Anonym (Isa)

Äldre 23 Jun 10:33

33 svar

Ändra barnets efternamn

I höstas flyttade sambons barn till oss då hans mamma inte längre kunde ta hand om honom. Barnet har bara mammans efternamn just nu och vi funderar lite på om vi borde lägga till sambons efternamn som mellannamn eller inte.

Främsta anledningarna till att lägga till namnet är väl att det kanske skulle ge honom mer "samhörighet" till familjen eller vad man ska säga då hans yngre syskon (våra gemensamma barn) har sambons efternamn. Dessutom sticker han redan ut då han inte ser ut som oss (vi andra i familjen är ljushåriga medan sambons barn har mörkt hår) och att lägga till efternamnet skapar ju en tydligare koppling till oss (eller sambon då :)). Kanske underlättar det även vid resor eller kontakt med sjukvård och dylikt om han har samma efternamn som sin pappa eftersom det då blir tydligare att han faktiskt är sambons barn?

Det som får oss att tveka är att det på något sätt känns att ändra hans namn som han faktiskt redan har. Ens namn är ju rätt ofta ganska starkt kopplat till ens identitet. Vi tycker ju så klart att han tillhör vår familj lika mycket oavsett vad han heter och vi vill inte att han i framtiden eventuellt ska få för sig att att vi var tvungna att "ändra honom" för att han ska få vara med eller vad man ska säga.

Att fråga barnet är inget alternativ just nu för att han känns för liten (fyller 6 i höst) för den typen av beslut samt att det eventuellt skulle kunna vara väldigt jobbigt för honom att behöva välja då han ännu inte är helt trygg i vår familj än efter flytten.

Vi kan ju så klart vänta tills han blir äldre och kan välja själv samtidigt känns det ganska smidigt att ändra nu och ha det klart tills han börjar skolan till hösten.

Är det någon som har några tankar kring hur vi borde göra så tar vi tacksamt emot dem!

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 11:14

#3

Fjäril kär skrev 2016-06-23 10:42:25 följande:

Vad säger mamman om att byta/lägga till ert namn?

Det vet vi inte i eftersom sambon inte pratat med henne om det. Bestämmer vi oss för att lägga till namnet kommer han givetvis att informera henne om det.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 11:20

#4

Mandelmjölk skrev 2016-06-23 10:54:04 följande:

Låt honom ha kvar mammans efternamn. Att lägga till pappans efternamn som mellannamn, ändrar ändå ingenting.

Min son har bott med mig på heltid sedan 1-års ålder (han blir 6 år i år). Han har sin pappas efternamn.

Min pojkväns dotter har bott med honom på heltid sedan tidigt, hon har mammans efternamn.

Så när vi flyttar ihop blir det fyra olika namn på brevlådan.

Mammans efternamn kommer han givetvis att behålla, vi funderar enbart på om vi ska lägga till pappans namn också eller inte.

Ingen av er har alltså stött på några problem med att inte ha samma efternamn som barnen om jag förstått det rätt? Inte så att folk har undrat vilken relation till barnen ni har eller så?

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 15:17

#6

Fjäril kär skrev 2016-06-23 11:46:01 följande:

Min äldsta son har namnet som jag hade behållt efter skilsmässa och han var inte pappa till honom heller då jag fick barn efter skilsmässan.

Det heter han än idag fast jag är omgift. Sonen är 18 år

Mitt mellanbarn har sin fars efternamn och inte mitt.

Vårt gemensamma barn i nuvarande äktenskap har vårt namn.

Ingen har över huvud taget reflekterat över att barnen har olika namn. Alla vet hur familjen ser ut och vem som är föräldrar.

Det låter ju bra, då behöver vi kanske inte lägga till namnet för den sakens skull.

Hur har det fungerat när (om) ni har rest med barnen? Inte varit några problem?

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 16:01

#10

Anonym (hyuik) skrev 2016-06-23 15:29:49 följande:

Om hon inte är fråntagen vårdnaden måste ni ha hennes godkännande. 6-åringen själv tänker förmodligen inte på detta själv, men i skolan kanske frågor kommer. DÅ kan ni ta upp det med honom och säga att om han vill så ska ni försöka ordna så att han får samma efternamn som sin pappa också.

Pappan har enskild vårdnad så den biten är inget problem.

Jag tror inte heller att det är något barnet tänker på just nu men kanske kommer att göra längre fram i tiden. Kanske är det bäst att bara vänta och se, samtidigt är jag orolig att han kanske skulle gå runt och undra varför han inte också får heta som sina syskon och pappa utan att våga ta upp det. Han är väldigt "snäll" och vill inte vara till besvär (antagligen på grund av att det är rätt nytt fortfarande och vi jobbar på att han ska bli tryggare i familjen) men förhoppningsvis släpper det väl förr eller senare.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 16:20

#11

cosinus skrev 2016-06-23 15:37:41 följande:

Jag heter inte samma som mina barn men det har då aldrig varit någon som ifrågasatt.

Min yngsta har en helt annan kroppstyp och hårfärg än övriga syskon men det är det aldrig någon som tänker på.

Tror det här sitter mer hos er än hos sonen faktiskt :)

Jag tror att du har väldigt rätt i det du säger. Vi vill så klart göra allt vi kan för att barnet ska trivas hos oss, men att skapa problem som egentligen inte finns är ju inte bra för någon. Ska fundera vidare på detta :).

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 16:25

#12

Fjäril kär skrev 2016-06-23 15:42:11 följande:

Aldrig haft problem med resor. Och då reser vi utomlands ett par gånger om året.

Vad bra! Vi reser egentligen inte så mycket men då barnets mamma bor i ett annat land så måste det ju funka för barnet (och sambon) att resa dit och hälsa på.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 18:50

#16

Fjäril kär skrev 2016-06-23 16:29:08 följande:

Gör det inte till ett problem genom att ta upp det då och då. Han kommer själv komma underfund med hur det förhåller sig. Och kanske då frågar efter olika förklaringar.

Han kanske också vill heta som sin mamma . Just nu är läget som det är med mamman men det kan ju bli bättre på den fronten senare och då kanske det är viktigt att han behållit sitt namn.

Även om hon inte har vårdnaden kan hon givetvis motsätta sig namnbyte och ni kan då få problem i onödan.

Tänk på det hela ur flera perspektiv.

Tillhörighet och gemenskap i en familj sitter inte i ett namn.

Nej väljer vi att avvakta med att lägga till pappans efternamn (vilket det lutar åt just nu) så kommer vi att vänta med det att ta upp det med honom till dess att han själv verkar vilja det. Han kanske aldrig kommer att tycka att det vare sig är konstigt eller problematiskt med namnen och då är det ju dumt om vi är där och tjatar :).

Vi vill absolut inte ta bort mammans efternamn, det skulle kännas helt fel och till och med elakt mot barnet. Mamman är ju jätte viktig för honom även om de inte längre bor tillsammans. Vill han av någon anledning inte ha det kvar får han själv ta bort det när han blir gammal nog. Vi har bara funderat kring att också lägga till pappans namn som mellannamn.

Som vi har förstått det får pappan lägga till sitt namn utan hennes medgivande (men inte ta bort hennes), men oavsett så är det ju så klart bäst om hon är okej med det även vi inte måste ha hennes godkännande. Bestämmer vi oss för att lägga till pappans namn så kommer vi att prata med henne om det. Sambon som ju känner henne bäst tror inte att hon skulle ha några direkta invändningar mot att barnet också får hans efternamn men eftersom han inte pratat med henne så vet vi ju så klart inte säkert hur det ligger till med den saken.

Du har rätt i att tillhörighet inte sitter i ett namn, snarare är det kanske något som mest spelar roll när man faktiskt INTE känner sig tillhörig.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 19:14

#17

Anonym (Hmmm) skrev 2016-06-23 17:54:13 följande:

Vi är separerade och vår ungdom fick resa utomlands med en av föräldrarna. Vi var förberedda och hade utskrift från skatteverket, personligt brev om att hen fick åka, samt alla kontaktuppgifter och bevittning. Vårt barn blev stoppad i England och höll inte på att bli insläppt pga att alla intyg inte var tillräckliga... Jag tror att man ska se till att ha med moderskapsbevis och faderskapsbevis samt godkännande för att resa.

Oj det lät ju knepigt! Berodde det på att hen inte hette som föräldern hen åkte med eller var det så generellt? Märkligt att det var så annorlunda för er mot de andras erfarenheter. Sambon har ju enskild vårdnad om barnet så mammans godkännande ska väl inte behövas, men kanske är det bra att ha något bevis på att han är enda vårdnadshavaren med sig.

Barnet har dubbla medborgarskap så ska han hälsa på mamman så ska han som vi förstått det resa in och ut i landet med det passet och bara det känns ju lite knepigt när pappan bara har svenskt pass. Kan ju förstå om de skulle tycka att det är märkligt att pappan och barnet har både olika namn och nationaliteter. Vi får väl se hur det går när det är dags för det.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 21:59

#20

Åsa skrev 2016-06-23 19:27:33 följande:

Om barnet både skiljer sig utseendemässigt från pappan och saknar hans efternamn skulle jag nog rekommendera hans efternamn som mellannamn om ni ska ut och resa eller att ha myndighetspapper om faderskap och vårdnad med, översatta till engelska eller vederbörande språk. De fall jag vet där det blivit problem har det varit mamman som åkt och man har inte betvivlat moderskapet, bara att hon haft tillstånd att resa själv med barnet (talar om barn som är svenska medborgare) men jag såg en krönika av Anna Mannheimer nyligen där hon skrev om hur man kontaktat henne från England då man ifrågasatte släktskapet mellan hennes man och deras (adopterade) dotter som bara har hennes efternamn. Gränsvakten hade aldrig stött på att barnet hade mammans namn i ett äktenskap. I ert fall är du inte mamman och har inte heller samma efternamn som barnet. Om mamman inte klarar att ha hand om barnet gissar jag att hon kanske kan ha problem med att hjälpa till med sådant här på distans också.

Ja det är ju sånt där man inte vill behöva oroa sig för när det gäller att resa och antagligen så underlättar det nog om de har samma namn (ett av dem då :)).

Oavsett så får vi nog vara noggranna med att kolla upp vad som gäller inför att resa med barnet för som du är inne på kan vi nog inte räkna med att mamman kan lösa det om det blir problem även om hon säkert skulle vilja.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 23 Jun 22:12

#21

ungbrunett skrev 2016-06-23 19:56:08 följande:

Jag bytte från min mammas flicknamn till vår familjs gemensamma namn när jag var liten, dock ej så gammal som sex år. Jag hade folk i min gymnasieklass som bytte namn, exemplevis till sin förälders nya namn när hen gifte om sig. Man glömde snabbt vilket deras förra namn var. Barnet kanske kan ha kvar sitt namn men att ni även lägger till pappans (ert?) namn. Tror inte barnet tar så stor skada att byta namn vid sex års ålder, passa på innan skolan börjar vetja! Tror, som du resonerar också, att det skapar en större samhörighet. Det garanterar ju såklart inte det, men tror inte barnet förlorar på det heller. Tror att sannolikheten är större att barnet vinner på det.

Det är just att lägga till pappans namn som mellannamn som vi funderar på, skulle kännas fel att helt ta bort mammans namn.

Nej någon direkt skada borde han ju inte ta av att få ett till namn, han behöver ju inte använda det om han inte sen och det går ju alltid att ta bort.

Eftersom har han flyttat in i en redan existerande familj, eller vad man ska kalla det, tänker jag att det där med efternamnet kanske blir lite viktigare än vad det hade varit om han hade bott med oss sen start.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 24 Jun 00:54

#23

ungbrunett skrev 2016-06-23 22:40:16 följande:

Fast hans pappa är väl inte ny för honom? Rent krasst fanns han väl före resten av er familj fanns? Således har han ju samma rätt till sin pappa som övriga i familjen har. Jag tror väl att namnet kan vara lika viktigt oavsett hur det började, men att förneka han sin andra förälder är väl inte heller bra även om det såklart är bra att han involveras i sin pappas familj också. Men ni tänkte ju isåfall båda namnen och det är väl bra.

Ja visst fanns han innan resten av familjen och så klart har han samma rätt till sin pappa som sina syskon men innan han flyttade hit bodde han över 500 mil bort med mamman vilket gjorde att han och pappan tyvärr inte setts så ofta. Så att bo tillsammans och dela vardagen med pappan är nytt för barnet.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 24 Jun 18:19

#27

Anonym (Namn) skrev 2016-06-24 07:12:20 följande:

Handlingar kommer vara det som avgör om han känner sig som en del i familjen eller ej.

Frågan om efternamn kan ni väl diskutera med mamman, hon känner väl sonen bäst?

Annars hade jag nog bett om hjälp av BVC att få till samtalet på ett pedagogiskt sätt så ni kan ge honom chansen att lufta sina funderingar om han har några, och samtidigt undvika att sätta tankarna om att han är annorlunda i hans huvud om de inte fanns där tidigare.

Varesig ni har tänkt att fråga honom först eller ändra hans namn utan samtal med honom så kan han antingen bli jätteglad eller jätteledsen och må dåligt. Barn tänker ju i andra banor än vuxna ofta och risken finns ju att han känner att han gör något fel mot sin mamma eller något annat hemskt som inte är er avsikt.

Självklart hänger det inte på namnet huruvida han känner sig tillhörig eller inte, men jag tänker att ibland kan symboliska saker som exempelvis ett efternamn faktiskt ge en liten skjuts i rätt riktning.

Tyvärr känns det i nuläget inte som någon bra ide att diskutera detta med mamman då hon mår väldigt dåligt och har svårt att prata om saker som rör barnet.

Väljer vi att lägga till pappans namn så är det ett beslut vi (pappan) fattar just för att barnet inte ska känna att han gör fel mot mamman eller vice versa. Dessutom känns han ännu för liten för att kunna fatta den typen av beslut.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 24 Jun 18:27

#28

Anonym (Svra) skrev 2016-06-24 08:07:31 följande:

Jag tänker lite längre fram.

Ponera att ni gifter er om något år så alla får samma namn. Hur ska ni göra då med hans namn? Då blir det ju plötsligt en diskussion om hans mammas namn.

Jag tycker ni ska tänka mer långsiktigt. Har ni inga planer på att resa utomlands på länge tycker jag inte ni behöver fundera på namn och behöver ni ta den funderingen så är det väl väldigt passande att mamman bor utomlands. Ska han besöka henne behöver ni ju försäkra er om att alla papper är i ordning och det förstår säkert hon då.

Man ska aldrig säga aldrig men i nuläget finns inga som helst planer på något giftermål :)...

Tanken är att sambon och sonen ska åka ner och hälsa på mamman så snart hon känner att hon orkar/vill men vi vet inte hur långt fram det är. Eventuellt kanske de åker i höst oavsett för att hälsa på barnets mormor och morfar, men inget som är bestämt och helst vill vi ju att han ska få träffa sin mamma.

Anonym (Isa) Trådstartaren

Äldre 24 Jun 18:33

#30

Anonym (Ggy) skrev 2016-06-24 13:22:04 följande:

[quote=76734659][quote-nick]Anonym (Isa) skrev 2016-06-23 11:14:05 följande:[/quote-nick]

Det vet vi inte i eftersom sambon inte pratat med henne om det. Bestämmer vi oss för att lägga till namnet kommer han givetvis att informera henne om det.

[/

Informera? Det krävs väl hennes tillåtelse o påskrift?

Jag tycker inte att minska göra nånting, låt barnet bestämma själv när han är äldre. Det är ju inte ovanligt att man i RN familj har olika hårfärg eller inte är lika...? Vår yngsta dotter är ljusare än både mig o min partner, ser supersvensk ut trots att hennes pappa är från ett medelhavsland o har väldigt mörka färger på både hy, hår o ögon.

Eftersom sambon har enskild vårdnad så behövs inte mammans tillåtelse för att lägga till pappans namn också.

Självklart kan man se olika ut och heta olika saker i en familj utan att det för den sakens skull är något problem. Vi tänker väl dock lite så att med tanke på barnets bakgrund och hur han kom till oss så kanske det där med tillhörighet både är lite svårare och känsligare ön vad det hade varit om han vuxit upp med sin pappa sen start.

Ändra barnets efternamn

INNEHÅLL