Forum Känsliga rummet Relationsproblem
Inlägg från Visa alla inlägg
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 11:14
    8893 visningar
    309 svar
    -2
    309
    8893

    Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!

    Anonym (Staren) skrev 2020-09-16 10:16:06 följande:

    Men alltså ni fattar inte eller jag glömde mer än hälften för i smsen står det också saker som han har lekt med den och den, i skolan gör dom det här, han sa en rolig sak, o.s.v. tusen gånger om alltså det är halva böcker hon skickar i varje sms. Man kan inte ens läsa smsen i ett svep man måste scrolla flera gånger för att läsa hela alltså dom är eeeeevigheeetslånga!

    Men måste hon träffa vår bebis? Har jag inte rätt att säga nej?


    Jag tror att jag förstår eftersom jag har fått barn ihop med en man som hade barn sen tidigare. Bry dig inte om att svara dom som är otrevliga. 

    Du får dela upp det här i flera delar. För det första, smsen, varför ska du läsa de sms som hon skickar till pappan? Är han irriterad på hennes långa sms? I så fall kanske han inte behöver ta upp det med dig. Nu när ni precis har fått barn ihop kanske han kan välja att hålla det där för sig själv. 

    Ett tips till honom är att de har den sortens kontakt, om hur det går för deras barn och detaljer som hon vill dela med sig av till honom, att ta det via mejl. Då läser han dom när han har tid. Sms kan användas till akuta saker och mejl till vardagligt flöde. Om hon är väldigt aktiv och om han tycker att hon är för aktiv i sitt mejlande så kan han meddela henne att hon gärna får skriva men att han bara kommer att avsätta en dag i veckan för att läsa. Eller varannan dag, eller en viss tidpunkt på dagen, eller vad som känns bra för honom. Det måste han ju avgöra själv så klart. Hon kan skriva men han behöver inte svara mer än när det passar honom. 

    Hon måste inte få träffa er bebis. Där kan jag förstå att det känns obehagligt när en för dig främmande människa har alldeles för stort intresse av din bebis men du behöver inte oroa dig, det finns inga regler om att pappans barns mamma måste få se er bebis. Men det kan ju vara onödigt att tala om för henne att hon aldrig kommer att få se bebisen, det räcker ju att lägga upp era planer så att du och hon inte är på samma ställe och att bebisen är med dig.

    Sen är det ju en sak hur hon uppfattas när hon skriver ett sms och hur hon är irl. Hon är kanske bara glad för er skull och tror kanske att hon bara visar sin bästa välvilliga sida när det för dig i själva verket blir för påträngande. Hon kanske lugnar ner sig med tiden och om du bara får känna att du får ha den här bebistiden ihop med din pojkvän så kanske hon inte känns fullt så obehaglig längre fram. 
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 13:07
    #45
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-16 12:09:43 följande:
    Men tack! Äntligen en normal människa som fattar!

    Alltså så här till alla andra. Hon smsar alltid har alltid gjort men nu har VI EN FAMILJ! Måste hon smsa nu då??? Kan hon inte samla allt som händer på en månad och smsa allt samtidigt inte IDAG lärde han sig simma och IDAG lärde han sig cykla. Skriv istället den här månaden har han lärt sig det här och gjort det här och ritat det här.
    Jo jag förstår att det är känsligt att vara nybliven mamma och att vilja vara i bebisbubblan med sin man, det är viktigt och inte alla förstår hur viktigt det är eftersom de flesta som får barn för första gången får vara i sin bebisbubbla utan att det finns ex som stör. Det är en väldigt speciell situation att få sitt första barn med en man som har barn sen tidigare. 

    Men jag förstår inte varför det är ditt problem att hon smsar? Ni har väl var sina telefoner? Visst är ni en familj nu men det var ni innan också. Det som jag oroar mig mer över är att du ska få ha din bebistid utan störningar men det här med att din pojkvän får sms, hur exakt blir det en störning för dig? Om han har svårt att låta bli att läsa sina sms direkt när han får dom så kan du väl be att han läser smsen senare.

    Jag tycker inte det är rimligt att hon bara får skriva om allt som händer i deras barns liv en gång i månaden. Hade jag varit skild och haft barn i åldern där man lär sig cykla och simma så hade jag velat berätta det samma dag. Och jag hade nog velat läsa om det samma dag också. Däremot, om det handlar om att hon kräver att få respons varje gång hon skriver nåt, då kan jag förstå att det blir irriterande. Vad exakt är det som stör dig? Är det din pojkvän som inte har telefonvett? Tar han upp telefonen och läser även om ni har en mysig stund tillsammans med ert barn? Jag förstår inte riktigt. Det är det enda som jag kan komma på som jag hade stört mig på, och då hade jag bett min pojkvän att välja en annan stund för att läsa hennes sms. För jag tycker som sagt att det är fullt rimligt att hon vill berätta när det händer något i deras barns liv, och jag tycker också att det är fullt rimligt att han inte tar upp sin telefon så fort det plingar till ifall ni har en intim stund tillsammans du, han och er bebis. 
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 13:26
    #50
    Anonym (me) skrev 2020-09-16 12:16:11 följande:
    Både min man och jag har barn sedan tidigare och tack gode gud anser vi båda det självklart att ha en vardaglig dialog med våra ex runt barnen!
    Ja, ursäkta, jag borde ha varit tydligare. Jag skrev att jag har också fått barn med en man som har barn sen tidigare, jag borde ha skrivit att jag har också fått mitt första barn ihop med en man som har barn sen tidigare. Det är stor skillnad mot att du och din första man fick ert första barn tillsammans och mot att du och din andra man fick barn tillsammans när ni båda visste hur det var att vara förälder sen tidigare. 

    Min man hade som sagt barn sen tidigare och jag läste inte hans sms men utifrån vad jag fick veta så delade de med sig om det hade hänt något. Hans barn hade redan lärt sig cykla och simma när vi träffades men de delade bilder om något särskilt hade hänt och vid tidpunkten då vi fick barn hade frekvensen på den sortens händelser tunnats ut.

    Vet inte om det här är något som någon av oss tackar gud för, eller hur jag ska bemöta ditt inlägg, det var liksom inte så märkvärdigt. Det störde inte mig att de hade den kontakten och jag upplevde inte att någon av dom störde sig på att ha den kontakten om sitt barn heller. 
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 14:36
    #75
    sextiotalist skrev 2020-09-16 13:45:05 följande:
    Alltså gå in i bebisbubblan är helt ok.

    Ts ska vara glad att exet gläds att henne barn att fått ett syskon.

    Det kommer ta bort så mycket bekymmer framöver.
    Nja, det är inte säkert att det bara är bra, även om jag tror jag förstår hur du tänker. Av egen erfarenhet så vet jag att det inte bara är frid och fröjd när någon gläds över att det ska komma ett barn, det kan gå till överdrift också. Om det till exempel är ett ex som lätt tar över och styr. Men har man exet på 40 mils avstånd behöver man i alla fall inte fundera på oannonserade besök eller att hon skickar över barnet varannan vecka med goda råd och gamla leksaker. Telefonen kan man sätta på ljudlöst. 

    Lagom är alltid bäst  
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 15:30
    #88
    sextiotalist skrev 2020-09-16 14:54:46 följande:

    Min egen erfarenhet är att det var väldigt positivt med ett ex som gladde sig att barnen fick ett syskon.

    Hon och sonen har idag en egen stark relation.

    Och ja, vi fick tidigare leksaker.

    Vi har nog hälften av syskonens lego kvar hos i en kartong


    Nu tog jag bara ett par exempel som i sig inte säger nåt, allt beror ju på om det är någon som är intresserad av att känna av vad som är okej eller inte. Men bra att det funkade så bra för dig jag kan tänka mig att det inte heller hade varit något problem för dig att säga ifrån om det var något som inte passade dig.

    Det jag försökte säga var att det inte alltid är bra bara för att någon annan gläds. En del personer har inte förmåga att känna av vad som är okej och det kan bli mer eller mindre komplicerat beroende på vilken relation det gäller
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 21:06
    #140
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 19:23:05 följande:
    Nej, det är pga att exet är dryg och ignorerar hennes roll/situation i familjen och allt handlar om exets gemensamma barn med pappan, håller man en sån frekvent kontakt med någon borde man ju också undra lite mer om deras privatliv och kanske visa att man bryr sig eller förstår deras livssituation och att det blir spännande för barnet med ett syskon osv. Men exet bara kör på autopilot och struntar i den nya familjens situation verkar det som. Vilket kanske har sårat Ts lite grann och hon ogillar nu exet eftersom hon känner sig dåligt bemött, kanske?
    Jag tycker du har en bra poäng och verkar ha ett klarsynt perspektiv på hur det kan vara att få sitt första barn under dessa omständigheter. Det går ju dock inte att uttrycka sig med så stor säkerhet att det är så här ts har haft det även om jag tycker att du har en väldigt bra teori. Ingen här vet vad som ligger bakom, varken du, jag eller någon annan. Jag för min del vill ju helst tro att det finns någon mänsklig orsak till varför man känner så här som ts beskriver och jag gissar att du tänker likadant. 
    Precis det du beskriver känner jag igen för min egen del. När jag fick barn hade jag en person i min närhet som var så överväldigande glad över det här barnet och det var mycket ståhej kring det, men aldrig att den personen frågade hur jag mådde. Det var faktiskt inte en trevlig situation att befinna sig i. Det var väldigt mycket fokus på bebisen men det var som att det var lite besvärligt att jag, bebisens mamma, måste vara en del av det där. Så jag kan förstå vad det är som du försöker säga. Det är en väldigt obehaglig känsla när det handlar om ens eget barn. Man bär på ett barn/har precis fött ett barn och så finns det någon som beter sig som att du har gjort ditt nu och kan pysa iväg någon annanstans så att syskonet och pappan kan få ha sin familj med bebisen utan dig nu. 

    Om det är så ts känner sig så tycker jag att hon får träna på att berätta att det. Jag har svårt att se om det är så här för henne eller om det handlar om något annat, men jag vet att det är oerhört svårt att uttrycka de här känslorna, det är som bäddat för att någon ska anklaga dig för att vara svartsjuk och så trycks du ned ännu mer i skorna, därför är det få som klarar av att berätta om det. Jag tror inte det är många som kan tänka sig in i hur det känns, men du verkar vara en av dom som kan det. Jag vet idag att jag inte heller är ensam om dessa upplevelser, jag har hört hårresande exempel på hur en nybliven mamma kan trängas undan inom den ombildade familjen. 
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 21:48
    #144
    misil skrev 2020-09-16 21:19:33 följande:

    Du menar att mannens ex som bor 40mil från TS och håller kontakten med pappan genom att skicka 7 sms på en månad och mannens 5åring som hälsar på en helg i månaden tränger bort TS från bebisen?


    Nej, der var inte det jag sa.
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 22:01
    #146
    Anonym (fcss342) skrev 2020-09-16 21:29:16 följande:

    Kul att du tycker det tror det beror på att jag har stor respekt för kvinnor och reagerar väldigt starkt på den kvinnofientlighet andra personer i tråden uppvisat genom att ha kallat Ts för "kärring", "patetisk" , " att hon skulle hållt ihop sina ben" osv.. Till en nybliven mamma säger det sånt. Och så menar det på att Ts har en psykos så som de själva skriver. Nej jag står stadigt kvar på Ts sida..


    Kvinnofientlighet vet jag inte, men just det jag pratar om är det inte många som vågar prata om och därför förblir okunskapen stor. Men jag håller med om att det inte är lämpligt att kalla en nybliven mamma för svartsjuk kärring och jag tycker det låter illa att tala om för en nybliven mamma att tagga ned. Det hade varit mer intressant om ts hade fått berätta mer om vad det egentligen var som störde henne, om man kunde ha låtit henne berätta mer och låta henne utveckla sina tankar, vad som låg bakom.
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 22:45
    #157
    Anonym (fcss342) skrev 2020-09-16 22:20:50 följande:

    Ja jag går väldigt mycket in i ts perspektiv här , att sätta sig in i andras perspektiv kan dock vara svårt om man är empatiskadad , jag antar att så är fallet för dig. Exet får ta och anpassa sig lite till andras liv också, det lider inte pojken av tvärtom kan kanske lär sig att folk har gränser som man måste respektera och alla kan inte passa upp på honom hela tiden. Är nog jättebra för pojkar att lära sig i tidig ålder (om det nu är en pojke) .. Jag ser inga problem med att ha kontakt 2-3 ggr/mån när de ändå bara träffas 1 helg i månaden


    Om du nu tänker ha en teori om att exet är skitjobbig (vilket har hänt, en del blir skitjobbiga när deras ex får barn med en annan), så ska du nog inte utgå ifrån att barnet klarar sig med mindre. Barnets behov har överhuvudtaget inte nämnts i den här tråden utan enbart mammans och pappans behov av uppdateringar kring barnet. Inget har sagts om hur ofta pappan pratar med sitt barn mellan umgängestillfällena.

    Är det ens någon mening att spekulera i hur det ligger till? Vi vet ju inte mer än vad ts sagt, det sista någon gång tidig eftermiddag. Därefter har det bara varit andra som påstått saker.
  • Anonym (Meri)
    Wed 16 Sep 2020 23:26
    #160
    -2
    Anonym (fcss342) skrev 2020-09-16 22:56:49 följande:

    "I smsen står det också saker som han har lekt med den och den, i skolan gör dom det här, han sa en rolig sak, o.s.v. tusen gånger om alltså det är halva böcker hon skickar i varje sms. Man kan inte ens läsa smsen i ett svep man måste scrolla flera gånger för att läsa hela alltså dom är eeeeevigheeetslånga!"

    Så beskriver Ts exets kontakt med pappan. Tycker du själv att det är rimligt att göra det när han precis fått barn med en ny kvinna? Tycker du det är lämpligt att berätta om allt den 5-åriga sonen gör flera ggr i veckan? De verkar inte ha en sån välfungerande relatiom om Ts inte ens vill att exet ska träffa hennes barn, borde inte exet kunna "känna" av det lite och vara lite mindre påstridig i sin kontakt? Även om den sker med pappan och inte ts


    sextiotalist skrev 2020-09-16 23:00:46 följande:

    Får han läsa böcker, titta på tv, prata med en kompis eller något annat som flyttar uppmärksamheten från ts?


    Det är ju lite barnsligt att hålla på att käbbla så här. Ingen av er vet ju hur det ser ut. Jag håller med om att tonen varit väldigt hård innan ts fått förklarat sig, det hade mycket väl kunnat vara något annat som låg bakom hennes reaktion, det lär vi inte få veta eftersom tonen som vanligt ska blossa upp med anklagelser och förebråelser hellre än att ställa öppna frågor.

    Ingen har påstått att pappan inte får ägna något annat än ts sin uppmärksamhet.

    Vad pappan tycker och tänker och gör är det ingen som vet, och ts har inte berättat något om det heller.
Svara i tråden
Svar på tråden Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!

INNEHÅLL

Forum
Avdelningar
FamiljeLiv.se
© 2003-2024 - All rights reserved       Modern Women Media Sweden AB       Kungsgatan 44, 5tr       111 35 Stockholm       Sweden


Annonsera Kontakt Säkerhet & regler Cookies