Inlägg från: Anonym (Läs!)
|
-
-
Drastiskt som i att lipa, ha ågren, säga att han inte vill leva utan dig, boka romantiska resor...? Han kommer köra samma sak igen, och igen, och igen så länge det funkar.Anonym (chockad) skrev 2017-12-11 20:50:00 följande:
Men nu har jag ändå bestämt mig för att om han inte gör något drastiskt så är vi helt och hållet klara med varandra.
-
Såklart han kan formulera sig fint när han måste, men problemet är ju hans första respons. Att i princip bli kallad drinkluder är ju helt jävla rubbat, förstår du inte det?Anonym (chockad) skrev 2017-12-14 07:18:53 följande:
Han vet inte om att det är en killkompis jag sover hos, jag skrev bara en kompis. Såhär brukar vi inte hålla på men båda är väl frustrerade för att vi, framförallt jag, inte kan lägga allt bakom oss och när vi har så mycket att förlora. Även om vi har haft enstaka kvällar som varit bra så ligger det ju kvar i luften.
Han skrev ett långt mail till mig inatt där han tog på sig skulden för allt och försökte förklara sig och att det enda han vill är att vi ska hitta tillbaks till varandra m.m. Så hoppet finns. Det var väldigt fint skrivet och känns verkligen som ett steg framåt. Jag ska försöka hålla mig från att svara så kan han ta ytterliggare några dagar till att tänka och det kan nog jag också behöva.
-
Han fortsätter följa mönstret. Nu har han kommit till det stadie som ofta kallas crazymaking. Här är hans syfte att framställa dig i dålig dager (som blir upprörd över hans oskyldiga semesterbilder, som överreagerar med att bli sur och inte följa med på den underbara semestern han så fint ordnat åt dig, som en överraskning osv) när du i framtiden berättar för folk om hans beteende kommer han ha sparat varenda meddelande där du framstår som svartsjuk, kontrollerande och lite galen. För visst gör dina mess det? De är skrivna i affekt och kommer med hot om att lämna och sälja lägenheten, tagna ur sitt sammanhang så låter du antagligen som en riktigt crazy GF. Du spelar honom rakt i händerna. Han gör det dessutom i allra högsta grad medvetet, vilket hans lugna svar utan tecken på dåligt beteende visar. Väl hemma kan jag lova att han kommer nervärdera dina känslor, skoja bort det hela och försöka skuldbelägga dig. När han kan prata öga mot öga utan att lämna bevisning i form av meddelanden så kommer han använda nedvärderande uttryck, som han om du tar upp det (återigen) kommer skylla på att du provocerade honom.
-
Om han dessutom skulle råka knulla runt så kan han ju nu skylla på att du gjorde slut och drev honom i armarna på en annan kvinna.Anonym (Läs!) skrev 2018-01-04 17:22:43 följande:
Han fortsätter följa mönstret. Nu har han kommit till det stadie som ofta kallas crazymaking. Här är hans syfte att framställa dig i dålig dager (som blir upprörd över hans oskyldiga semesterbilder, som överreagerar med att bli sur och inte följa med på den underbara semestern han så fint ordnat åt dig, som en överraskning osv) när du i framtiden berättar för folk om hans beteende kommer han ha sparat varenda meddelande där du framstår som svartsjuk, kontrollerande och lite galen. För visst gör dina mess det? De är skrivna i affekt och kommer med hot om att lämna och sälja lägenheten, tagna ur sitt sammanhang så låter du antagligen som en riktigt crazy GF. Du spelar honom rakt i händerna. Han gör det dessutom i allra högsta grad medvetet, vilket hans lugna svar utan tecken på dåligt beteende visar. Väl hemma kan jag lova att han kommer nervärdera dina känslor, skoja bort det hela och försöka skuldbelägga dig. När han kan prata öga mot öga utan att lämna bevisning i form av meddelanden så kommer han använda nedvärderande uttryck, som han om du tar upp det (återigen) kommer skylla på att du provocerade honom.
-
Mönstret för en person som ägnar sig åt psykisk misshandel, och i ert fall har det eskalerat till enstaka episoder av fysiskt våld.Anonym (chockad) skrev 2018-01-04 18:03:07 följande:
Vad för mönster menar du nu, att han skulle vara psykopat? Varför är du så säker på att det skulle vara medvetet, det låter helt sinnessjukt. Så som han betett sig har han ju enbart TUR att jag ens fortfarande försöker. Det kunde ha varit game over för längesedan. Det kan inte vara så enkelt som att allt bottnar i hans brist på tillit?
www.varningstecken.n.nu -
I hans situation, kan du se någon annan anledning än antingen ren dumhet eller medvetna försök att skapa osäkerhet och får en reaktion från dig när han öppet postar bilder med andra tjejer?Anonym (chockad) skrev 2018-01-04 18:52:40 följande:
Först när jag läste igenom allt så tänkte jag att detta ÄR ju han. Sen tänker jag att t.ex. tacksamhetsskuld kan man koppla till att han kan köpa saker men det gör väl många partners utan att man har en baktanke. Det kan ju lika väl vara så att dom bara är givmilda och omtänksamma. Likaså respektlös, vem är inte det ibland. Det var jag i denna tråd senast för några timmar sedan. Det beror ju helt och hållet på hur man tolkar dessa tecken.
Men jo, mycket stämmer verkligen. Sen är frågan om han gör det medvetet.
-
www.familjeliv.se/forum/thread/78367718-min-sambo-blev-jatte-arg-over-att-jag-papekade-att-det-han-gjort-ar-misshandel-har-han-fel-eller-jag
Här är en tråd av en kvinna som låtit det gå snäppet längre än du gjort. Hon är precis som du osäker på vad som egentligen är misshandel, om hon har gjort fel som "provocerade" honom. Har praktiska skäl att vilja skjuta på en separation, vill så gärna få det till att han inte gjort fel. Även han hatar kvinnomisshandlare och tycker inte det han gör är misshandel.
Läs hennes inlägg så förstår du förhoppningsvis hur vi andra känner när vi läser dina inlägg, ditt fall är för en utomstående precis lika klart. -
Det är precis så vi tänker om det som hänt dig och dina inlägg, vi som lever i normala hälsosamma förhållanden ser precis så på din situation. Jag skulle aldrig acceptera det som hänt dig, och du har självklart blivit såväl fysiskt som psykiskt misshandlad, och jag kan inte förstå hur du ens har kunnat ifrågasätta det...Anonym (chockad) skrev 2018-01-16 21:06:43 följande:
Jag läste och kan inte riktigt relatera till hur detta skulle vara på den nivån, det där skulle jag verkligen ALDRIG acceptera, det är ju helt självklart misshandel och att ens ifrågasätta om det är okej..
Förstår dock vad du menar och jag blir faktiskt rörd att ni bryr er.
Jag misstänkte att du redan sett tråden och ville göra en poäng av hur ens utgångsläge gradvis förändras. För hennes snubbe började inte sådär heller, det startade antagligen med att han höll fast henne mot hennes vilja, i efterhand slätade över det och kallade henne svår och grälsjuk. Nästa gång slog han undan benen för henne, och hävdade att det ju bara var på skoj. Gången efter det bråkade de och han kallade henne hora, dagen efter var han gullig och gjorde frukost, bad om ursäkt och lade sen till "jag gjorde ju bara så för att jag älskar dig".
Jag hoppas så att du är så stark som du verkar, om det är så att han blir hjälpt och förändras finns ju en chans för er i framtiden, men du gör rätt som inte chansar utan tar dig ur situationen nu. Om han verkligen älskar dig så kommer han inse det.
Vi bryr oss, för att vi sett det förut och då inte kunnat hjälpa. Min bästa väns dotter är idag 16 år gammal och går fortfarande i terapi efter att ha sett sin pappa misshandla hennes mamma till medvetslöshet med en golvlampa. Det var inte första gången och det började precis som för dig och eskalerade under många år. Men han var ju så bra på andra sätt, så charmig och tog hand om henne... Det är snart 10 år sen och jag kan fortfarande inte se min vän utan att får en klump i halsen. Hon har ett ärr över kinden som påminner mig om den natten, jag kommer aldrig glömma när hon på sjukhuset bad mig kämpa för hennes dotter om han kom tillbaka för att döda henne. -
Precis som Påven sade, det är en ganska vanlig reaktion, finns till och med forskning som visar att det är ett av kroppens sätt att stressa av i en aggressiv och stressad situation, inte logiskt egentligen men vanligtoch inget du ska skämmas för.Anonym (chockad) skrev 2018-01-19 11:10:23 följande:
Vad skönt. Då känns just den biten lite bättre men fortfarande så undrar man ju vart min självrespekt är och det vet jag ju att alla gör när jag berättar om saker, som detta för den är ju obefintlig.
Jag förstår att det enda jag kan göra för att situationen ska bli bättre är att lämna honom. Gör jag inte det så kommer han tänka att det är okej och att han kan fortsätta som han vill och sen kommer jag ändå förlåta honom. Det hjälper inte att avstå från vissa saker eller att försöka ?straffa? honom så länge jag fortsätter relationen. Det är bara lättare sagt än gjort men nu är jag ju iallafall en bra bit på vägen hoppas jag. Det jobbigaste är ?tänk om? och att behöva förklara allt för alla, och ja såklart att jag fortfarande älskar honom, men jag har ändå bestämt mig nu. Kanske är det även för hans egen skull om han någonsin ska kunna lösa hans inre problem.
Det där "tänk om" du pratar om kan ju finnas där ändå, han kan söka hjälp, få medicinering, mogna osv även utanför er relation. Och i framtiden kanske det kan bli ni ändå. Men så länge så är hans beteende en risk för dig, en risk du inte bör utsätta dig själv för.
Vänd på det, tänk om han faktiskt blir värre, blir farlig och du etablerat er som par och sambos ännu mer, har ännu svårare att lämna, kanske hamnat i en beroendesituation (arbetslös efter din studier etc.).
Ytterligare en faktor i misshandelsförhållanden är att man gradvis avskärmar sig från omvärlden, både på eget initiativ och av visst tvång, så med tiden blir det svårare och svårare att lämna, svårare och svårare att förklara. Du har redan visat i tråden att du är rädd att bli ifrågasatt, att folk ska undra varför du inte gjorde slut redan när han kallade dig hora, eller att folk inte ska förstå för att han ju är så underbar utåt.
Det är betydligt bättre för dig att bryta nu och i framtiden återgå om han ändras, än vad det är att lämna i framtiden om han inte gör det. -
Vakna!
Det är ju precis det här vi hela tiden pratat om, han gör något och försöker få det till att din reaktion på det han gjorde är fel. Igen och igen.
Det här är samma mönster av eskalerande som ledde fram till att han slog dig, det började med att han blockerade dig från att gå, sen incidenterna där han hållit fast dig mot din vilja och till sist slaget.
Här har han antagligen först verbalt föreslagit analsex, du har nekat, en annan gång har han troligtvis varit där med fingrarna och du har nekat, han har kanske visat porrklipp med anala inslag för dig, i veckan stoppade han in den "av misstag" och skämtar om det. Längs vägen har han kanske dessutom pressat dig om det är så att du provat med någon annan tidigare med argumenten "men du lät ju honom" och en sur min samt ifrågasättande av om du verkligen älskar honom. Jag är beredd att sätta pengar på att hans nästa steg är att hävda att nu har ni ju redan provat och det var väl inte så farligt, du kommer känna dig osäker men till slut gå med på det. Efter det kommer du inte längre känna att det är lönt att säga nej, han kommer ju göra det ändå. Och då kommer du skylla på att han ändå inte våldtagit dig för att det ju varken förekom våld eller egentligen var mot din vilja för att du inte sade nej.
Om ditt svar på detta är "han skulle aldrig göra så" är du oerhört naiv. -
Bra att du varit tydlig. Hoppas nu ni får tillbaka era pengar för lägenheten, jag har någon slags tanke i bakhuvudet att ni bor i Göteborg, och här börjar marknaden stanna av lite.Anonym (chockad) skrev 2018-02-09 09:56:02 följande:
Jag försvarar inte honom ett dugg utan jag tycker det kändes värre än något annat han har gjort och även hur han betedde sig efter. Men jag tjänar inget på att gå runt och vara arg hela tiden förutom att förstöra för mig själv. Bara synd att det varit bra annars. Men våran lägenhet ligger ju uppe nu så han gjorde en riktig tabbe där även om han tror att jag lagt det bakom mig redan.
-
Jag tror att det kan vara bra för dig, även om du säkert är ledsen. Du förtjänar respekt och någon som gör dig bättre, gladare och tryggare, inte tvärtom.Anonym (chockad) skrev 2018-03-09 11:08:20 följande:
Vi är inte tillsammans längre
-
Kom ihåg att om något händer igen så är det inte ditt fel "för att du tagit honom tillbaka" det är fortfarande han som gör fel i så fall. Har sett många som i din sits råkat illa ut igen och använder det som någon slags förmildrande omständighet och inte vågar försöka ta sig ur av den anledningen. För att de skäms.Anonym (chockad) skrev 2018-04-12 13:10:52 följande:
Jo och nu är det så