Ej okej

Äldre 24 Apr 20:05

293 svar

Min pojkvän vill behålla sin kk!?

Hej TS!

Din kille är ju visserligen ärlig men jag undrar vad han egentligen vill. Vill han behålla henne som vän eller som KK? Viss skillnad tycker jag. Är hon en god vän som han gärna vill ha kvar som vän och uttrycker en oro över att han inte ska kunna hålla tassarna ifrån eller är hon ett KK som han vill behålla just som KK?

Han säger att han inte kommer att kunna låta bli att mysa med henne och ligga med henne. Det är inte en kompisrelation – man myser inte med kompisar eller ligger med dem. Man myser och ligger med ett KK. Med kompisar umgås man med kläderna på.

Jag har svårt att se vilka argument han kan ha till att behålla henne på sidan om, som en älskarinna. Det intryck jag får är att det faktiskt är det han ber dig om. Det verkar som om han vill att du ska godkänna att han har en sexuell relation vid sidan om er. Du skriver att han är tydlig med att han vill att det ska bli ni två, att ni ska flytta ihop i framtiden men om han samtidigt vill behålla denna kvinna i sitt liv så verkar det som om han är mer intresserad av en polygam livsstil.

Du skriver att han framfört många logiska argument, jag har svårt att komma på ett enda om det inte är så att även du är intresserad av ett öppet förhållande/polygami. Och vad har logik att göra med den här situationen?

Tycker din kille bör ta sig en funderare över vad som är viktigast för honom – att behålla sitt KK (som vän eller som KK) eller ha en relation med dig. Du behöver ju inte ställa ultimatum utan kan föreslå att ni umgås alla tre istället. Tydliggör för din kille att du inte är bekväm med att de träffas på tumanhand eftersom du inte accepterar att han myser eller har sex med henne. Tala även om för KK:t att du inte tycker det är okej att hon ligger med din kille. Tycker de båda har en märklig inställning till trohet och relationer eftersom de båda uppenbarligen var okej med att bedra hans ex.

Ej okej

Äldre 25 Apr 07:12

#171

TS - du vill gärna har argument att föra fram i er diskussion angående detta ämne. Du säger att han resonerar logiskt men för mig finns inga rationella argument utan det handlar om känslor. Ni diskuterar hur er framtida kärleksrelation ska se ut, huruvida det ska finnas utrymme för andra sexuella relationer eller inte. Jag ser som sagt inga logiska motargument men väl en del emotionella.

Som jag skrev i mitt inlägg ovan #166 så vore det intressant att höra vilka argument han har till att behålla sin KK som KK (för det verkar vara huvudsyftet) för att bättre förstå hur han tänker och därmed bemöta honom.

"Argument" emot

Jag älskar dig, vill leva med dig och inte dela dig med några andra kvinnor. För mig är mys, hångel och sex något jag endast delar med den jag älskar. Jag är inte intresserad av att ha några andra vid sidan av dig och ställer inte upp på att du har det. För mig är kärlek synonymt med mys, kyssar och sex och det är något jag endast vill dela med den jag älskar.

Jag vill också behålla mina gamla kompisar och det är okej för mig att du gör det men jag förväntar mig att du behandlar dem på samma sätt som jag behandlar mina, dvs umgås med dem med kläderna på. Om du känner att du inte kan göra det med ditt KK så tycker jag att du ska fundera på varför. Jag är ganska säker på att du inte ligger med alla dina kompisar, tjejer såväl som killar, så varför måste du göra det med henne?

Jag förväntar mig att du behandlar mig med respekt, att du tar hänsyn till mina känslor och mina önskemål och om det är så att du vill dela din framtid med mig så får du välja bort sexuella relationer med andra. Jag tycker det är okej att ha känslor för andra, det är naturligt att tycka att andra personer är åtråvärda men man behöver inte agera på denna känsla.

Det du ber mig om är att jag ska godkänna att du får ligga med andra kvinnor. Något slags carte blanche att vara otrogen. Du säger att det endast är ditt KK men vad händer när du får liknande känslor för någon annan. Förväntar du dig att jag ska godkänna även denna relation? Hur många ska vi vara i vårt förhållande?

Jag köper inte ditt argument om att dina känslor för mig inte påverkas av att du ligger med andra. En relation är ett givande och tagande och om du väljer att ligga med andra så blir vår relation tämligen ensidig. Jag ger och du tar. Jag vill att vi bygger upp en relation där samma villkor för oss båda gäller men om du väljer att strunta i mina känslor och sätter dina egna behov först så kommer vår relation att halta. Mitt självförtroende och självkänsla skulle påverkas negativt då jag känner att du väljer er relation framför vår, jag skulle förändras till det sämre och inte längre vara den person du blev kär i och skulle då dina känslor för mig vara desamma?

För mig är det en självklarhet att parterna i ett förhållande respekterar varandra och tar hänsyn till varandras känslor. Att man vårdar sin relation, gör saker som ens partner mår bra av och undviker att göra sådant som sårar henne/honom. I ett bra förhållande känner man trygghet. Om du väljer att fortsätta din mys- och sexrelation med ditt KK så väljer du bort allt detta.

Ej okej

Äldre 26 Apr 16:25

#173

TS - var är du? Hur går det för dig/er?

Ej okej

Äldre 30 Apr 13:32

#182

Haskel skrev 2013-04-30 10:13:23 följande:

TS: Jag tror ditt största problem är att du är uppfostrad, invand och inlärd att i ett förhållande är man två personer som enbart älskar varandra och enbart har sex med varandra. Nu har din "pojkvän" förklarat hur han känner, gällande kärlek och förhållande. Du tycker att det han säger verkar rimligt, men det stämmer ju inte med det som du är van vid. Dina känslor krockar och du blir förvirrad.

Till stor del hade det kunnat vara jag som var din pojkvän, jag har varit i precis hans sits. Själv vet jag att jag kan älskar min partner samtidigt som jag haft en vänskapsrelation med en gammal vän, där även sex förekommit. Men jag vet också hur oerhört svårt det varit för min partner att förstå.

Det är lika svårt och orimligt att tvinga den ena till att leva monogamt, som det är att tvinga den andra att leva polygamt. Detta är ingen fråga om rättvisa eller vad som är normalt. Detta är en fråga om vad som känns bra för dig och din partner. Det går att leva som din pojkvän önskar, men naturligtvis inte för alla. Det handlar inte om vad andra tycker, utan om vad du känner och kan tänka dig. Men däremot kan du säkert finna flera tänkvärda ord och tankar i detta forum, men låt det inte på något sätt styra dig.

Ursäkta - tvinga någon att leva monogamt? Är det verkligen en så stor uppoffring? Att avstå sex med andra om man vet att det sårar ens partner, den man säger sig älska?

Ja, visst är det den gängse normen. Och det beror på att de flesta av oss faktiskt vill vara exklusiva. Eftersom vi som anser det tycker att sex är en kärleksförklaring, något exklusivt som man bara delar med den man älskar.

Det är skillnad på ett felsteg, en ONS (dvs sex utan känslor) och att ha en relation med en ""kompis" (som ni kallar det) parallellt med, låt oss kalla det, er kärleksrelation. Inte underligt att era partners blir svartsjuka, då det inte handlar om att ligga med andra för att sex är skönt utan det handlar om att ha en relation med någon annan, dvs polygami. Och det är en väldig skillnad mot att träffa någon enbart för sex.

Dessutom är det så märkligt att du och TS kille inte vill ha sex med alla era kompisar utan endast med en specifik. Varför måste ni ligga just med denna person? Varför ligger ni inte med alla era kompisar i sådana fall? Nej, för det är något speciellt med denna kompis - ni har känslor för varandra och ligger inte enbart för att sex är skönt. Mao - både du och TS kille anser att sex har man med de man älskar och ni är inte intresserade av att göra det med vem som helst.

Förstår du skillnaden? Förstår du varför du sårar din partner?

Ej okej

Äldre 30 Apr 14:32

#184

Anonym (ologisk) skrev 2013-04-30 14:11:12 följande:

men... TS indikerar ju att han inte vill att TS ska ha sex med andra men att han inte ser problem med det för egen del.
hur går den dubbelmoralen ihop?

Förstår inte vad du menar. Vem är dubbelmoralisk?

TS vill inte att hennes kille behåller sin "kompis" som KK men har svårt att bemöta sin killes logiska argumentation för att behålla.

Haskel som jag svarade ovan är inte TS.

Ej okej

Äldre 30 Apr 14:46

#186

Anonym (ologisk) skrev 2013-04-30 14:37:19 följande:

va? hur läser du?

jag frågar Haskel, som förespråkar öppna förhållanden, hur det går ihop sig när TS kille vill ha kakan och äta den, dvs han vill ha rätt att ha sex med andra men vill inte att TS ska ha det = inte ett öppet förhållande

Sorry. Hade lite bråttom där. Ber om ursäkt.

Då tycker vi likadant.

Ej okej

Äldre 30 Apr 20:50

#191

Haskel skrev 2013-04-30 18:16:43 följande:

Enligt mig är polyamori och "polygami" (ej månggifte) en läggning. Precis på samma sätt som homosexualitet och bisexualitet är läggningar. Vad ger du för råd till en tjej som blir kär i en homosexuell kille, menar du även då att det inte borde vara någon uppoffring för den homosexuella killen att leva ett hetroförhållande? Vad sa allmänheten för ca 20 år sedan ang. homosexualitet? De sa ungefär som många i den här tråden säger, så kan man inte leva, så kan man inte känna... Bara för att inte jag tänder på killar, säger jag inte, "det är fel, man kan inte bli kär i någon av sitt eget kön". Anledningen till att allmänheten accepterar homosexuella idag, beror på till stor del på att riksdagen beslutat, att homosexualitet är normalt. Så långt har vi ännu inte nått vad gäller polyförhållanden och polyamori. Det är inte "vanligt" att människor kan älska/vara kära, i flera personer samtidigt. Är man sjuk om man inte är "vanlig"? Det vanligaste är ju att tjejer har långt hår, innebär det att korthåriga tjejer, är sjuka? Är det verkligen så att alla som inte känner som du, känner fel, eller känner på ett sätt "som man inte kan känna"?
Märkligt att vi vill ha sex med en specifik vän, istället för med alla. Återigen är vi alla olika, jag är jag, ts kille är som han är. Jag kan enbart svara för mig själv, att beskriva mina känslor/min personlighet är dock en lång berättelse.
Är det bara jag som sårar min partner, sårar inte hon mig genom att begränsa min kärlek? Hur min partner upplever det hela, kan inte heller du veta, alla känner/tänker inte som du, vi är alla olika.

Fast TS kille säger sig inte vara kär i sin kompis och då borde det inte vara någon förlust för honom att avstå sex med henne. TS berättar att de endast hade sex 4 ggr under hans fg förhållande som varade i 3 år. Ingen big deal att avstå ifrån sex då eftersom en fortsatt relation skulle såra TS.

Eftersom han dessutom bara vill ha carte blanche för denna tjejkompis och säger sig inte vara intresserad av några andra tjejer så verkar han inte tycka att han är lagd åt polyhållet. Han är dessutom inte intresserad av att dela sitt liv, sin vardag med denna tjejkompis utan vill bara vara med TS - det är bara henne han vill bilda familj med. Återigen - inte poly.

Så varför inte bara nöja sig med att vara kompis och umgås med kompisen med kläderna på?

Ej okej

Äldre 30 Apr 22:43

#195

Nanime skrev 2013-04-30 21:07:48 följande:

Jag känner verkligen igen mig i hur ts kille känner/tänker. Vissa personer trivs jag sjukt bra med, har bra sex med men vill inte har ett seriöst förhållande med.

Nej just. Du har kompisar som du gillar och har sex med. En KK mao. Men bara för att man trivs med personen i fråga behöver man inte ligga med dem, man kan välja att avstå. Sex är INTE synonymt med vänskap. Och om man inte vill ha ett seriöst förhållande med denna person så älskar man antagligen inte honom/henne.

Andra personer är just såna som jag vill ha ett seriöst förhållande med, älskar jag både personerna är det oerhört svårt och smärtsamt att behöva välja, att välja bort en kärlek för att normen säger att det ska vara så. Det gör ont! Och det gör att det är sjukt svårt att vara troden i vissa fall.

I första stycket säger du "trivs bra med" i andra stycket "älskar jag båda...", mao två olika känslor.,Jag inser att som poly kan man vara kär i flera samtidigt, ha flera förhållanden samtidigt. En del väljer också att leva alla tillsammans.

MEN TS kille verkar inte alls förespråka poly-relationer eftersom han inte vill att TS ska ha någon annan relation än honom. Och om man bara har sex 4 ggr på 3 år så kan det inte vara så svårt att avstå heller. Det verkar inte som om sex är främsta anledningen till att TS kille vill behålla relationen men han vill att TS säger okej till att han ska få ha sex med henne när/om han vill. Och det är bara respektlöst mot TS känslor.

Ej okej

Äldre 30 Apr 23:27

#197

Haskel skrev 2013-04-30 23:09:54 följande:

Egentligen är det väl även då fel att kalla vännen för KK. TS kille verkar just tycka att detta är en fantastiskt fin och bra vän. Dock vet han vad som hänt tidigare, och vad som troligtvis kommer att hända igen. Han är därför redan nu ärlig och rakryggad och talar om för TS hur det ligger till. Han vill ha kvar sin vän, vilket är förståeligt, med tanke på vad som hänt tidigare tror han att det kommer att hända igen. Han ger alltså TS valet/möjligheten att välja, stanna eller gå. Inleder de nu, trots allt, ett förhållande inget mer sexuellt händer. Men om det händer är det något TS varit medveten om från början.
Har man möjlighet att göra som man vill. är man oftast inte lika benägen att göra det . Är det dock strängt förbjudet, saknar man det ofta betydligt mer.

Menar du att vi människor inte har möjlighet att välja. Är vi så i avsaknad av kontroll att vi inte kan styra våra "djuriska" lustar. Bara för att det har hänt tidigare behöver det ju inte hända igen - han har ett val! Behåll KK som kompis men håll händerna i styr och kläderna på. För han säger att han vill behålla henne eftersom hon är en så bra VÄN.

Hur svårt är det att vara kompis med kompisar och avhålla sig från mys och sex med dem? Om han nu menar allvar med TS så borde det vara ett enkelt val - tjejen jag älskar, vill bilda familj med och leva resten med mitt liv med vill inte att jag myser och har sex med mitt KK utan att vi ska vara exklusiva.

Jag anser att TS kille lämpar över ansvaret för deras relation på TS. Acceptera eller dra. Så respektlöst och oansvarigt att han vill förbehålla sig rätten att hångla och sexa med en kompis, när andan faller på. Han säger sig inte älska KK:t utan TS och TS vill vara exklusiv. Valet borde då vara enkelt.

Nej, jag kan aldrig tycka att det är okej.

Ej okej

Äldre 2 May 07:18

#206

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-04-22 00:31:50 följande:

Han vill inte ha ett öppet förhållande. Det handlar om henne som person. Det har han varit tydlig med. Jag vet inte om det gör det bättre eller om det gör mig mer svartsjuk.. de har känt varandra i 20 år och hon är en viktig person i hans liv.. typ

Sen har han nog en ganska avslappnad syn på otrohet.. inte att det är okej, men att det kan förlåtas.

TS var är du?

Dumpa killen nu innan du involverar dig djupare med honom.

Han föreslår visst ett öppet förhållande - men bara åt ett håll. Han vill leva poly-liv - ha kakan och behålla den. Han accepterar inte att du har någon vid sidan om? Det han vill är att du i förväg godkänner att han ligger med någon annan. Som han dessutom har känslor för, en person han tycker om och som tydligen är så viktig för honom att han inte kan avstå sex med henne. Men vad du känner och tycker verkar inte vara viktigt för honom. Inte tillräckligt för att han ska avstå.

Ej okej

Äldre 2 May 12:00

#211

Anonym (enkelt) skrev 2013-05-02 10:54:35 följande:

Ju mer jag läser och funderar så kommer jag fram till att TS kille är feg och inkonsekvent.
EN sak vore om han var tydligt och uttalat poly, att han frågade/föreslog en sån relation och bad TS överväga detta.

Nu vill han inte det utan försöker lyckas med konststycket att få frikort att fortsätta knulla ett gammalt KK med en slags hänvisning till att hon är jätteviktig (så viktig att han inte kommer att kunna/vilja hålla fingrarna/kuken i styr) men hon är inte SÅ viktig att det skulle påverka hans nya relation med TS.

Han kan inte acceptera idén om att relationen skulle vara öppen eftersom han inte vill att TS ska ha sex med nån annan - men själv ska han alltså kunna ha sex med sitt KK. Motivet till detta skulle vara att hon i så fall skulle "träffa någon ny" och då skulle han känna sig... utanför? svartsjuk?
Den delen förstår jag inte.. och skulle ha svårt att acceptera..

Varför skulle inte hon kunna träffa en kille som ger ungefär samma sak som han påstår att han får ut av sitt KK..!?
Hon behöver ju inte bli kär, det räcker att hon träffar en kille som är en fin vän.. går att prata med och anförtro sig åt (som vilken vän som helst) och som hon sen kan råka ha skönt sex med..

Varför skulle TS kille känna sig hotad av detta?
Har han något emot att hon träffar nya vänner?
Har han något emot att hon anförtror sig till någon annan än honom?
Har han något emot att hon har sex med någon annan än honom..?

Det är precis detta han själv förväntar sig att hon ska acceptera...

OM jag mot förmodan skulle acceptera en relation där min partner fortsatte träffa en gammal KK så skulle jag förutsätta att samma gällde för mig. Dvs. om jag så önskade kunde jag också träffa någon och bli nära vän med samt kunna ha skönt sex med..

Förklara varför det skulle vara ha med saken att göra hur länge man känt varandra..?
Personligen skulle jag nog föredra att min partner hade en "färsk" KK snarare än någon man varit nära med i 20 år..
En fråga till TS kille (hur han skulle ställa sig):
- Enligt hans princip skulle det kunna vara ok att du (TS) återknyter kontakten med ett gammalt ex och kör igång ett KK-förhållande med honom..?
Skulle han acceptera det? (om nej, varför inte...?)

Precis! Exakt vad jag också tycker och försökt formulera i tidigare inlägg men inte lyckats.

Ej okej

Äldre 5 Jul 07:12

#215

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-04-24 18:24:39 följande:

Jag tycker situationen känns konstig och vet inte hur jag kommer uppleva detta. När vi har diskuterat det så har han dock kommit med väldigt många bra och sakliga argument som jag inte har haft några svar på eller motargument till.

Anledningen till att jag skrev här var att andra som tycker detta är en dum idé skulle komma med argument, men jag har knappt sett något bra argument emot. Mest har det varit långtgående slutsatser som jag inte känner passar in på vår relation alls.

De som har kommit med sakliga resonemang och intressant argument är de som typ tycker som min kille...

Hej TS! Hur går det? Blev det någon relation eller valde du bort honom?

Ej okej

Äldre 22 Jul 16:44

#249

Anonym (vännen) skrev 2013-07-22 16:34:57 följande:

Kan ju hända hans KK inte vill ligga med honom nu när han har flickvän, att hon håller det på kompis-nivå även om killen vill ligga med henne. Jag har en motsvarande vän/kk/tidigare pojkvän och nu när han har flickvän ligger jag förstås inte med honom även fastän han vill det.

Starkt av dig men uselt av killen. Du har möjligen inte funderat på att säga upp kontakten med honom. Tycker inte man har speciellt trevliga värderingar när man skaffar en partner, och antar att man säger till denna person att man älskar den, samtidigt som man gärna vill ligga med andra. Varför kan han inte nöja sig med sig tjej, varför måste han även sätta på dig?

Ej okej

Äldre 22 Jul 16:47

#250

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-22 12:58:54 följande:

Vi har ingen öppen relation, men han har inte brutit med sin kk. Det var ju som sagt ett krav från hans sida att kunna fortsätta ha henne som kompis.

Och hur ställer du dig till det faktum att han även kräver att få ha sex med henne ibland?

Eller har du gjort detsamma som honom - ställt ultimatum? Du får behålla henne som kompis men du ligger inte med henne eftersom jag inte vill ha ett öppet förhållande och inte vill dela dig med någon annan?

Har du pratat med tjejkompisen om detta? Har du berättat att du är okej med att de fortsätter vara vänner men att du inte accepterar att de har sex? Hon verkar vara trevlig och vill säkert inte förstöra något mellan er.

Ej okej

Äldre 22 Jul 21:33

#256

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-22 16:58:22 följande:

"Kräver"? Han har sagt att det är möjligt att de kommer att vara fysiska med varandra, eftersom de har en sån relation. Jag har sagt att det är okej. Jag har inte pratat om saken närmare med kompisen.

Vad bra att du har kommit fram till att det är okej med dig att han ligger med sin kompis. Du framstår som väldigt mogen för din ålder. Hoppas att det kommer att gå bra för er och att du när det väl inträffar fortfarande känner dig okej med att han är "otrogen", att han delar sin kropp och sina känslor med någon annan.

Jag önskar er lycka till men hoppas att din kille i framtiden kommer att prioritera dig och ert förhållande. Det känns, som någon skrev ovan, märkligt att det är viktigare för honom att få behålla en vän som KK än att få behålla dig som sin älskade. Jag håller tummarna för att du orkar med att komma i andra hand i ert förhållande.

Ta hand om dig och tänk dig för en extra gång innan du skaffar barn med denna man. Ta ett ordentligt snack med honom innan du blir gravid så att du och han är helt på det klara med vilka prioriteringar som gäller för er och er eventuella kommande familj.

Jag tror tyvärr fortfarande att han har starkare känslor för henne än för dig eftersom han inte vill välja bort intimiteten med henne. Han dumpar hellre dig än henne!

Lycka till!

Ej okej

Äldre 23 Jul 13:36

#283

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-23 07:58:08 följande:

När du skriver "man", menar du "jag" då? Eller har du något objektivt facit på hur alla människor känner och tycker?

Rent historiskt och i olika kulturer så finns det ju fler exempel på att man har haft flera partners än det finns exempel på att man bara haft en, så att det skulle vara något allmänmänskligt att man bara kan vara attraherad av en person samtidigt har jag svårt att förstås. Däremot så är jag och min kille väldigt nöjda med att vi har ett monogamt förhållande som inte är öppet! :)

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-23 08:40:38 följande:

Jo, vi är två personer som har ett förhållande. Det förändras ju inte att vi samtidigt har andra relationer med kompisar, familjemedlemmar, osv.

De är vänner, inte "mer än vänner".

TS! Vad roligt att era känslor var tillräckligt starka för att gå vidare med varandra MEN du måste förstå att vår (vi som följt tråden) nyfikenhet är stor. Du sänder oss dubbla budskap.

Å ena sidan säger du att ni har ett monogamt förhållande, ej ett öppet förhållande och att de är bara vänner men å andra sidan att de är vänner som har/haft sex. Du säger också att du inte tror att de har haft sex under ert förhållande men att du inte vet.

Det jag undrar över är om du och din kille nu är överens om att JA - självklart ska du få ha kvar din vän men NEJ - jag vill inte ha ett öppet förhållande och vill inte att du ligger med din vän? Och att din kille har accepterat det? Eller har ni inte kommit överens om något och du hoppas att hans känslor för dig är så starka att han väljer att inte ligga med sin vän?

Du får gärna berätta mer om hur ert förhållande och översenskommelse (?) ser ut - vi är som sagt nyfikna på hur det går för er och hur ni tänker. Och vi - i varje fall jag - vill er/dig bara väl.

Ej okej

Äldre 23 Jul 18:10

#287

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-22 16:58:22 följande:

"Kräver"? Han har sagt att det är möjligt att de kommer att vara fysiska med varandra, eftersom de har en sån relation. Jag har sagt att det är okej. Jag har inte pratat om saken närmare med kompisen.

Ursäkta TS jag missade ditt svar ovan.

Om det är så att du sagt att det är okej att de ligger med varandra så är ni väl inte i ett monogamt förhållande? Då har man bara sex med en person inte med flera? Har ni pratat om detta på sistone? Har han fortfarande samma syn på saken och hur tror du att du kommer att känna den dag han berättar att de har legat med varandra. Kanske när du är höggravid med ert gemensamma barn eller är nyförlöst och inte kan ha sex ännu?

Eller har du sagt att du inte vill veta när det händer? För det verkar som om han inte ger dig något alternativ - han kommer att ligga med henne, frågan är bara när.

Jag tycker fortfarande hans resonemang är jättemärkligt. Det finns ingen som helst anledning för honom att ligga med en vän. Nu har jag förstått att detta bara skett några gånger på flera år men varför inte avstå även dessa gånger då?

Så länge som du känner dig okej med det så fine men jag tror att du bör tänka lite längre fram i förhållandet och försöka tänka dig in i olika scenarier som kan uppstå pga ditt löfte till honom och vilka konsekvenser det kan få för dig och för ert förhållande.

Förstår fortfarande inte att han tycker det är viktigare att få ha sex med sin tjejkompis än att vara tillsammans med dig - det var det jag menade med att du var hans andrahandsval. Han skulle, i varje fall i början av ert förhållande, ha dumpat dig om du inte sade att det var okej att ligga med henne - han valde mao henne framför dig. Och märk väl - det var inte deras vänskap som var viktigast för honom utan sexet. För om han varit sjysst så hade han nöjt sig med att ha kvar henne som vän och valt bort sexbiten - men det var han inte beredd att offra för dig.

Jag önskar dig all lycka och hoppas att du inte kommer att bli sårad den dag han berättar för dig att han legat med henne. Men kanske tillhör du de lyckliga få som är okej med att din kille ligger med andra och sedan kommer hem till dig och säger att han älskar dig? Villkorad kärlek från hans sida samtidigt som han motsätter sig att du får samma frihet/rätt. Han vill att du är exklusiv men känner inget behov att återgälda det?

Ej okej

Äldre 16 Jan 13:41

#293

Anonym (Förvirrad?) skrev 2013-07-22 16:58:22 följande:

"Kräver"? Han har sagt att det är möjligt att de kommer att vara fysiska med varandra, eftersom de har en sån relation. Jag har sagt att det är okej. Jag har inte pratat om saken närmare med kompisen.

Hur går det ts? Är ni fortfarande tillsammans och hur har er relation utvecklats? Är du fortfarande okej med att han ibland ligger med sin ex-kk?

Min pojkvän vill behålla sin kk!?

INNEHÅLL