Känner igen det du skriver.
Om jag får tolka dig så känner du dig inte uppskattad och eftertraktad? Du får alltid bestämma och hon går med på det men det är inte det du vill? Vill du känna dig attraktiv och "önskad", att hon är kåt på dig? Att hon tar initiativ och visar att hon har lust efter dig och "tar för sig"?
Du verkar verkligen ha försökt med att prata och beskriva problemet. Kan ni ta hjälp av en parterapeut eller liknande? Det kanske låter dramatiskt med att gå i terapi men då det verkligen är ett problem för dig så tycker jag inte det är dumt att försöka. Som du skriver, sexet börjar bli mekaniskt då du inte får någon "mental" stimulans, dvs att hon verkligen vill ha sex?
Går det att ta reda på varför din fru är så "ointresserad"? Kan det vara så att hon helt enkelt har lägre sexdrift ,intresse och lust? Sen är hon ju nöjd med hur det är som jag förstår det. Hon kanske, tyvärr, helt enkelt inte är så intresserad av sex? Visst hon njuter av det men hon verkar inte ha något behov av att ta för sig överhuvudtaget? Eller sms:a om det, eller säga lite snuskiga saker under telefonsamtal, face time osv?
Kan ni kanske prova med någon form av rollspel? Du förslår rollspel men hon måste bestämma scenariot? Kanske något där hon måste vara drivande?
Det löser nog inte problemet helt men kanske litegrann? "Grundproblemet" som jag tolkar det kvarstår dock, det är på ditt initiativ som det provas.
Det du verkar vilja är att hon helt enkelt tar mer initiativ och tar för sig, visar att hon vill ha sex med dig "på hennes villkor" eller hur man skall uttrycka det?
Jag spekulerar lite. Kan det vara så att ni har fastnat i ett mönster? Ni har varit gifta i 20 år. Du har kanske en högre sexdrift/lust än i henne i grunden. Därför så var det oftast du som tog initiativet till sex genom åren. Sen har det blivit ett mönster/slentrian.
Din fru har vant sig vid att det är du som tar initiativet. Hon får ju precis så mycket sex som hon vill, vill hon ha sex så blir det av vill hon i inte så avvisar hon.
Du kanske också får så mycket sex som du vill, inom rimliga gränser. Så din fru är därmed nöjd. Genom åren så har detta beteende fastnat. Hon kanske inte känner av "lust" lika mycket som du men när du tar initiativ så hakar hon på så att säga.
I hennes ögon så är hon nöjd och du nöjd. Hon "ser" därmed inte att du INTE är nöjd.Det som brister är kanske inte det "fysiska", dvs själva sexandet utan mer det emotionella, att du inte känner dig åtrådd, efterlängtad, önskvärd, att hon vill ha dig.
Jag tror att det vore en bra idé att gå till en parterapeut som kan hjälpa er att kanske hitta en lösning. Det blir en en utomstående, neutral person som lättare kan hjälpa er att ta reda på vad det egentliga problemet är. Det känns som att det inte är brist på (fysisk) attraktion eller att hon vägrar vissa handlingar utan mer en avsaknad hos dig av bekräftelse, att hon vill ha dig lika mycket som du vill ha henne men att hon inte visar det på ett sätt som tillfredsställer ditt behov.
För att tjata, jag tror det är svårt för er två att komma fram til en lösning själva eftersom ni båda (självklart) är parter i målet så att säga. Hon ser ju inte ens problemet enligt dig och då är det klart att det inte finns något att lösa.