Inlägg från: Anonym (Kanske?) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Kanske?)

    Gränsen för otrohet

    Jag och min man började träffas innan våra dåvarande respektive visste om det. Dock ser jag det inte som att vi var otrogna. Vi var fullt inne på att lämna våra känslomässigt döda och genomruttna förhållanden med psykiskt dysfunktionella personer. Det blev ju en process.

    Det är så himla lätt att säga att man ska avsluta helt innan man inleder något nytt. Och visst, det är en bra princip att gå efter generellt men i min mening inte applicerbart på varje enskilt fall.

    Är man fullt medveten om att man ska lämna och att det kommer att ske inom den absolut närmaste tiden, så är det inte en otrohet som på något vis går att jämföra med att ha en älskare/älskarinna parallellt och i hemlighet i flera år.

    Känslor är inte svart eller vitt. Det kan ta ett tag att veta vad det är som pågår inuti en. Och; att göra slut på ett långt förhållande är inget man gör på en kvart.

    Jag vet att många skulle tycka det vi gjorde var otrohet och det får stå för dem, vi vet iallafall hur jävla bra och rätt det blev.

  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (Nja) skrev 2019-06-17 07:50:49 följande:

    Är partnern inte fullt medveten om att du håller på att lämna så är det självklart otrohet.


    Ja, så kan man se det. Och i så fall skulle jag inte säga att otrohet i alla tillfällen är hundraprocentigt objektivt fel.
  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (mc) skrev 2019-06-17 13:57:33 följande:

    Frågan är ju hur era partners ser det inte ni själva, om jag snor en chokladkaka på ICA så är det inte mindre snatterie för att jag inte tycker och ursäktar att jag var hungrig.

    Ni började träffas bakom ryggen på era partners innan ni avslutade era gamla förhållanden, ni var både otrogna och fega hur du än ursäktar det.


    Du har säkert rätt i att folk utan full insyn och förståelse tycker att vi agerat fegt och otroget.

    Det bryr jag mig inte om eftersom det blev så otroligt rätt.

    Sen vet jag ju inte hur skyldig man är, moraliskt, att agera totalt transparent mot en som behandlat en rätt så illa under hela förhållandet...

    Som sagt, allt är inte svart eller vitt eller särskilt lätt att veta något om för folk som inte har hela bilden.

    Så visst, vi var väl otrogna då men i det här fallet var det det enda rätta
  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (Trogen) skrev 2019-06-17 11:07:12 följande:

    Handlar det inte om vilka känslor man har också? Är det inte otrohet/mer otrohet om man också blir förälskad/känslomässigt engagerad i en annan person? Medan sex helt utan känslor för personen inte riktigt är otrohet/inte lika allvarlig otrohet? Är inte otrohet i första hand att man inleder en känslomässig relation med en annan person än sin partner?


    Jag håller inte med dig - känslor kan man inte styra över. Om man faller för någon samtidigt som man är i ett förhållande är det ju inget man kan hjälpa. I min mening är det när man agerar på det för då gör man ett medvetet val. Typ ligga/flirta med någon annan utan att ha för avsikt att göra några förändringar på hemmaplan. Mentalt vara i två förhållanden samtidigt.
  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (man) skrev 2019-06-17 14:33:31 följande:

    Behövs det insyn för att döma efter handlingar?

    Svek och lögner blir ju inte bättre för att man anser sig ha en anledning eller hur?

    Om någon behandlar en illa så lämnar man, är man däremot feg så stannar man och "hämnas" i smyg. Må hända att man kan förstå anledningen och ibland till och med känna empati, men feg är det oavsett.

    Handlingar ÄR svarta eller vita, antingen så gör man det eller så gör man de inte. Däremot är anledningarna bakom varje handling kanske mer nyanserat, Vilket är det du syftar på? Handlingarna eller anledningarna?

    På vilket sätt menar du att gå bakom ryggen är "det enda rätta"? Menar du att det inte går att lösa eventuella problem på något annat sätt?


    Vad jag menade med att handlingar inte är svarta eller vita, är att de inte alltid är så otvetydigt rätt eller fel.

    Oavsett vet jag, som ju faktiskt är den som upplevt alltihop, att vi gjorde rätt och var modiga (det var ju en hel del som stod på spel!) snarare än att vi var fega och borde skämmas. Jag skäms inte det minsta, utan är lycklig och stolt att jag kommit ut starkare på andra sidan med en fantastisk människa vid min sida.

    Håller helt med dig om att man inte ska ?stanna och hämnas?. Det skulle jag aldrig göra, det vore slöseri med tid och energi.
  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (man) skrev 2019-06-17 15:19:48 följande:

    Ja det är lite lustigt det där, ilska är oxå en känsla men att gå lös på folk för att man blev arg (fick en känsla) är hur fel som helst, inget snack om saken. Där tar man för givet att man ska kunna kontrollera sina känslor och göra något vettigt av dem och inga ursäkter accepteras.

    Men blir man kåt eller kär (känslor), då är det helt plötsligt fritt fram att bete sig lite som man vill och det är bara "mänskligt" och alla slags ursäkter är välkomna.


    Det tror jag verkligen inte är den allmänna uppfattningen:..

    Jämför; ibland känner jag mig irriterad på någon. En kollega eller en familjemedlem. Är det bara så så kan jag ju knappast hjälpa det. Men agerar jag på det, beter mig svinigt, surar och är oförskämd. Då är det ett val och medvetet.
  • Anonym (Kanske?)
    Smecker skrev 2019-06-17 15:34:26 följande:

    Så om din partner om 10 år träffar en yngre, snyggare, mer fantastisk person bakom ryggen på dig, och gör rätt och är modig och går bakom ryggen på dig en längre tid innan han dumpar dig, så är det från din sida inte otvetydigt rätt eller fel? Du skulle aldrig ha åsikter eller döma honom för det, och hoppas att han inte skäms det minsta för att han lyckligt och stolt kommit ut på andra sidan? Tillåt mig tvivla.


    Ehm, det var inte så det gick till nu och går det till så då kommer jag troligen inte vara så nöjd, det har du rätt i

    Som sagt; de som inte har hela bilden kan inte döma. Eller jo, det kan de ju uppenbarligen men deras domar ger jag inget för eftersom de inte vet. Jag som upplevt alltihop vet ju precis graden av ?svek? och ?bakom ryggen? som förekom och vad som ledde fram till situationen.

    Sammanfattningsvis; det kanske är lätt att dra en gräns för otrohet. Men det är inte detsamma som att den så kallade otroheten är exakt lika ful och fel och oförlåtlig vid alla tillfällen.
  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (man) skrev 2019-06-17 15:46:26 följande:

    Nja, vad som är rätt eller fel är oftast ganska enkelt, det är när man vill göra något man vet är fel och ska försöka hitta sätt att rättfärdiga det som det blir komplicerat. 

    På vilket sätt menar du att det var modigt att gå bakom ryggen på din partner en längre tid? Det hade väl varit klart modigare att stå för vad du gjorde? Det är väl klart att du inte skäms om du enbart ser vad du själv tjänade på det. Det är som att säga, jag skäms inte för att jag rånat banker för jag blev ju rik. Det är ingen som inte tycker du får vara rik, frågan är snarare om det är rätt sätt att bli rik på?


    Jag har inte gått bakom ryggen på någon partner en längre tid. Har jag påstått det någonstans så var det en felskrivning.
  • Anonym (Kanske?)

    Och nej, rätt och fel är inte alltid så enkelt eftersom människor, deras känslor och relationer är komplicerade.

    Jag har ingen lust att fläka ur mig alltför mycket här, det verkar som att det är det som skulle behövas för att få folk att se saken från ett annat perspektiv än uppifrån sin egen höga häst. Så jag drar ett streck här.

  • Anonym (Kanske?)
    Anonym (Ka) skrev 2019-06-17 15:59:51 följande:

    Nja, Du får väl svar efter vad du talar om, och hittills har du inte talat om något som skulle vara annat än simpel otrohet.


    Äsch då. Ha en trevlig fortsättning på kvällen!
Svar på tråden Gränsen för otrohet