Prova inte detta hemma!

Gör ej: Få inte för dig att gå ut på balkongen på andra våningen med din fyraåring medan din fru ligger på BB med det nyfödda syskonet.

Orsak: Fyraåringen kan smita in och smälla igen balkongdörren så att den går i baklås, och det är en halsbrytande affär att ta sig ner från balkongen via ett skraltigt äppelträd. Har du dessutom låst alla dörrar - inklusive den upp till övervåningen där fyraåringen skriker hysteriskt - tar det en stund innan du lyckas bryta dig in genom ett källarfönster och reda upp situationen. Din fru blir inte så glad när hon får höra talas om det hela.

(Inte min man, men dock hans far. )

Om du är ensam hemma med tre barn (6 år, 2 år och 11 månader) och det är uppåt 30 grader varmt ute kan det tyckas vara en jättebra idé att låta de två äldsta plaska med vatten i hinkar och leka med vattenspridaren medan du går in med den värmeslöa bebisen och duschar henne i svalt vatten.

Det är det inte.

Orsaker:

1. De äldre barnen glömmer dina förmaningar i smma ögonblick du gått in, och förvandlar sandlådan till ett sjö av gegga.

2. Tvååringen klampar genom huset för att visa upp sin nya geggkostym, och skriker som en gris när du bär ut honom för att skölja av dem med vattenslangen.

3. Tvååringen rymmer till skogs för att slippa bli avsköljd. Du kan välja på att lämna bebisen ensam inne på badrumsgolvet eller att låta tvååringen springa all världens väg.

4. Sexåringen, som får i uppdrag att kolla sin lillasyster i badrummet, släpper ut er fina men korkade innekatt, som också löper till skogs. Åt andra hålet.

5. När du kommer bärande på en lerig och vrålskrikande tvååring, som dessutom är täckt av myrror eftersom han satt sig i en myrstack i skogen, möts du av en exalterad sexåring som fångat katten och meddelar att "Lillasyster äter kattmat!"

6. Det är rent ut sagt ett skitgöra att torka sandsörja ur duschen och uppspytt torrfoder från badrumsgolvet.

7. Du börjar allvarligt överväga att rucka på dina principer och skaffa en lekhage. Gärna en med meterhöga stålribbor där du kan förvara alla tre barnen. Och katten. *facedesk*

Ah, glömde:

8. Du hittar myror inomhus rätt länge efteråt.

Så här i efterhand är det ju nästan roligt. Medan det pågick var jag inte fullt så road, det skall erkännas.

Undvik: Om du skall sitta hundvakt över påsklovet, och inför detta bjudit hem den hundägade familjen på påskmiddag, ställ inte chokladtårtan med ahndgjorda marsipankycklingar som skall ätas till efterrätt på en låg hylla i den svala tvättstugan och lämna dörren på glänt medan ni äter.

Orsak: När du skall hämta tårtan hittar du en labrador med mycket stinn mage snarkande bredvid ett fat med en liten, liten bit chokladtårta och EN marsipankyckling.

Om du råkat ut för ovanstående, låt inte hunden sova i ditt sovrum på övervåningen när ägarfamiljen åkt iväg.

Orsak: När hunden blir dålig i magen av överkonsumtionen hinner den bara fram till trappan innan den kaskadspyr över sin heltäckningsmatta och dina vita tapeter. Halvsmält chokladtårta är inte helt lätt att torka bort.

(Inte mitt hem, tack och lov. Men det var mina föräldrars hund. )

*asg*

Om din man är kiropraktor och har sin mottagning i en del av ert hem, få då inte för dig att hänga upp nya draperier mellan "båsen" medan han står och behandlar en patient. Särskilt inte om du bara har en hög, vinglig pall att klättra på.

Orsak: Det kan hända att pallen faller, och att du i panik hugger tag i draperiet som far iväg längs skenan med dig hängande som Tarzan i en lian. Sedan kan det råka hända att fästena släpper och du landar på patienten som din man behandlar.

(Släkting till mig.)

Gör inte: Ta på dig sandaler när du övar brudvals med stressad man som begåvats med två vänsterfötter.

Orsak: Han råkar sparka till din högerfot, och när stortånageln fastnar i hans skosula och böjs bakåt gör det förbannat ont. Det är också ganska svårt att få bort blod från golv och sandaler. Dessutom har du ont i tån nr du gifter dig.

Haha, och så överkursen:

Gör inte ovanstående när du har bråttom iväg för att motionssimma i klorbassäng.

Orsak: Ajajajasomutavbarahelsicke!

GAAAAH!

Om du har en rymningsbenägen och korkad innekatt som inte klarar sig själv ute, tänk då inte att det är en bra idé att vädra i vardagsrummet medan du sitter i husets gamla del och jobbar med katten i tryggt förvar i samma rum som du.

Orsak: Din äkta hälft kan ha lämnat inte en, inte två, inte tre utan FYRA dörrar som normalt skall vara stängda på vid gavel, och katten har därför lyckats ta sig upp på övervåningen, forcera ett lager byggplast och rymma ut i friheten. När man och barn kommer hem får ni därför - åter en gång - ge er ut på pinsam och vild kattjakt i grannarnas trädgårdar.

(Nej, han är inte hittad än.)

Katten är återfunnen och önskar att han kunde posta följande:

Gör ej: Rym hemifrån och rulla din vita, långhåriga lekamen i kåda.

Orsak: De jävlarna badar dig när du kommer hem.

Gör ej: Ansvara för barnlämning på skola och förskola när du har så mycket at göra att du knappt vet vilken dag det är.

Orsak: Förskolepersonalen blir ganska road när följande dialog utspelar sig i hallen:

- Godmorgon!
- Hej! Men... X är väl ledig på fredagar?
- Jajamensan!
- Ja... Och det är ju fredag idag?
- ÄR det?

*suck*

Appropå felskrivningar från telefonen får ni bara inte missa den här sidan:
damnyouautocorrect.com/

Men fy h-e!

Gör inte: Kasta en blick in i vardagsrummet mdan du sitter och jobbar vid datorn.

Orsak: Du kan få något som påminner om en hjärtinfarkt när du ser att tvååringen just då befinner sin I LUFTEN på väg ner mot golvet och landar innan du hinner uppfatta att ungarna dragit fram en madrass att hoppa ner på.

Gör inte heller: Ligg på mage och läs en bok om du är förkyld och har lätt för att blöda näsblod.

Orsak: En hastigt påkommen nysning senare är det blod (och snor) över hela uppslaget. Myyysigt.

Gör inte: Ha blöjhinken oövervakad i hallen och tro att du inte behöver gå igenom soppåsarna innan de slängs.

Orsak: Två försvunna telefoner senare observerar din svärmor hur 1½-åringen smyger in på storebrors rum, hämtar en leksak och slänger den i blöjhinken.

Om någon vill ha en gratis htc ligger den förmodligen i en bajsblöjspåse på en soptipp i närheten av oss.