Hur tänker ni som har umgänge varannan helg?

Plupp73 skrev 2018-08-10 15:53:21 följande:

Vad är det med folk!?! Om man har sitt barn enbart varannan helg, hur kan man då skippa en umgängeshelg och åka iväg på en resa. Bröllopsresa eller ej! Så högt prioriteras alltså det barnet....

Klart man kan det om barnet hade varit hos sin mamma istället under tiden och sedan kommit en extra helg vid ett annat tillfälle som kompensation.

Sådana upplägg gjorde vi ibland när mitt äldsta barn bodde varannan helg hos sin andra förälder. Vi hade en bra kommunikation och kunde vara flexibla och generösa mot varandra.

Men att lämna barnet en hel helg hos personer det inte känner sig trygg med och inte vill vara hos för att kunna resa iväg - aldrig i livet!

Jag hade aldrig lämnat något av mina barn en hel helg hos personer det inte ville vara hos och inte var trygg med om det inte var en nödsituation typ akut inläggning på sjukhus eller liknande.

Detta helt oavsett om barnet bott hos mig på heltid, varannan vecka eller varannan helg.

Anonym (Usch!)

Äldre 10 Aug 22:27

#56

Anonym (Usch!) skrev 2018-08-10 21:27:52 följande:

Klart man kan det om barnet hade varit hos sin mamma istället under tiden och sedan kommit en extra helg vid ett annat tillfälle som kompensation.

Sådana upplägg gjorde vi ibland när mitt äldsta barn bodde varannan helg hos sin andra förälder. Vi hade en bra kommunikation och kunde vara flexibla och generösa mot varandra.

Men att lämna barnet en hel helg hos personer det inte känner sig trygg med och inte vill vara hos för att kunna resa iväg - aldrig i livet!

Jag hade aldrig lämnat något av mina barn en hel helg hos personer det inte ville vara hos och inte var trygg med om det inte var en nödsituation typ akut inläggning på sjukhus eller liknande.

Detta helt oavsett om barnet bott hos mig på heltid, varannan vecka eller varannan helg.

Tom Araya skrev 2018-08-10 21:53:18 följande:

Jag tycker inte det är hela världen att göra så någon enstaka gång för att få det att funka med en resa. Den flexibilitet tycker jag man ska kunna ha och det är knappast till skada för någon.

Jo, det är visst till skada för ett barn att tvingas tillbringa en hel helg hos personer det inte vill vara hos, inte känner sig trygg med och kanske knappt känner. Om bonusmamman tycker att det är bra personer eller inte är inte relevant.

Det är klart jag förstår att man inte vill ha barn med sig på en bröllopsresa. Är det någon gång i livet man vill vara ostörd är det väl just då. Men om barnet inte kan vara hos mamman eller hos någon barnvakt det är tryggt hos under tiden, ja då får man skjuta på resan tills man hittat ett lämpligare datum. Svårare än så är det inte.

Jag kan inte för mitt liv förstå hur man som förälder ens kan koppla av och njuta av det man brukar njuta av på en bröllopsresa om man vet med sig att man tvingat sitt barn att vara hos personer de inte alls vill vara med, inte känner sig trygg med och kanske knappt känner.

Inte levde jag i celibat den period min äldsta bara var hos sin andra förälder varannan helg. Men när jag ägnade mig åt "vuxennöjen" var jag alltid helt förvisad om att barnet ifråga var med någon det var 100 procent trygg med och verkligen inte hade något emot att vara med.

Anonym (Usch!)

Äldre 11 Aug 03:08

#58

Tom Araya skrev 2018-08-11 02:04:54 följande:

Vad menar du?

Om barnet normalt sett har varannan-helg-umgänge med ena föräldern och denna av något skäl inte kan en helg, så är väl förstahandsalternativet att barnet är kvar hos sin boendeförälder!?

Ja!

Och det är precis vad jag har skrivit i tråden. Det ser du om du scrollar upp.

Det bästa vore om barnet kunde vara hos sin boendeförälder, i det här fallet mamman just den här helgen och sedan tillbringa någon annan helg, då det egentligen skulle ha varit kvar hos boendeföräldern hos sin pappa som "kompensation" för den umgängeshelgen som blev inställd på grund av resan.

Självklart borde det vara förstahandsalternativet.

Anonym (Usch!)

Äldre 11 Aug 11:28

#67

Plupp73 skrev 2018-08-11 05:27:40 följande:

Fast en vh-förälder har sitt barn enbart 4 dagar/månad, den andra föräldern 24 dagar/månad, om man räknar en månad som fyra fulla veckor.

Vad skönt för TS+make att utan bekymmer kunna boka en resa lite som man vill, bara behöva parera den irriterade biomamman, akutengagera en random kompis som barnvakt....gud vad skönt det måste vara att kunna åka hipp som happ utan något som helst ansvarstänkande eller omsorg om det stackars barnet. De hade väl kallt utgått ifrån att biomamman skulle ändra sina planer....hon verkar ju åtminstone bry sig på djupet - och oroa sig för att barnet skall sättas hos en människa han/hon knappt har träffat.

Dessa VH-föräldrar, det är så sjukt tydligt att man har barnet så lite så att varken förälder eller bonusmamman har en relation till det. Tycker synd om både biomamma och framförallt barnet. bästa kanske hade varit att skippa umgänget med både pappa och bonusmamma. Ingen tycks ju sakna två av månadens 4 umgängesdagar i alla fall....

Att VH- föräldrar generellt knappt skulle ha någon relation till sina barn är ju rent trams.

Mitt barn hade visst en relation till sin andra förälder då det var där varannan helg.

Det kan finnas en mängd mer eller rimliga skäl till att en förälder bara har sitt barn varannan helg, eller iallafall mindre än varannan vecka.

Jag tycker verkligen inte att man automatiskt är en bättre förälder för att man har barnen varannan vecka istället för varannan helg.

Att "på pappret" ha barnet halva tiden men i praktiken lassa över ansvaret på en ny partner som inte ens vill ha det ansvaret och som barnet inte ens har någon närmare relation till verkar vara ganska vanligt med tanke på hur många trådar som finns här om bonusmammor som prackas på det ansvar som borde vara pappans eget.

Skulle en pappa som "har barnen varannan vecka" men jobbar kväll och kommer hem till barn som redan somnat och som hans nya partner tar hand om de flesta dagar under sin vecka vara en bättre förälder än en pappa som har barnen varannan helg och då helhjärtat ägnar sig åt dem?

Nej, knappast.

Eller fall där barnet går på nattdagis / fritids varannan vecka och är på sitt vanliga dagis / i skolan om dagarna vad är vitsen med ett sådant upplägg? Knappast att barnet ska få tid med bägge föräldrarna iallafall , för det får det ju inte utan snarare någon slags rättvisetänkande eller vilja att slippa betala underhåll.

För stt inte tala om de fall där barn flyttar varannan vecka mellan föräldrar som bor så långt ifrån varandra att de får gå på två olika dagis! Att det ens kan vara tillåtet att ha två olika dagisplatser är helt absurt i mina ögon.

Nej, det finns många barn som bor varannan vecka som säkert skulle ha det mycket bättre om de hade varannan helg- umgänge istället. Och deras föräldrar skulle vara mycket bättre föräldrar om de kunde inse det och ändra barnets schema istället för att klamra sig fast vid varannan vecka- upplägget till varje pris.

Jag syftar nu inte på barn som tillbringar några kvällar med tex en farmor och farfar som de har en nära relation till och längtar efter varje pappavecka eller en moster det har en nära relation till och längtar efter varje mammavecka för att föräldern ifråga jobbar sent ibland.

Jag syftar på tex barn som får tillbringa merparten av sin vakna tid på sin mamma eller pappavecka med förälderns nya partner som de inte har någon nära relation till och som inte ens vill ha det ansvaret utan blir påprackat det av sin partner.

Att pappan och bonusmamman i tråden gör helt fel som vill att barnet ska vara hos en person det inte alls vill vara hos när de åker iväg på resa är självklart, det har jag ju tydligt skrivit.

Anonym (Usch!)

Äldre 11 Aug 12:32

#69

Brumma skrev 2018-08-11 11:52:56 följande:

Håller nästan helt med dig..

Tills jag kommer till näst sista stycket där bonusföräldrar döms ut som ngn andra klassens människor....

Det finns otaliga bonusföräldrar som står barnen lika nära som resten av familjen- närmre än farmor eller moster... synd att du dömde ut alla de relationerna som om de inte var värda nånting :/

Det var tråkigt att du tog illa upp.

Men det beror nog på att du läser in saker i min text som inte står där.

Självklart vet jag att det finns barn som har väldigt nära och goda relationer till sina bonusföräldrar. Att det finns barn som ser lika mycket fram emot att träffa bonusföräldern, och eventuella bonussyskon som det ser fram emot att träffa sin biologiska förälder varannan vecka eller helg.

Jag känner till och med till några fall där barn fortsatt att bo varannan vecka eller helg hos sin andra familj när barnets biologiska förälder i den familjen dött.

Men om du läser mitt inlägg igen så ser du nog att det inte är sådana fall jag syftar på.

Jag skriver uttryckligen om bioföräldrar som lassar över och prackar på större delen av ansvaret för sina barn varannan vecka på en bonusförälder som dels inte har någon nära relation till partnerns barn , som kanske nyligen träffat partnern i fråga och dels inte ens vill ha eller är intresserade av att ta ett sådant stort ansvar som partnern vill pracka på dem.

Skribenten som skrivit inlägget jag svarade på dissar Varannan helgs-föräldrar ganska hårt generellt och då replikerar jag med att föräldrar som har sina barn varannan vecka men prackar på större delen av ansvaret för barnen dessa veckor på en motvillig partner som inte ens har någon nära relation till barnen inte alls är bättre föräldrar än Varannan helgs-föräldrar utan snarare sämre.

Att en bonusförälder är ensam med bonusbarnen några kvällar varje mamma- eller pappavecka i en familjesituation där de känt varandra länge, successivt byggt upp en nära relation och där både bonusföräldern och bonusbarnet trivs utmärkt med detta upplägg är förstås en helt annan sak.

Anonym (Usch!)

Äldre 11 Aug 15:15

#81

Tom Araya skrev 2018-08-11 14:37:28 följande:

Men du citerade mitt inlägg och skrev om att det var skadligt.

Att under en hel helg vara hos vänner till bonusmamman som barnet uttryckligen sagt att det inte vill vara hos och inte ens känner särskilt väl - vilket var var det först var tal om i det här fallet ja.

Självklart är det inte skadligt att vara kvar hos sin boendeförälder under helgen i fråga och få komma till umgängesföräldern en extra helg vid ett annat tillfälle istället.

Anonym (Usch!)

Äldre 11 Aug 15:35

#83

Brumma skrev 2018-08-11 14:33:10 följande:

Anledningen till att jag reagerade var att du delade så på det - nämnde släktingar som barnet har nära relation till och relationer till bonusföräldern som ngt tvång.

Tog dock inte illa upp utan reagerade som sagt på den mkt tydliga (även om det inte var menat) skillnaden som gjordes.

Jag skrev några exempel för att visa att jag tycker det är en helt annan sak om barn är med en annan vuxen person det har en nära relation till och själv har behov av och önskemål om att träffa på sin mamma- eller pappahelg / mamma- eller pappavecka . En sådan person måste förstås inte nödvändigtvis vara biologisk släkt med barnet, visst kunde jag ha tydliggjort det genom att skriva ännu fler exempel.

Blodsband är inte alltid det viktigaste nej, det behöver jag bara gå till min egen familj för att se. Nu är mitt äldsta barn snart vuxet och behöver inte barnvakt på det sättet längre. Men hen skulle betydligt hellre ha velat vara en helg hos min före detta "bonusmamma" , min pappas förra fru än hos sin morfar, min pappa som sedan länge är skild från henne. Mitt äldsta barn har ingen nära relation till sin morfar men en betydligt bättre relation till hans förra fru, som jag och mina barn fortfarande har regelbunden kontakt med.

Hur tänker ni som har umgänge varannan helg?

INNEHÅLL