• Äldre 4 Jan 14:57
    16589 visningar
    59 svar
    59
    16589

    Slentrian i sexlivet

    Gift/sambo sedan snart femton år tillbaka, tre barn i tonåren, bra förhållande i alla avseenden (har roligt tillsammans, gör saker ihop, har liknande intressen men möjlighet till egen tid också), men sexlivet känns alltmer mekaniskt från min sambos sida. Jag åtrår henne fortfarande och skulle kunna älska med henne varje dag om det gick men med familj blir det inte många tillfällen så vi planerar in sex en gång i veckan när vi kan vara själva hemma. Inte så spontant men enda möjligheten och hon gillar inte heller spontansex. Jag ser fram emot våra träffar i flera dagar innan men hon verkar inte tänka alls på sex och när det sker måste hon först vara på sin telefon och slappna av i en timme eller mer. Ok iofs men när vi har sex vill hon inte ha något förspel och inte kyssas (hon säger att hon har munsår men det har man knappast konstant i tio år) utan det ska vara pang på. Sexet är bra för det mesta och hon kommer alltid (smeker sig själv eftersom hon inte heller gillar att bli smekt) men det är aldrig spontant och hon vill aldrig ha annat än vanlig missionärssex (inget fel på det men förutsägbart). De få tillfällen vi får möjlighet till spontant sex vill hon sällan och om det blir av måste hon först hinna förbereda sig som hon säger, vilket låter mest som att vänja sig vid tanken. Det brukar vara bättre när vi druckit alkohol, hon har svårt att släppa annat (barn, jobb mm).

    Det har varit så här länge nu och jag tror hon är nöjd men själv upplever jag det som om hon har husfridssex och inte längre är det minsta attraherad av mig (vilket hon förstås förnekar). En period började jag träna men då sa hon att om jag trodde hon skulle bli mer attraherad av mig om jag var tränad misstog jag mig. Jag vet inte vad jag ska göra. Hon vill inte prata om det och har blivit ganska pryd med åren (vi är runt 50) så jag har svårt att veta var egentligen skon klämmer. Det som är jobbigaste är känslan av att hon inte är ärlig mot mig om vad hon känner; jag skulle ha lättare att acceptera om hon sa att hon inte kände lust till mig längre än tvärtom när hennes beteende tyder på att hon inte är attraherad av mig. Jag har försökt få henne berätta om hon har några fantasier eller önskemål om hur hon vill ha det men hon vill inte prata om det alls. Jag älskar henne över allt annat men frustrerad över att inte veta vad jag kan göra. Tips, råd, eller liknande erfarenheter efterlyses tacksamt.

  • Svar på tråden Slentrian i sexlivet
  • Äldre 4 Jan 15:16
    #3
    Anonym (Tröttnat?) skrev 2018-01-04 15:02:22 följande:

    Jag tror inte att det är dig det är fel på, utan snarare att hon helt enkelt har tröttnat på sex, något som kan vara svårt att tänka sig för många män. Om det är det som har hänt så har hon förmodligen inte heller några sexfantasier, så det är ingen idé att pressa henne angående sådant.


    Kanske det är så. Men är det en naturlag att man tröttnar på sex när man blir medelålders? Att döma av många inlägg på FL verkar sexlusten komma tillbaka även för kvinnor när de träffar en ny partner oavsett ålder. Jag skulle önska att det gick att hitta den lusten utan att behöva skiljas.
  • Äldre 4 Jan 15:19
    #4
    Underhill skrev 2018-01-04 15:04:42 följande:

    Med den beskrivningen så skulle jag troligen ha strukit det planerade tillfället och berättat det du berättar här. Talat om hur jag upplever det hela och vad jag vill och önskar, även om det är lättare att säga/skriva än att göra. Tycker du skall ta upp träningen igen och ignorera eventuella kommentarer...om du vill träna och mår bra av det. Förstår att du känner som du gör, men några egentliga tips eller råd i annat än att det är bra med en fungerande kommunikation kan jag inte komma på just nu. Hon är inte i klimakteriet?


    Hon är i början på klimakteriet men situationen är inte ny så det förklarar inte allt. Men bättre kommunikation vore definitivt ett steg i rätt riktning, tyvärr är jag orolig för att hon ska känna sig pressad eller tvång för det lär vara förvärra saker.
  • Äldre 4 Jan 17:12
    #7
    Anonym (sexolust) skrev 2018-01-04 16:46:50 följande:

    Känner igen mig i din frus beteende. De gånger jag tappar mina erotiska känslor har jag agerat som henne och bara velat ha mekaniskt sex, lite som onani och för att stå ut för husfriden som du skrev. Hade en fin och attraktiv partner med snygg  kropp och väldigt duktig och omtänksam i sängen men tappade ändå attraktionen och kärleken. Det hade inte spelat någon roll vad han än hade gjort med sig själv eller mig. Det hade aldrig kunnat återvända mer än bara korta stunder som en slags konstgjord andning. När det tog slut sörjde jag en tid och bearbetade känslor innan jag gav mig ut och hade sex med andra- Och mycket riktigt fick jag tillbaks alls och blev som pånyttfödd och både förälskad och kär igen. Kvinnans attraktionsspan är kortare än mannens och väldigt komplicerad och kräver ständig vattning och olika typer av näring för att spira. Kvinnors psyken måste stimuleras, precis som ögonen och fantasin. För min del är sex helt ointressant utan stark åtrå, passion, mental stimulans och lekfullhet.Sen måste jag gilla mig själv och känna mig attraktiv. Många upplever en stor depression och förlust av både libido och självkänsla runt klimakteriet och får enorma problem med kroppens slemhinnor och annat.

    Tala med din fru och säga allt det här och hur ni kan lösa era problem och hur ni skulle kunna få ett stimulerande sexliv som funkar för er båda. Lite kompromisser kan krävas och nytändningsbränsle. Lycka till du verkar vara empatisk och inkännande och ett bra kap.


    Tack för svaret. Vet inte om jag blev så mycket klokare dock, låter ju som i din situation hade ingenting hjälpt i alla fall? Nu tror jag inte att min sambo vill separera, jag är rätt säker på att hon älskar mig även om den fysiska attraktionen kanske falnat. Så vad för slags kompromisser och nytändningsbränsle skulle kunna fungera?
  • Äldre 4 Jan 17:13
    #8
    Anonym (sexolust) skrev 2018-01-04 16:46:50 följande:

    Känner igen mig i din frus beteende. De gånger jag tappar mina erotiska känslor har jag agerat som henne och bara velat ha mekaniskt sex, lite som onani och för att stå ut för husfriden som du skrev. Hade en fin och attraktiv partner med snygg  kropp och väldigt duktig och omtänksam i sängen men tappade ändå attraktionen och kärleken. Det hade inte spelat någon roll vad han än hade gjort med sig själv eller mig. Det hade aldrig kunnat återvända mer än bara korta stunder som en slags konstgjord andning. När det tog slut sörjde jag en tid och bearbetade känslor innan jag gav mig ut och hade sex med andra- Och mycket riktigt fick jag tillbaks alls och blev som pånyttfödd och både förälskad och kär igen. Kvinnans attraktionsspan är kortare än mannens och väldigt komplicerad och kräver ständig vattning och olika typer av näring för att spira. Kvinnors psyken måste stimuleras, precis som ögonen och fantasin. För min del är sex helt ointressant utan stark åtrå, passion, mental stimulans och lekfullhet.Sen måste jag gilla mig själv och känna mig attraktiv. Många upplever en stor depression och förlust av både libido och självkänsla runt klimakteriet och får enorma problem med kroppens slemhinnor och annat.

    Tala med din fru och säga allt det här och hur ni kan lösa era problem och hur ni skulle kunna få ett stimulerande sexliv som funkar för er båda. Lite kompromisser kan krävas och nytändningsbränsle. Lycka till du verkar vara empatisk och inkännande och ett bra kap.


    Tack för svaret. Vet inte om jag blev så mycket klokare dock, låter ju som i din situation hade ingenting hjälpt i alla fall? Nu tror jag inte att min sambo vill separera, jag är rätt säker på att hon älskar mig även om den fysiska attraktionen kanske falnat. Så vad för slags kompromisser och nytändningsbränsle skulle kunna fungera?
  • Äldre 4 Jan 19:20
    #12
    Ming tjing skrev 2018-01-04 19:17:42 följande:

    Hur är er intimitet i övrigt bortsett från sexet? Flirtar ni? Uppvaktar ni? Busar och skrattar ni?

    Pussas ni?


    Vi pussas om än inte så ofta och skrattar en hel del, men flirt och bus är det mer sällan. Jag försöker ibland men får sällan eller aldrig gensvar när jag flirtar med henne.
  • Äldre 5 Jan 10:43
    #27
    Underhill skrev 2018-01-05 06:41:49 följande:

    Vad tror du skulle kunna hända om du intresserar sig för hur hon mår? Om du visar att du vill veta vad hon tycker och tänker...för att lära dig mer om hur hon är just nu. Du kanske lär dig att förstå mer om varför det är som det är och vad du/ni eventuellt kan eller kan välja för att komma vidare/framåt. Inget stressande kring det intima, utan i mer allmänna ordalag. Umgås lite mer eventuellt om ni inte redan gör det etc. Svårt för någon att veta vad som gnager om man inte vet vad det är som gnager. 


    Vi umgås mycket så det är nog inte problemet (i så fall tvärtom). Men säkert skulle jag kunna lyssna mer, även om jag tycker att jag är ganska lyhörd för hur hon mår.
  • Äldre 5 Jan 10:48
    #28
    Anonym (Tröttnat?) skrev 2018-01-05 07:58:33 följande:

    Jag känner också igen mig i mycket av det hans skriver, och jag har absolut noll intresse av att vara otrogen. Så det är som sagt väldigt individuellt.


    Jag har svårt att tro att det ligger någon otrohet bakom. I så fall skulle jag nog uppleva en större emotionell distans från henne men så är det inte alls. Jag skulle inte bli så upprörd om hon var otrogen om det väckte hennes sexlust, men tror mer det är ett allmänt falnande intresse för sex som ligger bakom. Men säkert skulle hon bli mer intresserad om hon var singel och träffade en ny, det är inte så konstigt.
  • Äldre 5 Jan 10:51
    #29
    Anonym (Anonym) skrev 2018-01-05 10:14:26 följande:

    Det var inte planerat att jag skulle vara otrogen det blev bara så. Det kan hända dig med . Jag trodde aldrig att det skulle hända mig. Fick mersmak som tjyven. Har träffat mina från nätet


    Och hur har det påverkat din relation till din man? Har det gjort dig mindre attraherad av honom?
  • Äldre 5 Jan 18:00
    #32
    Anonym (Läggkortenpåbordet) skrev 2018-01-05 15:32:19 följande:

    Någon sa det i början av tråden.

    Du måste ta snacket! Beskriv det du säger här, berätta om dina känslor - såväl de positiva (om er relation, om henne) men även de negativa ("husfridssex" känslan).

    Det svåra i detta är givetvis att det kanske har gått en (för) lång tid. Nu vet jag inte hur länge ni haft "planerat" sex, men givet att du säger att hon haft "munsår i 10år" så blir jag lite rädd.

    Berätta hur du känner, vad du skulle vilja, vad du önskade? Och be samtidigt att din fru är ärlig tillbaka! Men var samtidigt beredd på att få en del "tuffa" svar. Det är inte helt ovanligt att man hamnar i svackor när man lever i en mångårig relation, familjebildning, jobb, stress etc. Vilket också gör att man hamnar i lite ofas. Helt plötsligt så är sex inte superviktigt för den ena parten - på andra sidan står en partner som undrar "vad sjutton har hänt" eller "hur kunde det bli så här".

    Det är ett supertrist tips, men det enda som hjälper är att börja våga prata om "problemen". Det är ju precis som du säger - din fru kanske är nöjd, tycker det är ok, tror att du tycker att det är "rimligt ok" (för du säger ju inte något!!) - men du går runt och är super frusterad (men kanske döljer det väl!?!?).

    Så, lyft bladet från munnen och börja prata om er relation och ert sex-och samliv.

    Apropå otrohet. Ska man tolka undersökningar kring det så brukar det oftast vara tvärtemot, dvs lever man med en partner som är tämligen "ointresserad" av sex men som helt plötsligt blir väldigt "sexuell", börjar ta hand om sin kropp, köper nya kläder, har mer sex hemmavid - så kan det vara en tydligare "tell-tail" att något fuffens är på gång...


    Tack för bra och konstruktivt svar. Jag har tvekat om det är en bra idé att prata om det, risken finns att hon blir defensiv och känner sig pressad vilket jag inte vill, men det är klart att om något inte känns riktigt rätt vill man hellre ha klarhet i detän bortförklaringar. Att vi har planerat sex är i sig inget jätteproblem - snarast nödvändigt just nu med tanke på jobb och barn - men att hon inte vill kyssas är något jag lider av. Jag får väl ta tjuren vid hornen helt enkelt..
  • Äldre 8 Jan 18:55
    #46
    Blixter skrev 2018-01-07 05:47:48 följande:

    Otäckt likt min situation! Min fru kör också ?ställa-upp-sex? en gång i veckan. Alltid på samma dag och tid. Jag går också och längtar hela veckan på den stunden trots att sexet är likadant varje gång: Inget förspel, inga kyssar, inget smek överhuvudtaget, samma ställning, bägge kommer dock alltid så det funkar bra. Mår alltid dåligt efteråt för att jag aldrig får känna mig åtråvärd och eftertraktad någon gång. Har inte smekt en fitta på många år nu vilket jag älskar och saknar. Hon säger bara att det ger henne inget när jag försöker men bryr sig inget om att låta göra det för min skull. Blir jag upphetsad och flåsar säger hon till mig att sluta flåsa! Hon låter däremot när hon kommer. Försöker jag kyssa henne så skyller hon på att hon har dålig andedräkt just då eller tvärtom.


    Och hur länge har det varit så?
  • Äldre 8 Jan 19:03
    #47
    Anonym (Man) skrev 2018-01-05 21:41:57 följande:

    Och det jag skrev är att diskussion och schemalagd sex är dödsstöten. Bristande sexuallust går att "bota" då jag skälv har lyckats med det. Dock var det absolut inte så illa som TS beskriver. Det hade dock blivit så om jag agerat som en skadeskjuten hundvalp. Ett äktenskap behöver sitt "spel" för att lågan hos kvinnan ska brinna. Män som tror att presenter, 100% familjetid, tjat om närhet, överdrivet mycket hushållsarbete, bebisröst fungerar har fel. De gånger min fru är som andra mest sugen är när vi varit på fest eller annat sammanhang där kvinnor oblygt flirtar med mig näst intill framför henne. Detta hade inte hänt om jag inte var snyggt klädd, social och någorlunda vältränad. Det är inte musklerna i sig som får igång henne. Snarare att hon undermedvetet måste jobba för annars kommer någon annan och tar det hon lyckats fått.


    Du har en poäng men har läst in en massa saker i vad jag skrivit som inte stämmer riktigt. Med schemalagd sex menar jag bara att bara har en eller någon gång två tre stunder då vi är hemma själva och då passar vi på att älska. Jag har knappast heller agerat skadedjuren valp eller speciellt ansträngt mig för att diska och städa eftersom vi är redan ganska jämlika på det planet och tror inte heller att det är det som är orsaken. Någon enstaka gång lyckas vi få barnvakt och tar in på hotell och då brukar det inte vara något fel på passionen mellan oss. Men det blir alltför sällan så jag vill försöka få mer passion i vardagen också. Lite svårt dock att hamna i situationer där jag blir flirtad med eftersom vi mest umgås med gifta par...
  • Äldre 8 Jan 19:05
    #48
    DenFrustrerade skrev 2018-01-08 19:03:52 följande:

    Du har en poäng men har läst in en massa saker i vad jag skrivit som inte stämmer riktigt. Med schemalagd sex menar jag bara att bara har en eller någon gång två tre stunder då vi är hemma själva och då passar vi på att älska. Jag har knappast heller agerat skadedjuren valp eller speciellt ansträngt mig för att diska och städa eftersom vi är redan ganska jämlika på det planet och tror inte heller att det är det som är orsaken. Någon enstaka gång lyckas vi få barnvakt och tar in på hotell och då brukar det inte vara något fel på passionen mellan oss. Men det blir alltför sällan så jag vill försöka få mer passion i vardagen också. Lite svårt dock att hamna i situationer där jag blir flirtad med eftersom vi mest umgås med gifta par...


    Ska vara en till två gånger i veckan vi är hemma utan barn.
  • Äldre 8 Jan 19:09
    #49
    Anonym (Kvinna 51 år) skrev 2018-01-07 23:03:13 följande:

    Din analys stämmer in på mig i alla fall.

    Det är "jakten" på min man jag tänder på inte om han städar eller diskar. Hushållssysslor delar man ju på ändå på ett respektfullt sätt. Vem som gör vad kvittar bara det blir gjort liksom.

    Jag går igång på att andra kvinnor flirtar med min man...på något sätt så vill jag bara "plocka hem" honom. Se till att han är min. Lite som när jag fick honom att falla för mig för 25 år sen.

    För mig är det ett spel som håller min lust igång.


    Men din man blir väl sannolikt inte flirtad med dagligen, i synnerhet inte när du är med? Om du ständigt måste få bekräftat av andra att han är ett kap för att vara attraherad, vad händer under perioder när ni inte är andra kvinnors sällskap? Verkar väldigt krångligt.
  • Thu 5 Mar 2020 17:58
    #55

    TS här. Tänkte jag skulle uppdatera tråden, kanske av intresse för alla andra i liknande situation.

    Vår situation har inte förändrats drastiskt, vi har fortfarande sex varje eller varannan vecka när vi är ensamma hemma, och jag är fortfarande frustrerad av att det inte blir oftare och bristen på passion från hennes sida (särskilt att hon inte gillar att kyssas). Saker har inte blivit bättre av att hon har kommit i klimakteriet på allvar och säger att hon har mycket mindre sexlust, men i ärlighetens namn märker jag ingen större skillnad mot förut. Vi har båda haft diverse problem med sjukdomar och värk som har varit jobbiga, så det har satt sina spår på bådas lust, men det börjar ljusna nu. Det som är positivt är att jag har försökt få till nytändning i sexlivet, jag har fått henne intresserad av sexleksaker och det gillar hon verkligen, inte minst att jag då och då köper en ny leksak eller att det alltid är jag som väljer leksak så det blir en överraskning för henne. Det har definitivt förbättrat vårt sexliv (förutom frekvensen), hon vågar njuta och ta för sig mer, och jag tycker det är sexigt att se henne leka med en dildo som förspel. Mycket glidmedel har också gjort mindre underverk! Jag skulle förstås vilja att hon var mer passionerad och visade mer åtrå för mig men har accepterat att hon helt enkelt inte har så mycket lust och kan vi bara få upp frekvensen lite mer så skulle jag nog vara nöjd. Vi har börjat åka bort bara vi två ibland på en hotellweekend och då brukar vi ha mer passionerad sex, helt klart är stress på jobb i kombination med klimakteriet en riktig lustdödare.

    Så det är en blandad kompott men jag är något mindre frustrerad än jag var för två år sen. Förhoppningsvis går det åt rätt håll...

Svar på tråden Slentrian i sexlivet