Anonym (Mamman)

Äldre 12 Jun 20:11

31 svar

Pappan vill ha ett intyg på att vår son får prata med socialen! Vad händer!!?

Lite kort fakta:
Har en son på 5 år.
Hans pappa och jag har aldrig levt tillsammans.
Pappan har för många år sen haft missbruksproblematik
Pappan bor sen ett par år med en annan kvinna med 2 st barn 10 och 7 år.
Mamman o barnens pappa ligger i en ganska infekterad vårdnadstvist.

Fick veta i dag att tydligen så har sonens pappa o hans tjej problem med hennes ungar.
Den äldsta har t.ex fått byta skola eftersom han slagit andra elever och lärare.
Han går tydligen på BUP och stödsamtal via soc.
Nu har tydligen den yngre pojken också hamnat i trubbel så skolan slagit larm till socialen.
Och de har fått samtalshjälp, familjerådgivning mm genom socialen.
Nu är det så att pappan ringde i dag och sa att ytterligare en insats satts in och socialen ska nu komma hem till den 1 tillfälle per vecka och prata med familjen.
Nu är det ju så att vi har gemensam vårdnad om vår son o han är där varannan vecka.
Därför vill socialen nu ha ett intyg av mig att sonen får delta i familjerådgivningen och att de får prata med honom utan föräldrarnas närvarande.,

Detta har fått mina varningsklockar att ljuda ordentligt.
Och har en massa frågor som snurrar i huvudet.

Ska familjen granskas eller vad handlar det om?
Jag kan inte själv ringa soc o fråga då de har tystnadsplikt.
Kan jag neka eller kräva att få vara med?
Om socialen har något att anmärka på i deras föräldraroll kommer de då meddela mig eftersom min son också bor där varannan vecka.

Jag vill inte att min lilla pojke blir inblandad in sån här skit.
Är rädd för att den miljön de har inte är så bra för honom.

Har jag som utomstående förälder någon rätt att ta del av deras utredning?!!

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 20:25

#2

Örontrumpet skrev 2013-06-12 20:18:36 följande:

Självklart har du inte rätt att ta del av utredningen, du nämner själv varför. Tystnadsplikt...

Om du nu vill att ditt barn ska ha en bra miljö borde ditt intresse vara att soc får prata med ditt barn. Du kan inte vägra allt och sen hävda att du gör det för ditt barns bästa därför att då agerar du som att du är åklagare, domare och bödel. Om inte annat kan din vägran ligga dig i fatet om ni två senare börjar tvista.

Självklart tycker jag ju att det är bra att familjen får hjälp. Framförallt barnen.
Det jag menar är att OM de finner ngr brister el dylikt så kommer jag alltså inte meddelas?
Klart jag vill sonens bästa, men det är väldigt skrämmande som förälder att inte veta vad han säger till dem om hur han upplever situationen.

Självklart så blir man väl ställd om man får veta att socialen utreder min sons psykiska hälsa och familjeförhållande

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 20:33

#4

Lilje skrev 2013-06-12 20:27:55 följande:

Jag hade nog ringt soc oavsett och frågat om det här, och om du kan få vara med på möten i början, och sen ta ställning till hur du vill gå vidare. Och fråga massor om allt du är osäker på, tex vad som kommer hända om det blir LVU på pappans familj, kommer det påverka dig och din son? Borde du yrka på enskild vårdnad iallafall under en period, tills det har lugnat ner sig i den andra familjen? Saker som det. Var öppen om att det här gör dig nervös för din sons skull.

Precis. Men misstänker att de inget får säga pga tystnadsplikt?
Känner mig helt maktlös och uppgiven.
Vad är det som händer egentligen?

Det kanske inte alls är så farligt som jag målar upp det?
Vill inte misstro pappans föräldraroll heller liksom.

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 20:47

#8

Anonym (soc) skrev 2013-06-12 20:38:16 följande:

Alltså med de insatser som satts in så har ju redan Soc ansett att det finns brister eller risk för att barnen far illa på något sätt. OBS, nu menar jag inte att de blir misshandlade eller så men att något i hemmiljön eller familjedynamiken inte är bra. Har de dessutom behövt sätta in ytterligare insatser nu i form av samtal i hemmet så känns det oroande faktiskt.

Sen tycker jag nog att något inte stämmer här. Eftersom din son bor i familjen på halvtid så är det märkligt att det är pappan som ber dig om ett intyg. Det naturliga vore om socialtjänsten tog kontakt med dig ang att din son ska vara involverad i de här samtalen som ju är en form av familjebehandling.

Du har bara hört pappans version så jag tycker att du ska be honom om namnet på socialseekreteraren och fråga vad som händer. ja, de har sekretess men du har ju rätt att veta vad det är för något som DIN son förväntas delta i och varför. Tycker också att du ska be pappan lämna medgivande till Socialtjänsten att du får ta del av nödvändiga uppgifter. Som sagt, jag som socialsekreterare tycker att det är konstigt att du inte kontaktas av Soc för att få ditt medgivande till att sonen involveras utan att pappan gör det. Jag gissar på att han inte berättar allt.

hur gammal är din son förresten? har du inte pratat med honom om situationen hemma hos pappa?

Åh tack för ditt svar.
Nu känner jag mig inte HELT maktlös.

Han är snart 5 år.
Han har berättat lite, men det är mest om de andra pojkarna bråkat och så.
Har också fått höra en del om pojkarnas pappa. (dock inte ifrån sonen, utan ifrån pappan)
Tror inte han varit så involverad fram tills nu.
Tidigare har inte sonens pappa varit inblandad. Utan endast mamman o pojkarna.
Men nu är väl meningen att de ska få hjälp som en familj att hantera hennes pojkar, eftersom de tydligen har svårt att sätta gränser etc.
Blir bara orolig för om detta är en trygg miljö för sonen just nu.

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 20:51

#10

Örontrumpet skrev 2013-06-12 20:44:37 följande:

Ok, jag misstolkade lite helt enkelt. Ledsen för det.
Om de finner brister så lär du meddelas. Jag hade en bekant som var i liknande situation, där soc kontaktade den andre föräldern och ville ha klart att barnen kunde bo där istället om det inte hade rett ut sig hos familjen de utredde.
Förstår du vad jag menar för det ser rörigt ut bara att skriva det där?

Jo jag kan tänka mig att man blir ställd. Se det som en fördel att de ser till din sons bästa.

Lugnt.
Mitt inlägg var rätt rörigt med

Jag vet ju på vilka exakta grunder de har dessa insatser. Om det är frivilliga de själva bett om eller ej.
Det kan ju vara en skillnad på om de själva bett om flera insatser t.ex familjebehandling mm. eller om socialen ansett att de behöver den hjälpen.

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 21:28

#13

Anonym (soc) skrev 2013-06-12 21:01:41 följande:

De är säkert frivilliga. Det kan troligen också röra sig om att Socialtjänsten anser att de behöver insatserna och ofta ligger det mer eller mindre outtalat att om man INTE accepterar insatserna så kan ett övervägande om ett LVU finnas. Innan man begär tvångsåtgärder genom LVU så måste man prova frivilliga insatser och i många fall är problemen stora men inte så allvarliga(enligt rätten) att ett LVU godkänns. Det ska väldigt mycket till innan man får igenom ett LVU.

Ja, jag tycker att du bör vara orolig för din sons skull. Inte för att han på något sätt blir illa behandlad men han bor i ett hem med troligen mycket konflikter och kanske skrik och bråk som din son naturligtvis blir påverkad av. Om inte annat så kan det skapa en väldig otrygghet i honom.

Det är det jag tänker på. Jag vet som sagt att hans vill hans bästa. Men just nu mår han pyskiskt dåligt.
Han är sjukskriven pga hemsituationen med allt bråk och myndighetskontakt.
Och han sa att han känner sig maktlös, han vill träffa sin son och vill ge honom en trygghet. samtidigt som han vill ställa upp för sin tjej o hennes grabbar.
Jag erbjöd att sonen kan bo här tillsvidare, men han vägrade. Att ha ett umgänge med sin son var det enda han såg fram emot numera.
Och jag tycker jättesynd om dem allihopa. Och att pojkarna har det jobbigt.
Men jag vill även att sonen behov tillgodoses och att han får den omsorg o kärlek han behöver och förtjänar.
Men mitt fokus ligger på min son, och jag tycker det är jättejobbigt att inte veta vad som händer och på vilket sätt detta påverkar honom.

Vad ska jag säga till soc om jag kontaktar dem?

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 22:14

#18

Anonym (soc) skrev 2013-06-12 21:40:56 följande:

Jag tycker att du ska presentera dig och berätta att du fått en förfrågan av pappan till din son om att skriva ett intyg ang. att din son ska närvara vid någon form av samtal i hans familj. Du säger att du undrar om det stämmer och vill veta vad det är för samtal som din son ska medverka i innan du skriver ett sådant intyg. Sen kan du fråga varför inte de själva kontaktat dig angående detta utan låter pappan göra det.

Du kan säkert stöta på patrull och de kan säga att pga sekretessen kan de inte berätta något om utredningen men du kan ändå stå på dig och hävda att du åtminstone måste få veta vad det är din son kommer att vara involverad i. Det har du ju som vårdnadshavare rätt till.

Tack!

Pratade lite med pappan nyss. Tydligen så har de erbjudits hjälp efter att skolan slagit larm.
Men den var väl mer eller mindre frivillig.
Men nu så har pojkarnas pappa satt sig emot hjälpen och förbjudit Soc till att ha kontakt med barnen.
Så nu visste de inte vad som skulle hända.
De hade haft ett sammarbetesamtal som inte gav ngt, och rådgivarna hade sagt att de ej kunde hjälpa dom utan att tingsrätten fick bedöma själva vårdnadstvisten.
Ang intyget så är det för att vår son ska kunna delta i samtalen när familjestödjarna kommer dit, men nu verkar det ju inte som om dom kommer dit mer.

Jag misstror inte sonens pappa på något sätt, och jag vet att han vill sonen väl.
Men har hela tiden sen de träffades känt att ngt inte riktigt stämmer med henne och hennes pojkar.
Jag har själv ALDRIG fått träffa henne, trots att de bott ihop i ca 2 år. Han pratar aldrig om henne, och jag vet att pappan sagt att hon inte är speciellt engagerad i honom eller hans uppfostran.
Och nu all denna information, jag tycker på ett sätt att det är bra att socialen utreder familjesituationen för då får jag ändå veta hur miljön är. Men jag tycker det är så oerhört jobbigt att inte få veta vad som utreds.
Iom att sonen i dagsläget inte är inblandad, så vet jag inte om de uppmärksammar hans välbefinnande.
Men OM de på ngt sätt tycker att miljön inte är bra för de andra barnen så gäller väl det även sonen väl?
Å andra sidan så är det just bråken mellan de andra barnen och föräldrarna som är problemet.

Många tankar som far i huvudet just nu...

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 22:21

#19

kenopeno skrev 2013-06-12 21:53:46 följande:

Jag tycker också att du ska ringa soc och prata med dem. Så klart att de inte kan bryta tysnadsplikten. Men självklart vill du som mamma, veta vad din son blir-blivit indragen i. Och samtidigt tycker jag att du ska dela med dig, att detta skapat oro hos dig, eftersom din son är där varannan vecka. Så du vill gärna bli informerad om det finns något som pågår som kan skada din son, när han är där.

På det här sättet visar du att du är en ansvarfull förälder.

Jag hade också blivit orolig om det var en större socialutredning i den familj mitt barn vistas i 50% av sin tid.....så de kommer inte tycka att det är konstigt om du hör av dig dit.

Jag vet om fall, där föräldrar haft gemensam vårdnad och 50% av boendet.....där socialen har blivit inblandade i den ena föräldern. Där har de meddelat den andra föräldern att denne behöver vidta åtgärder och ta barnet 100 %....annars skulle det bli LVU. Så om det skulle visa sig vara så allvarligt, så kommer de meddela dig det. Det är min uppfattning i alla fall.

Precis. Men vet ju inte hur pass omfattande "utredningen" är..
Och det kanske inte alls har med sonen att göra, utan mer individuell hjälp. Och det har ju inte jag mer att göra. JAg vet så himla lite om situationen.
Men vill ändå att de ska veta att jag vill veta det som på något sätt kan skapa otrygghet hos min son. Och att jag är beredd att ta sonen 100 % direkt så fort de anser att det blir för mkt för honom hos dom...

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 22:32

#21

Lindsey Egot NO1 skrev 2013-06-12 22:29:50 följande:

Det bästa du kan göra för DIN son är att samarbeta med de sociala myndigheterna.
Är det ett dysfunktionellt hem så kan det vara bra att du samarbetar så du vet hur du ska kunna hjälpa din son. För soc ska ge dig verktyg på hur du i ditt hem ska kunna hjälpa ditt barn att hantera detta. Sedan kanske det visar sig att ditt barn mår bäst av att vara hos dig och bara ha dag umgänge med sin pappa en tid. De måste iaf få i ordning på bonussyskonens beteende för det drabbar ju ditt barn. Men låt soc sköta det.

På vilket sätt ska jag samarbeta med dom?
Skriva på avtalet antar jag. Men ska jag kontakta dem och uttrycka min oro?
Vill ju inte förvärra sitsen för pappan, men måste sätta sonen först!

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 22:58

#25

h8him skrev 2013-06-12 22:45:31 följande:

Lagen är ändrad sen förra året så det räcker med en vårdnadshavares godkännande för att barn ska kunna få hjälp av soc, BUP osv.

Att hon inte är speciellt engagerad i er sons uppfostran behöver inte betyda att hon struntar i sonen. Pappan får kanske fatta egna beslut rörande ert barn helt enkelt. Måla inte fan på väggen innan du vet mer.

Eftersom de andra barnens föräldrar ligger i tvist så kan deras dåliga mående bero på det, eller att de mår dåligt hos sin pappa, eller hos sin mamma eller i skolan osv. Problemen behöver inte finnas i familjen där din son bor även om det är lätt att tänka så. Skulle något oroväckande rörande er son upptäckas så ska de kontakta dig som också är vårdnadshavare.

Jag menar inte att hon struntar i sonen. Utan mer att hon kanske haft så mkt annat att tänka på så det är därför jag upplevt henne "konstig".

Jag vet ju att de mår dåligt pga allt bråk emellan föräldrarna, o all myndighetskontakt.
Men fick också bekräftat av pappan att de har svårt att sätta gränser hemma och att barnen och mamman bråkar och skriker väldigt mycket. Och mitt ex tror att den ena pojken har någon psykiskt diagnos som mamman inte vill se. Så ganska ofta får han vredesutbrott och kastar grejer, slåss mm. Hon får då "brotta" ner sonen tills han lugnar ner sig.
Hon uppfostrar sina barn och han uppfostrar vår son.
Men samtidigt så är han mitt i allt detta bråk och tjafs 50 % av sin tid.
Så han kanske får se och höra ganska mkt.
Det kan ju påverka honom också. Han ser upp till sina bröder...

Anonym (Mamman) Trådstartaren

Äldre 12 Jun 23:18

#27

Lindsey Egot NO1 skrev 2013-06-12 23:12:20 följande:

Du ska skydda din son även hans pappa ska göra det. Du och pappan får träffas själva och prata igenom hur ni ska skydda ER son mot dessa destruktiva beteenden som bonussyskonen har. ER son påverkas mer än vad ni tror och ni är de enda som kan skydda honom och lösa problemet för honom.

Ska ringa och prata med soc imorgon. Och uttrycka min oro över att inte ha kontrollen o veta vad som händer.
Ska även se om det finns något sätt jag kan hjälpa till på.
Kan behöva råd och stöd jag med om hur jag ska förhålla mig till allt detta gentemot sonen och pappan.

Pappan vill ha ett intyg på att vår son får prata med socialen! Vad händer!!?

INNEHÅLL