Lösaktig

Jag tycker inte att du är smutsig. Lev ut dina sexfantasier, livet är kort. Du har inte brutit några löften, eftersom du hade inte givit några än.

Inga löften är avgivna åt något håll. Exet vet som sagt om den nye mannen. 

Jag och den nye har bara pratat lite löst om att han inte har några andra kvinnor på lut. När vi pratar om vad vi gör, säger vi att vi träffas kort och gott. Känner att det behöver komma till skott med någon sorts samtal om ifall det skall vara vi två framöver eller hur vi skall ha det. Vår bekantskap sträcker sig ungefär ett halvår tillbaks i tiden, om än inte på det sexuella planet.

Samtidigt som jag känner mig smutsig när jag väl träffar den nye, så känner jag lite "what the hell" när jag umgås lite för intimt med mitt ex. Inga löften är som sagt givna, men mellan raderna så är det vi två - jag och den nye.

När jag har varit såhär lösaktig har jag någonstans tänkt att det är nu eller aldrig. Att detta är en kort tidsperiod som förhoppningsvis om allt går väl mynnar ut i ett långvarigt förhållande med den nye. Men då är det ändå inte rätt att ligga med andra.

När jag träffade min internetkompis kände jag mig så totalt fri att göra vad jag ville. Och gjorde.

När jag funderar över det nu, så känns det lite bekräftelsesökande också på något vis. Eller jag vet inte. Eller grundar det sig i att jag är van vid ett stabilt förhållande och nu står utan? Svårt! 

Längre ifrån att vara en moraltant än mig kan nog inte någon vara, men, vet du, jag var en av dem som stod på andra sidan staketet också en viss tid, och jag kan berätta om för dig att det gör så jävla ont att bara vara en knullkompis för någon som är på väg attl hitta sig själv. Förstår dig också på något vis, att det är så mycket som du saknat tidigare och den här frihetskänslan är bara kul, men vad, om den nya respektive din internetvän trodde att du menar allvar?

De som vet om hur det ligger till, är mitt ex och min internetvän. Den nye är ovetandes. Exet är tydlig med att jag skall vara rädd om mig och vaksam på att jag inte gör mig själv ledsen i allt detta. För honom handlar det bara om sex, rätt och slätt. Det gör det för mig med, i fallet med honom. Vi har gått isär i samförstånd. 

Internetkompisen har jag snackat om skilsmässan och min relation till den nye mannen med, och vi var båda tydliga med att det var en engångsföreteelse punkt slut då när det hände. Vilket jag känner att det var, då vi fortfarande pratar med varandra på samma vis och om samma saker även nu efteråt. Det var på något sätt en naturlig följd eller vad kan man kalla det? Att ha sex alltså. Kan liksom stryka från listan, eller hur man skall säga.

Med den nye känns det vingligt och säkert, båda saker samtidigt. Jag stressar, han tar det lugnt.

Känner att jag skulle behöva veta hur den nye mannen känner det och tänker inför framtiden. Jag skulle säkert kunna lugna mig lite då. Men det är svårt att avkräva den informationen från någon efter en månads dejtande. Panik i huvud och kropp, känner jag. Inte van vid den här obefintliga marken under fötterna.

Förstår, men vem av dem vill du ha i ditt liv? Eller längtar du efter något annat? Jag är den sista som kan ge kloka råd, men en sak är säkert, du gör illa allihopa om du inte väljer. Du är inte lösaktig, bara vilsen.

Det är jätteskönt bara att få ventilera lite. Lättare att tänka då.

Jag vill ha den nye mannen i mitt liv. Och är han som han har varit hittills, så vill jag ha honom hos mig så länge jag lever. Det är ju för tidigt att avgöra, men det som jag har sett fram tills nu är sådant som gör mig så oändligt lycklig och fri. Så den frågan är lätt att besvara. 

 Det är svårt när man känner att man tassar lite på tå för att inte göra bort sig - för att inte vara för PÅ och för att inte sabotera något som kan bli så väldigt bra. Vet inte om det är det som gör att jag söker fysisk närhet hos andra när jag pga geografin och barntid inte kan få den utav Honom. 

Börjar känna mig mer säker på att jag inte kan fortsätta såhär. Måste bestämma mig. Vill bestämma mig. Du har rätt, jag är lite vilsen på ett sätt. På det sättet att jag står utan fast förankring i ett förhållande.

Det som uttalats mellan mig och Honom är;
- han har inga andra kvinnor på lut
- jag har paxat honom
- vi tycker så väldigt mycket om varandra
- hans soffa skulle passa bra i mitt TV-rum

Sedan finns det en massa annat framtidsprat därtill. Men jag är ingen tjej som läser mellan rader, jag behöver ha saker och ting uttalat för mig. Helst en plan (fast nu överdriver jag lite) som säger att den 15 september så träffar jag hans barn, 18 september träffar han mina barn. 20 september kan vi prata öppet om vårt förhållande, i oktober tar hans kläder plats i mina garderober och så vidare och så vidare.

Jag vill ha honom. Jag vill inte ha någon annan - egentligen. Och lik förbaskat så krånglar jag såhär... 

Sluta krångla. Du vet vem du vill ha.  Satsa!!! Kram

Jag vet, det är svårt att prata om sådant även med goda vänner om inte de själv någonsin hamnat i en sådan situation. Du vet vad, respektive vem du vill ha i ditt liv. Det är det viktigaste. Allt annat kommer att lösa sig om han bara känner likadant, men att ligga med alla män som finns i närheten är inte precis något som hjälper till, förstår du väl. Jag önskar dig allt gott. Bara för att jag inte lyckats betyder ju inte att alla andra...  

Ja, jag känner att jag vet vad och vem jag ivll ha i mitt liv. Nu kan jag bara hoppas på att han känner detsamma för mig med. 

Jag önskar även dig allt gott - och att det finns någon för dig med. Det är både underbart och otäckt när marken under fötterna förvandlats till ett gungfly... 

Du har inte gett några löften. Så då borde det vara ok att du ligger med andra. Håller den nye med om det? Där ligger väl enda problemet.

Om jag vore den nye skulle jag ha lite problem med att du uppenbarligen är kåt på ditt ex, det skulle inte kännas ok att du träffar honom ensam.

Typ.

Den nye är inte informerad, kommer inte att bli det heller. Tagit beslut idag, äntligen, tack vare ovanstående lilla konversation. Kommer inte att ägna mig åt ex eller andra.

Kåt på exet är jag inte. Kåt överlag, liksom. Punkt. Panik-kåt på ett inte helt normalt sätt. Känns skönt att ha rett ut sina tankar, idag var det lätt att åka därifrån när jag lämnat ena barnet - innan har driften kallat ganska ordentligt. Har inte behov av att knulla runt, har behov utav att träffa den nye. Får fokusera på logistiken kring det istället för kortsiktiga lösningar.

Hur gick det ? Höll det nya förhållandet ?

Ingenting blir någonsin som man tänkt sig, BengtH. Det nya förhållandet tog jag mig ur efter en tid. Det visade sig att människan var galen och rentav otäckt manipulativ. Hade fem kvinnor samtidigt, och en av dem var jag. 

Det fick gå lite tid, och jag hittade mig en karl som passade mig utmärkt. Och jag passar honom utmärkt, som tur är. Vi bor tillsammans nu, och ingenting kunde vara bättre än det jag får uppleva nu. 

Ojdå, det var oväntat! :(

Jag känner igen mig i hur du tidigare var, det där med ett nytt sexsug efter skilsmässa. Jag kan ju säga att jag har igång fler förbindelser än du och jag verkar inte alls ha nått någon som helst gräns ännu. Till skillnad från tidigare när jag var jättemonogam tillsammans med det numera exet. Och jag har hållit på så i 3 år nu och börjar fundera på om jag är någon slags poly-person eftersom jag har känslor av olika slag för varje person.

Vet inte vad som flög i mig. Efteråt så eskalerade det ännu mer, tills jag hittade min karl som jag har nu. Då försvann det på så vis att jag inte ligger med några andra och faktiskt inte heller har begär efter någon annan. Det var som någon sorts panik i huvudet och kroppen som känns så enormt avlägsen nu. Jag hade inga kvarstående känslor för mitt ex, utan det var just bara sexet jag var ute efter. Och ja, du kanske är polyamorös?