Nej, för JAG skulle aaaaaaaaaaaaaaaldrig blablabla!?

Fast du resonerar ju med en manipulerad människa. Du verkar inte ha en aning om vad det innebär, det här är verkligheten för den människan du tycker ska förstå dig första gången bara du skriver 'lämna"

Manipulation:

Harriet Braiker identifierade följande grundläggande sätt genom vilka manipulativa personer kontrollerar sina offer.

Positiv förstärkning, som innefattar beröm, ytlig charm, ytlig sympati (krokodiltårar), överdriven bedjande om förlåtelse, pengar, gåvor, bekräftelse, forcerat leenden som man inte menar och social erkännande.

Negativ förstärkning, som innefattar bland annat belöning för olämpligt beteende. Till exempel: ?Du behöver inte göra läxorna om du låter mig göra detta mot dig.?

Intermittent eller partiell förstärkning: Partiell eller intermittent negativ förstärkning skapar en perfekt klimat för rädsla och tvekan hos offret. Partiell eller intermittent positiv förstärkning kan uppmuntra offret till att fortsätta. Ett exempel är spelberoende: man vinner ibland men i det stora hela förlorar man som vanligt.

Bestraffning, som innefattar att tjata, skrika, vägra prata, hot, svära, känslomässig utpressning, skapa skuldkänslor, gråta och spela offret.

Skapa trauma, genom verbala hot, explosivt vrede, eller annan typ av beteende som syftar till att försöka etablera dominans eller överlägsenhet. Till och med en sådan incident kan betinga offret att försöka låta bli att irritera förövaren. De slutar därmed säga emot eller konfrontera den manipulativa personen.

Enligt George Simon, använder den manipulativa personen följande tekniker:

Lögner: Det är svårt att veta när någon annan ljuger i det ögonblick de gör det. När sedan sanningen är uppenbar, är det oftast för sent. Vissa personlighetstyper, i synnerhet psykopater, är experter på att ljuga. De gör det ofta, på subtila sätt.

Ljuga genom att undvika sanningen: Den här typen av lögner är en mycket subtil form av att ljuga, och sker genom att undanhålla viktig information. Den här tekniken används även i propaganda.

Förnekelse: den som manipulerar vill inte erkänna att han/hon har gjort något som är fel.

Rationalisering: den som manipulerar ursäktar det olämpliga beteendet.

Förminskning (minimalisering): den som manipulerar använder både rationalisering och förnekelse. Han försäkrar offret att beteendet varken är olämplig eller skadar andra, eller att beteendet visar brist på ansvar. Till exempel kan man säga att man skojade när man förolämpade andra.

Selektiv ouppmärksamhet eller selektiv uppmärksamhet: den som manipulerar vägrar att se saker som kan distrahera honom från målet, och säger till exempel: ?Jag vill inte höra detta?.

Vidarekoppling: den som manipulerar ger inga raka svar till raka frågor utan styr över samtalet till andra saker.

Undvikande: ger vaga irrelevanta svar.

Underförstådda hot: den som manipulerar får offret att hamna i självförsvar genom att använda sig av indirekta eller underförstådda hot.

Skapa skuldkänslor: ett sätt att intimidera. Den som manipulerar antyder för offret att offret inte bryr sig tillräckligt för honom eller henne, är för egoistisk eller har ett okomplicerat liv. Detta slutar i att offret mår dåligt och detta skapar tvekan hos honom eller henne och intar en undergiven ställning.

Skapa skam: den som manipulerar använder sarkasm för att trampa över offrets självkänsla som utvecklar känslor av rädsla och självtvekan. Manipulatören använder den här tekniken för att få andra att må dåligt. Offret vågar till slut inte utmana manipulatören. Detta kan manipulatören åstadkomma via sitt sätt att se på offret, tonen i rösten, retoriska kommentarer, subtil sarkasm, något som får offret att känna sig otillräcklig.

Att spela offret (stackars mig): manipulatören avbildar sig själv som ett offer av omständigheterna eller av någon annans beteende för att få andra att tycka synd om honom eller henne, för sympati eller för att fostra medlidande hos offret. Människor med samvete kan inte se andra lida och därmed kommer offret att samarbeta med manipulatören.

Förtala offret: Genom den här tekniken intar offret en försvarsinställning och används även för att maskera manipulatörens aggressiva intentioner.

Spela tjänarrollen: Maskering av den egna agendan genom att hävda att det finns en ädlare målsättning, t ex genom att hävda att han eller hon agerar på ett visst sätt för att han tror på Gud eller någon annan auktoritet.

Förförelse: Manipulatören använder charm, beröm, smicker eller öppet stödjer andra för att få dem att sänka sina försvarsinställningar och ge dem deras förtroende och lojalitet.

Projicera skulden på andra: Manipulatörernas använder syndabockar på subtila, svåra att upptäcka sätt.

Fejka oskuld: Manipulatören försöker antyda att all skada som gjordes inte var avsiktlig eller att de inte gjorde vad de blev anklagade för. Den här tekniken kan få offret att skuldsätta sig själva och tvivla över sina egna sätt att tänka och ibland till och med sin egen mentala hälsa.

Fejka förvirring: Manipulatören försöker spela dum genom att låtsas att han eller hon inte vet vad offret menar eller pratar om eller att han är förvirrad angående frågorna som offret uppmärksammade honom om.

Visa ilska: Manipulatören använder ilska för att skapa tillräcklig med emotionell intensitet och vrede för att chockera offret till underkastelse. Manipulatören är inte arg på riktigt, utan spelar. Han vill helt enkelt ha det som han vill ha och blir ?arg? när allt inte blir som han önskar.

Tror du fortfarande att personen kan resonera som du när de skrivit ett rop på hjälp i form av en tråd där de erkänner att de är utsatta för våld ?

Kom tillbaka när du varit manipulerad när ditt liv och hela din personlighet kretsar runt dessa nitton statiska utövande i ditt eget hem, särskilt när det gått 7 år som det gör för många innan de ens ropar på hjälp. Tänk dig 7 år med allt detta nästa gång du ser en rop på hjälp - tråd så ser bi om du fortfarande förväntar logisk allmän respons av TS.

'Du har helt rätt!
Det är inte såna kommentarer jag blir så irriterad över heller.
Sådana kommentarer är stärkande, det behövs peppande. De kommentarer jag menar är tvärtom, de förminskar och mer eller mindre idiotförklarar den stackars människan som söker hjälp och stöd.

Idag hade jag lämnat endast för en höjd hand, beredd att slå. Det gjorde jag inte förr.

Om folk bara kunde sluta med "jag skulle aldrig"- stilen så har vi kommit långt.

Upprepar mig så ni förstår vikten av hur ni väljer att hjälpa någon som är utsatt. Obs: personen resonerar inte Som er, personen är manipulerad.

Kan man inte komma med den respons som ger den utsatte kvinnan självförtroende och självrespekt och självkänsla "vad bra att du skriver här! Vad modigt av dig du kan lita på dig själv, du vet att du behöver aldrig skämmas för att du inte insett vad som hänt dig, huvudsaken är att du skriver nu och att du vågar gå emot vad han påstår"

Och om ni bara skriver "varför stanna med en person som skadar dig, suck, varför klagar du?/ Jag hade aldrig accepterat det där, hur kan du? Har du ingen självrespekt?"

- är man på förövarens sida och skamfyller personen att tänka :

"jag skulle aldrig skrivit här... jag är bara klagande gnällig som min man säger, han har rätt. alla tycker jag är dramatisk och bara klagar, bäst att skärpa mig jag ska lyssna mer på honom han vill mig bara väl jag är ju naiv och dum och gäller mycket grott mycket"

*lägger sig naken på sängen för att behaga mannen och hans makt över henne stärktes just tack vare era jävla översittare-kommentarer för han har rätt och det betyder han kan slå henne och han har rätt att göra det om han säger det* = manipulation.

"Har du ingen självrespekt?" "Varför går du inte?"

- Nej en människa som är manipulerad har en krossad självrespekt,nästan, hon har en sista droppe kvar, den ledde henne till att skriva här.

Var försiktig när ni kommenterar åt en person som är i fara. Var säker på att ni stöttar offret- inte förövaren.

Jag & min sambo har haft våra kriser, MEN vi/jag har aldrig slagit henne/mig. Aldrig sagt ett ont ord till varandra. Respekterat varandra samt försökt göra vårt förhållande till varandra till det bästa. Sen har vi självklart också våra sidor & jag är en person som är van/fått lärt mig att gärna vilja bestämma, men har min sambo sagt ifrån så har jag lyssnat på henne.

Tycker punkterna ovanför låter sunt, bra & självklart i ett förhållande.

Du har inte förstått någonting av det jag skrev.
Jag kan inte kommentera ditt inlägg mer än så då det inte är relevant för min ts.

Jag tror du är inne på en viktig sak här, att veta ens standard för vad man accepterar att någon säger eller gör, vare sig det är ens vän eller en familjemedlem eller partner eller chef eller dejt eller läkare eller vem än det är.

Och att släcka och mörda myten att kvinnan som blir med om första ordet hotet slaget, inte ska stanna kvar och förändra honom, för det blir han som förändrar henne för det är han som manipulerar henne. Blir man illa behandlad ska man inte ha överseende med det för något i världen.

Tusen tack för den bästa kommentar jag läst på väldigt länge!
Det finns inte mycket att tillägga till detta eminenta inlägg.

Precis så borde fler tänka och diskutera!
Tack.

Det är väl klart att det finns folk som vet hur de skulle göra? Varför blir du så irriterad? Om ts ber om råd, så skriver man ett råd (ofta vad man själv skulle göra). Du gör en höna av en fjäder 

Nej, du kan aldrig i förväg veta hur du skulle hantera en situation du aldrig har varit i.
Inte hur tvärsäker du än är på det.

Och, även om man nu ändå tror sig vara så säker så behöver man inte uttrycka sig så förminskande och idiotförklarande som jag beskrev i ts.

Som ett fd offer så vet jag däremot mer och jag lovar, jag gör ingen höna av en fjäder.

Precis, tänk om detta skickades ut som reklam i brevlådan eller stod på dörrar i trapphuset som glosläxa, som "skötselregel" som vett och etikett.

För det är alldeles för många människor som tror att de vet detta, men plötsligt , bland all kärlek, allt normalt, blir de kallade jävla bög eller jävla hora eller blir knuffade in i väggen och sen kommer nästa steg "förlåt jag var full, förlåt jag var arg förlåt jag vill inte förlora dig"

Redan här, är det MILJONER människor som förlåter.

För det verkar ju bara vara någon som var arg / full / ledsen. Redan här börjar manipulationen. Och det krävs bara en gnutta givmildhet och (tyck synd om min partner som inte menade något illa) det där mänskliga goda i oss, att förstå och förlåta, men att vi gör det just precis här, i detta ögonblick, så har vi utan att vi förstår det då, lindats runt fingret på partnern. Det kan gå dagar veckor månader. Då ni bara är ett normalt kärleksförhållande och du glömmer knuffen och ordet, den kvällen, ungefär som du glömmer den gången din partner glömde spisen på en gång, alla kan göra en miss. Men så händer detta igen. Då vet du att det är 2a gången, men den här gången säger partnern "Du gjorde mig arg! Du gjorde mig ledsen! Du gjorde mig frustrerad" du märker inte att personen pekar att det är ditt fel, du vill bara lugna och betrygga och säger att du förstår, att du förlåter för du vill bara ha det där normala igen," skit nu i bråken. Let's live. Let's love. " Tänker du. Och ja, detta är också normalt beteende att inte göra en höna av en fjäder. Att inte döma ut din partner.

Problemet är att du ska göra en höna här. Du ska se hönan på en gång. Du ska skilja på att göra en höna av en fjäder och att det är en fjäder som blir fler och fler och växer till en höna.

Ät du minsta extra givmild och har svårt för att uppfattas elak, så räcker det för att du ska vara fast i ett misshandel förhållande i 7 år.

Så lösningen är för många att anta att alla är elaka, men det håller inte heller.

Min psykolog sa såhär. Anta att alla är snälla om inte motsatsen bevisas.

Min uppgift är att lyssna på mig själv, när jag tycker att motsatsen är bevisad. Kroppen kommer säga till. Din puls. Ditt lugn försvinner. Dina tankar. Allt kommer visa att det är något som inte stämmer. Lyssna på det. Ta reda på om det är du som är rädd i förebyggande syfte, eller om du faktiskt är rädd om ditt liv och reagerar på sanningen.

Precis. Jag kan t.ex säga att jag vet att jag inte skulle frysa av en våldtäkt, om jag kan komma loss då kommer jag vara sju helveten och attackera min förövare för har gjort det förr 3-4 gånger redan och har inget problem att fysiskt knuffa undan män hårt när de kommer och trycker sig mot mig på dansgolvet och håller på "jag ska knulla dig" jag känner mig inte underlägsen jag känner mig underskattad och det ger mig bara styrka.

Men jag sitter ändå inte åt tjejer och säger "du, varför låg du bara still? Klart du blir våldtagen då" som en narcissist.

Men varför är du sympatisk istället för empatisk?

TS som är utsatt behöver ingen sympati(dina känslor om dina förmågor och dig själv i en sån situation)

TS behöver din empati, (du utgår från TS situation utifrån hur hon tänkt och agerar hittills så det blir en metod och lösning som hon är mottaglig för och klarar av)

Åh tack vad kul att den uppskattades, är väldigt isolerad i mitt liv för tillfället då jag just brytit med min våldsamma f.d och det meningsfulla för mig är att kunna bidra till andra, det är också så man läker från offret - till överlevare.

Jag tog upp detta förut i en tråd jag med, för folk leker med andra människors LIV när de kommenterar, det är inte bara ord, det blir verkliga känslor för mottagaren och de leder till verkliga konsekvenser.

Har man någon form av medmänsklighet går man förbi sitt ego och egna behov och kan tänka "nä, jag tycker det är så ofattbart att en kvinna kan tillåta sånt, jag skulle aldrig sätta foten i en sån sits!" (Sympati)

men hon är inte jag, om jag vore henne, vad hade jag behövt höra för att få insikt och hjälp att ta mig ur?" (Empati)

Klättra ner från ditt eget berg och upp på TS istället för att skrika från ditt berg att du förstår precis vad hon går igenom och att du aldrig hade frusit, när du har en liten grön kulle i Sverige att stå på i solsken och sommar, när TS står på Himalaya och det är snöstorm och en lavin hon just överlevt och grävt sig upp ur och förfrusit halva kroppen när hon sen lyckades göra S O S med rök.

Tack! <3 Med min pappa var det alkohol, tablettmissbruk och våld med killen slog han mig en gång och våldtog mig en gång (det var då jag lämnade)

Jag tror inte särskilt många börjar misshandla, våldta eller vad det nu kan vara efter flera år man ändrar inte personlighet så snabbt. Då man pratar med tjejer/kvinnor i den situationen har det första slaget kommit rätt snabbt men det förklaras bort och eskaleras. Med olika former av missbruk är det förstås en annan sak och då förstår jag de som stannar eller inte vet vad de ska göra.

Du verkar så himla klok!
Jag beklagar det du utsatts för, verkligen.

Mina erfarenheter ligger åratal tillbaka, ca tio år. Men nog minns jag hur det var alltid.

Jag hoppas att de som bör känna sig träffade har läst och tagit till sig. För min del behöver ingen "göra avbön" eller så. Det räcker med att de inte förminskar och trycker ner offret nästa gång detta kommer upp i en tråd.
Då har vi kommit en bra bit på vägen.

Kram

Jag får höra det ofta, att jag är klok, men ibland känner jag, kan jag inte bara få vara dum och mindre ensam istället, ny stad inga vänner de sista flydde fältet när jag faktiskt förklarat att jag inte mådde bra, så det var inga vänner när det väl kom till kritan dessvärre. Nej. Inget antingen eller, jag bestämmer att jag kan vara klok OCH träffa nya härliga människor!

Precis, minus nedvärderande kommentarer mot de som redan bor i nervärdering varje dag, det är en vinst!

Jag var med om våld första gången när jag var bara tonåring. Första kärleken. Sen har det varit lite olika relationer längs vägen. Ingen som varit bra har dock lämnar direkt något varit dåligt. Sen fick jag en chans att börja om i en ny stad med senaste kärleken och flyttade ihop med f.d och chansade, för just då var mitt liv så kritiskt att chansa på kärlek med honom var det bästa alternativet. Jag ångrar det inte. För jag behövde verkligen se vad som händer om jag bara är lite lite för snäll. Plus att jag tog mig ut helt på eget initiativ, planerade en lögn och en escape och allt var i ordning. Och det har gett mig ett självförtroende större än någonting annat. Allt händer för att vi ska lära oss, när jag lärt mig läxan kommer det inte inträffa igen. Så ser jag på livets bitterljuva sanning.

Men tack att du svarar det känns som jag inte är lika ensam.

Kram!

Jag vet inte om jag ingår i din målgrupp TS, men så fort någon berättar om en destruktiv relation så säger jag (som själv har erfarenhet av en borderlinerelation) att hen ska lämna. Ta sitt pick och pack och gå därifrån. Jag säger absolut inte att jag är bättre på något sätt, utan jag ger det tipset jag önskar att jag fått när det begav sig.