• Karl71

    Husfridsknull?

    Det tråkiga med husfridsknull är ju att ingen egentligen är tillfredställd mer än grott-män som inte bryr sig.

    Kanske är jag överkänslig men min egen kåthet bygger på hennes kåthet.  D.v.s. när jag märker att hon är påväg in i ett husfridsknull så är det inte ovanligt att jag tappar ståndet.

    Vet inte hur ofta jag sagt detta här men ni kvinnor är så förbannat komplexa.   Fan ta er.

    /Karl

    Kvinnligt perspektiv på noll sexlust efterlyses:
    www.familjeliv.se/Forum-9-198/m66007718.html 


    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 12:50:39 följande:
    Men vad har man för val då? Om man som tjej är i en fas då man inte känner någon sexlust och vet på förhand att man inte heller kommer att bli upphetsad när man väl satt igång, vad ska man göra då? Det enda alternativet är ju husfridsknull. Slutar man upp att ha sex så blir ju mannen helt deprimerad.
    Så man ställer upp, maskerar olusten väl så att han tror att man tycker att det är jätteupphetsande och skönt och tar sin egen ångest för att han ska slippa ha det. Härligt liv, men få män kan tänka sig sexlösa perioder, så det är nåt man får ta om man ska ha en karl.

    Killar fattar inte hur jobbigt det är att ställa upp på sex när man verkligen inte vill. Och trots att man gör det - av omtanke - så får man ändå skit i såna här trådar.
    Vi (män) är inte alla oförstående.   Samtidigt är problematiken inte lätt får någon av parterna i ett förhållande där ena inte "vill".   Tro mig, har kämpat med varför frugan tappat sexlusten i ca ett år nu:

    Kvinnligt perspektiv på noll sexlust efterlyses:
    www.familjeliv.se/Forum-9-198/m66007718.html

    Bara en mindre känslig kille "köper" det där med husfridsknull.  Jag går själv på det nu och då men för det mesta märker jag ju att hon inte vill.   Känner mig smutsig efteråt och misslyckad som man, älskare och livspartner.

    Ovanpå allt är det ju inte alltid själva sexet man är ute efter utan närheten. Jo, vi killar gillar att "mysa" också emellanåt. Bara känna hennes kropp mot min.  Kramas och hålla om varandra.   Men rädslan att jag kanske skulle vilja "gå vidare" gör ofta att min fru inte ens vågar kramas vilket är dubbelt smärtsamt.

    Har förklarat i omgångar att det inte är orgasmen jag först och främst längtar efter (det går ju att fixa själv) utan som sagt hennes närhet.

    Fan ta er kvinnor för hur j-a komplexa ni är.   Man kan bli galen för mindre.   Att försöka lista ut vad som pågår i era sinnen och känsloliv när ni inte vet det själva är ingen lätt uppgift.

    Jag känner igen mig i p30's beskrivning förutom att jag är kvar med min fru efter 20 år och han kastade in handduken....

    mvh
    Karl

     
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 13:16:02 följande:
    Men har du förklarat det? Att hon inte behöver känna någon press över att du ska propsa på sex, utan att du bara vill mysa och känna närhet. Du kan t.o.m. lova att det inte ska leda till sex.

    Det är lätt att säga att husfridsknull inte är värt det  - samtidigt så är det få män som föredrar inget sex alls. Inte ens du.
    Ingen kan anklaga mig för att inte försöka. Vi badar tillsammans, jag ger avsugningar då och då, vi har "vanligt" sex nån gång i veckan eller mer, masserar, kramas dagligen och myser. Jag skulle gärna slippa det, men jag vet hur mycket det betyder för honom så jag gör det (och är engagerad och drivande). Ändå är det bara jag som är problemet. Bara jag som är dålig. Och får veta hur jävla onormal jag är här på FL. Tänk om jag är normal då? Varför är det nödvändigtvis den som saknar lust som ska ha så mycket dåligt samvete och ställa upp på något som inte känns bra, för att inte bli lämnad?

    Jag är så less på att utmålas som nåt jävla själviskt monster. Det är faktiskt inte mitt fel att jag inte har någon lust. Den förlusten är större för mig än för min partner, för jag saknar att njuta!

    Ja, i omgångar.

    Samtidigt krävs det en vilja av stål från min sida att INTE gå vidare till "nästa steg" när man är sexuellt utsvulten.   Att "mysa" och stanna vid det är lite som att sätta sig i en buffe och bara dricka vatten efter att inte ha ätit på 2 veckor. Ingen lätt sak.

    Om sexet fungerade som det skulle under veckorna vore det lättare att INTE ha sex efter att ha smekt varandra en stund.  Ok, jag vet att jag låter motsägelsefull då jag nyss efterlyste att mysa men allt hör ihop...

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 13:52:57 följande:
    Du förstår väl varför hon drar sig för att bara mysa när du är så?
    Om du vill att det ska bli bättre måste du ta det i små steg. Press är kontraproduktivt. Genom att lova att ni inte ska ha sex kanske hon slappnar av och myser. Och det kanske kan leda till att hon tycker om att bli berörd mer. O.s.v.
    Du vill ha allt på en gång. Jag tvivlar på att det funkar i verkligheten.
    Jag känner mig helt pressad bara av att läsa dina inlägg. Behandla inte din fru som hon vore taskig och självisk. Hon har inte heller valt det här.
    Visst - är fullt medveten om problematiken.  Förstår du MIN problematik även om liknelsen med en hungrig man som dricker vatten i en buffe haltar?

    Jag är öppen och ärlig med svårigheten i att låtsas inte vilja ha sex när kropp och själ längtar efter det.

    Anti-viagrapiller - finns det ?  

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 14:03:29 följande:
    Har du provat att sluta onanera? Det peakar efter en halv vecka, sedan minskar sexlusten mer och mer.
    Ju mer du onanerar, desto mer sex kommer du att vilja ha.
    Ja, i princip.  Har aldrig sedan jag lärde mig dra i kuken första gången som 9 åring onanerat så lite som nu, deprimerad över läget.   Min egen libido går numera på 20% av "kapaciteten"

    Har i gengäld försökt få henne att börja onanera då jag också hört att det ökar lusten

    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 14:09:23 följande:
    Får hon någon egentid att göra det på? Då hon är ensam och inte har 100 andra saker som måste göras?
    Hon har massor av tid men ingen lust.   Skulle hon mitt i en sexakt när hon är kåt gå över till att onanera själv "tappar" hon kåtheten och slutar.    Hon har alltså negativa associationer med att onanera av någon anledning och skulle därmed aldrig få för sig att onanera helt påegen hand.....

    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 16:07:56 följande:
    Har hon några sexleksaker?
    Jag tycker också att det känns rätt pinsamt att onanera framför min man. Låter helst bli. Det är lättare när jag är ensam.
    - Massor

    Kanske blev det för mycket porr under tonåren men inget gör MIG kåtare än att se henne onanera.   Kalla mig snuskgubbe om du vill, men jag skulle offra min egen orgasm och lite till för att se min fru onanera  

    Leksaker eller ej, hon är inte intresserad.  Noll intresse alltså....

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 17:14:14 följande:
    Kan du inte ta två månader då du lovar att ni inte ska ha sex öht. Inget hon säger eller gör kan leda till sex. Och du är romantisk utan att hon behöver tänka att det ska leda till sex. Ni myser och ger varandra massage - återigen fullt medvetna om att det inte ska leda till sex. Det får inte leda till sex.
    Och du ger henne ensamtid när hon kan onanera - utan att känna någonsomhelst press från dig.
    Prata inte om sex öht. Insinuera inte något. Påminn henne inte om hur gärna du vill ha det. Tafsa inte burdust, utan gör det romantiskt och vid rätt tillfällen.
    Låt henne slappna av och lyft bort pressen och det dåliga samvetet som säkert bara blockerar henne.

    Hon behöver garanterat en paus från det du håller på med.
    Om hon inser hur det är när du inte ställer upp för givet kanske hon blir sugen. Omvänd psykologi. Särskilt om du samtidigt anstränger dig för att vara extra manlig, sexuellt attratraktiv och romantisk. Visa sidor av dig som gör henne nyfiken igen. Försök ta dig ur offerkoftan.
    Spela din kort väl. Det du har gjort hittills har inte funkat, så fortsätt inte så.
    Har varit inne på detta spår ett antal ggr (att sluta initiera sex) men tro det eller ej har hon BETT mig inte göra det eftersom de tillfällen jag tidigare gjort det "glömmer" hon bort sex helt och hållet. Med noll libido kan hon gå i månader utan sex

    Men vi snackade senast idag om att göra det - så jag kanske tar ditt råd.  Förhoppningsvis inte värre en att hårdbanta, men jag är ju väl medveten om att det kommer kräva en hel del från min sida.

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 17:26:53 följande:
    Det kanske är bättre att hon glömmer än att hon känner press. Då kan hon ju iallafall börja om på noll, istället för -100, efter ett tag.

    Om ni tar en sexpaus - be henne att åtminstone försöka onanera mer under tiden, för er skull. Det kanske är något som faktiskt får upp hennes lust.

    Betona att det är 2 månader då hon verkligen inte behöver tänka på sex med dig. Att hon inte behöver ha något dåligt samvete alls och att hon inte ska känna någon press. Du kommer inte under några omständigheter ha sex med henne under den här tiden.
    ....och om hon nu mot förmodan skulle ge sig på mig innan månaderna är slut?
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym (Mannen) skrev 2012-11-13 17:34:51 följande:

    En tids avhållsamhet kan göra en man mera sugen.
    Men de flesta undersökningar visar att avhållsamhet för en kvinna i stället minskar sexlusten ännu mera. Den kvinnliga hjärnan och kroppen, typ muskelminnet, glömmer helt bort sexbehovet och hur skönt sex kan vara. Enligt vissa undersökningar gäller detta i ännu högre utsträckning för mödrar som fått barn för en tid sedan och som numera har ställt in sig mentalt på att inte skaffa flera barn. Det verkar vara något genetiskt, typ om hon har byggt bo och hon är färdig med att föda barn så ställer hjärnan och kroppen om sig till att inte vilja ha sex.


    Men det genetiska går alltså ganska lätt att motverka om man känner till det, accepterar det, och bestämmer sig för att man verkligen vill göra annorlunda.


    Ha,

    Ungefär vad min fru kommit fram till och därför avråder mig från att sluta initiera...

    Men jag tror ändå jag förstår vad signaturen anonym  vill förmedla.  Kanske talar hon av erfarenhet.    D.v.s. jag har många gånger tänkt att jag skulle gå en längre tid utan sex men det är ju liksom inget som faller naturligt.

    För den med normal libido blir det ju lite samma sak som att säga - Nästa månad tror jag att jag skippar att äta. 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 17:37:05 följande:
    Jo, men onani räknas ju också. Om hon leker med sig själv under avhållsamheten kan hon både få upp sexlusten och slippa pressen från honom, som är rätt jobbig.
    Snabbtänkt och bra poäng.  Den missade jag.    Då skulle alltså "motprestationen" vara att hon "lovar" onanera istället för att ha sex med mig...    Någon rättvisa får det väl ändå vara om jag skall ta på mig en två månader lång hemläxa

    Det skulle (nu kommer snuskgubben fram igen) ju vara en viss tillfredsställelse att veta att hon onanerar då hon inte brukar göra det.

    Vad säger du anonym - får jag onanera själv under prövotiden?

     
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 17:45:39 följande:
    Men nej, du kan ju inte pressa henne. Hon ska inte lova något. Men vädja till att hon åtminstone försöker, för din skull. Det är ju ert samliv ni försöker rädda.
    Ge henne massor av ensamtid.

    Och om hon skäms för onani - fråga henne ingenting om det under tiden. Insinuera inget heller.
    Visst - inga krav på kvinnan.  Bara på mig.  Ni systrar håller ihop

    Ursäkta om jag låter gnällig men det känns som om många anser det är mig det är fel på som vill vara intim med den jag älskar och gett 20 år av mitt liv till och att jag liksom får hundhuvudet för att min fru kopplat bort tanken att ha sex efter det att hon nått sina mål med relationen...

    Men ok, jag är fortfarande med på vägen.   Innan jag går med på hela idén måste jag bara hitta något lämpligt projekt att gräva ner mig i.    Kanske en ny altan eller helrenovering av vårt badrum?  ...
    Anonym (hell no) skrev 2012-11-13 17:46:19 följande:
    Normal libido? Det spänner ju över ett mycket stort intervall. ...eller är "normalt" 3 gånger i veckan kanske? Är man onormal annars? 

    Liknelsen med mat  haltar, för den kan man inte vara utan. Du dör av svält. Du dör inte av att vara utan sex. 
    Kommentar:   "Hell no" är helt klart en kvinna som saknar sexdrift...
    Anonym (hell no) skrev 2012-11-13 17:46:19 följande:
    Normal libido? Det spänner ju över ett mycket stort intervall. ...eller är "normalt" 3 gånger i veckan kanske? Är man onormal annars? 

    Liknelsen med mat  haltar, för den kan man inte vara utan. Du dör av svält. Du dör inte av att vara utan sex. 
    - Visst.    I min ringa mening är hög libido någon som jagar sex dagligen.   Att längta efter sin partners närhet 1-2 ggr i veckan kan jag inte se som någon nymfo precis men det kanske jag är i dina ögon?

     
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym skrev 2012-11-13 18:11:40 följande:
    Att du ställer upp på sex för husfridens skull. För att ingen ska bli ledsen eller för att du ska slippa tjat och tjafs. 
    Tror båda könen håller med om att detta inte är någon långsiktig lösning 2012.  Kanske en framkomlig väg i början av 1900 talet men i min ringa mening kan jag inte släppa tanken på VARFÖR ena parten inte VILL.   Vad ligger bakom? Vad kan JAG som den i förhållandet som emellanåt är mottagare av husfridsknullet göra för att det ska bli ömsesidig åtrå och inte bara från ena sidan.

    Förr var det vanligt att det mest var kvinnan som stod för husfridsknullet men att döma av diverse trådar här på FL är det nästan lika vanligt med män som tappar lusten numera.

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym (hell no) skrev 2012-11-13 19:40:39 följande:
    ...menar att normalspannet generellt sett är väldigt brett. Tex någon gång i kvartalet till någon gång varje dag. ...sedan har varje individ sin egen tolkning av vad normalt är just för den.   

    Nej jag talar för alla män i sverige nu. Normalt sexliv är ca 2 ggr i veckan. Bra sexliv - 3 till 4 ggr i veckan och jag-tror-jag-dött-o-kommit-till-himmelriket-sexliv; dagligen. Sist har vi himmelskt sexliv + Anna Anka som sade sig servera en avsugning ovanpå allt varje frukost....
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71

    Skämt åsido Hell no, det finns egentligen inget som heter "normalt sexliv" eftersom det bara skapar prestationsångest och är högst individuellt. Så jag säger så här; Jag blir personligen på bättre humör om vi har tillfälle att ha sex ett par ggr/veckan men har lärt mig leva med mindre än så.... Mvh K


    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    P30 skrev 2012-11-13 23:48:44 följande:
    Det där om att ta en paus från sex låter säkert praktiskt i en del öron. Om man kikar på vad relationsexperter som bygger på forskning rekommenderar så brukar det kanske snarare vara så att man SKALL ha sex med varandra, men inte som man brukar:

    En period med bara kramar och närhet.
    En period med sex men utan penetration.
    En period med sex med förutbestämda intervaller. 

    Så har jag tolkat de vanliga råden. Mycket av det är förstås baserat på att trots att alla människor fungerar helt olika är det generellt så att kvinnor får mindre sexlust ju mindre sex de har och män får mer sexlust ju mindre sex de har.

    Att då tro att man kan bota en försvunnen sexlust genom att sluta ha sex, det är väl som att deffa med bara godis - det finns säkert sådana det fungerar för, men de är inte många.

    Jag förstår faktiskt inte varför man inte söker professionell hjälp när man har problem av den här magnituden. Den part som vägrar parterapi borde bara få ut 10% i den oundvikliga bodelningen. 
    Ungefär vad både jag och frugan kommit fram till.   Enda undantaget är att jag som man också anser mig tappa sexlust om jag parallellt med att frun inte är på humör slutar onanera under ett par veckors tid.  Alltså det fysiska suget minskar men känslomässigt och själsligt (?) saknar jag fortfarande närheten.

    Vi tänker nu testa en kognitiv sexterapeut och se vart det leder.  Skam den som ger sig.
    Anonym (Mannen) skrev 2012-11-14 10:04:01 följande:
    hell no; så där tvärsäker kan du inte vara. Sex är ett av våra grundläggande behov. Man kan visst dö av att inte få sina grundläggande behov tillgodosedda, kanske att inte alla drabbas lika hårt och uteblivet sex är ju inte den direkta dödsorsaken, men likväl kan nog många sluta leva.
    Precis min uppfattning.   Man kan "dö" på olika sätt.   Kroppen kan vara vid liv men självkänslan död  

    /K
     
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71

    Saxat från egen post i liknande ämne  (Kvinnligt perspektiv på noll sexlust efterlyses:  www.familjeliv.se/Forum-9-198/m66007718.html )

    Dåligt sex, för att inte säga riktigt dåligt sex, är på många sätt värre än inget alls.

    Nu tycker säkert alla dem som står för "husfridsknullet", vare sig man eller kvinna att denna kommentar är otacksam men what can I say....

    När jag började ta upp samtalet kring sexet på allvar med frugan för några månader sedan tyckte hon först att jag var ytlig som började i den endan.  Det visade sig dock snart att genom att använda uteslutningsmetoden för att hitta tillbaka till bättre sex, ledde det till sist in på djupare frågor som vi inte tagit itu med tidigare.

    Sade senast häromdagen att hur olustig denna resa än må vara så är klart att ett havererat sexliv ofta (inte alltid) avspeglar andra, djupare problem.

    Det har kommit att visa sig att både jag och hon själv lagt locket på en hel del känslor utanför sängen i andra delar av relationen och inte varit ärlig och öppen med varandra.   Kan man inte vara vidöppen med varandra utanför sängen blir det sedan svårt att vara det I sängen där total nakenhet råder både fysiskt och psykiskt.   D.v.s. bra sex grundar sig på ett totalt förtroende och respekt på livets alla plan.   När det (förtroendet och respekt) naggas i kanten, följer sexet med i den nedåtgående spiralen.

    Måhända, om man får vara lite generaliserande, är det lättare för män att få till något mellanting mellan bra sex och husfridsknull då många av oss tänder mer visuellt än kvinnor.

    Jag har börjat att förstå att förspelet med min fru börjar i huvudet och går vidare till kroppen.  Alltså, om jag får lov att filosofera lite efter allt hårt arbete med frugans bristande libido, jag måste lyckas med den svåra konsten att åter-erövra hennes tankar om mig innan jag "får" hennes kropp.

    Här gäller det som jag sagt förut att lära sig bryta gamla (o)vanor och negativa ord och handlingar som haft en avtändande effekt på henne.  Hon i sin tur har liknande arbete på sitt bord - ofta på lite andra plan.

    Förstår nu att man borde studerat mänskligt beteende innan man friade till sin fru.  Kanske borde vi fundera över något slags relations-körkort.    Jag menar att för att köra bil krävs ett körkort eftersom risken är stor annars att man skadar andra.  Samma sak med att sätta sig bakom spakarna på ett flygplan.

    Men vilken idiot som helst får ju flytta ihop/gifta sig, och risken är stor att p.g.a. bristande kunskap förstör/skadar man både sitt eget och sin partners själsliv och självkänsla.  I värsta fall hamnar man i ett nedbrytande förhållande som eskalerar till "Rosornas krig" och till slut i skilsmässa och ytterligare själsliga skador.

    Nu tänker jag högt.  Någon som förstår vad jag försöker säga?

    mvh
    Karl 


    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym (Ett ex berättar) skrev 2012-11-30 00:12:11 följande:
    Var gift i över 30 år med ett husfridsknull, " hushållsknull".
    Hon ville nästan aldrig, bara när hon hade druckit, ibland.

    Hjälpte inte hur mycket jämlik jag var. Hon ville ändå inte.

    En dag gick jag, jag bara gick. Hade försökt prata med henne om det men
    det gick inte att göra något åt. 
    Nu har jag träffat en kvinna som är en helt vanlig kvinna.
    Varken yngre eller smalare....
    Sex.... nästan varje dag... ibland två gånger eller någon gång ...tre .... om dagen..

    Behöver aldrig tjata... för hon bara vill ... för jag vill och så möts våra kroppar,  vi, hon och jag....... en man och en kvinna... Hjärta
    Grattis.

    Kan inte låta bli att undra om ditt ex hade varit med om något i sin sex-debut som gav henne negativa assiciationer till sex.  De följer ju än sedan resten av livet om man inte tillsammans lyckas lösa knutarna.

    Du tror inte hon har ett nytt förhållande också nu där sexet fungerar bättre?  

    mvh
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym (hell no) skrev 2012-12-05 16:36:17 följande:
    Klart man som kvinna blir hämmad och skrämd av sex, när vissa män ser kvinnans kropp som en slit och slängvara de kan göra vad de vill med. 

    Jag har blivit våldtagen, utsatt för flera våldtäktsförsök och övergrepp, råkat ut för otaliga ovälkomna tafsningar, blivit sexuellt trakasserat  många, många gånger, blivit anklagad för frigiditet och blivit snackad skit om för att man inte "släppt till". Blivit snackad skit om för att man gått med på sex. Blivit tjatad på om sex och fått sur och grinig partner tillbaka om man inte velat. 

    Klart att sådana här saker sätter spår hos kvinnor. När män lär sig respektera kvinnor, kanske de skadade vågar bejaka sin sexualitet mera. Sedan är det ju så att en del människor har lägre lust och ser inte livet rasa för att man inte får knulla 3,2 gånger per vecka. 

    Lever som singel och det är underbart att slippa sex. Det är så enkelt att vara utan. Lite onani då och då räcker gott. Kanske väcks min lust om jag träffar en man som respekterar mig och min kropp. En jämlike, en person jag blir himlastormande kär i.  ...som är så stark i sig själv och litar på vår kärlek, att han inte rasar, eller beter sig som en grinig unge, är otrogen, om det under en period, säg ett par månader, bara blivit ett samlag. 
    Du bekräftar min tankegång att många husfridsknulls-levererare har traumatiska händelser i sitt bagage och har fått en dålig start v.g. sexlivet.  Har man sedan varit ihop med en eller flera män som inte fattar det där med förspel och saknar tålamod generellt sett försvårar det sitautionen.   Det JAG ogillar med husfridsknullet i mitt förhållande är ju att det för mig som (över?)känslig man upplevs lite som en form av våldtäkt.   Jag vill ju inte tvinga mig på min fru utan att det ska vara ett gemensamt "beslut" att ha sex.

    Tror som sagt att det tar ett enormt arbete att tillsammans arbeta bort negativa associationer någon i förhållandet fått till sex.   Viljan måste finnas på båda sidor och ett STORT mått tålamod från/av den som måste "vänta in" sin asexuella partners lusta.  Ett visst mått av envishet att bryta negativa tankemönster från den utsatta behövs givetvis också.

    Frågan är svår.  Ledsen att höra att du varit igenom så mycket tråkigheter...

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
  • Karl71
    Anonym (Emma) skrev 2012-12-08 22:45:32 följande:
    Husfridsknull är dåligt om nån pressar sej och går med på sex fast man verkligen inte vill. Men om man bara är "inte sugen" en längre tid, tycker jag man kan uppskatta närheten och att ge sex till sin sugna partner. Man kan inte sitta och tro att lusten ska komma alldeles av sej själv, men om man skapar tid och plats och kroppskontakt för ett "husfridsknull" så ökar chansen att få lust själv jämfört med att sitta kvar framför tv.
    Frågan är väldigt individuell.   Något som börjar som ett husfridsknull kan ju ofta gå över till ett "villigt knull".   Det är kanske vad vissa utövare av husfridsknullet hoppas på (och även den som vill i sexet).

    Problemet är när dammet lagt sig efter sex och man inser att det "bara" var ett välgörenhetsknull. Inget vidare för någon part.

    /K 
    Definitionen av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat.
Svar på tråden Husfridsknull?