samma sak igen om jag inte ändrar något på ett grundläggande plan. Jag måste bygga upp min självkänsla och finna mitt egenvärde för att inte hamna i en ny destruktiv relation. Problemet är att sånt tar evigheter att lyckas med, och hur kul är det att vara ensam under tiden fram tills att man nått det målet? Om man någonsin gör det. Folk går ju i terapi hur länge som helst utan att bli bra, så jag vågar inte lita på att jag någonsin kommer att komma dit. Jag har ju inte kommit speciellt långt sedan jag startade denna tråden för 5 år sedan, och det känns tragiskt. Jag är 30+ nu och vill ju ha barn och en familj... För ett framtida barns skull så är det säkert bättre att jag är ensamstående mamma visserligen, då hade barnet fått en stabil mamma i alla fall. Jag vågar inte skaffa barn i en relation när jag vet att jag alltid tappar kontrollen.
Har du gått i gruppterapi någon gång? Jag hade nog gärna gjort det, mest för att få träffa andra i samma situation. Jag är så trött på att söka stöd hos mina vänner som inte alls förstår, som bara förminskar det jag berättar eftersom de inte förstår omfattningen av min problematik.
Jag har nog aldrig på riktigt försökt att komma över någon tidigare, jag har snarare i ren desperation sökt mig till nästa kille väldigt snabbt (ibland efter 2-4 veckor) för att slippa må dåligt och känna mig ensam. Jag vet inte om det är vanligt för diagnosen eller om jag dessutom är relationsberoende. Jag har varit så patetiskt livrädd för vad som skulle kunna hända om jag levde ensam ett tag då jag mådde som jag mådde när det tog slut. Jag fick panik, bönade och bad, gjorde illa mig själv för att dom skulle tycka synd om mig, det kändes precis som att livet var över. Och på det så gjorde vissa av killarna slut med mig på så hemska sätt, dom ville väl bara bli av med mig fort som fan. Men nu har jag levt ensam i 4 månader och försöker inte söka mig till någon ny, vilket jag är jävligt stolt över. Men han sitter fastetsad i mitt huvud, han snurrar runt där hela tiden. Och jag fattar inte varför? Han är en nobody, missbrukare, inga framtidsmål, aggressiv, mytoman, svek mig gång på gång. Han förtjänade mig inte en sekund! Men jag trodde att det var "äkta kärlek". Det är riktigt illa hur skev självbild jag har.
Jag behöver min tid men det känns ändå som att jag räknar ner tiden, tills jag borde må bra så att jag kan få träffa någon igen och vara lycklig. Men jag vet ju att den där "lyckan" håller bara i sig i några månader. Sen vaknar mitt monster igen. Det sitter så inpräntat i mig att jag inte kan må bra ensam, att det ska finnas någon där ute som kan fixa mig och göra mig lycklig. Jag får ångest när du berättar att du inte har kommit framåt på 5 år. Jag har precis börjat min utredning och insåg för ungefär ett år sen att det var något som inte stämde.
Jag förstår att du inte vågar skaffa barn, jag känner samma sak. Jag vill så gärna ha en familj, min egna familj och mitt egna barn som jag kan få ge all min kärlek till. Jag har aldrig gått i gruppterapi då jag aldrig har fattat vad som har varit fel. Jag har enda sen jag var liten varit väldigt duktig på att dölja hur jag mår. Det är oftast mina partners som har fått uppleva den värsta biten av mig. Jag skulle däremot vilja gå i gruppterapi. Du har säkert redan nämnt det i tråden men vad hände efter utredningen? Har du gått KBT eller liknande?