Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 18:14

71 svar

HJÄLP! Problem att förstå "halvtidföräldrar"

Anonym (55) skrev 2020-09-07 18:00:20 följande:

Jag fattar inte varför det är mamman som får skulden? Hon vill väl undvika vabbdagar, precis som ni vill. Speciellt om hon är.ensamstående.

Vill du inte vabba ditt bonusbarn får din man göra det på hans veckor.

Vill inte pappan (din man) inte ta varje tillfälle att få rå om sitt barn vid alla tillfällen han får när han är deltodsförälder?

Är det bara mammorna som SKA tänka så?

Jag håller med dig om allt utom att det skulle vara speciellt om hon är ensamstående. Visst kan man känna att det är tungt som ensamstående men pappan är också ensamstående. Att han råkar ha en sambo är inget som mamman ska se som sin egen förmån. Det är fritt fram för henne att skaffa sig en man om hon tycker synd om sig själv. Det kan inte vara där problemet ligger. Problemet är nog att hon har upptäckt att hon kan och därför fortsätter hon. Precis som du säger, hon vill väl undvika vabbdagar, om hon kan.

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 18:25

#21

Anonym (Fundersam bonusmamma) skrev 2020-09-07 18:12:40 följande:

Jag ger ingen skuld här, jag vill bara förstå och ha input!

Detta har inget att göra med kön.
Jag försöker förstå (från mamma till mamma) varför hon gör som hon gör, eftersom inte ens jag gör så här trots att jag inte är hens riktiga förälder?

Och som jag skrivit tidigare så har hans pappa vabbat extremt mycket redan. Väldigt mycket mer än henne. Och nej, hon är inte en ensamstående med ekonomiska problem what so ever!

Du sa tidigare att du funderade på om det är för att ni är två, så därför lät det nog som att hon var ensamstående. Det där gör mig i alla fall så förbannad, det känner jag igen, att man ser det som en fördel att pappan har en sambo, ni är ju i alla fall två. Eller att man redan har ett till barn att ta hand om och då kan man ju lika gärna ta hand om två. Det är inte hennes sak att planera vad som är "lika bra".

Men det största problemet här är ju att det hamnar på dig och att du accepterar det. Så länge pappan går med att gå mamman till viljes så kommer det att vara så här. Ni kan inte förlita er på hennes goda vilja eller att man som förälder borde vilja vara med sitt barn. Vänder man på det så visar hon ju att hon har fullt förtroende för pappan när hon låter barnet vara mer hos honom, och för dig också. Hon blir inte en dålig mamma bara för att hon låter sitt barn vara mer hos en bra pappa och bonusmamma. Problemet är ju här att det hamnar på dig utan att du har något att säga till om. För jag uppfattar det som att det är pappan som accepterar att ni/du tar vabben. Det behöver inte du acceptera. Tala om för honom att nästa gång han går henne till mötes på hennes vecka så får han se till att stanna hemma och vabba själv. Vill han inte stanna hemma och vabba själv i den omfattningen som kommer han att bli tvungen att säga nej när hon ber honom. Hur hon väljer att göra med ett sjukt barn är tyvärr inte heller något ni kan göra något åt.

Det är helt okej att inte orka/vilja ta hand om ett barn till när man har en 3,5-åring och en till på väg. Du får säga nej. Precis som hon får fråga pappan om han kan ta vabben fast det är hennes vecka. Fråga får hon och han kan säga nej. Men du måste säga nej först, annars kommer han att fortsätta att stötta henne före dig.

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 19:36

#25

Anonym (.) skrev 2020-09-07 18:02:15 följande:

Du lever i kärnfamilj, det gört inte hon.

Det är otroligt mycket tyngre att dra runt hela lasset helt själv.

Du får rikta ilskan där den hör hemma, hos barnets pappan.

Jag undrar i största allmänhet , i alla dessa bonusfamiljtrådar riktas alltid ilskan åt biomamman medans pappan helt glöms bort och hans ansvar. Varför?

Vad menar du med "i alla dessa bonusfamiljstrådar"? De flesta i den här tråden, om inte alla, har riktat ansvaret mot pappan. Eller menar du trådstartaren? Det är väl inte konstigt om hennes ilska går mot mamman, det hade varit bra mycket enklare om båda de biologiska föräldrarna hade samma känsla för att ta sin egen vabb och att inte be om hjälp hela tiden. Självklart är det irriterande. Men de som har svarat och skrivit i tråden har påpekat att ansvaret ligger hos pappan. Så vad menar du?

Sen ska du inte inbilla dig att ts och pappan har det mycket enklare än vad biomamman har. Hon lever ensamstående, hon slipper ta hänsyn till en man, hon kan göra precis som hon vill. Pappan bor med en annan kvinna och har ännu ett barn och snart ett till. Hur mycket ensamtid får han? Det är oerhört krävande att leva i styvfamilj. På vilket sätt är det lättare för ts och hennes man?

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 19:51

#26

Anonym (Fundersam bonusmamma) skrev 2020-09-07 18:29:57 följande:

Vilket lass? Att bo i lägenhet, ha ett fast välbetalt jobb och barn på halvtid, tjejmiddagar varje vecka och fester på helgerna?

Där har du väl svaret. Nu utgår jag ifrån att du menar att ni har barnet på hans veckor, plus att hon ber honom att ta barnet även på hennes veckor, för vabb men även om hon vill gå ut och festa. Och du upplever att det är oftare att han ställer upp på henne än att hon ställer upp på honom.

Det är ju faktiskt okej att säga nej. Det är inte mer synd om henne. Om du tror att hon tycker att det är enklare för er för att ni är två så är det inget hon har med att göra och inget som din sambo ska ställa upp på. Precis som du säger så har hon mycket egentid, om hon någonsin skulle säga att ni ju är två så ställer du bara det mot att hon har gott om egentid. Ska ni ha en tävling om vem det är mest synd om? Det är ju ingen tävling. Det som är avtalat är avtalat.

Vet du att han har ställt upp mer för henne än tvärtom? Har du fört bok på det på något sätt? För det kan du ju hänvisa till. Är det halvtid som gäller så är det. Det är ju tröttsamt med människor som börjar göra det till en rutin att man ska ställa upp.

Min sambo och hans ex brukade jämka så fort någon hade ställt upp för den andra. Det var samma här egentligen, det var alltid hon som ville ändra och be om hjälp, men de hade i alla fall som rutin att byta tillbaka. Det var för att barnet skulle ha lika mycket tid med båda sina föräldrar.

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 20:51

#33

Anonym (Samma) skrev 2020-09-07 20:37:42 följande:

Kan inte låta bli att undra om du är samma person som skrev liknande tråd för några månader sedan. Men nu ändrat om lite i ålder på barnen för att det inte ska märkas

Var tionde familj i Sverige är ombildad familj så det kan mycket väl dyka upp liknande problem flera gånger. Eller vad var det som var så likt att du behövde fundera på det?

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 20:57

#36

Anonym (Henrietta) skrev 2020-09-07 20:46:19 följande:

Min tanke med, jag tänkte på den tråden där den fanns en äldre flicka som var sjuk hela tiden och ts tyckte att det var jättejobbigt att flickan kom överhuvudtaget eftersom hon var sjuk så mycket. Helst tyckte den ts att det skulle räcka om flickan endast kom när hon var helt frisk, vilket skulle i så fall bli några veckor på sommaren.

Var det den tråden du också tänkte på?

Tänkte även på en annan tråd där den ts inte heller ville att den äldre flickan skulle komma alls för ts var så rädd att flickan skulle "sätta sig på" det mindre barnet, välta ikull honom etc. för hon menade att flickan hade ingen kroppskontroll alls. I båda de trådarna berättade också ts att biomamman helst ville bli av med flickan även på sina egna veckor.

Men snälla nån. Den första tråden vet jag inte vilken du menar men den andra, det låter inte alls likadant. Du gör det inte lätt för ts om du ska börja göra en mix av alla trådar du läst och börja anklaga henne för den märkliga mix du får i din skalle.

Som jag sa ovan, var tionde familj i Sverige är ombildad familj, tror du verkligen att det måste vara en och samma person som har alla dessa problem?

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 21:01

#37

Anonym (Samma) skrev 2020-09-07 20:56:49 följande:

Hela sättet ts formulerar sig. Framförallt gällande att mamman borde vilja ha sitt barn så mycket som möjligt (men tydligen inte pappan). Att pappan är känslig osv.

Men visst kan det absolut vara en annan trådstartare denna gång

När du säger att ts jar sagt att pappan är känslig, hur tolkar du det då?

Anonym (nia)

Äldre 7 Sep 21:19

#41

Anonym (Samma) skrev 2020-09-07 21:09:32 följande:

Nu hänger jag inte med på vad du menar?

Låt oss släppa detta och låta ts själv svara på om det är samma person eller inte

Nej, jag släpper det inte. Tråden som du och Henrietta diskuterade, som ni anser verkar liknande, du säger att pappan där också var känslig. Jag letade upp var ts i den här tråden sa att hennes man är känslig. Jag undrar hur du tolkade "känslig". Jag tror nämligen inte att det är samma slags "känslig" som det handlar om men det lättaste vore att du berättar hur du tolkade att han är när han är känslig.

Anonym (nia)

Äldre 8 Sep 08:28

#56

Anonym (Samma) skrev 2020-09-07 21:24:56 följande:

Jag förstår hur du tänker. Fast samtidigt. Gränsen för feber på förskola, iaf hos oss, går vid 38,2.

Nu är detta barns temp 37,7 och man kanske på ett sätt kan ifrågasätta om barnet verkligen ska räknas som sjuk. Och om barnet alltid ska stanna där hen är lite förkyld? Med tanke på att många barn är snuviga i princip jämt så blir det kanske svårt att anse att man ska stanna hos den man är

I det läget.

Naturligtvis. Är man sjuk och sängliggandes bör man inte byta boende. Men i det fall ts beskriver så uppfattar jag det som att barnet bara är lite hängigt? Nu har vi dock Corona att beakta, dock tolkar jag ts fråga som mer generell

Det låter konstigt att en förskola sätter en febergräns, stämmer verkligen det? Hos oss skulle de aldrig använda termometer. I min familj har vi låga temperaturer så 37,7 är feber för oss. Inte hög feber men ändå feber. Vi är feberfria när vi har temperatur under 37. Har vi 38,2 så har vi definitivt feber men jag skulle inte använda det som en gräns som avgör när barnet ska stanna hemma eller inte.

Däremot skulle jag anse det upp till föräldern att avgöra. Just nu kanske det inte är så lämpligt att släpa med sig hängiga barn till arbetet men under normala omständigheter skulle jag låta det vara upp till föräldern.

Det där med om "lagt barn ligger" eller "sjukt barn stannar där det är", det har diskuterats hundratals gånger. Det blir ändå bara en åsiktsfråga och något som blir upp till föräldrarna att förhålla sig till. Tyvärr blir bonusmamman ofta lidande i de fall hon inte håller med om hur föräldrarna avgör, för hon brukar få svårt att få sin röst hörd. Frågan blir då hur man förhåller sig till det som föräldrarna avgör.

Anonym (nia)

Äldre 8 Sep 09:21

#61

Anonym (Samma) skrev 2020-09-08 08:34:07 följande:

Här skickas barn hem om de upplevs sjuka. Alternativt feber på 38,2 men pigga ändå. Kanske skulle förtydligat det.

Naturligtvis borde mamman inte haft med sig barnet till arbetet

Jag förstår ändå inte att man tar tempen på pigga barn? Är det sen corona?

På vår förskola är de tydliga med att de inte tar tempen på barn så det är kanske olika förhållningssätt.

Ja, det är konstigt att ta med sig ett hängigt barn till sitt arbete. Men tyvärr inget att göra åt om man tillhör det andra hushållet. Om inte pappan känner att han vill diskutera det med mamman för barnets skull. Har hon kollegor så reagerar väl dom.

Anonym (nia)

Äldre 8 Sep 09:32

#62

Anonym (Fundersam bonusmamma) skrev 2020-09-07 23:57:29 följande:

Så intressant att få så mycket synpunkter från er! Många verkar hata på pappan och många på mig, några få på mamman. Tar till mig av vissa saker och andra inte! :)

Sen för er som undrar - jag har aldrig tidigare startat en tråd här på familjeliv och kommer nog inte göra det igen. Fattar inte hur ni har tid!?!?

Är det verkligen så? Att många verkar hata på pappan och många på dig och några få på mamman? Jag har inte sett någon som hatar pappan, inte dig heller och inte mamman.

Du undrar varför en halvtidsförälder gör så här. Det är väl ingen som kan svara på varför hon gör som hon gör men att någon vill göra det lätt för sig eller att någon tycker att hen har viktigare saker än att vabba är väl inte ovanligt. Även i kärnfamiljer blir det osämja kring vem som ska vabba. Jag tycker ofta att min sambo borde vilja vara med sina barn mer men det är väl olika sätt att se på saker. En del ser vabb som ett nödvändigt ont och lider fruktansvärt av det medan andra anser att man gör det bästa av situationen och passar på att ha mysigt med barnen. Min sambo vobbar om han är tvungen att vabba, han kan inte ta ledigt helt och fullt för att någon är sjuk. Medan jag tycker att det är skönt att koppla bort det som jag annars skulle ha gjort.

HJÄLP! Problem att förstå "halvtidföräldrar"

INNEHÅLL