Anonym (En mamma)

Äldre 13 Nov 11:42

49 svar

Hur ska vi lägga upp umgänge?

Har en dotter på tre år som jag har ensam vårdnad om och som bor hemma hos mig på heltid. Pappan är umgängesförälder och kommer en gång per vecka. Han har kommit minst en gång i veckan och ibland två gånger, alla tillfällen stannar han 4 timmar och umgänget sker på samma tid. Han har suttit i fängelse i två år och har varit ute i det fria i ett år. Jag lämnar aldrig vår dotter till honom på övernattning eller dagsutflykt - litar inte på att hon är i tryggt sällskap med honom. Han får helt enkelt komma hem till mig och vara där - kan på min höjd vara utomhus och fixa eller nere i min tvättstuga i källaren och greja.

Senaste tre månaderna har jag börjat arbeta och gör det på 75%. Pappan är visserligen väldigt villig att ta hand om sin dotter och verkar vilja göra det obegränsat. Men eftersom jag arbetar mellan 6:30 och 15:00 nästan varje, medan dottern är på dagis så är det inte lämpligt att han kommer till oss efter jobb och dagis. Då har dottern varit hela dagen på dagis och lekt med hennes vänner där och är sur, trött och hungrig då hon kommer hem. Är ingen mening att han kommer då och stör våran ro hemma. När jag är ledig cirka 3 dagar varje vecka så vill jag inte ha honom där varje dag heller. Iaf en dag vill jag ha det lugnt hemma så jag får vila ut och sedan en dag då jag och min dotter får lite egen kvalitétstid tillsammans. Så jag kan gå med på 4 timmar en av dessa tre dagar jag är ledig. Alltså fyra timmar per vecka.

Tidigare har det funkat med mer än ett tillfälle i veckan då jag varit Mammaledig.

Tycker ni jag handlar rätt i detta? jag anser det iaf men pappan tycker att jag är löjlig som måste ha dessa ensamma dagar när jag ändå träffar dottern en liten stund när vi vaknar och några timmar varje dag efter jobbet. En av de dagar han kommer så gör han det vid 8 och åker hem vid 12. Där säger han att jag har resten av dagen med dottern tills hon lägger sig vid 20-tiden. Och dessa andra två dagar har jag en dag kombinerad vilodag och mamma-dottertid och en dag kommer han för umgänge 4 timmar med samma upplägg som vanligt. Jag tycker att vi har rätt till egentid då jag och dottern knappt träffas då jag är på jobbet och hon på dagis.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 16:31

#10

Kina79 skrev 2013-11-13 11:54:34 följande:

Jag håller med anonym (fy skäms). Kan han inte hämta dottern på dagis två dagar i veckan och sen ha henne tills kvällsmat eller nåt. Då kan du hämta henne, ni kan kanske äta tillsammans och sen åker ni hem till dig så hon får sova där. Om han har träffat henne regelbundet under det år han varit utsläppt, så är det väl på tiden att han får ha lite umgänge ensam med henne några eftermiddagar / vecka. Han är hennes pappa!

Pappan bor 14 mil enkel väg från oss. Fungerar inte att sätta dottern i en bil och köra. Dygnsrytmen blir rubbad för henne. Det är en av anledningarna att umgänge sker hemma hos oss. Nästa anledning är att han har suttit inne för väpnat värdetransportrån och misshandel. Jag tycker inte att min dotter ska vara i händerna på en sådan människa. Tredje anledningen är att jag anser att han inte kan ta hand om vår dotter. Ibland byter han inte ens blöja då han inte vet när det är dags. Bajsblöjor byter han direkt medan en kissblöja får vänta. Han känner och tittar på hennes blöja och ser att hon kissar på sig och sedan säger han att han vill vänta en stund till ifall det kommer en liten extra skvätt med kiss. Om hon tex i detta nu har en ny blöja och direkt kissar på sig så väntar jag 30 min ifall det kommer en liten skvätt kiss till, medan hennes pappa väntar en timme innan han går och byter. Då tycker han att det är dags!

Och sen vill jag inte ha honom drällandes i min lägenhet när jag är borta. Går bra om han är där medan jag går ner till källaren och grejar med tvätt eller över till grannen under ett par minuter och hämtar något. Men att ge en nyckel till honom så han kan hämta på dagis och komma hem till mig före jag kommit hem från jobbet är inte aktuellt.

Dessutom har dottern lekt hela dagen på dagis och är ju dödstrött. När vi kommer hem så skriker hon och är tjurig mest hela tiden fram tills hon ska sova. Det är ett tecken på att hon inte orkar med ett umgänge och då ska inte han vara där!

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 16:34

#12

Anonym (soc) skrev 2013-11-13 12:34:15 följande:

Om han stämmer dig i tingsrätt på umgänge så ligger du risigt till om han inte gjort barnet nåt och det finns dokumenterat. Du har större ansvar när du har ev på att få till ett fungerande ug och vh om han nu inte gjort nåt mot barnet. Sluta tramsa och gör det bästa så ert barn får mer tid med sin andra förälder

Det räcker väl med att jag argumenterar för att han är olämplig att ta barnet ensam? behöver ingen fotodokumentation för det. Ord står mot ord! Så kan jag hålla på i flera år tills den dagen jag anser att han är mogen att ta hand om vår lilla flicka. Då kan jag släppa tyglarna.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 16:35

#13

Toppen9 skrev 2013-11-13 11:52:49 följande:

Jag funderar som så att om han kommer en dag på helgen och en dag efter förskolan så får de träffas 2ggr/v och han kan roa den lilla när du lagar mat eller kanske t.o.m ta mat mer er till er alla (ni kanske kan turas om att ansvara för maten?)
Då får de även umgås mer i vardagen.

Ja men vi båda är ju trötta efter jobb och förskola. Vi har inte träffats på hela dagen. Då får han respektera oss!

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 16:38

#14

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 11:51:59 följande:

så länge det inte finns papper och dokument som säger att pappan ska ha övervakat umgänge så har du ingen rätt att styra och ställa med hans umgängestid.

Har du invändningar mot honom som pappa får du precis som alla andra föräldrar vända dig till familjerätten för att fastställa ett umgängesschema och där i så fall yrka på att han inte ska vara ensam med sitt barn.

Du får enligt lag inte umgängessabotera.

Din dotter har alla rättigheter till sin far och det får du inte förhindra. Du ska tvärtom uppmuntra och underlätta för deras relation och kontakt.

Han är ingen lekfarbror som ska komma hem och leka några timmar och sen gå hem. Han är faktiskt pappa och du kan inte hindra honom att vara det.

Han har några ynka timmar i veckan och då är han inte ens ensam med sitt barn och du gnäller om att du inte har mamma-dotter tid? Seriöst?

Jag har ensam vårdnad om dottern och pappan har ingen rätt att komma och hämta dottern och åka iväg en timme eller två trots mina protester. Vi har varit på sammarbetsamtal bara för en månad sedan och familjerätten höll med mig om att det bästa vore om umgänget sker hemma hos mig när jag är med. Tar han med sig barnet trots mina protester kommer jag ringa Polisen!

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 21:56

#22

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 18:30:37 följande:

Jo han har rätt att komma och hämta dottern eftersom dottern har rätt till sin pappa.

Även om umgänget sker hemma hos dig bestämmer inte du vad han får göra och inte.

Fortfarande är det ingen som säger att han är olämplig som förälder, han är förmodligen rekommenderad umgänge i ert hem pga avstånd och kanske för att knyta an till sitt barn. Det har ingenting med lämplighet att göra.

Litar du inte på honom är du skyldig ert barn att vända dig till myndigheter och ansöka om bevakat umgänge. Det varken kan eller ska du avgöra själv. Det är inte din uppgift att avgöra det. Vad du personligen anser om honom ger dig inte rätt att bestämma hur han gör med sitt umgänge.

och försök ringa polisen om han går ut med ert barn, dom kommer inte att göra något för han gör bara det han har rätt att göra. Dvs umgås med sitt barn.

Så du menar att om han kommer hit, hämtar vår dotter och kör till en annan ort som ligger låt oss säga 5-6 mil bort, det kan han med stora rättigheter göra? även fast vår dotter troligtvis somnar i bilen vilket får hennes dygnsrytm att rubbas? vår flicka går och lägger sig varje dag kl 20. Om Pappan kommer kl 16, hämtar dottern och sätter sig i bilen och åker 4-5 mil bort, gör någon aktivitet ett tag och kör tillbaka. Då somnar flickan både dit och hem. Tror du hon kommer kunna somna vid 20-tiden då? NÄ! snarare vid 11. Och då är hon så fruktansvärt trött på dagis dagen efter när hon inte fått tillräckligt med nattsömn. Du menar på fullaste allvar att hennes pappa kan göra detta med lagen på sin sida? kan han göra detta utan att få minuspoäng vid eventuell tvist i tingsrätten?

Jag anser dessutom att dottern inte är tillräckligt trygg med honom för att han ska få hämta henne och ha henne en natt eller två. Har han laglig rätt där också att bara hämta henne trots protester från mig?

Vart fan är detta samhälle på väg!!

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 22:07

#26

Umgängessabotage

Lagen ser strängt på så kallat umgängessabotage, det vill säga om en

förälder utan godtagbara skäl motarbetar den andra förälderns möjligheter att utöva umgänge med barnet. Utgångspunkten i lagstiftningen är att

den förälder som barnet inte bor hos medverkar till att umgänget kommer

till stånd.

284

Umgängessabotage kan vara en omständighet som gör att

vårdnaden eller boendet bör omprövas, vilket följer av 6 kap. 2 a § FB.

Det avgörande är dock inte omfattningen av umgängessabotaget, utan

domstolen ska ta sikte främst på risken för att det upprepas i framtiden

Så där står det i denna länk på sid 104: www.socialstyrelsen.se/Lists/Artikelkatalog/Attachments/18675/2012-4-8.pdf

Det är inte umgänges sabotage av mig att neka umgänge i form av övernattning om jag anser att pappan inte klarar av det. Förstår jag det rätt gör jag enbart ett brott eller umgänges sabotage om tingsrätten dömt att pappan ska ha dottern en natt varje vecka och jag då nekar detta och vägrar släppa ifrån mig dottern.

Med andra ord kan jag neka honom bäst jag vill i dagsläget och han har då ingen rätt att ta henne en natt då!

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 22:24

#30

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 22:12:15 följande:

inte alls. Det umgänge som finns och som är överenskommet kan du inte enligt lag sabotera. Du kan därmed inte neka honom att ta dottern och åka 5 mil bort och hälsa på en polare och sen komma hem igen.

Det är inget brott han begår.

men du ligger illa till om du försöker hindra honom i det umgänge som redan finns.

Att neka honom övernattning är en helt annan sak. Det är inget som ingår i umgänget för tillfället och är alltså inget som ens kan diskuteras. Frågar han om övernattning för att han vill ta dottern med till farmor tex och du inte tycker det är en bra ide så säger du nej. Det är inget du åker dit på. För det ingår inte i umgänget.

Men har ni bestämt en övernattning och du sen nekar honom den utan skäl - då är det däremot sabotage.

Du ser! Du säger det själv. Vi har alltid bestämt en månad framåt, samma tid, samma dag. En dag varje vecka! Ett tag hade vi två dagar då han hade bättre ekonomi. Så om vi bestämmer idag att han ska komma en gång i veckan, t.ex Tisdagar kl 8-12. De närmsta fem veckorna. Och sen ringer han i morgon och frågar om vi den femte veckan ska planera in ett extra umgänge på en Torsdag 8-12. Då kan jag med andra ord säga nej och att det är utanför vårt redan planerade umgängesschema? för då nekar jag inget umgänge enligt dig då vi inte ens har bestämt den specifika dagen. Med andra ord: han vill och jag vill inte. Då är alltså inget bestämt och således saboterar jag inget.

Angående övernattning: om jag säger att han ska ha dottern Lördag till Söndag, en natt. Och sen en dag innan säger jag att han inte får ta med henne, då saboterar jag umgänget och kan bli straffad för det?

Men om jag redan från början inte ens bestämmer något om övernattning så gör jag inget fel? går ju inte bryta något som aldrig bestämts. Därför kan jag neka honom övernattning i all evighet.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 13 Nov 22:28

#31

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 22:15:40 följande:

och återigen är det inte du som avgör hurvida en övernattning är olämplig eller inte.

Det gör familjerätten eller en tingsrätt.

Som du resonerar kommer ju aldrig en övernattning vara aktuell för du kommer aldrig lita på homom eller hur? DET om något är ren och skär sabotage...

Okej och så länge han inte blandar in tingsrätten eller familjerätten så kan jag säga ja till dagumgänge, men neka övernattning så länge det inte finns en tingsrätt eller familjerätt som beslutat att JAG måste lämna bort dottern en natt?

Vad jag vet maler umgängestvister väldigt långsamt. Tar månader - om inte flera år om man är oense innan det kommer ett beslut. Så med andra ord kan jag neka övernattning hur länge som helst.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 14 Nov 00:10

#38

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 22:37:11 följande:

Nej du kan inte förhala det hela hur länge som helst. Det finns något som heter interimistiskt beslut och det gäller per omgående om ni hamnar i rätten. Det gäller fram tills ni har ett domslut.

Tvist om umgänge tar egentligen inte särskilt lång tid såvida man inte överklagar domslut med tex nya bevis.

Vårdnadsfrågan är en annan sak och det kan ta lång tid eftersom det krävs långa utredningar om vem som ska ha vårdnaden o vem som är lämplig osv.

Umgängestvister kan gå fort eftersom det bara är ett schema som ni ska tvista om - och hur olika ni än tycker så BLIR det ett schema.

Jag har vänner som varit uppe i tingsrätt med interimistiska beslut. Jag döper pappan till pappa och mamman till mamma, fast det är oftast deras egen advokat som för talan så bli inte förvirrad över namnen: så här ser det ut..

Pappa: Vi vill ha övernattning en gång i veckan.
Mamman: Detta bestrids.
Pappa: Varför inte? det råder inga tvivel på pappans omsorgsförmåga.
Mamman: Pappan har upprepade gånger fuskat med blöjbyte.
Pappa: Men det är väl ändå en bagatell?
Mamman: Bestrider övernattning.
Pappan: Då vill vi ha umgänge två gånger per vecka.
Mamman: Bestrider två gånger i veckan då mamman arbetar den dagen och den dagen, men en gång är ok.
Pappan: Okej, ja vad sägs pappan?

Åklagare: Då säger vi interimistiskt på detta umgänge med en gång i veckan så får vi se fler tillfällen, omöjligt som en bonus.

Sedan lämnar alla parter tingsrätten. Så länge båda partner inte är överens så blir det en kompromiss. Det går att hålla på hur länge som helst. Min väninna gjorde lika som mig och där tog det tre år innan pappan fick den första övernattningen. Tack vare att hon bestred det mesta och kom med motargument så ord stod mot ord.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 14 Nov 00:12

#39

Nyfiken gul skrev 2013-11-13 22:30:39 följande:

nej du kan inte neka övernattning i all evighet eftersom du inte har något annat skäl till det än att du inte vill. Det är sabotage.

Vänder sig han till tingsrätt och vill ha utökat umgänge kommer han att få det om det enda du har att säga är att det inte passar dig.

Det umgänge ni har och som ni gemensamt kommer överens om är det som gäller. Allt utöver det kan du givetvis säga nej till men det är INTE till din fördel.

Tänk på att det är din DOTTER som har RÄTT till sin pappa. Vad du anser om det hör inte hit. Sån är lagen .

Vadå inte till min fördel? alla upplever saker och ting olika. Tingsrätten vet aldrig vad som egentligen händer under umgänget mer än det pappan och jag säger. Säger jag att det gick dåligt och han att det gick bra så är det endå ord mot ord.

Anonym (En mamma) Trådstartaren

Äldre 15 Nov 15:28

#46

Nyfiken gul skrev 2013-11-14 09:01:43 följande:

Hur skulle pappan kunna lära sig ta hand om sitt barn om du hela tiden bestrider hans önskemål? På sätt kommer han ju alltid vara "olämplig" i dina ögon eftersom han inte kan ta hand om sitt barn och kan dess rutiner...

Försök förklara det för en domstol....

Du saboterar bara för dig själv här.

Anonym (...) skrev 2013-11-15 14:00:43 följande:

Du kommer förmodligen ingenvart med dina argument, det enda du kanske vinner är att du lyckas förhala ett ordentligt, fastställt umgänge. Det räcker inte att du anser, du tycker, och du vill när det kommer till kritan. Har du inget mer att sätta bakom än vad du tycker, kommer han att få umgänge och förmodligen i högre utsträckning.

Vill det sig illa hamnar du hos en objektiv tingsrätt som kommer se rakt igenom dina argument, ditt agerande och sätta press på dig. Det blir samma sak i eventuella samarbetssamtal, om ni hamnar hos någon som inte är partisk till din fördel. Risken är att dina argument istället skulle få dem att ta pappans parti.

Ett interimistiskt beslut tar inte lång tid, och det kvittar att du motsätter dig allt som tas upp när argumenten är så genomskinliga som dina. Beslutet kommer oavsett dina protester att innebära umgänge för pappan, och ganska säkert mycket mer än du önskar under förutsättning att du inte har turen att hamna i en tingsrätt som inte kan göra sitt jobb.

Oavsett så är det bara ditt ego som vinner på att förhala det oundvikliga. Er dotter förlorar på det eftersom det den dagen det blir ett fastställt umgänge du inte kan vägra, är hon som får det tufft om du inte låtit henne bli trygg och känna sig tillfreds med att vara med sin pappa.

Ha i åtanke att tingsrätterna strävar efter att alla ska ha gemensam vårdnad och varannan vecka och att det ska väldigt mycket till för att de ska frångå det, oavsett protester från båda mammor, pappor och barn. Och att då ha obstruerat umgänget, vilket krasst sett är just det du gör, är aldrig ett bra utgångsläge.

Pappan bor så långt bort att varannan vecka aldrig skulle ske varken från min vilja eller en tingsrätt! Tänkte du att pappan ska köra barnet detta långa avstånd varje morgon och eftermiddag fram & tillbaka till dagis? Det finns heller ingen tingsrätt som kommer ge pappan varannan veckas boende även fast han kan vara ledig från jobbet varannan vecka. Att kasta ett barn mellan dagis varje dag ena veckan då dottern är hos mig, och nästa vecka är hon på borta från dagis och med sin pappa. Hur bra tror du det är att kasta ett barn hit och dit mellan att vara på dagis och nästa vecka inte vara på dagis? Hur bra tror du det blir efter ett par år när barnet ska börja skola på ena orten och helt plötsligt bli av med sin pappa varannan vecka och helt plötsligt bara få komma varannan helg?

Du tänker inte långt du.

Hur ska vi lägga upp umgänge?

INNEHÅLL