Dålig mamma?
När min son föddes för 1,5 år sen efter en tuff graviditet( svår havandeskapsförgiftning) efter en dramatisk fl som slutade i urakut snitt där min son nästan inte överlevde var han ett så oerhört efterlängtat barn. Men starten blev svår. Han vårdades på neo där vi bodde med honom de första veckorna. Han hade sond, kunde inte äta själv och under några fruktansvärda dygn misstänkte läkarna Downs syndrom. Jag grät, brösten läckte, och kromosonproverna kom tillbaka- normala. I samma veva som vi kom hem dog en mkt nära anhörig och det kändes som om kaoset omkring oss aldrig tog slut. Jag fick en fl depression. Stillsam men otäck. Min man bara begravde sig i arbete och jag var ensam dygnet runt med ett spädbarn som hade svårt att äta själv. Babylyckan kom av sig. Jag minns knappt sen här tiden nu efteråt. Bara att jag bar omkring på min son och grät dygnet runt. Mina föräldrar har aldrig varit så intresserade av mig och våra vänner är själva småbarnsföräldrar- dessutom hade jag svårt att be om hjälp. Det blev bättre i alla fall, och försiktigt hittade jag kärleken och bandet mellan oss. Han är 1,5 nu, en pigg, glad , livlig kille,mitt livs ljus och glädje. Jag tog hela fl och har precis börjat jobba. Det är en lättnad för det sista halvåret har jag känt mig så ensam och uttråkad. Jag tog hela fl- vi var överrens om det. Nu ångrar jag det jättemycket. Min man jobbar jämt och det tig lång tid för honom att komma in i papparollen. Jag är mer och mer uttråkad på att vara hemma, tycker det är underbart att få jobba igen. Blir stressad när min korta dag ( jobbar halvtid) närmar sig sitt slut och jag måste hämta på dagis och vara ensam till sen kväll med allt det här kladdet, gnället som hör livet med en 1,5 åring till. Har begärt att få gå upp till 75 % inom kort för han trivs på dagis men inte av ekonomiska skäl- utan för att få avlastning från mammalivet. Min man vägrar ens diskutera att själv gå ner i tid. Det är rätt spänt mellan oss av och till pga detta. Jag älskar min son över allt men jag vill inte bara vara mamma. Jag är utmattad på det. Jag behöver få kissa tänka och prata i telefon själv. Mitt mammatålamod är på upphällningen nu och samtidigt är jag så orolig över att jag är en dålig mamma. Det hör också till att vår son har svår astma som en följd av förlossningen och det har varit och är mycket besök på sjukhus och liknande fortfarande. Är jag egocentrisk och en dålig mamma?