Prova inte detta hemma!

Den här bjuder min man ovilligt på, och jag har inte slutat skratta än. (hände ikväll) 

Ta inte av morgonrocken när det ringer på dörren och du går för att öppna.

Därför du har glömt att du var naken under och står helt plötsligt med dörren på vid gavel och försöker skyla dig med en bortglömd vinterhandske medans ordföranden i bostadsrättsföreningen försöker hålla sig för skratt.  

Jag har hela dagen smitit ut genom altandörren och krupit med hundarna genom häcken på baksidan för att slippa träffa på hela gänget med fönstermontörer, plåtslagare, snickare mm. som just nu jobbar järnet för att byta alla fönster och dörrar i föreningen före midsommar. Jag dör bitvis varje gång jag måste sticka ut huvudet genom dörren...

Ja just det ja.

Gör inte: Sov inte naken om du vet med dig själv att du bara måååååste upp och kissa på morgonen med gäster som sover på bäddsoffan i vardagsrummet (direkt syn till vår sovrumsdörr). I sömnen kan du som sagt råka glömma att du har gäster och närpå kliva ut spritt språngande om inte frugan hinner vakna och registrera att du gick ut utan att ta på dig något:)

Gör inte: Lägg tv-fjärren i kylskåpet

 

Anledning: Jävligt svårt att hitta den där när man letar och man blir väldigt arg under tiden.

 

otaliga nycklar och smycken och annat har hamnat på konstiga ställen.

Sen är det den där telefonen. Ibland börjar jag undra om den inte borde sitta fast med basenheten med någon form av sladd. Så att man hittar den när man ringer...

 

Kolla noga att du verkligen använder rätt deo...

Anledning: du känner att någon luktar fruktansvärt illa på jobbet och inser att det är du som luktar.
Du tvättar dig flera ggr men det slutar inte så du cyklar hem på lunchen och byter kläder, tvättar dig och sätter på mer deo men det slutar ändå inte.

Detta pågår i två dagar tills du upptäcker att deon inte är en deodorant utan myggmedel i deoformat...

Åhåja, mobiltelefoner. Vilken syn att se dig spejandes och hyschandes på omgivningen för o få höra vibrationerna

Som tur är stänger jag sällan av ljudet, men mobilen kan vara nog så svårhittad ibland ändå. En gång hittade jag den i ett dokumentfack över kopiatorn i en skrubb på jobbet. Varför hade jag lagt den där??? Vem vet? Tog ett tag innan jag befann mig på rätt ställe när jag ringde så att jag kunde höra eländet.

Jag fick 2 katter i mina flugfångare, och av bara farten blev jag av med två krukväxter som limmades ihop med ena katten, och div annat som revs ner när jag fick jaga katter som vilda av panik studsande mellan väggarna för att bli av med det farliga som hängde sig envist fast i dem. Tro mig jag kommer inte hänga flugspiraler någon fler gång så länge jag har katter.  

Om du är vakt åt en tupp som grannens man ska få i överrasknings julklapp gör då inte:

1. ställa buren i groven bara för att du tyckte synd om den att stå i källaren (som e varm) vilket innebär att sambon mer eller mindre nackar den kl 3 på morgonen när den börjar gala.

2. se till att din pappa inte får för sig att tuppen är törstig och vill ge den vatten.
slutar med att tuppen rymmer och hela familjen springer runt utomhus i underkläder, gummistövlar och ett stort lakarn som nät.

Om dessa övre punkter skulle inträffa,
 se då till att grannen dinABSOLUT inte är rädd för spöken.
vilket då leder till att grannkärringen springer utav bara helsike skrikande tillbax in när hon skulle hämta tidningen i morgontimmarna hon går numera inte ut i mörker....

ja de var en härlig julmorgons upplevelse och tuppen lever ännu 3 år senare

Gör inte: Skaffa en ny leksak till hunden utan att kontrollera om någon i grannskapet har en hund som liknar nya faroritleksaken på pricken.

Anledning: Det blir så jävla pinsamt när din överlyckliga hund hittar sin leksak gömd ute längs elljusspåret, lyfter upp den och bär den till dig för att du ska kasta den..

Som tur är så är min hund en fågelhund och bär saker mycket försiktigt, grannens lilla långhåriga vavva är van vid stora hundar och grannen är en man med stor portion humor. 

Gäller sådant barnen hittat på?

I så fall:

Gör inte: Kasta inte en ketchupflaska från andra våningen ner till bottenvåningen med uppmaningen "FÅNGA!" till femåringen som står där nere.

Anledning: Femåringen kan inte fånga flaska varpå den går sönder och ketchup sprids sisådär 2-3 meter upp på alla väggar samt på golv/trappor.

 

Prova inte; Att rostaknäckebröd.

Anledning; De börjar brinna!

Prova inte; Att diska brödrosten i diskmaskinen för att det är ju så jobbigt att skaka ut smulorna.

Anledning; Det blir rätt så mycket extrajobb med att försöka laga brödrosten som tydligen inte ville bli diskad. Under rätt så många år kommer du att bli pikad av din familj för detta!

Min kära svärfar i ett nötskal :D Haha

Jag har sköljt av min trimmer ibland när jag tyckt det fastnat lite väl mycket skägg på den och att den är i behov av uppfräshning. ... men, som sagt ... jag har fått slänga en och min nuvarande fungerar också sämre (fick vänta ett dygn eller två innan den över huvud taget ville igen) efter den lite för blöta behandlingen. Haha. Men var går gränsen då? Man vill torka av lite och så tänker man "ah, den får få en liten skvätt vatten i alla fall. Det kommer nog knappt in." Det är ju så mycket lättare om man kan ta lite mera rejält med vatten än bara med en fuktig trasa.

Med tanke på alla brand- och nära brand-incidenter här i tråden läste jag att 25% av alla lägenhetsbränder i london orsakas av att lägenhetsinnehavaren kommer hem full och lagar mat Don't drink and cook people

Poppa aldrig popcorn på spisen utan att sätta på locket för att sedan gå iväg för att svara i telefon.

Anledning: du har hela köket fullt med popcorn och en utbränd kastrull.

Få inte sådan panik av att timern ringer mitt i natten att du tror att det är brandlarmet som har slut på batteri och därför tar ett brännbollsrack för att slå ner brandlarmet  för att du inser att du inte når upp trots att du står på en stol. När "brandlarmet" fortfarande tjuter trots att det är trasigt ska du aldrig slå till brandlarmet ytterliggare en gång med brännbollsracket.

Anledning: Du trillar av stolen och slår dig halvt fördärvad och har sedan både ett trasigt brandlarm och ett stort märke i parkettgolvet, samt en blå tå för att du i fallet råkade tappa brännbollsracket på foten. Dessutom är det något som fortfarande piper irriterande högt.