Inlägg från: Anonym (fungerar ej) |Visa alla inlägg
  • Anonym (fungerar ej)

    När inte samarbetssamtal fungerar?

    När inte samarbetssamtal fungerar, man kommer inte överens om umgänget, vad händer då? Hur gör man med umgänget då? Tar en lång tid att få igenom en rättsprocess!
    Gör familjerätten upp ett fungerande umgänge?
    Är eventuellt nära ett sånt dilemma nu och behöver hjälp!
    Det enda de sagt på samtalet är att det blir inget avtal om vi går därifrån utan att komma överens, men vad gör man då? Barnet har ju rätt till båda föräldrarna ändå!

  • Svar på tråden När inte samarbetssamtal fungerar?
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-16 22:58:15 följande:
    Något måste ni väl kunna komma överens om?
    Nej, han vill ha växelvist och barnet är långt ifrån 3 år.
    Saken är den, hur gör man med umgänget när inte ett avtal finns?
    Vi måste ju ha något att gå på!
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-16 22:51:26 följande:
    Ja funkar det inte att ni kommer överens i fr så får en av er stämma den andra i tr, där kan det ta lång tid
    Jag vet! Det är det som är frågan, hur gör man med umgänget tills dess? När ingen av oss kan bestämma och komma överens? Gör socialen ett fungerande avtal mot vår vilja eller vad händer?
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:03:13 följande:
    Är barnet ovan att vara med pappan? Bor ni nära varandra?
    Har ni nyligen separerat? Bor någon kvar i barnets ursprungliga hem?

    Barnet är van att vara med pappan, vi bor i olika kommuner, jag har boendet.
    Vi har separerat över ett år sedan, vi har gått på möten och fått avtal, men nu vill han helt plötsligt ha växelvist och jag tror inte vi kommer att komma överens så det blir inget nytt avtal.
    Förra avtalet har datum så borde man inte kunna falla tillbaka på avtalet före det?
  • Anonym (fungerar ej)
    Kjell2 skrev 2012-12-17 09:08:25 följande:
    Har ni GV och inget fastställt schema är det vilda västern som gäller. Ni kan var och en göra som ni vill, t ex vägra lämna över barnet.

    Socialen kan inte tvinga på er ett schema, endast domstol kan det.

    Kan ni inte komma överrens måste ni via en stämmning gå till domstol för att få ett fastställt schema. Ni kan få ett snabbt beslut på drygt fyra veckor efter inskickad stämning.


    VI har inte GV.
    Brukar domstolen besluta enligt rekommendationer för barnets ålder? Vad för faktorer spelar in?
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:11:20 följande:
    Har ni ett avtal som gäller så står det kvar tills ni kommer överens om ett nytt avtal eller får en dom. Mer tid för pappan och barnet är kanske en gyllene medelväg tills vidare? Hur ofta har han barnet nu?
    Men det vi har står datum på, gamla datum kan väl inte gälla?
    Varannan helg och det fungerar utmärkt.
    Jag är inte för VV för att vi bor i olika kommuner och barnet är inte 3 år och uppåt, i en känslig ålder nu.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:16:27 följande:
    Har ni datum för att det ska gälla mellan tiderna xxxx och xxxx?

    Varannan helg är lite. Nu kommer lovdagar som är utmärkta att vara generös med så barnet får med tid med sin pappa. Var positiv till barnets relation med sin andra förälder. Även pappor ska kunna hantera känsliga åldrar.

    Hur många mil är det mellan er?
    Det är nästan 20 mil mellan oss tur och retur.
    Under lovdagarna brukar barnet vara hos honom, 24-27, hemma 27-30 och nyåret där, han har haft barnet på påsken, på pingsten, på födelsedagen med mera, så generös är jag, alltid varit, har aldrig sagt nej till mer tid men vid växelvist tar det stopp.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:30:38 följande:
    Växelvis blir svårt med så långt avstånd. Varför inte presentera ett genomtänkt umgängesförslag där barnet är med honom torsdag-söndag eller måndag samt stor del av loven och helgdagarna och sommaren kan ni kanske dela så barnet blir ledig länge?

    Hur motiverar pappan att växelvis ska fungera med 20 mils avstånd?
    Det är så jag har framfört åt honom, men han vill inte ha det så.

    Han motiverar det med att barnet kan gå i två olika förskolor och får rättvis tid med båda föräldrarna.
    Att vi ska köra varannan resa med barnet.
    När barnet kommer upp i skolåldern tänker han stämma boendet av mig så att jag blir helg förälder, om inte det går så kommer han förgifta barnets tankar att flytta dit när det själv bestämmer.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:37:41 följande:
    Lämna det ändå som sista erbjudande och informera att han får välja att stämma dig om han inte känner sig nöjd med det. Be honom informera om han vill ha det umgänge du erbjuder, fram tills han ev. har stämt dig och ni har beslut eller dom om vad som ska gälla. Bollen ligger hos honom.
    Vad händer om han säger nej? Vad händer om han säger ja men att han ändå inte lämnar över barnet till mig?
    Blir bollen hos mig att jag bestämmer när jag har vårdnaden? Men då blir det ju att jag nekar dagar, kan inte det bli negativt när de ska göra upp mellan oss?
  • Anonym (fungerar ej)
    Kjell2 skrev 2012-12-17 09:44:34 följande:

    Om du har vårdanden kan du köra lite hårt, med risk för stämning till TR då. Fortsätt enligt schemat ni har om det har funkat. Vägra gå med vv.
    Schemat har datum, så det borde sluta gälla? Före det avtalet har vi dagar, tex torsdag-tisdag men inga datum satta, bara att det är på ojämna veckor, kan man falla tillbaka på det?

    Jag kan gå med på att prova vv, absolut inga problem, men det jag är rädd för är att han är inte lyhörd på om jag säger att det inte fungerar.

    Kan det bli negativt att jag låter han prova vv och sen säger nej?
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 09:44:04 följande:
    Om han säger nej får du avvakta att han efterfrågar umgänge. Lämnar han inte hem barnet efter umgänge måste du vända dig till socialtjänsten för att få hjälp att prata med honom. Du kan förmodligen även göra en polisanmälan om egenmäktighet då han ej har del i vårdnaden.

    Du ska erbjuda ett rimligt umgänge, så länge du gör det så har du gjort vad du är skyldig att göra. Att han inte får hela det umgänge han vill ha är inte något som påverkar negativt vid en ev. stämning då du har skäl att neka växelvis boende.
    Okej, men om jag kör hans race, provar vv, sen om jag märker det inte fungerar, att det blir för många dagar borta, han blev nyligen av med sitt jobb så nu skulle barnet få vara ledig hos honom, kan det slå mig negativt att han fått prova vv och sen tar jag bort det?
  • Anonym (fungerar ej)
    Kjell2 skrev 2012-12-17 09:54:54 följande:
    Ja det kan bli negativt men behöver definitivt inte bli det.

    Är ert nuvarande schema fastställt? I så fall fråga FR hur det gäller.

    Ett förslag är att i FR ta upp att ni fastställer vv i t ex åtta veckor. Därefter ny träff för utvärdering om hur ni ska fortsätta.


    Jag tycker det borde visa gott från min sida, att jag vill prova, tråkigt om det ska vändas negativt.
    Ja, det är fastställt på datum i november och december tex 24/12, sen ska vi göra ett nytt, men på tanke att jag är tveksam till vv pga barnets ålder och avstånd så har jag en känsla av att det kommer inte bli ett nytt schema, vi har ett schema före datumen som gällt, som vore det bästa om vi föll tillbaka på.
    Men samtidigt dras jag med att jag förstår honom, att han vill ha barnet mer, han är pappa och någonstans inom mig känns det som att det skulle fungera så länge han är arbetslös, men om han får ett arbete, det skulle innebära att han kräver två förskolor och det känns inte okej.
  • Anonym (fungerar ej)
    hymafr skrev 2012-12-17 10:02:06 följande:

    Om han nyligen blivit av med sitt jobb så finns det ju rätt många olika alternativ vad som kommer att hända nu.

    Om han får ett nytt jobb så måste ju barnet vara på dagis hos honom vid vv.
    Om han inte får nytt jobb så måste han antingen skaffa dagis 15 tim /vv vilket är heltokigt för barnet - alldeles för lite tid för att komma in i gruppen.

    Kan han inte under en period ha barnet lite längre helger och försöka få jobbsökande att ske på andra dagar?
    Om han seriöst vill ha barnet vv så borde han vilja ha t ex ons-sön vh för att på så sätt bevisa för dig att det funkar bra.    

    Vore inte det en bra tidpunkt för honom att flytta närmare dig nu när han inte har något jobb, eller har han kanske ny familj etc där han bor? Om ni bor närmare varandra så kan ni ju ha vv även när barnet börjar skolan.    
    Saken är den att han måste inte ha förskola till barnets trots att han söker jobb, bara att någon kan ta barnet om han fick jobb och det finns en villig släkting hos honom eller förskola hos mig.
    Han skulle inte flytta närmare, han trivs där han är.

    Han har haft barnet två gånger 5 dagar och två gånger 6 dagar för att han fick besök av släktingar, var bara en tillfällig grej och det har gett han idér på att ha växelvist, som jag tror inte fungerar i längden.
  • Anonym (fungerar ej)
    Kjell2 skrev 2012-12-17 10:12:21 följande:

    Föreslå att testa vv under en period. Därfter få ni utvärdera och komma fram till hur ni ska fortsätta.

    Även om vv och två dagis kanske inte är det optimala så kanske det funkar för er och barnet. Ni får testa er fram lite. En annan variant är att ni gör tvärt om nu när han är arbetslös. Han har barnet under veckorna och du tar helger och lov. Barnet kommer då få vara med sina föräldrar på heltid.


    Nu har jag fått en hel del tips hur jag ska göra, ska framställa ett par förslag, går han inte med på dem ska jag vara stark och säga så  här blir det och ta rätten, tidigare hade jag knappt några ider, tack alla för svaren! Det är så svårt att se klart när man är mitt uppe i problemen.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 22:41:34 följande:
    Varför ska du gå med på hans krav? Tänk på barnet i första hand. Hade aldrig gått med på två dagis!
    Läs på famratt.se på nätet..Det står att barn inte ska gå på två olika dagis. Ni bor för långt ifrån varandra för varanna vecka. Han får flytta närmare dig om han absolut vill ha varannan vecka.

    Han kommer aldirg få igenom varannan vecka som det är nu i en tingsrätt: Ni bor för långt ifrån varandra, barnet är under 3 år, du är tveksam till det och barn ska inte gå på två dagis. Han har inte en chans i rätten. Ta det lugnt.
    Tänk på barnets bästa. Inte på ditt ex bästa.
    Jag är mer rädd att det slår bakåt på mig som låtit han prova ha barnet och sen säger stopp.
    Jag är extremt konflikträdd mot mitt ex, jag försöker samla kraft och mod, jag är rädd för rättegång, jag är rädd för honom.
  • Anonym (fungerar ej)
    Iam skrev 2012-12-17 22:51:12 följande:
    Jag blir faktiskt lite arg när jag läser sådana här trådar och råden som dyker upp. 

    Du har ett barn, som du påstår dig älska över allt annat... Ändå anser du inte att ditt barn är värd att ha en nära och trygg relation till sin pappa utan tycker att det räcker med varannan vecka..?

    Det där med 3 år är ingen magisk gräns och du skriver ju själv att barnet är vant vid sin pappa.
    Min bonus har bott varannan vecka från knappa året och det har gått hur bra som helst.

    Och sen undrar jag.. Varför är du den som vet bäst vad ditt barn behöver?
    Det du uttrycker i tråden är ju att du kan tillåta, du kan gå med på.. Du kan du kan du kan.
    Du tänker på dig själv, och försöker gömma denna egoism bakom barnet.

    Det är faktiskt rakt av elakt och förr eller senare kommer ditt barn inse det.
    Hoppas du tänker om innan det går så långt.  
    Du vet inte historien om honom och våra problem, jag skriver inte ut all information.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 23:12:43 följande:
    Du är rädd för att ditt ex men vill låta honom ha ditt barn hos sig varannan vecka?
    Det låter inte alls bra tycker jag. Ring själv till familjerätten och fråga om råd. Du kan ringa anonymt.
    Ingen där kommer säga att det är bra med två dagis. Stackars barn, de knyter ju an till personal och har behov av att träffa kamrater, att få rutiner och trygghet i vardagen. Med två dagis blir det inte bra för barnet.
    Det måste väl vara det viktigaste för dig? Ta dig i kragen, låt inte ditt ex bestämma över dig/er, utan gör det bsäta för barnet.

    Själv tänker jag inte gå med på varannan vecka heller. Tur man kan flytta. Glad
    Han har inte tänkt ha två dagis, då ska en släkting ställa upp.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 23:19:06 följande:
    Det handlar inte om dig och honom utan om hur han är som pappa och hur barnet har det med honom.
    Barnet är inkluderat i problemen, deras anknytning och vad som hänt mellan dem, sånt jag inte går in på, är inte det jag är ute efter att diskutra om.
    Jag har kämpat för att få ihop deras relation, för jag vill barnet ska ha en pappa, men nu orkar jag inte mer och tornet faller, det är det enda ni spekulanter får som tror jag vill ta barnet ifrån honom, helt fel.
  • Anonym (fungerar ej)
    Anonym skrev 2012-12-17 23:27:29 följande:
    Vad är problemet med det?
    Ingenting, därför jag kan tänka mig vv, får barnet lugn och ro men är mer jag är rädd barnet ska må dåligt av vv och att jag förlorar boendet
Svar på tråden När inte samarbetssamtal fungerar?