EmmaAn

Äldre 4 Sep 19:45

258 svar

Svartsjuk på min sambos 8-åriga dotter....

Jag, kvinna 38 år (utan barn) träffade för snart 4 år sedan en underbar man (43 år). Han var då nyskild och hade en dotter på 4 år.
För 1,5 år sen sålde jag min lägenhet i stan och flyttade in i hans nybyggda, fina hus 4 mil utan för stan.
Jag insåg redan från början att jag aldrig skulle kunna bli lycklig eller känna mig hemma i hans hus även om det råkar vara ett superfint hus. Han har byggt det tillsammans med sin exfru (som han var gift med i 12 år) och är väldigt stolt över sitt livsprojekt...
När det blev klart att jag skulle flytta in gjorde han verkligen allt för att jag skulle trivas. Jag fick ett eget dressingrum, vi gjorde om sovrummet och lite annat smått o gott.
Trots alla tappra försök att få mig att trivas där är jag mest olycklig. Jag skäms för att jag verkligen inte har lust att hjälpa till med något alls vad gäller huset. Jag har 0 i engagemang.

Det gör ont att veta att han och hans ex byggde huset ihopa i väntan på deras dottern...
Jag försökte verkligen komma över dessa känslor ibörjan. Huset är ju så fint och vi bor ju billigt och bra där...

Men det gick inte.
Jag känner mig som en gäst i huset.

Jag talade om detta för min sambo och nu letar vi efter ett gemensamt hus.

Tyvärr måste vi stanna i denna lilla, tråkiga kommun eftersom dottern går i skola här och hennes mamma bor här.
Nu börjar vi närma oss mitt problem...

Jag är nämligen svartsjuk på mitt sk bonusbarn.
Jag vet utmärkt att det inte är hennes fel. Hon är oftast väldigt snäll och gullig mot mig och jag känner mig som en riktig bov som känner som jag gör.
Hon bor hos oss var annan vecka och de veckor hon är hos oss går jag bara och längtar tills fredagen då de ska byta... Och de veckor vi är själva njuter jag av att få ha min kille för mig själv, tyvärr börjar jag sedan på söndagen räkna ner dagarna tills hon kommer igen.. Typ -Usch, nu är det bara 4 dagar kvar...Något jag stör mig jättemycket på. Jag vill kunna njuta av varje dag, även när hon är hos oss.

Jag blir svartsjuk när de sitter och gosar i soffan, jag blir illa berörd när hon kommer in i vår säng men det som sårar riktigt mycket är känslan av att inte vara den enda för min man. Att hon går före, att mitt liv måste formas efter henne. Att han kan sakna henne när hon inte är hos oss. När jag är lycklig.. Det känns för hemskt!
Jag blir så ledsen när jag tänker på att hans högsta önskan är att jag ska ta henne till mig och älska henne som mitt eget barn.
Något som känns omöjligt.
Jag har berättat hur jag känner men känner mig ännu mer som en en elaking när jag berättar och ser hans lidande i ögonen.

Min ex och hans dåvarande fru förökte få barn i 6-7 år innan de tillslut lyckades med IVF.
När hon tillslut kom var lyckan fullständig.
Något som gör riktigt ont att tänka.
Att deras äktenskapet inte höll och att dottern blev ett sk skillsmässobarn bidrar säkert till den totala uppmärksamhet som hon hela tiden får av min sambo.
Jag förstår honom och jag tycker att han är en perfekt pappa. Han är dessutom noga med att inte göra saker som kan få mig att känna mig utanför.
-Vilket gör att jag känner mig ännu mer som en trotsig tonåring som blir sur för att allt ljus inte kan falla på mig...

Tankar jag brottas med är att han redan har gjort allt som jag skulle velat att vi 2 skulle göra ihopa.
Min dröm var att tillslut hitta den rätta, gifta oss, bygga bo, skapa ett liv ihop, skaffa barn ihop, dela vardagens lycka och problem tillsammans... En dröm jag vet
Nu blir jag så ledsen.. Jag har hittat min drömkille men han har redan gjort alla de där bitarna och dessutom måste mitt liv formas efter ett barn som han redan har gjort...

Jag måste desutom dras med att han pratar om de s.k. viktiga vardagsproblemen (dotterns skola, fritidsaktiviteter m.m) med sin ex.
De har en ganska bra relation, jag är dock inte speciellt svartsjuk på henne, jag känner så pass mycket kärlek från min sambo och vet att deras relation är över så det oroar mig inte nämnvärt (något positivt i alla fall).

Det har blivit så att jag håller mig undan varannan vecka då hon bor hos oss, jag jobbar länge och kommer hem när hon somnat. Detta är ett sätt för mig att få det hela att fungerar men jag vet att det sårar min sambo.
Han vill så gärna att jag deltar i deras vardag men jag blir så ledsen inombords när vi gör saker ihop.
Inom mig blöder det när vi gör familjeaktiviteter men jag är väldigt noga med att inte låta dottern ana hur jag känner. ingen annan heller för den delen... Utåt sett verkar nog allt vara väldigt bra...
-Inom mig håller jag på att gå upp i limningen när hon t.ex kommer in i vår säng och ska mysa eller när min sambo kör i 190 för att hinna hem i tid för att hämta på fritids...

Nu har vi bestämt att försöka skaffa ett gemensamt barn. Eftersom hans dotter kom till genom IVF och felet låg hos min kille måste även vi genomgå en sk IVF och det är inte säkert att det går.

Detta sätter igång obehagliga tankar hos mig...
-Är det verkligen rätt etiskt? -Tänk om det blir fel... -Vi är kanske för gamla? -Vill jag verkligen ha barn? Det är kanske bara för att jag tror att jag ska komma bättre in i familjelivet om jag också får ett barn?
Då slipper jag känna mig så utanför när han har fullt upp med sin dotter, eller inte?
-Hur ska han orka med ytterligare ett barn, han som redan är slut efter en dag med arbete, hämtning i skola, mat, läxor, aktiviteter mm...

När jag berättade att jag ville att vi skulle försöka skaffa ett gemensamt barn sa han att han ska göra allt han kan för att vi ska få ett barn men att han inte kan begära att få ytterligare ett barn... Han har ju redan fått en dotter.... trots att det inte skulle gått...
Jag förstår hur han tänker på ett vis men jag blir så ledsen Varför ska jag lida för att han redan har barn?

Jag vill ju att det ska vara första gången för honom med.. Jag vill att han också ska vara förväntansfull och pirrig.. Men nu börjar jag fundera på om det kanske inte blir bra ändå.

Hur ska han ha tid för båda? Tänk om jag kommer bli ännu mer svartsjuk?

Jag vet varken ut eller in längre..

Jag vet bara att jag blir galen av att hon bestämmer över hur mitt liv ska formas...
Var och hur jag måste bo, var mitt eventuella barn ska växa upp m.m
Men värst av allt är den saknad min sambo kan känna när hon inte är hos oss. En saknad som jag inte kan råda bot på. Detta får mig att känna en otroligt stor svartsjuka, sorg och uppgivenhet.

Jag tror att man kan lära sig hantera och ändra sitt sätt att tänka, men hur?
Jag vill inte vara svartsjuk på hans barn. Det är som sagt ett barn för jösse namn!
Jag vet att hon inte hotar kärleken han känner för mig.. Ändå känner jag som jag gör.. Vad ska jag göra?

Kommer det bli bättre om vi skaffar ett gemensamt barn??? När vi hittar ett gemensamt hus???
Kommer jag att förstå bättre om jag får ett eget barn?

Finns det någon annan som känner igen situationen?

-Tror ni att jag kan förändra mina tankar med hjälp av terapi eller något? Vart vänder man sig då? Vi bor utanför Malmö.

Tacksam för all hjälp!!! <3

Anonym (A)

Äldre 6 Sep 18:36

#163

Utan Barn skrev 2013-09-06 13:31:20 följande:

Jag tycker inte det finns nån troll-känsla ÖVER HUVUD TAGET i TS tråd. Många känner mer eller mindre som TS. Det enda som är lite »konstigt« är att det har pågått i 4 år. Fast det kanske det iofs inte har, de har ju bara bott ihop i 1,5 år ... Det handlar ju säkerligen inte så ofta om ovilja till barnen i SIG. Utan att dela sin partner med »någon annan«. Det är ju så klart en personlighetsfråga, men egentligen tycker jag inte det är ett dugg konstigt problem för oss som inte är de biologiska modern och inte är mödrar öht. När jag som 40+-åring blev ihop med min sambo var det en enorm omställning. Hela mitt vuxna liv hade jag levt med män där vi som PAR var det enda som fanns och det enda man behövde räkna in och planera för. Plötsligt skulle jag dela hem och dela min partner varannan vecka med två till (dock inte barn utan ungdomar). Innan trodde jag det skulle gå jättebra eftersom ungdomarna var söta som socker och lika trevliga. Men massor av känslor som jag inte visste FANNS dök upp när vi »tvingades på varandra« varannan vecka, och det var inte alls lätt. Och det är exakt de känslorna TS ventilerar här. Inget att ge skit för utan bara försöka ge konstruktiva råd.

Det är så typiskt FL att så fort någon inte känner exakt vad man enligt normen ska känna inför barn och barnfamiljsliv så skriks det troll. Jag tycker att det är bra att ts och andra ventilerar de här problemen eftersom det är ett första steg mot en lösning.

Shades

Äldre 6 Sep 18:49

#164

Anonym (förstår) skrev 2013-09-06 14:27:38 följande:

Det skulle inte vara kul att vara din partner, där din partners behov aldrig är viktiga för dig. Hoppas du hittar en likasinnad kvinna som alltid prioriterar sina barn före dig och där du kommer sist på hennes lista av viktiga saker i livet. Vilket varmt och kärleksfullt förhållande....

Du läser in saker i mitt inlägg som jag inte skrivit. Självklart är min partners behov och känslor viktiga men jag skulle aldrig välja en partner som är så känslomässigt omogen att den behöver konkurrera med mina barn.

Anonym (olika) skrev 2013-09-06 14:44:32 följande:

Min sambo sa att han verkligen helst ville träffa en barnlös kvinna. Han uttryckte det ungefär som så: »jobbigt att dels tvingas bo med någon annans barn, men framför allt jättejobbigt att få alla kids att fungera bra ihop och gilla situationen«.

Så känslor och tankar är olika och det måste man respektera.

Min sambo lyckades också på ett eminent vis att INTE uttrycka att jag skulle vara någon »nr2«. Varför liksom? Bidrar det till något bra för någon? Självklart älskar han sina barn HÖGT, men han har inte haft nåt behov att uttrycka till mig att han älskar dem HÖGST. Han har klarat att dela sin uppmärksamhet och också kunnat hantera diskussioner kring dessa relationer och tankar. En empatisk och flexibel människa.

Nej varför UTTRYCKA att ens partner är nummer två? Det är dock så ändå.

Shades

Äldre 6 Sep 18:50

#165

Anonym (hmm) skrev 2013-09-06 15:30:14 följande:

Visst är det så att ens partner är utbytbar. Vilket bekräftas av att de flesta vuxna har ju haft mer än en partner de älskat. Men den kärleken är ju inte villkorslös som kärleken till barnen, vars plats aldrig kan fyllas av någon annan.

Precis så. Men det innebär såklart inte att man inte älskar sin partner.

Anonym (Äh)

Äldre 6 Sep 19:18

#166

Shades skrev 2013-09-06 18:49:28 följande:

Nej varför UTTRYCKA att ens partner är nummer två? Det är dock så ändå.

Nej, sånt säger man inte. Lika lite som man gnuggar in i någons ansikte att man aldrig skulle ens försöka rädda dess barn, om det fanns minsta risk att man själv skulle bli skadad.
Vissa saker vet man i det undermedvetna utan att det tvunget måste dras upp och ventileras.

Anonym (ok)

Äldre 6 Sep 20:27

#167

Anonym (Äh) skrev 2013-09-06 16:25:07 följande:

Klart man kan, man låter honom själv bära det bara.

Eller så väljer du någon helt utan barn , som sagt man måste acceptera vad han har i sitt bagage, annars är det inte kärlek .Ett barn är faktiskt inget man bara slänger på tippen för att Det inte passar den andre.(-:Får väl fråga om mamman vill ha barnet själv så fall .

Anonym (jp)

Äldre 6 Sep 20:31

#168

Shades skrev 2013-09-06 18:50:17 följande:

Precis så. Men det innebär såklart inte att man inte älskar sin partner.

Ja, barnen skulle man inte kunna byta ut ens om man det ville. Nej, skämt åsido, det var plumpt sagt. Och om du läser igenom ditt första inlägg så ser du kanske att det är lika plumpt skrivet.

Hoppas aldrig du slinter på orden och får ur dig nåt dumt mot nån du verkligen gillar.

Anonym (Malin)

Äldre 6 Sep 20:35

#169

Herregud här bråkar vi om bonus barnen för jag tycker pappan visar för lite uppskattning emot dem och har kass trött grinig attityd veckorna dem är här.

Anonym (jp)

Äldre 6 Sep 20:39

#170

Anonym (Malin) skrev 2013-09-06 20:35:09 följande:

Herregud här bråkar vi om bonus barnen för jag tycker pappan visar för lite uppskattning emot dem och har kass trött grinig attityd veckorna dem är här.

Finns alla sorter. Hur funkar det då? Känner du att du blir tvungen att kompensera?

Anonym (Äh)

Äldre 6 Sep 20:44

#171

Anonym (ok) skrev 2013-09-06 20:27:26 följande:

Eller så väljer du någon helt utan barn , som sagt man måste acceptera vad han har i sitt bagage, annars är det inte kärlek .Ett barn är faktiskt inget man bara slänger på tippen för att Det inte passar den andre.(-:Får väl fråga om mamman vill ha barnet själv så fall .

Men att acceptera och behandla barnet väl, har jag redan skrivit är en självklarhet.
Men däremot så är det hans börda att bära och inte min.
Jag väljer en man med barn, men det innebär inte att jag ska göra något med barnet, utan det vilar på pappan. Tycker jag det är kul att hitta på saker med barn, så gör jag det, annars låter jag bli.
Skulle det va så att pappan blir sjuk eller utav någon anledning inte kan ta hand om barnet, då förväntar jag mig att han antingen löser det med den andra föräldern eller ordnar tillsyn på annat vis.

Anonym (ok)

Äldre 6 Sep 20:53

#172

Anonym (Äh) skrev 2013-09-06 20:44:53 följande:

Men att acceptera och behandla barnet väl, har jag redan skrivit är en självklarhet. Men däremot så är det hans börda att bära och inte min. Jag väljer en man med barn, men det innebär inte att jag ska göra något med barnet, utan det vilar på pappan. Tycker jag det är kul att hitta på saker med barn, så gör jag det, annars låter jag bli. Skulle det va så att pappan blir sjuk eller utav någon anledning inte kan ta hand om barnet, då förväntar jag mig att han antingen löser det med den andra föräldern eller ordnar tillsyn på annat vis.

Hans barn en börda ja men du vet du den dagen det barnet får veta det kommer det ändå inte tycka om dig .killen står altså inför ett val barnet eller dig ? Vad skulle du valt ?

Svartsjuk på min sambos 8-åriga dotter....

INNEHÅLL