Svar på tråden Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 13:13
    1426 visningar
    309 svar
    +3
    Inlägg från Anonym (styvförälder) Visa alla inlägg
    309
    1426

    Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!

    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 12:38:29 följande:
    Kontakten sker ju för ofta om han får 7 långa sms på en månad det är nästan 2 ggr/v . Hon har ju precis fött barn. Det är ju exet som är hänsynslös och ska ta en massa uppmärksamhet från , när hon istället borde ge dom lite utrymme. Men det fattar ju inte folk på fl såklart
    Menar du att pappan inte vill veta något om sitt 5 åriga barn bara för att han fått ett nytt barn?

    5 åringen är ju lika mycket hans barn som bebisen.

    Har du barn? om du har det, slutade du då bry dig om det första? om du separerade skulle du då bara vilja höra om det första barnet ett par gånger i månaden?
    De flesta föräldrar vill höra om eller prata med sina barn flera ggr i veckan.

    Däremot behöver inte TS läsa sms eller höra om barnet.
    Pappan behöver inte berätta om vad som står i sms:en för jag utgår ifrån att mamman sms:ar pappan och inte ts.

    Ts behöver bara vara trevlig mot barnet en helg i månaden, pappan sköter kontakten med mamman angående deras barn.

    Pappan har numer 2 barn som är lika mycket hans barn.
    Han har lika mycket ansvar för bägge.

    Ts måste förstå att bonusen är lika mycket hennes sambos familj som hon och bebisen och bonusen är bebisens halvsyskon.

    Undrar om ts skulle tycka att det var ok att pappan bara träffade bebisen 1 helg i månaden och bara fick info om bebisen ett par ggr i månaden.

    TS får säga till att till sambon att hon inte vill läsa eller höra om sms:en.

    Pappan slutar inte vara pappa till sitt tidigare barn eller bry sig mindre om sitt första barn bara för att han har fått ett nytt barn, hans första barn kommer att vara hans familj för alltid.

    För ts är nog bara sambon och bebisen hennes familj men för sambon är det ts och dom två barnen.

    Ts måste också förstå att bonusen är hennes bebis syskon.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 13:37
    #55
    +1
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 13:06:56 följande:

    Farsor behöver inte bli uppdaterade om allt om barnet är hos mamman och under hennes ansvar. Har sitt barns pappa ett nyfött barn med en annan kvinna bör man respektera det och ge dem utrymme och snarare hjälpa till att avbelasta dem om möjligt, inte störa och ta uppmärksamhet ifrån dem. Det är väldigt konstigt att folk sitter och försvarar exet och gnäller om att TS läser sin mans sms . Befängt är vad det är, folk kan vara förbannat kvinnofientliga ibland även här på fl. Lägg ner och visa lite respekt istället

    Extremt provocerande översittarbeteende, manipulativt och småsint. Vidrigt kärringbeteende är vad det är


    Som sagt hur vet du att pappan inte vill få information om barnet, vill han inte ha sms så ofta får ju han säga till mamman, det är ju inte ts problem.

    Du skriver att exet ska hjälpa till att avlasta? hur lång tid tar det att läsa ett sms?
    Han behöver ju inte släppa allt precis på sekunden sms:et kommer utan läsa när han får tid, det är väl inte bara exet som sms:ar, både ts och sambon får säkert sms i från kompisar och släkt också (vilket ju då även barnet är)

    Hur menar du att folk på fl är kvinnofientliga bara för att man tycker att ts inte behöver läsa sms eller att sambon läser upp dom?
    De flesta verkar förstå att exet vill berätta om bonusen ett par ggr i veckan och exet  är ju också kvinna.
    Så kvinnofientlighet funkar ju inte denna gång då både ts och exet är kvinnor.
     
    En förälder slutar som sagt inte att vara förälder till sitt/sina barn bara för att man får ett nytt med en annan kvinna.

    Pappan har väl alla rätt att få info om barnet även om ts tycker att det stör om han vill ha det eller?
    Ska han inte få det?

    Vill han inte det får han som sagt meddela mamman det och komma överens om hur ofta han ska få info, det är mellan föräldrarna att bestämma och inget ts behöver beblanda sig med men hon kan ju diskutera det med sin sambo och berätta vad hon tycker och känner om det så kanske han kan ta hennes känslor i beaktning. 
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 14:06
    #65
    +1
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 14:00:28 följande:
    Nej, men det är ju exet som är dum och inte hajar att mannen bara träffar sitt barn 1 helg i månaden (!!!)

    Hade jag varit hon hade jag bara återkoppla när det var absolut nödvändigt.
    Men det är ju just för att han bara träffar sitt barn en helg i månaden som mamman sms:ar och berättar vad som händer i barnets liv, hade dom träffats oftare hade hon ju inte behövt sms. 

    Att mannen bara träffar barnet är ju för att dom bor 40 mil ifrån varandra, bodde dom närmare kanske barnet skulle vara hos pappan varannan helg eller tom bo där varannan vecka.

    Vi vet inte vad pappan vill och känner men varför utgår du ifrån att han inte vill ha info om sitt barn som  de flesta normala föräldrar vill.

    Är du själv förälder? Skulle inte du vilja ha info om ditt barn om du bara träffade det en helg i månaden och bodde 40 mil bort?
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 15:28
    #86
    +2
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 14:58:12 följande:
    Så du tycker en nybliven mamma ska behöva lida pga att två andra idioter inte lyckades hålla ihop och separerade och ska störa henne i HENNES vardag, i HENNES privatliv alltså? Varför ska deras kommunikation behöva orsaka sån irritation hos henne tycker du?
    Antingen driver du med alla eller så får du ge dig.
    Ts behöver inte på något sätt ha med dessa sms att göra!!!!!

    Sms:en är till pappan angående hans barn som har bara träffar en gång i månaden pga att dom bor 40 mil ifrån varandra,hade dom bott närmare och han träffat barnet oftare hade mamman inte behövt sms:a men då hade ts i stället haft barnet boende hos dom oftare. Det borde ju i så fall vara mer jobbigt för ts än att mannen får ett par sms i veckan. 
    Mammans sms kan inte vara dom enda sms han får så ts kan inte ens veta när han får dessa sms, dom sitter väl inte ihop så hon hör varenda gång han får sms.

    Hur kan man bli störd i sitt privatliv av ca 2 sms  i veckan? Plus då att han inte behöver prata om dom med ts. Hon har inte med dom att göra.

    Det är också mannens barn som han har skyldigheter och rättigheter för, han vill kanske ha info om sitt barn då han träffar det så sällan.

    Ts har skaffat barn med en man som har ett barn nu på 5 år, är ett par sms då så mycket att reta upp sig på, han kommer att vara pappa till det barnet hela livet.
    Klart han måste få ta emot info om sitt barn som alla andra föräldrar vill om man inte träffar dom. Vad trodde TS.
    Det är väl också för barnets bästa att pappan får veta saker om det eller hur?

    Exet beter sig inte konstigt. ska mannen inte få ha kontakt och få info om sitt barn?

    Normala föräldrar vill ha info sina barn om dom inte har möjlighet att träffa sina barn, skulle inte du det?

    Varför vill inte ts att mannen ska få info om sitt barn?
    kan hon inte unna sin man ens att få veta vad som händer i hans barns liv?
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 15:30
    #87
    +1
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 15:12:15 följande:
    Ja och här kom kvinnofientligheten fram. Så ni resonerar på familjeliv.. har ni ingen respekt alls för kvinnor?
    Som sagt alla här tycker att exet inte gör fel och exet är också kvinna så kvinnofientlighets kortet kan du inte dra här.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 17:32
    +3
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 17:17:25 följande:
    Men det har inget med barnen att göra, utan att exet hör av sig i superlånga meddelanden flera gånger i veckan när de har en nyfödd att ta hand om. Det är i det sammanhanget som gör att ts önskade att kommunikationen kunde ske lite mer sällan, då det upplevs som ett intrång på deras privatliv med en så nära kontakt. Av okänd anledning ogillar Ts exet och det bör ju exet respektera för att inte störa deras vardagsro.
    Men ts måste förstå att barnet ÄR mannens familj lika mycket som hon och bebisen.

    Man överger inte sitt barn bara för att man fått ett nytt barn!

    Varför tror du att mannen inte vill ha kontakt och info om sitt barn som de flesta normala föräldrar vill?

    Varför störs ts av sms som inte är till henne? varför måste hon få veta vad dom handlar om, låt mannen läsa sina sms i fred, eller säg till honom att inte berätta vad som står i dom.

    Om ts har problem med några sms kommer hon att få stora problem i framtiden för barnet kommer ju att vara en del av familjen och barnet kommer att bo hos dom ibland och gissa vad, mannen kommer att spendera tid med barnet även om ts och han har en bebis.

    har du själv barn?

    Förklara gärna varför ts måste läsa sin sambos sms överhuvudtaget eller varför hon inte bara kan be mannen att inte berätta om dom!
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 16 sep 2020 19:26
    +3
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 19:10:10 följande:
    Nej vore väl bättre om exet och pappan kommer fram till bättre kommunikationrutiner istället.
    Skicka ett par sms i veckan ÄR ett bra sätt att kommunicera, då kan mannen läsa när han har tid, skulle exet ringa kan hon störa när han gör något.

    Kan du inte förklara varför sms som tar några sekunder att läsa på något sätt kan störa ts? Dom är ju inte till henne så hon behöver inte ens bry sig om dom.
    Varför bryr hon sig så mycket om hans sms?
    Jag läser inte min mans sms.
    Mannen kan ju som sagt läsa dom när han har tid och ts behöver inte ens veta att han har fått sms eller när han läser dom.
    Det handlar om hans barn!!!!
    Som sagt kan inte ts unna sina man att få veta info om sitt barn?

    Blir ts lika irriterad om någon annan släkting hör av sig t ex hennes egna släktingar för då måste hon ju tom läsa sms:en vilket hon inte behöver med mannens.

    Blir hon lika irriterad om mannen får sms i från sina föräldrar,syskon, vänner?
    Får ts man inte ta emot och läsa sms?

    Ska ts och mannen vara isolerade ifrån alla andra runt omkring dom?
    Nej antar att ts bara är irriterad på mamman.

    Ts måste förstå att mannen är lika mycket förälder till 5 åringen som han är till bebisen.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Tor 17 sep 2020 12:23
    Anonym (fcss34) skrev 2020-09-16 19:40:06 följande:

    Det är konstellationen emellan dom 3 som problemet ligger. De (exet) kommunicerar på ett sätt som utesluter henne (TS) trots att hon är en del av barnets familj. Exet borde visa mer respekt för pappan och den nya kvinnan och deras livssituation, och inkludera henne mer i barnets utveckling. Inte bara skriva till mannen hela tiden och strunta i att höra hur det är med dom alla (inkl. den nya kvinnan), Ts känner sig utesluten verkar det som, från en familjeangelägenhet och ser därför exet som ett orosmoment hon inte kan kontrollera. Det gäller hennes mans liv/barn och blir därför lite konstigt att hon bara ska stå utanför det, kanske?


    Men du skriver tidigare att du tycker att mamman sms:ar för ofta dvs ca 7 ggr i månaden och att mamman är påträngande och ska lämna ts och mannen ifred.
    Att ts ska slippa få höra om barnet och att mamman borde höra sig mer sällan, kanske 1-2 ggr i månaden då ts har fått en bebis.

    När de allra flesta här förklarar att det är normalt och inte alls för mycket att  skicka sms 7 ggr i månaden om vad som händer med barnet och att pappan har rätt att få info om sitt barn och att man ju inte slutar bry sig om sitt barn bara för att man får ett nytt.

    Då plötsligt skriver du att mamman borde inkludera ts ännu mer i barnets utveckling och informera vad som händer i barnets liv.

    Hur ska du ha det?

    Ska mamman lämna ts och pappan ifred tycker du eller ska mamman inkludera ts i allt som rör barnet?

    Du får bestämma dig hur du tycker att mamman ska göra.

    Sen skriver du att mamman bara bryr sig om sitt barn och inte tar hänsyn till att ts har fått en bebis fast mamman ju har skrivit att det är så roligt med bebisen, ber dom skicka bilder så hon kan visa sitt barn, 5 åringen sitt nya syskon.

    Mamman och ts sambo har ett barn i hop och kommer tills det är vuxet behöva ha kontinuerlig kontakt angående barnet, det kan inte ts göra något åt.
    Det är ts barns syskon, mannen är nu 2 barns far och är lika mycket pappa till 5 åringen som till bebisen.

    Sen kan ju ts vara tacksam över att hennes barn får leva ihop med sin pappa och det får inte 5 åringen.
    I alla fall får bebisen leva med sin pappa nu, ingen vet ju om det blir tills barnet blir vuxet eller ej.
    Var glad för det!
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Tis 22 sep 2020 10:22
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-22 09:56:11 följande:
    Det är ju fint av dig att du vill försöka sätta dig in i hur det är att vara bonusförälder men tyvärr, du kan inte säga att du kan sätta dig in i hur det är. 

    För det första så finns det inte bara ett enda scenario för hur en bonusförälder har det. 

    Du säger att du tycker att jag verkar läsa in mer än vad som står i ts. Ärligt talat, tycker inte du att de flesta i den här tråden har valt att läsa in precis det som de själva har tolkat det? Det jag gör är att jag ger en annan version. Jag säger samtidigt, om och om igen, att jag vet inte om det är så här för ts, jag säger inte att det är så här för ts, men det här är också en möjligt version. Jag läser inte in det i ts, jag säger bara att det här är också ett alternativ. 

    Detta är utifrån en erfarenhet som jag och andra har haft. Den erfarenheten verkar inte du kunna sätta dig in i hur den här, så på det sättet har du inte tänkt dig in i alla scenarion som kan förekomma för en bonusförälder.

    Återigen, jag sa inte att exet inte skulle visa bilden för halvsyskonet, det jag sa var att det faktiskt inte var uttalat att det var syftet. Precis som du säger, det vet vi ju inte. 

    Huruvida 7 sms på en månad är mycket, jag har frågat ts hur det går till när de här smsen kommer, vad som irriterar henne. Jag tycker inte att 7 sms i sig säger så mycket. Att de är långa skulle kunna tyda på nåt men jag vet inte, även om man får scrolla flera sidor på ett sms så kan det ibland vara relevant att det är långt. Jag tycker inte att det i sig kan säga om det är rimligt eller orimligt. Det är fullt rimligt, och det har jag sagt om och om igen, att uppdatera och uppdateras på ett barn som är i åldern att man lär sig cykla och allt som händer då. Så därför har jag frågat vad exakt det är som irriterar.
    Fast jag undrar fortfarande varför TS bli upprörd över ca 7 sms i månaden.
    Sms:en är väl till ts sambo och inte till henne? om mamman sms:ar henne kan jag förstå att hon inte vill ha dom.
    Ts behöver väl inte bry sig om mannens sms, han måste ju få fler sms än ifrån mamman om det nu är plinget som stör eller vad är det som stör?
    Tycker ts att mannen intresserar sig för att annat än ts och bebisen när han läser sms?
    Vad tycker om ts om sms ifrån vänner och annan släkt?
    Hur vet ts när mannen får sms ifrån mamman?
    Som sagt om det är mannen som läser upp sms:en ifrån mamman kan ju ts säga att hon inte vill höra dom.

    Mamman ringer inte och stör, hon  dyker inte bara upp.
    Vad är skillnaden på om hon skulle maila som också föreslagits?
    Om mamman och ts har kommit överens om att hon ska sms:a och mannen vill ha info om sitt barn är väl 7 sms per månad inget konstigt.

    Vill mannen inte ha dessa sms eller ändra på hur han får info får han ju säga till mamman det. Info om deras gemensamma barn är ju deras sak.

    Förstår faktiskt inte alls varför sms till mannen angående barnet har med ts att göra, om mamman däremot ringde stup i kvarten och störde så att bebisen vaknade eller bara dök förstår jag att ts skulle drabbas men inte av sms.

    Jag läser inte min mans sms eller vet knappt när han får några om jag inte står bredvid och hör att det plingar.

    Jag skulle aldrig lägga mig i min mans kontakt med hans ex,enbart ifall hon som sagt ringde flera ggr per dag eller kom hem till oss stup i kvarten.

    Nu har min man ett bra ex som är trevlig men jag skulle aldrig säga att hon och min man inte fick ha den kontakt dom ville eller styra upp när och hur dom skulle ha kontakt. Fast med tiden började hon och jag också ha kontakt och hon kan numer även sms:a eller ringa mig och jag henne men det är förstås vårt val och inte alla som vill ha det så.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Tis 22 sep 2020 12:15
    +2
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-22 12:09:33 följande:

    -17??? Hon har smsat igen. Skaffa aldrig en man med barn och ex.


    Sms:ar hon till dig eller din man/barnets far?
    Om hon sms:ar till dig får du be henne att sluta sms:a
    Om din man inte vill ha sms angående sitt barn ifrån mamman får han be henne att sluta eller komma överens om hur han ska få kontakt.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Tis 22 sep 2020 12:22
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-22 12:18:00 följande:
    Till min man! Men det spelar väl ingen roll det är vårt hem och hon stör hela familjen med sina evighetslånga sms.
    Läser du din mans sms eller störs du när det plingar till när sms:et kommer?
    Eller läser din man upp hennes sms och det stör?
    Vill han inte ha dessa sms eller?

    Vad är hans åsikt i saken?
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Tis 22 sep 2020 18:21
    +2
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-22 16:49:43 följande:
    Men hans tid försvinner på smsen. Han läser inte för mig jag läser inte själv med hans tid kanske en timme går åt till smsen.
    Men har det inte varit så här hela tiden, att mamman sms:at din man angående deras barn, mamman och barnet har väl bott 40 mil bort en längre tid och mannen haft barnet en helg i månaden?

    Varför skulle hon sluta informera din man om barnet bara för att ni har fått en bebis?
    Du visste väl att hon brukade sms:a?
    Trodde du att hon skulle sluta med det?
    Trodde du att din man inte skulle vilja ha info om sitt äldsta barn bara för att han fick ett till?

    Han är numer 2 barns pappa, han är lika mycket pappa till sitt första barn som er bebis, trodde du att han skulle tappa intresse för sitt äldsta barn när ni fick barn?

    Er bebis är över 1 månad, inte är väl du och mannen tillsammans varje minut?
    Är ni bägge hemma? eller jobbar han igen?

    Han måste ju kunna prata med andra än dig, han pratar väl och sms:ar med vänner och annan släkt?
    Stör det dig också? stör det dig om hans föräldrar, syskon eller kompisar hör av sig?

    Har inte du kontakt med familj, släkt och vänner via sms, telefon eller träffar folk?
    Blir han störd om du sms:ar med släkt och vänner?

    Antar att du bara stör dig på henne och inga andra.

    Han kan väl sitta med er bebis i knät och läsa sms om sitt andra barn.

    Vad händer om ni får ett till barn? om han inte ens får läsa 7 sms i månaden om sitt första barn, hur ska ni då klara fler barn?

    Om ni separerar vill du inte då informera honom om ert barn eller om han har barnet en längre tid, skulle inte du då vilja få veta vad som händer ert barn.

    Vad trodde du skulle hända? skulle din man sluta bry sig om sitt äldsta barn?
    Varför vill du neka honom att få veta vad som händer hans barn?
    Kan du inte unna honom att få veta när hans barn lärt sig cykla mm?

    Återigen vill han inte ha info ifrån mamman måste ju han tala om det.

    Hans första barn som bara är 5 år kommer alltid att finnas kvar och i många år då kommer din man och mamman behöva ha kontakt om barnet, det är bara att inse och acceptera det.
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 23 sep 2020 10:07

    Fast man kan ju ändå undra, om ett sms stör ts så mycket och tar så mycket tid ifrån deras vardagsliv när han läser ett sms ,7 st i månaden och att det tar 1 timme att läsa verkar ju konstigt, han måste ju då läsa flera ggr, svara osv om det verkligen tar så lång tid visar ju det att han vill ha all info annars skulle han ju inte spendera så lång tid på det.
    hur ska det då inte gå när 5 åringen kommer på besök?

    Antar att eftersom bebisen bara är ca  1 månad och mamman bett om bild av bebisen för att visa 5 åringen sitt syskon att då 5 åringen inte varit på sitt månadsbesök ännu.

    Om ts tycker att det är så störande att mannen läser ett sms och att det tar så mycket tid ifrån deras liv hur ska hon då inte tycka när 5 åringen är där en hel helg?
    Då kommer ju hennes man ha fullt upp med 5 åringen, kommer barnet bara 1 gång i månaden måste han ju spendera mycket tid ihop med barnet då, givetvis ihop med ts och bebisen men han måste ju också leka och göra saker ihop med barnet som kanske inte passar ts och bebisen för en stund.
    Självklart ska ts och mannen ta gemensamt ansvar för bebisen även fast 5 åringen är där, mannen kan inte enbart vara med 5 åringen  den helgen men han kan heller inte bara vara runt ts och bebisen utan ts får ju förstå att 5 åringen måste få sin tid med sin pappa.

    Kanske går pappa och barn ut till någon lekpark en stund och ts och bebisen är hemma och vilar.

    Dom kommer ju att få dela upp sig i bland och pappa vara med sitt äldsta barn, det kommer att ta mer tid ifrån vardagslivet än tiden att läsa ett sms.

    Den tiden det tar att läsa ett sms är ju ingenting mot den tiden barnet är hos dom.
    Ts har ju mer tid med sin man och bebis än många andra bonusfamiljer, de flesta har ju antingen varannan vecka eller varannan helg.

  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 23 sep 2020 10:30
    +1
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-23 10:18:01 följande:

    Ni som pratar om månadsbesök kan säga att han ska inte hit nu för det är corona, rs och sånt så vi har sagt nej hela vintern.


    Vinter?
    Det är ju höst, september!
    Menar du att ni inte ska träffa pojken under höst och vinter och inte fören i vår?

    Kommer din man resa och hälsa på barnet?

    Om ni inte kommer att träffa barnet är det ju ännu viktigare med sms så då får du nog vänja dig att din man läser sms som handlar om barnet och att det tar ännu mer tid eller menar du 
    att din man vare sig ska träffa barnet eller få ta del om info av barnet?

    Om ni är så rädda för rs, corona och andra smittor antar jag att ni inte heller kommer att träffa någon släkt eller några vänner alls då under den tiden då ju dom också kan smitta bebisen.

    Träffar man inte sitt ens sin närmaste släkting dvs sitt barn kan man ju heller inte träffa andra släktingar eller vänner för alla lever väl inte i total isolering.

    Om ni är så rädda för rs mm kan ni ju heller aldrig låta ert barn börja på förskola ifall ni skaffar ett till barn.
    Om ni skaffar syskon, ska ni då hålla ert barn alltid hemma då så att det inte smittar den nya bebisen?
  • Anonym (styvf­örälde­r)
    Ons 23 sep 2020 13:24
    +2
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-23 11:40:53 följande:
    Jo men inte småbarn.
    Har du missat att dom säger att små barn inte sprider smittan speciellt mycket?
    Då skulle nämligen alla med småbarn på förskola och skola dvs alla föräldrar vara mycket sjukare än alla andra liksom alla förskollärare, barnskötare, lärare och alla andra som jobbar på förskola och skola och det är dom inte.
    Det är ju därför man har haft förskola och skola öppet, folk har inte blivit sjukare.

    Din man kommer alltså inte att träffa sitt barn på över ett halvår pga rädsla.
    Alltså hur tror ni alla vi andra som har barn gör????????

    Nej 5 åringen är inte din familj men det är din mans familj och vet du också ditt barns familj, 5 åringen är som sagt lika mycket hans barn som din bebis, 5 åringen är din bebis syskon, har du insett det?
    Det är din mans barn och ditt barns syskon vare sig du vill eller ej!

    Vem avsäger sig sitt barn under flera månader?? pandemi eller ej, 
    Om barnet är sjukt ska det förstås inte komma precis som alltid vid sjukdom men att avstå sitt barn bara i fall att.

    Det skulle vara intressant om du kunde besvara vad din man tycker om att få sms och vad han tycker om att inte få träffa sitt barn på flera månader.
    Han sviker sitt barn, tror att han kommer att känna det om ett tag.
    Skulle du tycka att det var ok att han inte träffade ert barn och svek det om ni separerade?

    För du tror väl inte att det inte kan hända er någon gång.

    Nej det är verkligen inte lätt alla gånger att leva i en bonusfamilj men jäklar vad jag skulle vara besviken och arg på min man om han svek något av sina barn.

    Man behöver inte älska sina bonusbarn men respektera dom, jag skulle faktiskt tappa respekten för min man som pappa om han övergav eller svek något av barnen.

    Mina barn står givetvis mig närmast men för min man är ju alla hans barn lika mycket värda och han är lika mycket pappa till alla och det är för mig självklart,
    det gör honom till en bra pappa, jag skulle aldrig tolerera eller respektera något annat.
     
    Din man kommer att ångra att han missar stora delar av sitt äldsta barns uppväxt.
Svar på tråden Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...