Oense om flytt/ledsen dotter

Jag förstår inte varför du får så jäkla mycket skit.. Du och din sambo har bestämt er för att flytta av olika orsaker. Sånt händer, man kan tvingas flytta av olika orsaker under en livstid.

Ungen är 10 år och det går alldeles utmärkt att faktiskt fråga ett barn i 10-års åldern vad den vill. Det är egentligen inte svårare än att barnet får flytta hem till pappan igen om hon vantrivs på det nya stället.

Däremot skulle ni vuxna ha skött det annorlunda och du och ditt ex skulle ha varit på det klara med allt innan barnet blev tillfrågat vad hon ville.

Förövrigt verkar ditt ex vara en jävla idiot som håller på att socanmäla och ringa runt överallt ist för att faktiskt prata med dig och lösa det.

micromat

Äldre 12 Oct 13:26

#172

Anonym (B) skrev 2015-10-11 16:25:35 följande:

Man gör inte så mot barn. Sen är pappan emot det så Ts kan verkligen inte bara ta barnet och flytta.

Han har all rätt i världen att kontakta nuvarande och ev. nya skolan och informera om att han är vårdnadshavare och att flickan inte ska byta skola. Han har även rätt att neka flytten för barnet. Han har rätt att anmäla ev. oro om barnet om han verkligen är orolig.

Att du snabbt tar Ts parti betyder inte att pappan har gjort något fel. Ts får räkna med att flytta utan dottern.

Jag tror inte riktigt att du förstod mitt inlägg. Ditt svar tyder på det iaf.

Nej man gör inte så mot ett barn det är därför föräldrarna skulle ha varit överrens innan dottern tillfrågades, man kan givetvis fråga ett barn vad barnet vill.

Hade det varit så att dom vuxna varit överrens om att barnet fick flytta med om barnet velat och barnet sedan efter en tid kommit på att hon vill bo med den andra så är det som sagt var inte mycket värre än att låta barnet flytta tillbaka.

Visst har han rätt att neka och ringa den nya skolan. Men han har ingen rätt att vara ett rövhål vilket det går att utläsa av ts text. Man ringer inte och okynnesanmäler någon till soc för att man är arg på den eller bara för att jävlas. Man går inte heller runt på byn och sprider rykten och ber folk att hålla koll på ts med familj.

Förövrigt så brukar barnet efter några månader skrivas på den adressen den bor på även om en utav vårdnadshavarna inte godkänt flytt. Det efter en utredning.

Däremot skulle en tingsrätt med all trolighet inte se på det med blida ögon om vårdnadshavaren skulle stämma den andra. Utan man kan förlora vårdnad och boende i ett sådant fall.

Är det så att ts och resten av hennes familj flyttar och har umgänge med dottern och dottern inte vill åka tillbaka till pappan kan man enligt advokat inte tvinga barnet att åka tillbaka till pappan om hon vägrar. Det om barnet själv inte vill. Det går inte att hämta barnet med våld, pappan kan inte tvinga sig in hos ts och kräva barnet. I en sån situation får man stämma på boende om inte den andra föräldern accepterar en flytt. Då ts dotter är så gammal skulle hon lyssnas på och tingsrätten skulle därav ta hänsyn till hennes vilja när dom tar sitt beslut. Det gäller oavsett vem som är uf eller bf.

micromat

Äldre 12 Oct 13:28

#173

Sandra8978 skrev 2015-10-11 16:38:34 följande:

Voice of reason

Tack! Allt blir inte som man tänkt sig här i livet. Det borde folk känna till kan man tycka.

Ibland måste man flytta av olika orsaker.

micromat

Äldre 12 Oct 14:07

#175

Anonym (B) skrev 2015-10-12 13:39:15 följande:

Jag förstår precis men är inte överens om att det du skriver är rätt.

Han har all rätt att sätta emot allt när Ts försöker manipulera barnet och försöker få barnet att flytta med utan att Ts och pappan har kommit överens om det. Jag har satt emot när den andra föräldern bokade resor under mina tider med barnet och föräldern hade begärt ledigt från skolan och skolan hade beviljat, trots att jag inte hade tillfrågats eller godkänt ansökan. Skolan fick på pälsen för det. Jag har satt emot när den andra föräldern försökte ändra skola och byta barnets adress. Jag har kontaktat soc när föräldern höll på så för att barnet blev inblandat och for illa av förälderns manipulerande ageranden. Jag var inget rövhål för att jag kämpade för mitt barn. Den andra föräldern var däremot ett rövhål som försökte köra sitt eget race trots gemensam vårdnad och att barnet mådde dåligt av det.

En 10-åring kan absolut tvingas tillbaka till sin andra förälder vad barnet än anser om det. Först när de är 13 så blir det svårare att gå emot barnets vilja men inte ens då är det omöjligt för domstolen, om det är för barnets bästa.

Lova inte för mycket. Har själv suttit i domstolen när barnet var 10 och fick boende och vårdnad trots att den andra föräldern körde samma race som Ts och trots att barnet hade manipulerats att vilja bo hos den andra föräldern. Slutet gott- allting gott.

Vilken tur då att man får tycka olika.

Aha så du anser att ts manipulerar barnet? Hur manipulerar hon barnet enligt dig? Är det för att hon frågar barnet vad det vill som gör att hon manipulerar det?

Att skolan varit idioter i ditt fall och du har reagerat på det är helt rätt. Men det är inte bara i ditt fall skolan gör fel. Att det varit som du säger i ditt fal betyder inte att det är så i ts fall. Det kanske inte ens var så att barnet blev manipulerat i ditt fall heller.

Att ts ex beter sig som ett rövhål okynnesanmäler osv betyder inte heller att du är/varit det i ditt fall.

Jag har märkt att fäder gärna drar det kortet att mammor manipulerar sina barn. Det för att fäderna inte vill/vågar lyssna på sina barn eller på mammorna när både mammor och barn säger att det är si eller så. Utan då har mammorna givetvis manipulerat sina barn till att säga att dom mår dåligt eller att dom inte vill åka till farmor på semestern eller vad det nu än må va.

Vem ska hämta barnet? Visst polis kanske kan hämta det men det är ju egentligen bara om det finns en dom. En förälder har ingen specialrätt att tränga sig in i ett hus föräldern inte är välkommen in i. Det är ett lagbrott och kan vara straffbart.

13? Det finns ingenting som säger att när ett barn är 13 lyssnar man på det. Det har varit ett allmänt och uttalat synsätt att när ett barn är 12 år är det tillräckligt moget för att kunna bestämma och bli lyssnat på. Socialtjänster/tingsrätter mfl har börjat gå ifrån det synsättet mer och mer och säger nu mera att man ska lyssna på ett barn som uttrycker sin egna vilja det oavsett ålder. Man tar hänsyn till individen och dess vilja. Sen tar man kanske mer hänsyn till en 10-åring än en 6- åring.

Jag har inte lovat någonting, ser du att jag har skrivit att jag lovar någonting? Nej jag har skrivit vad som troligtvis skulle kunna ske. Dels om hon tar dottern med sig vid flytt eller om hon skulle stämma fadern för boende. Återigen, hur manipulerar ts sitt barn? Eller är det bara något du inbillar dig att ts gör det?

Förövrigt kan ts dotter må dåligt av att redan idag bo hos fadern, det vet vi inget om men det är ingen omöjlighet.

micromat

Äldre 12 Oct 19:54

#189

Anonym (B) skrev 2015-10-12 18:29:16 följande:

Du vet inte vad du pratar om.

Att barnet ens sitter i situationen och tror sig vara den som ska välja var barnet ska bo är tragiskt. En god förälder sätter inte sitt barn i den sitsen och det är min fasta åsikt.

I de fallen så är det socialtjänsten i undantagsfall i samarbete med polisen, som hämtar barn på domstolens order.

13 år är det som gäller angående verkställighet.

Att föräldrar och domstol ska lyssna på barn gäller alla åldrar. Att lyssna på barns åsikter är inte samma sak som att barn får bestämma.

Ska man verkligen få veta ett barns åsikter så ska en opartisk utbildad person prata med barnet. Barn svarar gärna som föräldrar förväntar sig.

Vet jag inte?

Vart i texten kan du utläsa att ts manipulerar barnet? Du säger att hon gör det, kan du visa var eller hittar du bara på för att det ska låta bättre för att det ska stämma in med dina åsikter?

En god förälder kan mycket väl fråga barnet vad det vill, men föräldrarna ska vara överrens om en sådan sak som flytt innan man tillfrågar barnet. Det är inget fel i sig att man frågar ett barn vart det vill bo. Inte heller är det att man frågar barnet som avgör hur det faktiskt blir. Det bestämmer dom vuxna men man kan ta hänsyn till barnets önskemål.

För att dom ska kunna hämta på domstolens order måste det finnas en dom, dessutom måste man ansöka om verkställan. Finns det ingen dom på att boendet ska bo hos fadern kan varken polis eller annan hämta barnet.

Det finns ingen lag på att barn ska vara 13 år. Man tar hänsyn åt barnens ålder och mognad. Det enligt lagboken, såg att brumma lagt upp lagtexten redan.

Precis som jag skrev innan så tar tingsrätter och socialtjänster hänsyn till barnens vilja i vårdnadstvister. Att det handlar om barnets egen mognad som avgör hur mycket hänsyn man tar.

Oj, jag hoppas att du inte ställer frågor till ditt barn. Det kan ju svara så som du vill och förväntar digoch inte vad det själv vill. Vilken tur att många barn har kunnat utvecklat en egen vilja och vågar uttrycka den.

micromat

Äldre 13 Oct 08:27

#195

Anonym (B) skrev 2015-10-13 00:48:28 följande:

Flera av er i tråden insinuerar att barnet far illa hos pappan. Helt utan att Ts har skrivit något om det.

Verkställighet var diskussionen. Hon missade diverse förarbeten och prejudicerande mål.

Barnet är skriven hos fadern. Det går fort att få en interimistisk dom om Ts är så dum att hon bara tar barnet och försöker ändra adress och skola mot pappans vilja.

Att ta hänsyn till är inte detsamma som att barn bestämmer. Sen vet man aldrig vad som framkommer i barnens enskilda samtal.

Ah, så bara för att folk insinuerar att dottern kanske far illa hos pappan står det dig fritt att påstå att Ts manipulerar sin dotter?

Fast nu står det inte någon ålder i lagen utan det handlar om barnets mognad. En 10-åring kan mycket väl vara tillräckligt mogen för att ta såna beslut medan en 13-åring kan vara omogen för det. Det kan aldrig bli barnets bästa att tvingas till något med våld eller polishämtning mot ens vilja.

Fortfarande så kan ts stämma sitt ex för boende. Inte heller skulle någon kunna tvinga sig in hos ts om dottern vägrar åka hem efter umgänge så länge det inte finns ett domslut och hennes fd ansöker om verkställan. Har någon sagt att hon ska ta barnet och flytta?

Har jag eller någon annan sagt att barnen ska bestämma? Nej jag har sagt att tingsrätter och socialtjänster ska ta hänsyn till barnets vilja. Även att föräldrar kan och ska lyssna på barnets vilja men att det är dom vuxna som bestämmer. Hur mycket hänsyn det tas är beroende utav barnets mognad.

Nej det gör man inte, men troligtvis så framkommer det i enskilda samtal samma sak barnet säger till föräldern barnet känner sig tryggast med.

micromat

Äldre 13 Oct 10:27

#201

Anonym (B) skrev 2015-10-13 08:40:06 följande:

ALLA ska lyssna på barn och deras åsikter, inte bara tingsrätter och socialtjänster. Man ska visa hänsyn till åsikterna och barnens vilja ska BEAKTAS med hänsyn till barnens ålder och mognad.

Barn blir ibland tvingade till umgängen/boenden som de själva inte säger sig vilja ha. Även äldre barn. Om Ts barn skulle ha en dom om att hon bor hos pappa och vägrar åka hem efter umgänge med mamma så kan en verkställighetsdom absolut tvinga henne att åka hem till pappa igen. I fallet som du beskriver så kan pappan uppföra sig lika illa och bara hämta barnet och vägra att låta barnet komma till Ts mer. Men hur kan ett sådant agerande vara barnets bästa?

Du får gissa att Ts är den som barnet känner sig tryggast med och att barnet har sagt den absoluta sanningen till henne. Själv vet jag att barn inte gärna förlorar någon av föräldrarna och satta inför ultimatum så kan de säga saker som de inte riktigt förstår.

Självklart ska man lyssna på barn, alla borde lyssna mer på barnen. Nyss skulle man vara opartisk och utbildad för att få fråga ett barn vad det vill.
Vad är det som säger att ts dotter inte är mogen att uttrycka sin vilja angående vart hon vill bo?

Att barn blir tvingade till umgängen är inte att lyssna på barnen inte heller att visa barnen hänsyn och respekt, dessutom är det jävligt traumatiserande och kan sätta otroligt djupa spår i barnen. Barnens bästa kallas det för men det är bara en myt, Sverige bryter mot barnkonventionen dagligen men det hålls jäkligt tyst om det.
Tänk jag har skrivit det ungefär 3 gånger, att finns det en dom kan ts ex ansöka om att verkställa domen, men det är fint att du verkligen går in för att förtydliga det.

Nej det blir inte alls samma sak, det blir bara samma samma sak så länge det är barnets vilja och önskan. Skulle pappan behålla barnet hemma hos sig och inte låta ts träffa barnet mer trots att barnet vill det så går det emot barnets vilja och önskan. Skulle däremot barnet inte vilja åka till ts och pappan lyssnar på barnet är det samma sak som att ts låter dottern stanna kvar vid umgänge om dottern skulle vägra åka hem. Skulle någon av dom stämma den andre i ett sådant fall skulle tingsrätten med all sannolikhet lyssna på vad barnet har att säga då barnet är så pass gammalt.

Barn brukar säga sanningen till personer dom känner sig trygga med. Det även om sanningen inte alltid är vad man vill höra. Det är givetvis bara om man som förälder gett barnet möjligheten att skaffa en egen vilja och modet att uttrycka sin vilja.
Har man däremot inte lärt barnet att utveckla sin vilja och modet att säga vad ens vilja är, får man däremot ofta höra det barnen tror att man vill höra.
Jag tror knappast att barnet skulle förlora båda föräldrarna för att den ena föräldern flyttar en bit. Snacka om att vara en mindre bra förälder om man inte kan upprätthålla kontakten ändå. Det finns otroligt många möjligheter till att hålla kontakten levande det trots att man inte bor hos sina föräldrar varannan vecka.

micromat

Äldre 13 Oct 11:34

#203

Brumma skrev 2015-10-13 11:02:12 följande:

Det finns det. Men det kan aldrig bli samma sak att "hålla kontakten" och bo tillsammans..

Och jo, jag tror att många barn säger det föräldern vill höra ÄVEN om man har en öppen kommunikation där man lyssnar på barnen..

Jag tror även det är svårt för många barn att faktiskt veta vad de vill då barn inte riktigt har förmågan att förstå vad det innebär att "välja" en förälder.

Här grät min bonus i över ett år varje gång hon skulle åka till sin mamma efter att hon fått syskon här. Hon påtalade för oss i många år att hon ville vara här mer. Enligt hennes mamma har hon under samma period fått tvinga dottern att åka till oss..

Jag tror inte att hon säger det hon säger för att hon vill "behaga" ngn av familjerna egentligen utan att hon säger sanningen om vad hon känner JUST DÅ. När hon är hos oss vill hon vara här mer. När hon är hos mamma vill hon vara där mer..

Det bästa för henne är jag övertygad om skulle vara vv. Tyvärr ansåg hennes mamma inte det och flyttade och tog dottern med sig.

Jag tycker det är hemskt att sätta ett barn i en situation där barnet måste välja om man inte är tvungen.

Nej det är inte samma sak. Det har jag heller inte sagt. Däremot går det att hålla en bra kontakt om barnet bor på annan ort. Att flytta är inte heller likvärdigt med att förlora ena föräldern.

Klart det kan vara så, många barn säger även det dom vill, trots att det inte är vad dom tror att man vill höra. Det beror helt på barnet, ens relation och vart barnet befinner sig.

Det är ingen som har sagt att det är lätt för ett barn att välja förälder, inte generellt iaf, sen finns det undantag. Inte heller ska man sätta barnet i en sån sits om man inte behöver. Det gäller däremot att kunna lyssna på barnet som i det här fallet är 10 år och höra vad barnet vill. Man ska som föräldrar gå in och underlätta så mycket som möjligt för barnet om man frågar dom en sån sak som vart dom vill bo.

Ts och hennes ex skulle ha varit överens om vad dom ansåg var bäst innan dom ens tillfrågade dottern.

Om dottern hade fått flytta med ts och hon ville flytta tillbaka till pappan efter ett tag så hade det bara varit att lösa det. Eller om dottern hade fått bo kvar hos pappan till sommaren och sen flytta så går det också att ordna. Det är inget som inte går att lösa.

Det du beskriver är nog ganska vanligt. Däremot är min upplevelse att det är en period som brukar gå över efter ett tag i takt med att barnet mognar och utvecklas. Vart någonstans i mognadsprocessen ts dotter befinner sig vet nog bara ts och hennes fd. Det är sorgligt att mamman i ditt fall valde att flytta om det var så att det inte behövdes.

Oense om flytt/ledsen dotter

INNEHÅLL