• Thu 17 Sep 2020 10:07
    8775 visningar
    309 svar
    309
    8775

    Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!

    Anonym (fcss342) skrev 2020-09-16 22:56:49 följande:
    "I smsen står det också saker som han har lekt med den och den, i skolan gör dom det här, han sa en rolig sak, o.s.v. tusen gånger om alltså det är halva böcker hon skickar i varje sms. Man kan inte ens läsa smsen i ett svep man måste scrolla flera gånger för att läsa hela alltså dom är eeeeevigheeetslånga!"

    Så beskriver Ts exets kontakt med pappan. Tycker du själv att det är rimligt att göra det när han precis fått barn med en ny kvinna? Tycker du det är lämpligt att berätta om allt den 5-åriga sonen gör flera ggr i veckan? De verkar inte ha en sån välfungerande relatiom om Ts inte ens vill att exet ska träffa hennes barn, borde inte exet kunna "känna" av det lite och vara lite mindre påstridig i sin kontakt? Även om den sker med pappan och inte ts
    Nu träffar ju den här pappan sitt barn bara 1 helg i månaden.
    Då är det ju viktigt med kontakten däremellan också.
    Pappan kanske också vill ha uppdateringar om sitt andra barn ibland.
    Då får TS helt enkelt lära sig att acceptera det.
    Hon har gett sig in i en relation med en man som har barn sedan tidigare.
    Då får hon ta det som följer med det också.
    Hon kan inte förvänta sig att pappan ska klippa all kontakt med sitt ex när de har barn tillsammans.
  • Thu 17 Sep 2020 10:11
    +1
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-16 23:26:46 följande:
    sextiotalist skrev 2020-09-16 23:00:46 följande:

    Får han läsa böcker, titta på tv, prata med en kompis eller något annat som flyttar uppmärksamheten från ts?


    Det är ju lite barnsligt att hålla på att käbbla så här. Ingen av er vet ju hur det ser ut. Jag håller med om att tonen varit väldigt hård innan ts fått förklarat sig, det hade mycket väl kunnat vara något annat som låg bakom hennes reaktion, det lär vi inte få veta eftersom tonen som vanligt ska blossa upp med anklagelser och förebråelser hellre än att ställa öppna frågor.

    Ingen har påstått att pappan inte får ägna något annat än ts sin uppmärksamhet.

    Vad pappan tycker och tänker och gör är det ingen som vet, och ts har inte berättat något om det heller.
    Om det är något annat som ligger bakom TS reaktion så är det kanske något hon borde ha berättat i trådstarten.
    Samma sak det här med hur pappan ser på saken.
    Då hade kanske svaren blivit annorlunda.
    Som det är nu så framstår TS enbart som svartsjuk och missunnsam.
  • Thu 17 Sep 2020 10:18
    Anonym (Staren) skrev 2020-09-16 09:38:37 följande:

    Min pojkvän har ett ex som, tack och lov, bor mer än 40 mil från oss.

    Han har ett barn (5 år) med henne som han träffar en helg i månaden.

    Nu har jag och min pojkvän fått barn ihop (för bara en månad sen) men hans ex fattar inte att hon ska backa undan!

    Hon smsar om helt onödiga saker, som att deras barn har lärt sig simma, cykla, o.s.v.

    Hon begär också bilder på vår bebis och säger att det är för deras barn för att hen inte fått träffa bebisen än.

    Hon säger också i sms att oh så söt jag kan knappt vänta på att få se henne irl! Jag vill INTE att hon ska träffa vår bebis. Hennes barn visst men inte hon.

    Hon lämnar oss inte ifred. Vi fick barn för en månad sen och hon har smsat sju lååååååååånga sms på EN månad!

    Vad kan jag göra för att hon ska låta oss vara???


    Jag tycker att din pojkväns ex verkar ha en sund inställning och försöker hålla en bra kontakt mellan barnet och pappan.
    Jag tycker du ska försöka se till barnets behov i det här mer än till dina egna.
    Barnet har ett behov av att ha kontakt med sin pappa.
    Och än så länge så är det lite för litet för att själv kunna ringa till pappan.
    Då får föräldrarna sköta kontakten.
    Att hon uppdaterar om det du kallar småsaker är kanske för att barnet vill berätta det för pappan? Har du tänkt på det?
    När ditt barn blir större och börjar lära sig saker så kommer du också att vara stolt och vilka berätta det för andra.
    Tänk då att någon annan skulle sura och vilja att din pojkvän klipper kontakten med dig för det.
    Hur tror du det skulle kännas?
    Om det var en kärnfamilj du ville ha,utan någon annan inblandad, så skulle du ha skaffat det med någon som inte har barn sedan tidigare.
    Jag undrar också hur din pojkvän ser på det här?
    Om han inte har några problem med det så måste du bara acceptera det.
    Eller är det något annat som har hänt som gör att du hyser sådant agg mot exet?
  • Thu 17 Sep 2020 12:16
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-17 10:45:07 följande:
    De som startar en tråd är inga professionella skribenter, det är i alla fall det vi kan utgå ifrån. Jag håller med om att jag hade velat ha mer information och om du går bakåt i tråden så kommer du se att jag har ställt frågor. Ts har skrivit fyra inlägg, varav det sista är #24. Ditt inlägg som jag svarar på är #174. Så av 174 inlägg har ts skrivit 4, utöver det har du ungefär 160 inlägg med hur dum i huvudet ts är. Har inte de som svarar i en tråd något ansvar alls? Nej, rent konkret har dom inte det, det är fritt fram att skriva nästan vad som helst. Hur många har frågat exakt vad det är hon stör sig på? Jag tillhör dom som tycker att det hade varit mer intressant att få svar på. Går du bakåt i tråden så ser du att innan ts skriver det sista inlägget så är de flesta inlägg uttryckt i stil med att hon är dum i huvudet. 

    Jag hade hellre sett att jag hade fått svar på mina frågor men jag har all förståelse för att man väljer att sluta titta på en tråd där människor redan har bestämt sig. Väldigt få av de inlägg som har riktats till ts har varit konstruktiva. Sen kan jag hålla med om att det är mycket som låter konstigt men så är det ju ofta när man inte fått hela bilden. Det hade varit mer intressant att få en större bild av problemet och mer tillfredsställande att se om ts hade kunnat få rätsida på sina problem. Men det är det kanske bara jag och några få andra som tycker. 

    Jag håller med dig om att det hade varit bra att få veta hur pappan ser på saken, därför ställde jag frågan. Jag hoppade inte på ts och kallade henne dum i huvudet, jag ställde en fråga. Det tycker jag är bra sätt att bidra till intressanta trådar. 

    Att ts framstår som svartsjuk och missunssam är din högst personliga tolkning, även fast du inte är ensam om den så är det likväl en personlig tolkning. Jag förstår att det kan kännas tillfredsställande för många att känna gemenskap om än i så små sammanhang som i en tråd på Familjeliv. Jag tycker det är mer intressant att ställa frågor och diskutera problemet än att göra en personlig bedömning av trådstartarens karaktär, men det är ju jag det. 
    Man behöver inte vara en professionell skribent för att förstå att om man bara skriver om hur fel man tycker att ens partners ex beter sig så får man svar efter det.
    Jag säger inte att jag tycker det är ok att kalla TS för saker. För det tycker jag inte.
    Men det är ett faktum att hon framstår som svartsjuk när hon skriver som hon gör om sin pojkväns ex.
    Det är inte min personliga åsikt,utan det är hur hon framställer sig själv.
    Och jag är uppenbarligen inte ensam om den tolkningen.
    Därför behövs också mer information för att man kanske ska kunna få en annan uppfattning,
  • Thu 17 Sep 2020 12:43
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-17 12:38:30 följande:
    Du säger att det är ett faktum att hon framstår som svartsjuk, men det enda fakta du har är att du tycker att hon framstår som svartsjuk. Du kan inte uttala dig för alla andra. Jag skulle inte påstå att hon framstår som svartsjuk på det lilla som framkommit. Du tror mig kanske inte, men det är sant, jag tänker inte på det sättet. Jag vill veta mer för jag har sett många fall när fokus läggs på fel saker, som när exet blir irritationsobjektet när det i själva verket är mannen som inte hanterar saker och ting särskilt bra. Det hade jag velat veta mer om innan jag påstår att någon verkar vara svartsjuk. 

    Att du inte är ensam om den tolkningen betyder inte att din tolkning blir mer rätt.  

    Ska du börja fundera på hur ts framställer sig själv så kan du väl tänka på att det finns en hel del som skrivit här som inte heller framställer sig särskilt väl. Man kan inte bara skylla på att som man ropar får man svar, de som svarar behöver ta ansvar för sina egna handlingar och inte skylla på att ts var den som började. 

    Jag håller fullständigt med dig om att det behövs mer information. Den informationen vill jag ha innan jag bildar mig en uppfattning.
    Men du måste väl ändå hålla med om att den informationen TS har gett om sin pojkväns ex inte verkar onormal på något sätt?
    Två föräldrar som har kontakt om sitt barn.
    Pappan får ju inte träffa barnet mer än en helg i månaden.
    Då är kontakten däremellan viktig. 
    Men TS verkar inte förstå det utan tycker att exet ska hålla sig borta.
    Tycker du att det verkar som att TS hanterar pojkvännens och exets relation bra?

    Självklart har alla ett ansvar för vad de skriver. Har aldrig påstått något annat.
    Men så länge TS inte uppdaterar och ger oss mer information så lär spekulationerna fortsätta.
  • Fri 18 Sep 2020 08:36
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-17 13:53:59 följande:
    Du kan läsa mina gamla inlägg av vad jag tycker, där jag har svarat ts. Så kan du se om du håller med i vad jag säger. 
    Jag har läst dina inlägg och jag håller inte med i allt du skriver.
    Men vi får väl enas om att vara oeniga.
  • Fri 18 Sep 2020 08:38
    +2
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-17 13:48:32 följande:
    Du kan vara lugn med att jag inte kommer att scrolla förbi dina inlägg. Jag har sett alltför mycket av dina överreaktioner.
    Men istället för att kapa en tråd med att hacka på andra skribenter så kanske du kan ta det privat ,om du inte har för avsikt att scrolla förbi?
  • Fri 18 Sep 2020 08:53
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-18 08:47:20 följande:
    På vilket sätt kapar jag tråden? Menar du att du har en dialog med ts? Eller stör det Familjelivsordningen om inte alla får tala om hur vedervärdig ts är? Vem har bestämt att det är så en tråd ska se ut? Är det inte mer intressant om man ställer öppna frågor till ts som hon kan svara på? 

    Du kan ju berätta vad du inte är ense om när det gäller min respons till ts. Håller du inte med om något jag har sagt till henne? Berätta vad du tycker är fel i det jag har sagt till ts. Berätta gärna också om det är något du faktiskt håller med om, om du nu vågar det, det kan ju vara lite känsligt för tillfället att hålla med om något som jag har skrivit. 
    Du skriver om hur du stör dig på smulpajs sätt att skriva i andra trådar och att du inte tänker scrolla förbi hennes inlägg.
    På vilket sätt tillför det denna tråden något?
    Ingen har väl heller påstått att TS är vedervärdig, vad jag har kunnat se.
    Men att diskutera TS är väl ändå mer relevant för tråden än att diskutera andra skribenter.

    Jag håller med om att TS pojkvän t ex kan be om att få mammans uppdateringar om barnet på mail istället för sms om det nu stör TS så mycket.
    Däremot håller jag inte med om att exet inte ska få träffa bebisen.
    Hur ska annars 5-åringen kunna få träffa sitt nya syskon när h*n bor 40 mil bort?
  • Fri 18 Sep 2020 08:55
    molly50 skrev 2020-09-18 08:53:41 följande:
    Du skriver om hur du stör dig på smulpajs sätt att skriva i andra trådar och att du inte tänker scrolla förbi hennes inlägg.
    På vilket sätt tillför det denna tråden något?
    Ingen har väl heller påstått att TS är vedervärdig, vad jag har kunnat se.
    Men att diskutera TS är väl ändå mer relevant för tråden än att diskutera andra skribenter.

    Jag håller med om att TS pojkvän t ex kan be om att få mammans uppdateringar om barnet på mail istället för sms om det nu stör TS så mycket.
    Däremot håller jag inte med om att exet inte ska få träffa bebisen.
    Hur ska annars 5-åringen kunna få träffa sitt nya syskon när h*n bor 40 mil bort?
    Jag ska tillägga att exet verkar glad för TS och pojkvännens skull.
    Så jag kan inte se problemet med att hon får träffa bebisen när syskonet ska lämnas där.
  • Tue 22 Sep 2020 09:37
    Anonym (Meri) skrev 2020-09-22 08:51:23 följande:
    Nej, du kan inte se problemet. Troligtvis för att du inte har någon erfarenhet som gör att du kan se problemet. Jag kan se problemet. Jag säger inte att jag vet att det är ett problem men jag kan se att det skulle kunna finnas ett problem med exet. Att hon verkar glad för ts och pojkvännens skull betyder inte att hon beter sig lämpligt. 
    Nu kan jag tyvärr inte gå in på detaljer om mina egna eller andras erfarenheter men det jag kan säga är att det som för utomstående skulle kunna viftas bort som att exet väl bara menar väl kan vara ett väldigt gränslöst beteende för de som blir drabbade av det. Det som verkar vara små detaljer är i själva verket bara små delar av en stor helhet. 
    Jag säger inte att det är så här för ts men det skulle kunna vara så att exet har haft gränslösa tendenser och att de har förstärkts nu när de har fått en bebis, eller att beteendet börjat i och med att de blev gravida och när de får en bebis. Jag vet inte om det är så i det här fallet men för mig, som har de erfarenheter som jag har så är det inte alls givet att det här handlar om ren svartsjuka. Det kan så klart också vara så att ts har svartsjuka plus att exet beter sig gränslöst. 

    En del har varit inne på att ts är osäker. Det är inget brott att vara osäker, tvärtom är det djupt mänskligt att vara det. Jag tror att de flesta har haft perioder när de varit mer eller mindre osäkra och jag tror inte att någon hade velat bli anklagade för att vara sjuka i huvudet för att de var det. 

    Du har all rätt att anse att exet kan få träffa bebisen, men ts undrade om exet måste träffa bebisen. Det måste hon inte. Att hon bor 40 mil bort är inte heller en anledning till att träffa bebisen. Exet ska väl ändå inte bo hos ts och hennes pojkvän? Exet behöver aldrig stiga över tröskeln, bebisen behöver inte komma till dörren, känner man att man vill vara lite finkänslig kan man hitta på anledningar till det. Exet behöver inte heller komma till deras dörr, pojkvännen kan möta upp exet för överlämning. 

    Visst kan man argumentera för om det är trevligt om exet får träffa bebisen men argumenten verkar mest gå ut på att det är trevligt för exet att få se en bebis. Varför skulle ts tänka på vad som är trevligt för exet? 

    Min mans ex ville ha kort på vår bebis, han sa nej. Han såg ingen anledning till varför hon skulle ha det. Om det för ts del skulle varit klart uttalat att det är för halvsyskonets skull så hade det väl varit en annan sak men det är ju inget som sägs klart uttalat. Det sägs bara att exet vill ha ett kort på bebisen, inget om att det är för att halvsyskonet ska få se bebisen. För min mans ex del så tror jag att, utan att veta, att det var för att visa upp en fasad för sin familj som hon besökte just då men oavsett så är jag glad att min man kände samma som jag, det finns ingen anledning att hans ex, som inte har något med våra barn att göra, ska ha en bild på vår bebis. 
    Nej,jag har ingen erfarenhet av att leva som bonusförälder.
    Men jag kan sätta mig in det och tänka hur jag själv hade agerat i en sådan situation.
    Du verkar läsa in mer än vad som står i ts.
    Vi vet inte heller hur TS sambo tänker i det här.
    Men att han vill,och måste,ha kontakt med sitt ex om deras barn är ju något som ST bara måste acceptera.
    Att vilja skicka en bild på bebisen till exet kan ju vara för att han vill visa sitt äldre barn bebisen.
    Det vet vi ju inte.
    Men det kanske är så TS ska försöka tänka istället för att bara se exet som gränslös.
    7 sms på en månad är inte särskilt mycket,tycker jag.
Svar på tråden Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!