Prova inte detta hemma!

Det har jag redan testat

Gör inte detta: Testa inte att byta ut faderns kanel mot curry för att skoja.

Anledning: Han blir arg som bara den och kastar både gröttallrik och kaffekopp i väggen innan han dundrar iväg till jobbet. Sen står man där som ett fån och undrar vart det gick snett innan man börjar torka grötrester och kaffe från köksväggen.

Och med tanke på hur min kyl ser ut så kan man tro att detta är vanligare än man tror.

Ketchup ketchup ketchup. 

Prova inte detta hemma. Försöka få ut sista ketchupen ur flaskan genom att svinga den.

Anledning, Locket sitter inte alltid så bra och resultatet blir ketchup i en snygg rand i taket, väggen, och golvet.
Ketchup i taket och på tapterna är svårt att tvätta bort. 

Gör inte: Lägg på tandkräm i mörkret.

Varför: Du tar fel på handkrämen och tandkrämen, och jag lovar, atrix handkräm smakar inte alls som colgate. (Det borde vara förbjudet att göra tuber till handkräm som är exakt lika stora och känns exakt som colgates.)

Försök inte jaga grannens hund från gården med vattenslangen när du håller på att tvätta bilen. Det tar tvärstopp när slangen fastnar under bildäcket och du åker på näsan rakt ner i gräsmattan, grannen får ett gott skratt när han precis just då kommer för att fånga in sin förrymda hund. 

Nä den tanken skulle jag nog inte ens komma på, varför gjorde du det? 

Redan gjort, men det blev efterverkningar på det, inte alls planerade hybridungar. Dock blev dom supersöta och jättelätt att sälja så grannen var inte alls arg på mig speciellt länge. 

Är du mitt borttappade syskon? Jag kan nästan självantända ibland. Men istället för klyftpotatis så la jag in en hel hare som var djuptfryst i ugnen när jag kom från krogen och var fyllehungrig, och jag vaknade inte av att lägenheten var full med rök, jag vaknade av att den var full med brandmän. Och det är inte bara dumt för lägenheten att göra så, det är dumt för plånboken, för sen blir man dömd för allmänfarlig vårdslöshet eftersom man bodde i ett flerfamiljshus. 

Och när vi ändå är inne på bränd mat, stek inte omelett samtidigt som du talar i telefon, och bara ska kolla en grej i mailen samtidigt. Omeletten blir kol, och stekpannan ser ut som det varit vulkanutbrott i den, och det flyger svarta flagor av sot i hela lägenheten, som är nästan omöjligt att få bort. 

Nu är jag äldre och visare och bränner bara saker i undantagsfall och då är det oftast inte mitt fel, för min man har en vision att spisen alltid ska startas på högsta värme för att bli varm fort, oavsett vad man ska göra,sen glömmer jag nån gång då och då att skruva ner värmen, och svär ve och fasa och sen får han som orsakade det hela diska. 

Den här bjuder min man ovilligt på, och jag har inte slutat skratta än. (hände ikväll) 

Ta inte av morgonrocken när det ringer på dörren och du går för att öppna.

Därför du har glömt att du var naken under och står helt plötsligt med dörren på vid gavel och försöker skyla dig med en bortglömd vinterhandske medans ordföranden i bostadsrättsföreningen försöker hålla sig för skratt.  

Han tänkte att det skulle se slött ut att öppna i morgonrock, och han brukar ha kläder under, för han är en frusen man. Han tycker att det är så skönt att vi flyttar från området nästa vecka, och vägrar nu vara i lägenheten tills flyttlasset går, och lämnar mig med resten av packningen och är själv i huset och fixar. Jag skrattar än, kommer att leva på detta hela sommaren och påminna honom livet ut. 

Lägg inte bilnyckeln i bagaget och slå igen när du råkar vara på semester 120 mil hemifrån, med reservnyckeln hemma. 

Det kostar närmare 3000 spänn att få kattvakten att leta reda på reservnyckeln, och buda den genom sverige. Och semestern blir två dagar längre än beräknat och chefen skrattar arslet av sig när du ska förklara varför du är kvar på öland och inte på jobbet. 

Jag fick 2 katter i mina flugfångare, och av bara farten blev jag av med två krukväxter som limmades ihop med ena katten, och div annat som revs ner när jag fick jaga katter som vilda av panik studsande mellan väggarna för att bli av med det farliga som hängde sig envist fast i dem. Tro mig jag kommer inte hänga flugspiraler någon fler gång så länge jag har katter.  

Inga flugor

GÖr inte: Häng en yxa i eggen på en kanten till en hylla som inte är faskruvad i konsollerna. 

Varför: Jo för yxan är för tung, den tar hyllan med sig, och landar på din make, vars hälsena kapas, han blir lätt upprörd och får operera ihop den och tillbringar sen resten av sommaren med att påminna sin hustru om denna fadäs medans hon springer arslet av sig för att serva honom där han ligger och lider i hängmattan. 

åhnä jag får höra det fortfarande efter 3 år, men nu har han ingen ursäkt för att ligga i hängmattan hela sommaren, så idag flyger han med alla barnen till göteborg, och jag är hemma och njuter av egentid. 

Gör inte: glöm inte bort att du masserat din man med tigerbalsam och inte tvättat händerna.

Varför? Jo det gör sjukt ont att byta tampong med tigerbalsam på händerna.  

Detta gjorde jag senast igårkväll  

Gör inte, ställ dig på badpoolens kant för att tömma ur vattnet.

Varför, jo för någonstans djupt i mitt inre borde jag ha kunnat räkna ut att jag skulle få allt vatten över fötterna och benen. Och att det givetvis skulle forsa neråt på den något sluttande gräsmattan och dränka min solfilt som jag även lagt min mobil på när jag kom på den briljanta ideen att tömma poolen.

Resultat: blöt kvinna konstaterar att mobiler inte överlever tsunamis i trädgården.   

Haha, min far har gjort samma sak, men med risgröt och curry. Fast resultatet blev lite annorlunda...

Tallriken tillsammans med currykryddad gröt åkte i väggen, tillsammans med kaffekoppen och övriga saker som stod inom armlängds avstånd.  

Dottern som av misstag hade ställt fram fel kryddburk städade snällt upp utan ett ljud.