Livet blev inte som jag tänkt mig. Inte lycklig men inte olycklig.
Det var inte såhär jag tänkte mig framtiden när jag var ung (och naiv?)
Utåt sett har jag "allt". En underbar sambo, två underbara barn, bra jobb, fint hus etc.
Allt jag drömde om som yngre. Utom en sak. Lycka.
Jag är inte olycklig, inte alls. Men jag är inte lycklig heller.
Jag har en underbar sambo som älskar mig och jag älskar honom. Han tar sin del av ansvaret i familjen, han ger mig komplimanger varje dag, uppskattar mig och berättar det. Han är en underbar pappa. Han slår knut på sig själv för att familjen ska ha det bra, han skämmer bort mig praktiskt och materiellt. Jag minns inte när jag ens fyllde spolarvätska i bilen själv. Jag hinner inte mer än säga att jag ska göra det innan han gjort det. Han har charm, humor, jag tycker han är lika supersnygg idag som när vi träffades. Jag kan inte tänka mig att vara utan honom.
Men han är inte min bästa vän. Det är inte honom jag vänder mig till när jag är ledsen. När jag är orolig. Däremot när jag är lycklig. Han delar min lycka men aldrig mina bekymmer. Han varken vill eller kan finnas där på det viset känslomässigt. Han kan köpa en bukett blommor, ett vackert smycke eller ge mig en kram när jag är ledsen. Man han kan varken lyssna eller förstå.
Det är många år sedan jag slutade förvänta mig det. Och det fungerar ändå. Men det gör mig inte lycklig. Inte olycklig heller, vi har ett tryggt liv med mycket kärlek, tillit och skratt. Jag är helt trygg i vetskapen att vad det än gäller så finns han där för mig praktiskt. Lika stor är vetskapen om att han inte finns där känslomässigt när jag behöver honom som mest.
Jag har den familj jag drömde om. Jag bor som jag drömde om. Jag har de barn jag drömde om. Utåt har jag det liv jag drömde om. Nästan. Med ett undantag.
För ett tag sen friade han. Det drömde jag också om, och frieriet var som hämtat ur min dröm. Jag sa ja. Såklart. Men jag är inte lycklig. Inte olycklig. Men varje 'grattis så underbart!', varje 'Åh du måste vara så lycklig nu", varje 'Jag hoppas ni kommer leva lyckliga resten av livet', varje 'Jag är så avundsjuk, du har verkligen allt' påminner mig om just vad jag inte har.
Jag vet inte vad jag vill med inlägget. Jag vet att jag inte kan tänka mig ett liv utan honom. Utan hans skratt. Utan hans blickar. Utan att somna i hans famn och vakna lika tätt intill. Jag kan inte tänka mig att aldrig mer få dra fingrarna genom hans hår, att inte stå vid hans sida i vått och torrt. Jag älskar honom helt enkelt, långt bortom åtrå och passion.
Men jag saknar det som inte finns. Det var inte såhär jag hade tänkt mig livet.