Hans ex förstår inte att hon ska hålla sig undan!

Ursäkta, jag är inte intresserad av att ingå i ert käbbel men om du ska gå emot det hon säger så blir det du säger inte mer rätt för att du fyller i med det som är dina tolkningar. Allt det där du säger finns inte, du vet imte om det är så. Ts slutade skriva vid tolvtiden igår och har inte sagt allt det där. Det där är dina tolkningar, precis som den du käbblar med har en annan tolkning. Ingen av er vet något om hur det ligger till.

Var står det att hon inte klarar sig 10 min ensam med sin bebis utan pappans hjälp? 

Du vet ändå inte i vilket sammanhang det blir irriterande, det andra finns bara i ditt huvud. Ärligt talat så har du ofta en tendens att överdriva dina reaktioner i olika trådar. Hade det inte varit mer intressant att fråga vad hon menar än att komma med överdrifter?

De som startar en tråd är inga professionella skribenter, det är i alla fall det vi kan utgå ifrån. Jag håller med om att jag hade velat ha mer information och om du går bakåt i tråden så kommer du se att jag har ställt frågor. Ts har skrivit fyra inlägg, varav det sista är #24. Ditt inlägg som jag svarar på är #174. Så av 174 inlägg har ts skrivit 4, utöver det har du ungefär 160 inlägg med hur dum i huvudet ts är. Har inte de som svarar i en tråd något ansvar alls? Nej, rent konkret har dom inte det, det är fritt fram att skriva nästan vad som helst. Hur många har frågat exakt vad det är hon stör sig på? Jag tillhör dom som tycker att det hade varit mer intressant att få svar på. Går du bakåt i tråden så ser du att innan ts skriver det sista inlägget så är de flesta inlägg uttryckt i stil med att hon är dum i huvudet. 

Jag hade hellre sett att jag hade fått svar på mina frågor men jag har all förståelse för att man väljer att sluta titta på en tråd där människor redan har bestämt sig. Väldigt få av de inlägg som har riktats till ts har varit konstruktiva. Sen kan jag hålla med om att det är mycket som låter konstigt men så är det ju ofta när man inte fått hela bilden. Det hade varit mer intressant att få en större bild av problemet och mer tillfredsställande att se om ts hade kunnat få rätsida på sina problem. Men det är det kanske bara jag och några få andra som tycker. 

Jag håller med dig om att det hade varit bra att få veta hur pappan ser på saken, därför ställde jag frågan. Jag hoppade inte på ts och kallade henne dum i huvudet, jag ställde en fråga. Det tycker jag är bra sätt att bidra till intressanta trådar. 

Att ts framstår som svartsjuk och missunssam är din högst personliga tolkning, även fast du inte är ensam om den så är det likväl en personlig tolkning. Jag förstår att det kan kännas tillfredsställande för många att känna gemenskap om än i så små sammanhang som i en tråd på Familjeliv. Jag tycker det är mer intressant att ställa frågor och diskutera problemet än att göra en personlig bedömning av trådstartarens karaktär, men det är ju jag det. 

Det är fullkomligt relevant att lägga märke till att Smulpajs återkommande överreaktioner och hur hon tillåter sig att kalla andra människor för saker.

Intressant att du säger att du vill hålla dig till ämnet när tråden har fortsatt i sida efter sida utan att du har fått någon ytterligare information och det kommer uttalanden om att soc borde blandas in och dylika kommentarer. Är det att hålla sig till ämnet? Är det så du tycker att man tillför en tråd någonting? 

Ts slutade svara efter #24. Varför är det relevant att komma in i 100 inlägg senare med kommentarer om att hon är sjukligt svartsjuk? Är det värt att upprepa 100 gånger om? Blir det mer sant då? Gryntroll gjorde ett tappert försök nu att fråga hur pappan ställer sig till det hela men det inlägget drunknar i fortsatta kommentarer om svartsjuka och sjuklighet. Tror du ts kommer att läsa det och svara? Men det spelar väl ingen roll för det viktigaste är väl att du har en tråd som du gillar, vi ska väl inte förstöra den genom att ts får en fråga som hon kan svara på? 

Men fortsätt du och sålla dig med de andra, om det roar dig. Vad lärde du dig av det?

Du säger att det är ett faktum att hon framstår som svartsjuk, men det enda fakta du har är att du tycker att hon framstår som svartsjuk. Du kan inte uttala dig för alla andra. Jag skulle inte påstå att hon framstår som svartsjuk på det lilla som framkommit. Du tror mig kanske inte, men det är sant, jag tänker inte på det sättet. Jag vill veta mer för jag har sett många fall när fokus läggs på fel saker, som när exet blir irritationsobjektet när det i själva verket är mannen som inte hanterar saker och ting särskilt bra. Det hade jag velat veta mer om innan jag påstår att någon verkar vara svartsjuk. 

Att du inte är ensam om den tolkningen betyder inte att din tolkning blir mer rätt.  

Ska du börja fundera på hur ts framställer sig själv så kan du väl tänka på att det finns en hel del som skrivit här som inte heller framställer sig särskilt väl. Man kan inte bara skylla på att som man ropar får man svar, de som svarar behöver ta ansvar för sina egna handlingar och inte skylla på att ts var den som började. 

Jag håller fullständigt med dig om att det behövs mer information. Den informationen vill jag ha innan jag bildar mig en uppfattning.

Du kan vara lugn med att jag inte kommer att scrolla förbi dina inlägg. Jag har sett alltför mycket av dina överreaktioner.

Känner du dig konstruktiv nu? 

Du kan läsa mina gamla inlägg av vad jag tycker, där jag har svarat ts. Så kan du se om du håller med i vad jag säger. 

Nej, det stämmer inte, det mesta här är något som du har kommit på själv. 

Jag börjar med att säga, eftersom folk är dåliga på att ta reda på vad som sagts av vem och vilka åsikter det är de kämpar emot, att jag har talat om för ts att jag inte tycker att det är rimligt att bara få en månadsvis uppdatering av vad ens barn gör. Jag har även frågat henne hur pappan hanterar smsen och hur han ser på saken. Gå gärna tillbaka och titta. 

"TS har skaffat barn med en man som har barn med en annan kvinna", det är inte enbart ts ansvar. Hur har pappan hanterat det här? 

"TS kommer ALDRIG att få den lilla mysiga kärnfamiljen, för bara honom och henne, som hon säkert hoppas på", där la du till ditt eget antagande, ts har inte sagt något om att hon hoppas att barnet inte ska bo där. 

"TS gillar inte den andra kvinnan, mamman till det barnet", här är det svårt att förstå vad de är du vill antyda, menar du att hon ogillar den andra kvinnan för att hon är mamma till barnet, har ditt huvud spunnit ihop en historia om att hon ogillar barnet och därmed mamman? Märk väl att jag frågar dig. 

Det ts har berättat är att hon stör sig på mammans långa sms, som tydligen är på flera sidor. 
Här kan jag återigen berätta att jag inte har haft någon åsikt om att mamman inte borde få skicka några sms, jag har förslagit att man kan skicka mejl, som ett tips, jag har också ifrågasatt hur pappans telefonetikett ser ut. Det finns ju tillfällen när man inte bör plocka upp en telefon som plingar till, har man svårt att styra sig själv kan man sätta på ljudlöst. Så har min respons till ts sett ut. 

"TS vill att hon ska försvinna ur sin mans liv så hon får ha honom ifred", det här är ditt antagande. Faktum är att hon inte har sagt det, ts har pratat om den här tiden när de precis har fått en bebis.

"TS kommer att behöva acceptera mannens barn", jag tycker det verkar som att ts har accepterat mannens barn, hon har bara inte accepterat sättet som mamman vill uppdatera pappan om sitt barn. Det är stor skillnad på det. 

"och mamman till det barnet förresten av livet ihop med mannen", ja, acceptera att hon finns men hon behöver inte acceptera allt hon gör. 

"TS är förmodligen väldigt osäker på sin egen relation till mannen eftersom hon går igång så på att mamman och pappan till 5-åringen har kontakt med varandra om barnet". Ja, så skulle det kunna vara, och det hade ju varit intressant att få prata med ts om hur hon upplever det. Här använder du för första gången ordet "förmodligen", du kunde ha använt det ordet i dina tidigare påståenden också, så hade det varit lättare att se att du gärna vill göra dig föreställningar om hur det ligger till. 

Jag tycker att du och ts ligger på ungefär samma nivå när det gäller att uttrycka er och jag tycker att du framstår som att du går igång väldigt mycket på det här. Varför du gör det kan man ju bara spekulera om. 

Vet inte om du menar att något blir mer sant för att du tycker något eller för att till och med Ess tycker något. Eller om du vill visa att du och grunkan och Smulpaj och Ess och en massa andra tycker samma. Det liknar lite småtjejer på skolgården som säger att "alla tycker så". Vart ville du komma med det? 

På vilket sätt kapar jag tråden? Menar du att du har en dialog med ts? Eller stör det Familjelivsordningen om inte alla får tala om hur vedervärdig ts är? Vem har bestämt att det är så en tråd ska se ut? Är det inte mer intressant om man ställer öppna frågor till ts som hon kan svara på? 

Du kan ju berätta vad du inte är ense om när det gäller min respons till ts. Håller du inte med om något jag har sagt till henne? Berätta vad du tycker är fel i det jag har sagt till ts. Berätta gärna också om det är något du faktiskt håller med om, om du nu vågar det, det kan ju vara lite känsligt för tillfället att hålla med om något som jag har skrivit. 

Nej, du kan inte se problemet. Troligtvis för att du inte har någon erfarenhet som gör att du kan se problemet. Jag kan se problemet. Jag säger inte att jag vet att det är ett problem men jag kan se att det skulle kunna finnas ett problem med exet. Att hon verkar glad för ts och pojkvännens skull betyder inte att hon beter sig lämpligt. 
Nu kan jag tyvärr inte gå in på detaljer om mina egna eller andras erfarenheter men det jag kan säga är att det som för utomstående skulle kunna viftas bort som att exet väl bara menar väl kan vara ett väldigt gränslöst beteende för de som blir drabbade av det. Det som verkar vara små detaljer är i själva verket bara små delar av en stor helhet. 
Jag säger inte att det är så här för ts men det skulle kunna vara så att exet har haft gränslösa tendenser och att de har förstärkts nu när de har fått en bebis, eller att beteendet börjat i och med att de blev gravida och när de får en bebis. Jag vet inte om det är så i det här fallet men för mig, som har de erfarenheter som jag har så är det inte alls givet att det här handlar om ren svartsjuka. Det kan så klart också vara så att ts har svartsjuka plus att exet beter sig gränslöst. 

En del har varit inne på att ts är osäker. Det är inget brott att vara osäker, tvärtom är det djupt mänskligt att vara det. Jag tror att de flesta har haft perioder när de varit mer eller mindre osäkra och jag tror inte att någon hade velat bli anklagade för att vara sjuka i huvudet för att de var det. 

Du har all rätt att anse att exet kan få träffa bebisen, men ts undrade om exet måste träffa bebisen. Det måste hon inte. Att hon bor 40 mil bort är inte heller en anledning till att träffa bebisen. Exet ska väl ändå inte bo hos ts och hennes pojkvän? Exet behöver aldrig stiga över tröskeln, bebisen behöver inte komma till dörren, känner man att man vill vara lite finkänslig kan man hitta på anledningar till det. Exet behöver inte heller komma till deras dörr, pojkvännen kan möta upp exet för överlämning. 

Visst kan man argumentera för om det är trevligt om exet får träffa bebisen men argumenten verkar mest gå ut på att det är trevligt för exet att få se en bebis. Varför skulle ts tänka på vad som är trevligt för exet? 

Min mans ex ville ha kort på vår bebis, han sa nej. Han såg ingen anledning till varför hon skulle ha det. Om det för ts del skulle varit klart uttalat att det är för halvsyskonets skull så hade det väl varit en annan sak men det är ju inget som sägs klart uttalat. Det sägs bara att exet vill ha ett kort på bebisen, inget om att det är för att halvsyskonet ska få se bebisen. För min mans ex del så tror jag att, utan att veta, att det var för att visa upp en fasad för sin familj som hon besökte just då men oavsett så är jag glad att min man kände samma som jag, det finns ingen anledning att hans ex, som inte har något med våra barn att göra, ska ha en bild på vår bebis. 

När det gäller andras skribenters sätt att uttrycka sig, om man känner till att vissa skribenter har en historia av expojkvän och hur hans nya tjej har betett sig, då tycker jag att det är värt att lägga märke till ett mönster. Så fort det är en kvinna som har problem med sin mans ex så dyker det upp extrema kommentarer. Jag tycker inte det är okej. 

Jag läser in mina egna erfarenheter, det är helt korrekt. Jag säger också om och om igen att jag inte säger att det är så här för ts del men att det är också en verklighet för många med mig. 
Du är knappast rätt person att säga om långt ifrån många har denna erfarenhet, det vet du knappast nånting om, men om vi säger att du har rätt, så räcker det att det finns en enda som har den här erfarenheten för att det ska vara en verklighet för en enda person. Att då vifta bort det med att hon bara vill bestämma, att hon har småbarnsfasoner, ifall det nu är en person som har en pojkvän med ett ex som har gränslösa tendenser. Återigen, jag säger inte att det är så i det här fallet, men för några av oss är det en verklighet. 

Detta vill jag också säga för de som eventuellt läser här och som känner igen sig i det jag skriver. Jag skriver inte bara för ts skull. 

Resten av vad du skriver är bara spekulationer. Om det var mig du ville diskutera med så har jag redan sagt att vi vet inte hur det ligger till i ts fall. Jag har frågat hur pappan ställer sig till smsen. Jag har inte fått något svar. Du kan inte heller ge mig eller någon annan det svaret. 

Ja, vilka kriterier gäller för att skriva i en sån här tråd? Skriva att ts borde ringa soc och anmäla sig själv och att hon är sjukligt svartsjuk? Ledsen att jag har förstört din tråd, men jag tycker i alla fall inte att det var okej. 

Jag tycker att det är du som problem med att någon som har en annan erfarenhet kommer in och berättar om det. Du verkar vara den som är provocerad. 

Det är ju fint av dig att du vill försöka sätta dig in i hur det är att vara bonusförälder men tyvärr, du kan inte säga att du kan sätta dig in i hur det är. 

För det första så finns det inte bara ett enda scenario för hur en bonusförälder har det. 

Du säger att du tycker att jag verkar läsa in mer än vad som står i ts. Ärligt talat, tycker inte du att de flesta i den här tråden har valt att läsa in precis det som de själva har tolkat det? Det jag gör är att jag ger en annan version. Jag säger samtidigt, om och om igen, att jag vet inte om det är så här för ts, jag säger inte att det är så här för ts, men det här är också en möjligt version. Jag läser inte in det i ts, jag säger bara att det här är också ett alternativ. 

Detta är utifrån en erfarenhet som jag och andra har haft. Den erfarenheten verkar inte du kunna sätta dig in i hur den här, så på det sättet har du inte tänkt dig in i alla scenarion som kan förekomma för en bonusförälder.

Återigen, jag sa inte att exet inte skulle visa bilden för halvsyskonet, det jag sa var att det faktiskt inte var uttalat att det var syftet. Precis som du säger, det vet vi ju inte. 

Huruvida 7 sms på en månad är mycket, jag har frågat ts hur det går till när de här smsen kommer, vad som irriterar henne. Jag tycker inte att 7 sms i sig säger så mycket. Att de är långa skulle kunna tyda på nåt men jag vet inte, även om man får scrolla flera sidor på ett sms så kan det ibland vara relevant att det är långt. Jag tycker inte att det i sig kan säga om det är rimligt eller orimligt. Det är fullt rimligt, och det har jag sagt om och om igen, att uppdatera och uppdateras på ett barn som är i åldern att man lär sig cykla och allt som händer då. Så därför har jag frågat vad exakt det är som irriterar.

Jag förstår att det är frustrerande för dig men försök att lägga fokus på vad du kan förändra. Hur hon är och hur hon gör kan du inte förändra, i alla fall inte om inte han anser att det finns något problem. Det du kan försöka att förändra är hur det går till i ditt samliv med pojkvännen. Det låter som att ditt problem är vid vilket tillfälle han läser dom, stämmer det? För om hon skickar sms och han faktiskt vill läsa dom, hur långa dom än är, så är det rimligt att han gör det. Däremot är det inte alltid rimligt att han försvinner en timma varje gång han får ett sms, så fort han får ett sms. Tar det verkligen så lång tid för honom att läsa ett sms eller tar han sig tid att svara samtidigt? Jag skulle gissa på att det här blir ett problem för dig om du inte kan förutse när han försvinner. Det hade varit ett problem om det så vore hans mormor som skrev länge och ofta, ifall det innebär att han när som helst, utan förvarning försvinner mentalt ifrån dig en timma. En timma lite då och då kan kännas som mycket tid när man har en liten bebis och jag gissar på att det är oförutsägbarheten som är problemet. Fokusera på hur du och din pojkvän kan lägga upp er tid så att det inte blir ett problem. Du kan till exempel fundera på när det stör dig mest? Är det om han försvinner när bebisen är vaken och du vill ha hans hjälp eller när bebisen sover och ni äntligen har tid för varandra? När passar det bättre för dig? Berättar han för dig att han fått sms som han vill läsa, kollar han om du är okej först, eller "försvinner" han bara? Gör du mer hushållssysslor eller sköter om bebisen mer för att han "försvunnit" eller kan ni dela upp arbetet jämnt över er två ändå? Det är fullt rimligt att han får uppdateringar om sitt barn men det är också fullt rimligt att du har en förutsägbarhet i din tillvaro. Fundera på hur det här konkret drabbar dig och fokusera på det som går att förändra.