Min 11-åring gillar inte min nya man

Jag tycker att ni som skriver i tråden och skyller på mannen ska sluta upp med det. Det finns inget i ts inlägg som tyder på att han är elak mot 11 åringen. Däremot finns det saker (som folk redan har tagit upp), som tyder på att 11 åringen är ouppfostrad och surar när hon blir tillsagd. Det står i ts startinlägg att de har mycket regler hemma. Jaha, då kan man ju ganska snabbt utgå ifrån att det är därför dottern inte vill vara där, bland annat.

För mycket regler och att bli tillsagd tål hon inte. Hmmm.

Och sjävklart ska man kunna säga åt andras barn. Något annat är väldigt konstigt. Enbart en curlingförälder går lös om man pikar ens barn. Det är stort skillnad på att säga ifrån och vara elak.

Så jag tror att dottern inte vill vara hemma hos ts och mannen därför att de har hårdare regler än vad pappan har. Mannen säger åt dottern att hon måste plocka undan efter sig och så. Det är helt okej! Klart att han får säga åt henne eftersom att ts uppenbarligen inte gör det. Vad händer med alla dessa barn som inte tål att bli tillsagda? Det är ju skrämmande. För övrigt är det inte att uppfostra någon annans barn bara för att man säger till hen. Korkat påstående.

Vad kan då ts göra åt detta? Prata med dottern, givetvis. Ta reda på varför hon inte vill vara hemma hos henne (även fast ts själv verkar ha svaret framför sig), sedan får de komma fram till en lösning. Ska dottern bara bo hos pappan där hon kan leva livet med slappa regler eller ska hon även kunna vara hemma hos ts och acceptera att hon kanske blir tillsagd att plocka undan efter sig lite då och då? En familj kan ju ha 0 regler medan den andra har många regler. Då blir det lite obalans.

Kuddebarn

Äldre 28 May 17:30

#174

Anonym (Tack!) skrev 2017-05-28 16:02:19 följande:

Utifrån de knapphändiga uppgifter ts tillhandahåller kan man egentligen inte uttala sig orsaken till att de vuxna misslyckats med att få flickan att trivas i deras och hennes hem.

Somliga tar för givet att det är flickans fel, att hon är en bortskämd snorunge medan andra anser att man inte kan utgå från att skylla på barn när det handlar om omständigheter som är vuxnas ansvar.

Vad som framgår av ts berättelse är att flickan följer styvfaderns regler utan att protestera, men att hon vänt sig till sin riktiga pappa och förklarat att hon vill bo hos honom på heltid.

Detta är inte en angelägenhet för styvpappan utan för flickans föräldrar och något de borde diskutera sinsemellan utan störande inslag från personer som inte är vårdnadshavare för barnet.

Den här tråden vimlar om känslosamma "Buhun" från personer som tycks sakna förmåga att ta vuxenansvar.

När det handlar om att etablera en relation mellan ett barn och en vuxen så duger det inte att den vuxna börjar ropa buhu, svenska barn är så bortskämda att de sätter sina egna känslor före mina.

Det är inte styvpappans ansvar eller uppgift att se till så att 11 åringen trivs i hemmet. Det är ts uppgift.

Du verkar ha svårt att acceptera att vi tolkar ts inlägg på olika sätt. Du vill gärna skylla på mannen, något jag och många andra inte tycker är ok. Du är väldigt noga med att man inte ska skylla på flickan. Ok, men då ska du inte skylla på mannen heller. Annars säger du bara emot dig själv.

Följande framgår i ts inlägg:

Att styvpappan har försökt nå fram till ts dotter och att ts dotter tycker att de har för mycket regler hemma. Förmodligen tycker hon att styvpappan är sträng som säger åt henne när hon inte städar rummet eller liknande. Bortskämt och ouppfostrat beteende. Hade hon varit uppfostrad så hade han inte ens behövt säga åt henne att städa eller plocka efter sig. Dessutom, klart att man ska kunna säga åt andras barn. Speciellt när de alla bor tillsammans. Kanske är styvpappans hem från början, då är det extra viktigt att lyssna på honom.

Jag tycker att det låter som att dottern inte tycker om mannen därför att han har regler och dottern är inte van vid regler. Hon tycker troligtvis inte om att man säger åt henne och min gissning är också att ts är dålig på att säga åt henne - därför måste styvpappan göra det.

Vad resulterar då detta i? Jo, att styvpappan blir utmålad som den onde. Det är uppenbart att dottern har problem och detta ska inte behöva gå ut över styvpappan. Kanske är hon avundsjuk eller saknar tid med sin mamma. Såpass mycket info får vi inte, men ts bör prata med henne och sedan får hon själv avgöra var hon vill bo. Ts ska inte behöva göra slut med en man som har försökt sitt bästa men som sedan blir avvisad vad han än gör. Ts bör fokusera på att prata med dottern och sedan ta itu med hennes uppfostring (för oavsett vad du säger så ser jag tydliga drag av ouppfostran här).

Sen kan jag tänka mig att om detta fortgår så kommer nog styvpappan att bryta upp med ts. Ingen orkar med massa problem i längden.

Kuddebarn

Äldre 28 May 18:24

#178

Anonym (Tack!) skrev 2017-05-28 17:55:37 följande:

I den mån jag skyller på någon så skyller jag på de vuxna.

Det finns för få detaljer i den här berättelsen för att det ska vara möjligt att veta vad som egentligen gått snett. Dessutom påstås det också att tråden bara är en kopia på en annan tråd med skillnaden att styvföräldern i den är kvinna.

Det senare innebär att det blir mindre intressant att diskutera skuldfrågan, men i den mån det går att ge någon skulden så föredrar jag att lägga den på ts i så fall.

Mest intressant är att tråden väcker så oerhört starka reaktioner. Det verkar som det finns en och annan vuxen som har fått finna sig i att bli bortvald när hon försökt konkurrera med ett barn om uppmärksamhet och fortfarande drabbas av ställföreträdande svartsjuka gentemot barnet i den här tråden.

För mig som förälder skulle jag i ts fall känna en bottenlös förtvivlan. Mitt barn vill inte dela sitt liv med mig på grund av mina egna val.

Det är inte styvpappans fel att ts har misslyckats med uppfostringen av hennes dotter och att dottern är som hon är.

Om denna tråd nu är sann (vilket den förmodligen inte är), så anser jag inte att mannen bär någon skuld i detta, utifrån vad man får läsa här. Han har försökt sitt bästa men får bara skit för det. Bedrövligt.

Ts uppgift att se till att hon får behålla både dottern och sin man. Fortsätter det såhär så kommer mannen förmodligen att lämna inom en snar framtid, med all rätt.

Jag är inte intresserad av att veta hur Anonym (Snorunge) ser på saken, även om jag anser att hen har rätt i mycket - som till exempel att ts dotter verkar vara ouppfostrad och att det finns allt för många föräldrar som curlar sina barn idag. Det är ingen nyhet.

Vill inte ditt barn dela sitt liv med dig på grund av ditt val av man så kan ni ju i alla fall låta bli att skylla på den stackars annan som kommer in i en ny familj och genast möts av problem och tvärt beteende. Suck.

Kuddebarn

Äldre 28 May 18:25

#179

Anonym (Tack!) skrev 2017-05-28 17:55:37 följande:

I den mån jag skyller på någon så skyller jag på de vuxna.

Det finns för få detaljer i den här berättelsen för att det ska vara möjligt att veta vad som egentligen gått snett. Dessutom påstås det också att tråden bara är en kopia på en annan tråd med skillnaden att styvföräldern i den är kvinna.

Det senare innebär att det blir mindre intressant att diskutera skuldfrågan, men i den mån det går att ge någon skulden så föredrar jag att lägga den på ts i så fall.

Mest intressant är att tråden väcker så oerhört starka reaktioner. Det verkar som det finns en och annan vuxen som har fått finna sig i att bli bortvald när hon försökt konkurrera med ett barn om uppmärksamhet och fortfarande drabbas av ställföreträdande svartsjuka gentemot barnet i den här tråden.

För mig som förälder skulle jag i ts fall känna en bottenlös förtvivlan. Mitt barn vill inte dela sitt liv med mig på grund av mina egna val.

Den stackars mannen*

Kuddebarn

Äldre 28 May 20:25

#185

Anonym (Tack!) skrev 2017-05-28 18:57:14 följande:

Om man blir bortvald av sitt barn så kan man om åtminstone ägna en tanke på vad det egentligen innebär att vara förälder innan man åter sätter sina egna behov i första hand.

Ja, men att skylla på mannen är inte ok nånstans. Detta är inte hans fel eller ansvar att ordna upp.

Kuddebarn

Äldre 28 May 20:28

#186

Anonym (Tack!) skrev 2017-05-28 19:35:54 följande:

Det är inte barn som väljer att föräldrar separerar och bildar nya familjekonstellationer.

Självklart ska inte en förälder stanna i ett förhållande som inte fungerar, men om man väljer att gå in i ett nytt förhållande så skadar det inte att man är medveten om att detta inte är barnens val och att man då resonerar kring hur man ska samarbeta för att styvföräldern ska få så goda förutsättningar som möjligt att skapa en fungerande relation till bonusbarnet, en relation som också har potential att fördjupas.

Och framförallt så ska man inte inbilla sig att den man har barn tillsammans med försvinner vid en skilsmässa.

Skulle samarbetet mellan ts och hennes före detta ha präglats av samsyn om vad som gäller för barnen skulle i det här fallet förmodligen styvpappan haft betydligt bättre förutsättningar att lyckas i sin roll.

Att den här tråden vibrerar av övertoner där en "bortskämd snorunge" ges skulden för en misslyckad familjebildning är nedslående. Det finns inget i ts som indikerar att barnet skulle vara bortskämt.

Det finns mycket i ts inlägg som tyder på att dottern är bortskämd och ouppfostrat. Att du inte vill se det är en helt annan sak. Du bestämmer knappast vad som är rätt och fel och du vet lika lite som jag hur det verkligen är, därför utgår man ifrån det ts skriver och då låter det sannerligen som att hon har misslyckats med uppfostringen av dottern.

Att skylla detta på styvpappan är bara pinsamt. Det är ts och flickan som har problem som ska lösas, inte styvpappan. Bara för att man är vuxen så innebär det inte att man orkar med att få hur mycket skit som helst. Alla har en gräns.

Min 11-åring gillar inte min nya man

INNEHÅLL