• LFF

    Får inte vara förebild

    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-15 13:51:44 följande:
    Min dotter och min systers dotter har varit bästisar sedan barnsben och det har inneburit stor glädje för hela släkten så vi ville gärna att barnbarnen skulle ha samma fina relation.
    Eftersom just du är inblandad och inte lyssnar för fem öre fortfarande på din svärdotter så kommer dessa två kusiner aldrig att bli bästisar. 

    Jag håller (åter igen) med din svärdotter om att det yngre barnet inte ska spela Fortnight (eller andra spel), att det "kvittar vad X fått göra" eftersom hon är förälder och bestämmer över Y. 
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-16 11:01:15 följande:
    Den äldste har intressen som funnits där sedan 4-5 årsåldern och det är sånt som fungerat väldigt bra för oss. Så därför ville vi att de skulle få uppleva detta tillsammans så att den store kan få njuta av att vara den lilles idol och lära ut saker. Förrförra året köpte den stores mamma hund för att göra det mindre ensamt men jag tror att intresset för spel är större så att försöka hitta på andra aktiviteter som du föreslår tror jag inte är så effektivt. Den lilles mamma är som sagt väldigt mycket emot tv och spel och vill att man ska åka till ställen och sånt men det är inte så enkelt att bara fara iväg.
    Ja, eftersom den äldstes intressen inneburit att ni slipper engagera er mer än att sätta på en film eller ge barnet något (onyttigt) att äta. 

    Jo, det är precis exakt så enkelt som att det bara är att fara iväg och hitta på något. Eller gå ut till lekparken. Eller gå ut i skogen. 

    Att köpa hund för att ett barn ska bli mindre ensamt är så katastrofalt dum idé så jag storknar.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-17 09:29:06 följande:

    Det finns vissa bekymmer som med alla barn men skolarbetet är det inget fel på. Vi visste från början att det inte var ett sport- och friluftslivsbarn.


    Nej, det är klart att han inte är ett sport- och friluftsbarn eftersom ni inte uppmuntrat att vara ute i skog och mark och röra på sig. Istället har ni satt honom framför tvn med en film.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-17 09:26:51 följande:

    Nu är det så att det bara handlar om några gånger om året som vi åker dit så då tycker jag att man kan bjuda till lite. Jag tycker att det har stor betydelse vad större barn i släkten får göra eftersom det är deras föräldrar som vet vad som fungerat och inte fungerat.


    Nej, de behöver inte "bjuda till" bara för att ni är där sällan. Nej, det har ingen betydelse vad de större barnen gör för deras uppfostran har inget alls med hur din son uppfostrar sitt barn. Förlåt, glömde att det bara är din svärdotter som kommer på alla "dåliga" idéer.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-17 23:17:28 följande:
    Ja det kanske inte är jättelätt att förstå varför man inte tycker att barnet bör känna sig ensam.
    Man köper hund för att man är intresserad av hundar. Man köper hund för att man gillar att träna hundar. Man köper hund för att man vill ha hund. Man köper INTE hund för att den ska vara sällskap till en tv-tittande, datorspelande unge som inte har ett dugg intresse i att ha hund!

    Om barnet är ensamt så tar man med det på aktiviteter där det får lära sig att umgås med andra barn och hitta vänner! Man sätter det inte framför ett dataspel eller en tv med en film på så man slipper att umgås med barnet! Man lär barnet om socialt samspel!
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-17 23:13:49 följande:
    Ja det var såklart enklare för min dotter och min systerdotter att bli bästisar för vi har alltid bott nära varandra. Det är väl just därför vi vill att det ska bli så bra som möjligt när vi åker och hälsar på. Nu är det ju inte bara spel som det handlar om utan jag får tillsägelser om allt möjligt, att jag inte ska uppmuntra den yngre att ha samma frisyr och kläder och äta samma mat som den äldre och säkert ännu fler saker som jag inte minns nu.
    Ditt yngre barnbarn är inte ditt äldre barnbarn i mindre förpackning! Hur svårt är det att förstå? Ditt yngre barnbarn är en egen individ, inte en kopia av det äldre barnet (tack och lov!). Ditt yngre barnbarn har vettiga föräldrar!
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-21 18:20:34 följande:
    Men tycker du verkligen att det är bra att barnen får som de vill så fort de säger mamma jag vill åka till bondgården , eller till simhallen eller vad det nu kan vara. Jag skulle inte vilja ha så bortskämda barn.
    Varför ska inte barnen få föreslå aktiviteter att göra? Som man kanske gör på en gång eftersom man har tiden? 

    På vilket sätt har ditt sätt att prioritera  hushållssysslor på helgerna under barnens uppväxt lärt dina barn att sköta ett hushåll? Dottern var ju i vart fall väldigt länge totalt inkapabel till att ta hand om både hem och barn eftersom du och din man fått göra det åt henne... Nu har hon väl en sambo som tar hand om det åt henne istället...
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-22 18:15:41 följande:

    Men snälla du det är väl en himla skillnad på att hjälpa en person med något den inte klarar och att låta barnen välja vad som ska göras hela helgen!


    Ja, den förstnämnda är den som är sjukt bortskämd och den vars föräldrar totalt misslyckats med att göra sitt barn självständigt.

    Att låta barnen bestämma aktiviteter är inga som helst problem om tiden finns. Att skjuta på städning, diskning (vilket dd flesta har en maskin som fixar), tvätta (också maskin som fixar) etc är ingen katastrof utan betyder att man prioriterar sina barn. Man har kul tillsammans som familj och det övriga kan man sen också göra tillsammans som familj.

    Mina 6-åringar älskar att hjälpa till att sortera tvätt, plocka ur diskmaskinen, dammsuga etc. Två grabbar.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-23 22:56:08 följande:

    Jag tror inte att du förstår problemet riktigt. Min svärdotter tror inte att vi kan passa det yngsta barnet eftersom hon aldrig sett oss "göra saker". Det yngsta barnet har vant sig vid att alltid få göra saker så den skulle inte vara nöjd om det gick en helg utan sådana aktiviteter. Därför har det blivit ett problem att de säger nej till sånt som den äldste är van att få göra. Jag älskar att få säga till barnen att det där har du fått från din kusin när de gör saker som påminner om varandra och att fråga den yngre om den vill ha eller vara samma som den äldre om några år men jag har blivit tillsagd att inte säga så. Man får inte heller uppmuntra andra intressen genom att säga till "X" att när "Y" var i din ålder så tyckte han om Spindelmannen och tittade på den filmen om och om igen.


    Efter att ha läst dina trådar de senaste åren så förstår jag problemet precis.

    Ni har misslyckats med att göra dottern självständig. Er syn på ett "bra" sätt att ta hand om äldsta barnbarnet är och har alltid varit att sätta det framför en skärm så ni kan "ta det lugnt och slappna av" och sitta och fika etc. Ni har ingen som helst respekt för sonen och svärdotterns regler (där du dessutom skyller allt på henne, du har aldrig tyckt om henne) utan velat köra ert race.

    Ert yngre barnbarn har fått röra sig och göra saker istället för att sitta och vara lugn. Istället för att försöka trycka in det yngre barnet i kusinens mall, se barnet som sin egen individ! Fast... det kräver ju att du faktiskt enfagerar dig och interagerar med barnet istället för att sätta det framför en skärm.
  • LFF
    Fiona M skrev 2019-10-24 10:23:42 följande:

    Jag hoppas TS inser att hon förstör sina möjligheter att få en bra relation till det yngsta barnbarnet.

    TS, du som vurmar för familj och sammanhållning, hur tror du yngsta barnbarnet kommer minnas dig och din grinige man när hen växt upp?

    Ändra dig nu, innan det är för sent.


    TS kommer aldrig att förstå sin roll i det hela. Hon tycker ju fortfarande att allt svärdottern gör och säger är fel eftersom det inte är som TS tycker/tänker/vill. Jag vet inte om jag är imponerad av att TS son fortfarande låter sina föräldrar komma och hälsa på eller om han bara är för snäll mot TS för jag gissar att det skapar en viss stress och irritation hos honom och hans familj varje gång de kommer.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-29 13:24:22 följande:
    Det är möjligt att mina barn hade gillat att göra fler saker ibland men i en familj på fyra så måste barnen lära sig att man inte kan få som man vill varje gång. Mitt yngsta barnbarn har lärt sig tvärtom och vill alltid åka på aktiviteter. Även om man ibland vill göra något som barnen frågar om så är inte alltid det går när man har annat som måste göras och behöver ta igen sig. Både jag och min make har mycket krävande yrken. Sedan kostar det pengar att fara på aktiviteter också. Dessutom har vi många släktingar att ta hänsyn till.
    Vi är också en familj om fyra. När barnen föreslår att hitta på något (allt från en cykeltur eller gå ut i skogen till att gå på museum eller liknande) så försöker vi i mesta möjliga mån att tillgodose deras behov av att vi umgås som familj. Städning, tvättning etc kan man ta senare och att vila upp sig får man göra när barnen somnat. 

    Vilka släktingar är det ni har att ta hänsyn till och på vilket sätt? 
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-29 18:17:22 följande:
    När mina barn var i skolåldern så gick de inte på fritids utan de var hos sin moster istället. Så därför har vi alltid hjälpt henne med saker i gengäld. Mina föräldrar har också behövt mycket hjälp. Dessutom har både jag och min make många syskon som velat att vi ska hjälpa till med saker, hus och gårdsrelaterade saker.
    Så istället för att prioritera era barn har ni lagt all energi på alla andra.
  • LFF
    Anonym (Mamma Mia!) skrev 2019-10-30 10:44:33 följande:
    Det verkar ju helt klart så och nu får sonen och hans fru skit för att de inte gör samma sak. Sorgligt, och ts kommer aldrig få en nära relation till deras barn.

    Fast i och för sig tror jag inte att ts är ute efter en relation med sitt yngsta
    barnbarn. Hon verkar ju inte se honom som en egen person utan bara som någon som ska reflektera det äldsta barnbarnet och endast existera i relation till honom.
    TS har aldrig varit ute efter en relation med sonens barn. Det enda TS vill höra är egentligen hur fel svärdottern har i sin syn på uppfostran i allt från att barnet är "för aktivt" och "inte kan sitta still" (när barnet var typ 2 år) till att TS inte fick ge barnbarnet godis, kakor och andra sötsaker när det var runt 1 år och det var påsk...

    TS bild av det ideala barnet är just det äldre barnbarnet som är glad och nöjd med en film eller något tv-spel där TS inte behöver engagera sig i barnet utan kan sitta och fika och "vila upp sig". 

    Att engagera sig i barn och barnbarn är inte TS melodi.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-10-31 10:47:01 följande:
    Vi har prioriterat familjen istället för aktiviteter. Vi har tyckt att det viktigaste för oss är att barnen har goda relationer till släkten och träffar dem ofta. Då kanske man inte hinner åka till nöjesparker lika ofta. Därför har

    vi velat att våra barn gör samma sak för oss. Min svärdotter gör precis tvärtom. Vi sa till sonen att vi kommer och hälsar på i november eller december. När hon fick höra det så skriver hon till mig och frågar vilket datum vi tänkte komma så att hon kan kolla om de har planerat något. Så när jag svarar den 30/11 till 1/12 så säger hon att de ska gå på en sak den 1/12 och att de inte har något inbokat helgen därpå. Så nu kommer vi att vara där två dagar och ena dagen bara träffa svärdottern och barnbarnet och nästa dag bara träffa sonen. Så hade jag aldrig kunnat göra mot mina släktingar. Jag hade skämts ögonen ur mig!
    Nej, ni har prioriterat alla andra istället för era barn. Man behöver inte träffa släkten ofta för att få bra relationer till dem. Men man behöver göra saker TILLSAMMANS för att skapa bra relationer! Inte dumpa ungarna framför en tv och sen sitta och fika och prata vuxenprat. 

    Varför i hela fridens namn ska de ändra på redan gjorda planer för att ni kommer? Det är ju helt uppenbart något som är bestämt sen länge, som kanske kräver att man köpt biljetter för att kunna vara med. Tycker du att de ska slänga de pengarna i sjön då för att du ska kunna komma och fika och racka ner på din sons fru? Dessutom, ni vill ju inte umgås med svärdottern eftersom hon bara gör allt fel och inte umgås/hitta på något med barnbarnet (för han ska ju vara lugn och snäll och sitta still som den äldre kusinen så han inte gör väsen av sig) så vari ligger problemet med att hon och barnet är borta?
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-11-01 10:30:28 följande:
    Jag har varit tydlig ända från början med att vi vill vara med dem så mycket som möjligt. Tycker du att man ska behöva be om lov för att få träffa sitt barnbarn?
    Självklart ska du be om lov för att träffa dina barnbarn så det passar föräldrarna att ni kommer! Du har ingen som helst rätt till barnbarnen eller att komma oinbjuden och sen bli upprörd över att de har annat planerat då! Deras liv kretsar inte kring dig och dina regler om hur saker och ting bör vara!

    Sen vill du ju fortfarande inte umgås med barnbarnet eftersom du tycker det är jobbigt att barnet är aktivt och vill GÖRA saker istället för att titta på en film eller göra något annat som inbegriper en skärm och noll interagerande från din sida.
  • LFF
    Anonym (Mamma Mia!) skrev 2019-11-01 11:20:08 följande:
    Att träffa någon annans barn är ingen rättighet det är ett privilegium som jag tyvärr tror att du är på väg att förlora.
    TS var på väg att förlora det privilegiet för flera år sedan men har på något vis lyckats fortsätta få umgås med sonens familj trots TS totala brist på respekt för sonens och svärdotterns regler gällande deras barn (där alla "konstiga" regler självklart är svärdotterns påhitt).
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-11-01 19:36:48 följande:

    Alla jag känner kan träffa sina barnbarn när de vill. De åker bara dit. Så har det alltid varit med min dotter också. Vi har träffat dem minst två gånger i veckan sedan blev det lite mindre ett tag när den äldste var hos sin pappa två dagar i veckan, en dag hos farmor i veckan och en dag hos oss i veckan. Jag förstår inte varför alla är så emot spel, det är egentligen ingen skillnad alls mot att se på tv. Det yngsta barnbarnet åker till simhall, spelar minigolf och liknande väldigt ofta redan, behöver det barnet ännu mer aktiviteter tycker du?


    Jag har två aktiva 6-åringar. Ungefär i samma ålder alltså som ditt yngre barnbarn. Min mamma får absolut träffa sina barnbarn när hon vill OM det passar in i vår kalender.

    Mina killar har inte fått använda paddor och spel. De sitter max en timme framför tvn innan de börjar busa och få myror i brallan. April till oktober i år hade de fotbollsträning på lördagar och friidrott på söndagar. Efter fotbollen ville de ofta ut och cykla. Då cyklar vi ca en mil plus att de sen far runt på en lekplats. Nu är det istället hockey på helgen (både lördag och söndag) och sen vill de fortfarande röra på sig efter det. Snart blir det även simskola mitt i veckan.

    Så ja, om yngsta barnbarnet vill göra mer saker och det gör livet generellt lugnare i familjen så tycker jag absolut det.

    Att du har mage att jämföra din självständiga son med din osjälvständiga dotter och sätta henne som föredöme gör mig illamående.
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-11-03 11:26:57 följande:
    Jag har ju skrivit många gånger om hur besvärliga mina barn var och hur de inte kunde sitta still och gjorde sönder saker så det var ju en väldigt skicklig gissning av dig att de vet om att de var hemska. Men det var längesen nu och vi kan skratta åt det idag att de var så jobbiga. Men som sagt jag varnade min svärdotter om att det skulle bli likadant för dem.
    Det är klart att de inte kunde sitta still och gjorde sönder saker när ni inte ägnade er åt barnen alls! Mer än att ge dem negativ uppmärksamhet när de betedde sig illa. Negativ uppmärksamhet är bättre än ingen uppmärksamhet alls!

    Svärdottern tar nu barnets energi och ser till att barnet får utlopp för detta så det inte blir destruktivt och förstör saker! Väldigt BRA!

    Dina barn var helt normala ungar som gjorde "dumma" och "var jobbiga" just för att det var ju då de fick uppmärksamhet! 
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-11-03 10:28:34 följande:
    Sånt som man brukar behöva hjälp med. Se till att bebisen äter tillräckligt och sover tillräckligt. Att veta vad man gör om bebisen har ont i magen eller har feber, vilka kläder, blöjor och hygienartiklar och tvättmedel man ska köpa. Jag sa innan bebisen föddes att jag skulle gå ner i tid så att jag kunde ha bebisen istället för att vara på förskola, men det blev jag nekad sen så det hände aldrig.
    Bebis äter och sover tillräckligt???? Hur sjutton ska du hjälpa till med det? Kan du amma bebisen? 

    Om bebisen har ont i magen eller har feber ringer man 1177 om man är orolig.

    Kläder, blöjor, hygienartiklar och tvättmedel är jag fullt kapabel till att välja själv!

    Nej, jag förstår varför du inte fick ha detta barnbarn istället för att det var på förskolan eftersom du aldrig lyssnat på föräldrarna!
  • LFF
    Anonym (mormorochfarmor) skrev 2019-11-04 00:26:22 följande:
    Mitt äldsta barnbarn ville helst vaggas av morfar väldigt länge, det kan vara så ibland. Jag menade inte att man inte ringer vårdcentralen när det behövs utan alla de där andra gångerna när man som nybliven förälder inte vet varför barnet skriker till exempel. Min svärdotter visste inte att man inte behöver ta upp barnet vid minsta skrik. Jag minns såväl alla gånger när vi satt i soffan och bebisen var på golvet och hon flög upp så fort bebisen blev lite ledsen. Jag förklarade för henne att man inte behöver ta upp bebisen så fort den är ledsen och att ofta skriker bebisar bara för att de vill ha uppmärksamhet. Sånt vet man inte innan man fått barn och då är det väl jättebra att man kan få lära sig.
    Ja, eftersom ni inte lät dottern sköta barnet själv utan la er i på en gång! Eftersom er dotter inte blivit uppfostrad till en självständig person!

    Ja, bebisar SKA man ta upp när de skriker. När de inte tas om han om när de skriker så blir de passiviserade eftersom ingen hör dem ändå! Det har hänt saker sen dina föräldrar och svärföräldrar gav "goda" råd när dina barn var små!

    Man kan inte skämma bort små barn med uppmärksamhet!
Svar på tråden Får inte vara förebild