• Anonym (Anony­m)
    Fri 11 Jun 2021 16:24
    3534 visningar
    43 svar
    43
    3534

    Micro-otrohet

    Hej! Förra hösten upptäckte jag att min sambo blev mer intresserad av sin telefon, hennes beteende mot mig ändrades och jag började fundera varför hon helt plötsligt börja bete sig som hon gjorde. Efter någon vecka började det klarna lite, hon skriver till någon annan och jag kunde misstänka vem det var då hon tränade med en grupp och en man i gruppen är intresserad av henne.

    Jag frågade henne om det var något mellan dem och då blev hon arg och undrade hur jag ens kunde tänka tanken.

    Jag släppte det, men hennes beteende slutade inte. En dag fick jag chansen att läsa hennes meddelanden, jag tog den och läste vad de hade skrivit till varandra.

    Han hade då skrivit om sina fantasier som han ville göra med henne, han saknade henne.. ja ni fattar säkert. MEN hon svarade inte på allt han skrev på samma nivå, men hon bad om mer. En grej stack ut dock, hon ville att han skulle ligga bredvid henne någon gång.

    Jag konfronterade henne och hon var tydligt ångerfull och bad som ursäkt. Hon kunde inte svara på varför det har blivit såhär. Hon lovade att det inte hade hänt något mer än dessa meddelanden.

    Efter några dagar försökte vi släppa detta och hon slutade skriva med honom.

    Efter någon månad hittade jag ett brev hemma, det var ett kort kärleksbrev från honom. Jag konfronterade henne igen och hon sa att det kom med posten och att hon gömde det för att hon inte ville att vi skulle bråka om detta. Hon förstår inte varför han skickade det sa hon då.

    Efter allt detta så har det varit bra, men ibland dyker hans namn upp i andra sammanhang, vi springer på varandra osv.

    Hon har sagt upp kontakten med honom enligt henne. Hon avbröt kommunikationen direkt, utan att ens säga att skrivandet måste sluta, eller att det var fel eller liknade till honom. Jag vet att hon behöver bara kontakta honom så kommer han med stor sannolikhet fortsätta.

    Detta gör att jag har oerhört svårt att släppa vad som hände, detta tog väldigt hårt på mig och jag har fortfarande väldigt svårt att lita på henne. Jag tycker att det jobbigt att inte kunna gå vidare, har någon varit med.om något liknande? Hur kom du/ni vidare?

  • Svar på tråden Micro-otrohet
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Fri 11 Jun 2021 18:37
    #2
    Anonym (M) skrev 2021-06-11 17:05:07 följande:

    Jag var otrogen mot min kille på liknande sätt som din flickvän var mot dig. Jag höll kontakt med killar på telefonen och han fick veta det genom att kolla min mobil. Jag ångrar det djupt idag vill jag tillägga, känner mig hemsk som utsatt honom för sånt. Men hur som helst, min kille lämnade mig när det inte upphörde.

    Han lämnade mig ett halvår, det var det värsta halvåret i mitt liv och jag saknade honom extremt mycket. Tidigare hade jag inte alls känt så starkt för honom, men när jag blev lämnad av honom insåg jag hur mycket han betydde för mig. Under detta halvår bearbetade han all sin sorg och jag jobbade på mig själv, vi hade lite kontakt från och till. Men sen blev det vi igen och nu skulle jag aldrig i mitt liv göra om samma misstag.

    Kanske bör du lämna din flickvän för att bearbeta allt som hänt. Så får ni se om det blir ni igen.


    Tack för ditt svar! Okej, vad skönt att ni hittade tillbaka, jag är glad för er skull! Jag tror att min sambo också ångrar sig men samtidigt vet jag inte. När hon gjorde detta och dessutom ljög om det när jag frågade henne så har jag svårt att tro på allt hon säger. Det som komplicerar detta är att vi har barn och hus. Det blir svårt att lämna en period. Jag vill absolut inte lämna, men jag vill samtidigt inte ha detta i bakhuvudet hela tiden.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 12 Jun 2021 09:16
    #6
    Anonym (Kimchi) skrev 2021-06-11 21:09:50 följande:

    Det är vad jag kallar microotrohet. Ingen lämplig konversation. Även om hon säger att det var envägs. Hur har ni det nu i förhållandet. Har ni satt er ner och oratat om var ni vill. Vilka mål ni har både tillsammans och individuell utveckling.

    Om ni ska ha en sund relation är du tvungen att bearbeta och lägga detta bakom dig. Det kan inte gnaga i huvudet hela tiden och ev anklaga henne. Då blir ni aldrig fria. Dka det skava är det ingen idé att fortsätta relationen.


    I dag har vi det ganska bra faktiskt. Ibland tänker jag inte alls på detta men så dyker det upp något som gör att jag blir påmind. Vi har pratat en hel del om vad som hände och vi bestämde att vi skulle gå vidare. Vi har stora planer framåt. Men jag tyckte aldrig att jag fick veta varför hon gjorde detta, svaret var bara vet inte, det köper inte jag.

    Jag förstår att det inte funkar att jag ska ha detta i huvudet, jag vill verkligen släppa och gå vidare. Behöver verkligen tips för att komma vidare.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 12 Jun 2021 09:27
    #7
    Anonym (jury) skrev 2021-06-12 00:41:25 följande:

    Tycker att det du beskriver är vanlig otrohet utan att man behöver sätta ordet micro framför. Att sambon inte är den drivande parten i korrespondensen utan mera låter sig uppvaktas gör inte nån avgörande skillnad.

    Har ni klara avtal om hur din sambo skall agera om killen försöker återuppta kontakten? Skall hon uttryckligen helt undanbedja sig all fortsatt kontakt med denne, helt låta bli att svara eller något tredje? Skall hon avisera dig om killen kontaktar henne? Skall du ha tillgång till hennes telefon? Hur är dina förväntningar till henne omkring alla dessa detaljer?


    Jag var tydlig och sa att hon får avsluta kontakten direkt, och det gjorde hon enligt henne. Hon har även tagit bort honom som vän på Facebook och blockerat efter han inte lät henne vara.

    När han har kontaktat henne på något vis så har hon berättat det för mig. Hon har sagt att hon svarar på det han säger men inte mer än så, väldigt kort alltså.

    Men en grej som stör mig är att hon aldrig sa till honom varför hon avslutade kontakten, hur bör man tolka det?

    Tillgång till hennes telefon har vi inte pratat om.

    För några dagar sen tränade vi och han var på samma ställe. Han stirrade på oss nästan hela tiden men vågade inte gå fram. Han sa Hej och Hejdå till henne, inget mer.

    Jag kände mig som en tickande bomb, men vår dotter var med så det var bara att svälja.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 12 Jun 2021 09:30
    #8
    Anonym (s) skrev 2021-06-12 00:49:38 följande:

    Skulle kalla det för otrohet. Dom har ju haft telefonsex. Men som hon smusslat med det skulle jag inte vara säker på att dom inte haft riktigt sex. Låter som hon haft svårt att släppa killen. Brevet låter misstänkt också känns lite som dom kommunicerade på andra sätt eftersom du kommit på det med telefonen.


    Kanske, hon säger att det inte är så. Men hon har ju ljugit mig i ansiktet tidigare så jag vet inte vad jag ska tro. Jag vill ju tro på henne och jag gör det delvis, men en annan del av mig gör inte det.

    Visst, säg att detta är över och förbi, kommer det hända igen?
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 12 Jun 2021 10:54
    #10
    Anonym (jury) skrev 2021-06-12 10:13:59 följande:

    Tycker nog det är bättre att hon inte förklarade närmare varför hon avslutade kontakten, så länge hon har gjort tydliga symboliska saker som att ta bort honom som facebook vän och blockerat honom. 

    Men rätt så provocerande av honom att säga hej och hejdå till henne vid träningen när du var närvarande. Han borde förstå läget att deras opassande kontakt på något sätt har blivit avslöjad och att det är bäst att hålla låg profil. Hoppas du sa något till din sambo omkring detta.

    Måste ni träna på samma ställe? Byt ställe och säg till din sambo att du förväntar noll kontakt mellan dom dvs heller inte kortfattade svar på det han säger om han nu också skulle byta till samma ställe. 


    Ja, ibland känns det som att han försöker reta upp mig. Till exempel med det där brevet då han borde förstå att det var en stor chans att jag skulle få se det om han nu postade det.

    Jag frågade min sambo vad han sa när han gick förbi henne och då sa han hejdå. Jag lade tyvärr inte mycket vikt på det vid det tillfället. Då berättade hon att han även hejade på henne på parkeringen. Vi pratade inte så mycket om det eftersom vår dotter var med och att vi ville ha en bra dag.

    Det finns inte så många ställen att träna på i just det som vi tränar inom pga pandemin. På måndag öppnar de upp ett ställe som ligger närmare där vi kan träna istället.

    Jag hoppas att hon väljer att träna där istället eftersom det ligger 40 minuter närmare. Om hon mot förmodan skulle fortsätta träna på samma ställe så sänder det tråkiga signaler. Visst, han kan dyka upp här med men det är inte alls lika ofta vad jag vet.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sun 13 Jun 2021 21:11
    #24
    Anonym (man) skrev 2021-06-13 00:27:24 följande:

    Tänk så här:

    Detta hände och du upptäckte det och avslöjade detta i tid. Det är inte alla som märker sådant. Om det händer igen, så kommer du att avslöja det igen, utan att du ens behöver vara på din vakt.

    En kompis till mig var utsatt för otrohet i 3 år utan att märka något. Tycker det var makalöst att han inte fattade. Många är så självupptagna att de inte ser vad som pågår framför ögonen på dem. Du är inte en av dem. Gott så.

    Lita på dig själv. Händer det så händer det. Så är det för alla. Men du är tillräckligt observant för att inte behöva bli utnyttjad.


    Tack, du kanske har rätt! Fyfan, 3 år!! Märkligt att din kompis inte hade börjat ana något under den tiden!
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sun 13 Jun 2021 21:16
    #25
    Anonym (man) skrev 2021-06-13 00:34:46 följande:

    Sättet du beskriver honom på ger mig intrycket av att din fiende är ganska så störd.

    Kan ni kanske flytta? Träna något annat? Er relation borde ju vara viktigare än vad ni tränar.

    Men allvarligt, att stöta på någon i partnerns sällskap är väldigt konfrontativt och jag förstår att du blev arg.


    Att flytta och börja träna något annat känns som att springa ifrån problemet. Men absolut, relationen är viktigare!

    Jag intalade mig själv att jag bara skulle ignorera honom om jag såg honom, men han stirrar på oss och så fort han får chansen så försöker han få kontakt. Ser han att jag kommer så drar han. Detta börjar bli bisarrt.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sun 13 Jun 2021 21:28
    #26
    Anonym (Kimchi) skrev 2021-06-13 09:32:23 följande:

    Låter fint att ni har det bra nu! Då finns det något att jobba vidare på. Kanske det kunde vara bra att ni tar några sessioner familjeterapi. Kunna få berätta och lyssna. Hantera när det dyker upp. Vad du vill din fru ska göra och tvärtom.

    Den andre mannen är en dyngröv som vill splittra. Tycker att frun får säga till honom på skarpen att lägga av. Eller varför inte tillsammans. Ni ska inte ta råd om att byta träningsställe eller flytta. Ni behöver täppa till käften på den andre mannen. Visa att du och frugan står starkare och enade samt har gått vidare. En kort nick till hej räcker. Att ignorera ger bara bränsle för honom.


    Tack! Jag har funderat på parterapi faktiskt. Jag har inte tagit upp det med henne ännu. Att flytta eller byta träningsform är inte aktuellt, det känns snarare att man springer från problemet.

    Det är han verkligen. Han vet att vi bor ihop, har barn och hus etc. Jag har sagt till henne att hon får ryta ifrån, men har hon inte gjort det, snart gör jag det.

    Hon är världens snällaste person som har svårt att ryta ifrån. Det ska krävas enormt mycket för att hon ska göra det!
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sun 13 Jun 2021 21:59
    #27

    Man kunde visst svara på flera inlägg samtidigt


    Anonym (man) skrev 2021-06-13 09:48:58 följande:

    Håller inte med alls. Man ska passa sig för psykopater, man vet aldrig vad han tar sig till.


    Han håller inte riktigt måttet för psykopat. Jag har haft att göra med såna förr! Bra poäng dock
    Robert 558 skrev 2021-06-13 11:11:47 följande:

    Helt klart otrohet. Hade du inte kommit på det kunde det ha slutat illa. Frågan du bör ställa till dig själv är; hur mycket uppmärksamhet ger jag min tjej? Det behövdes ju inte speciellt mycket från en annan för att hon skulle börja vingla.


    Jag förstår precis vad du menar, jag har tänkt på detta också. Men under vårat samtal var hon tydlig med att så var inte fallet, men visst hon kunde ha sagt så för att vara snäll

    Jag tycker nog att jag har gett henne uppmärksamhet, funnits där i ALLA lägen, lyssar alltid och ger henne komplimanger.

    Jag tycker ändå att om man upplever att något är dåligt i ens relation så tar man upp det istället för att skriva eller vara otrogen med någon annan.
    Anonym (man) skrev 2021-06-13 14:20:44 följande:

    Kanske det, men att göra mentala förflyttningar till andra kommer att hända med alla som lever i en lång relation. Så länge det inte leder till knullande så skulle jag inte kalla det otrohet. Vi är människor, inte maskiner.

    Genom att ifrågasätta hur TS uppmärksammar sin sambo så lägger du skulden på honom. "Om han bara hade gjort sin plikt så hade hon minsann inte släppt in den okände alfa-hannen i sitt liv", blir innebörden. Att jämför med tjejen som har kort kjol.


    Tack!

    Håller med dig, detta är inte riktigt otrohet men ändå nära på något vis.

    Jag förstår hans poäng, många otroheter kommer säkert från att man inte får bekräftelse av sin partner, vilket leder till att man söker det någon annanstans.

    Men jag tycker ändå jag har gett henne uppmärksamhet, funnits där i ALLA lägen.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Tue 15 Jun 2021 17:37
    #31
    Anonym (jury) skrev 2021-06-13 22:54:40 följande:

    Mina råd:

    Sluta förminska hennes agerande genom att kalla det micro/inte-riktig/nära otrohet. Det är otrohet punkt slut. Kräv att hon heller inte förminskar det genom att kalla det något hon inte kan förstå hur det blev så eller liknande.

    Kräv parterapi med henne. Det är viktigt för att komma vidare. 

    Kräv att hon skall ryta ifrån. Att hon är världens snällaste och inte tycker om att ryta ifrån spelar ingen roll. Det är hon som genom sin passivt uppmuntrande  "snällhet" har ställt till det så det är hennes ansvar för relationen att reparera skadan hon orsakat.  Om det blir du som blir den som ryter ifrån istället för henne, blir det snarare kontraproduktivt. 

    Överväg att sluta träna eller byta ställe intill hon samarbetar och gör sitt för att rädda relationen.


    Tack för tydliga tips, uppskattas! Denna vecka kommer vi att träna någon annanstans.
    Anonym (man) skrev 2021-06-13 23:08:09 följande:

    Jag skulle säga att tillfället gör tjuven. Människor är otrogna när tillfälle ges och de tror sig kunna både ha kakan och äta den. En del kommer undan med det. Andra inte.

    Du sambo, som är för snäll för att säga ifrån är helt klart i riskzonen att trilla dit på en otrohet. Hon lär ju inte hata den där mannen, för då hade hon bett honom dra. De flesta blir ju heller inte ledsna över uppmärksamhet från flera håll.


    Tanken har slagit mig att hon ligger i "riskzon" då hon är väldigt snäll och har svårt att säga ifrån många gånger. Hon hatar inte honom, de känner varandra sen tidigare. De har tränat ihop för många år sedan.

    Tack för alla tips!
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 19 Jun 2021 10:40
    #37
    Anonym (Skild och gift) skrev 2021-06-16 23:21:45 följande:

    Hej TSLäste precis din tråd och kände att jag bara måste skriva.Jag var i din sits för ca 10 år sen. (Ex) frugan gick på någon pub med väninna och började prata med en trevlig man. Detta berättade hon för mig. Sen var det tyst?Började precis som du märka att telefonen blev mer viktig, hon började träna, vaxa benen, the usual suspect?Konfronterade henne flera gånger (stort misstag!) Så jag började googla på otrohet och blev lite av en expert på ämnet så jag kommer att avsluta med några råd.Gick på par terapi? Frugan var arg på mig för att dom hade ju bara varit kompisar och inget hade hänt. Det gick så långt att jag laddade ner en spion app i datorn. Efter några veckor hade jag hennes nya hotmail adress och koder. Hittade saker jag inte kunnat drömma om. Avancerad porr videos från mannen. (Dock inte dom två ihop.)Konfronterade igen och ljög om hur jag hade upptäkt hennes hotmail. Samma sak igen, inget hade hänt och hon garanterade att hon hade brutit kontakten. Mer parterapi? vi till och med skrev ?kontrakt? hos terapeuten om hur vi skulle bete oss, inklusive ingen kontakt mellan mannen och frugan. Sicket jävla bullshit!Dom blev bara bättre på att gömma det? till sist hade vi tagit en ?paus? och hon flyttade ner i källaren sen senare bodde jag hos svärföräldrarna (som var utomlands).Men fan vad jag ville tro henne, jag litade på henne till 100%. Skulle gått i graven på att hon aldrig ljög för mig igen. Dom var ju bara vänner.Kom väl på henne ca 3 gånger, och JAG ville kämpa vidare. Pinsamt i efterhand hur lågt jag sänkte mig själv. Vi hade ju barn, villa karriär, resor, minnen, varit ihop i nästan 15 år.Tillslut fick en kompis till frugan nog för hon visste vad som hände bakom min rygg och hon tvingade min fru att berätta för mig, vilket hon gjorde. Dock hade dom ?endast? kysst varan en gång. Jo tjena.Ven jag ville kämpa på, men tillslut bad hon om skilsmässa. (Vilket jag har varit evigt tacksam för i efterskott.)Så vad vill jag säga? Jo att din fru har varit, eller har just nu, en emotionell affär. Googla på det. Det kan ofta vara värre en en fysisk otrohet.Vad du ska be henne göra? Hon ska blocka honom på alla medier. Förbjud all kontakt. Sen ligger du lågt. Visst, gå på par terapi osv. Men ligg lågt. Låt hon känna sig säker. Antigen släpper hon det och ni går vidare. Eller blir hon bättre på att gömma.Ladda ner en spion app på hennes telefon. (Olagligt? bla bla, skit i det. Den enda polisen du får efter dig är familjeliv-moral-polis).Hittar du ingen så har ju ?inget hänt? och du kan börja lita på henne igen.Men googla på otrohet. Bli en expert på ämnet och vad du än gör, konfrontera INTE så vidare du inte har övervägande bevis. Och även då kan hon ljuga. (Det gjorde min ex fru.)Köp en GPS till bilen. Har du jobb telefon så har du ju redan det. Bara att söka på ?din telefon? så ser du var hon kör.Att byta gym skulle jag göra med en gång. Inget att vänta på och inte värt problemet att fortsätta. Byter du gym har hon än mindre ?anledning? till att fortsätta kommunicera med honom. (Ditt förhållas står på spel här, inte vilket gym som passar er bäst!)Nu kommer säkert många att skriva ?om man inte litar på sin parter så ska man inte vara ihop, eller dumpa?. Men har man inte varit i din situation så vill man veta!Hoppas allt går bra och att hennes smicker stannade vi det och att ni kan gå vidare. Ibland funkar det, ibland funkar det inte.Idag är jag omgift med fler barn och bonus barn och jag är fortfarande tacksam att mitt ex dumpade mig. Hennes karma är att många säger idag att hon ångrar sig. Jag tror det oxå då hon är i ett väldigt dåligt förhållande. (Vet detta då vi har delad vårdnad.)Lycka till med allt och ber om ursäkt för långa inlägget!


    Tack för ditt svar! Usch vad du har varit med om!! Jag är glad att det löste sig till slut. Jag tänkte ge henne tydliga gränser eller snarare påminna om dem, sen tänkte jag ligga lågt. Jag är inte så teknisk av mig tyvärr. Hon har kodlås på sin telefon som jag inte kan. Dator använder hon sällan, bara till jobb.

    Jag tänker att jag kommer att märka om det går igång igen men nu har hon kodlås på telefonen, det hade inte hon tidigare så hon bör ju känna sig mer säker nu än innan. Hon satte kodlås på telefonen när hon köpte en ny, så det är inget skumt med det. Jag har själv kod på telefonen. Är det konstigt att fråga henne om jag får titta i hennes telefon utan någon anledning?

    Vi har bytt träningslokal nu, han brukar väldigt sällan vara där och träna.

    Jag ska läsa på lite om det du tipsade om, tack!!
    Anonym (precis så) skrev 2021-06-17 11:02:19 följande:

    Oj vad jag känner igen mig.... man är så jävla naiv och lättlurad i en situation just för att man vill ju lita på sin partner, man vill inte att det ska vara sant, man vill inte tro att ens partner kan vara så falsk och lögnaktig... så man snackar bort saker för sig själv som man senare med lite distans till de inser varit så jävla uppenbara att man inte fattar hur fan man inte såg dem. Men sanningen är att man såg ju dem klart och tydligt men ville bara inte tro det.

    En sak lärde jag mig av min resa i otrohetsträsket och det är att det finns verkligen ingen övre gräns för hur falska människor kan vara när de försöker rädda sitt eget skinn, de kan verkligen sitta och svära på sina egna barns liv att de är oskyldiga och lova vafan som helst för att smita undan.

    Att försöka vara renhårigt och agera korrekt med såna människor är dömt att misslyckas, man spelar liksom efter helt olika spelregler där du försöker vara förstående och hjälpsam men allt du får tillbaka är lögner. Ingen terapi i världen hjälper om den ene inte kan vara ärlig.

    Synd att man inte fattade det då och slösade bort tid och förnedrade sig själv på något som redan var dött. Det är väldigt pinsamt när man tänker på det i efterhand.


    Precis, jag vill såklart inte hamna där. Jag älskar henne väldigt mycket och jag ör såklart rädd att det tar över en del. Jag hoppas att hon är ärlig mot mig och har lagt alla kort på bordet.
    Anonym (precis så) skrev 2021-06-17 11:16:06 följande:

    Eh ja hon ligger i riskzonen big time. Och nej du kan tyvärr inte lita på något hon säger.

    Det är ju det som är problemet med såna saker, de är pinsamma/känsliga och ingen jävel kommer vara ärlig med vad hon/han känner egentligen. ALLA kommer förneka och det kan vara sant eller falskt, men du kommer aldrig veta vilket av dem det är för om det är sant så kommer hon ju garanterat inte tala om för dig att "ja, jag är så himla kåt på den här kille att jag bara längtar efter att få mig ett rejäl påsättning".. det hoppas jag att du förstår?

    Alltså är det väldigt svårt att försöka lösa detta på det "vanliga" sättet, med dialog. För det förutsätter ju att man kan vara ärlig med vad man egentligen tycker och lägga fram alla korten på bordet och det sker väldigt sällan.

    Så tyvärr får du nog försöka luska fram saker på egen hand UTAN hennes inblandning och SEN när du har fakta så kan ni prata för då har du något att gå på vilket du inte har om ni har en dialog utan att du har något att utgå ifrån.


    Hon kommer definitivt inte säga att hon längtar och vill ligga med någon annan men det jag tycker att man gör (som jag själv skulle göra) är att berätta att jag vill gå vidare innan jag tar nästa steg ned någon annan. Men hon har.ju gått bakom min rygg så det kanske hon inte gör ändå.

    Det som är svårt att luska utan hennes vetskap är att jag inte vet hur jag ska göra riktigt. Jag är inte så teknisk och hon har kod på sin telefon. Har du något bra tips?
    Anonym (OG) skrev 2021-06-18 20:30:45 följande:

    Kan svara från andra sidan. Hade en affär med en upptagen person när jag själv var upptagen och ja, har man tagit det där steget finns det nog i de flesta fall ingen återvändo tyvärr. Hon har tappat såpass mycket respekt och attraktion till dig och kommer således inte kunna sluta, kanske bara för tillfället. Han andra lockar mer. Något gör att hon håller sig kvar, bekvämlighet eller rädsla osv. Men hon kommer till slut troligtvis avsluta er relation och vara med honom, eller någon annan. Jag skriver inte detta för att vara dum, jag tror bara att väldigt få gör sånt här en gång i samma relation. Däremot tror jag man kan göra det i en relation och aldrig mer i nästkommande. Något brister där man befinner sig och har ni inte barn lär hon lämna snart. Ofta är det nog barnen som gör en del stannar kvar länge.


    Tack för din ärlighet! Så kan det vara, jag har frågat henne om attraktion och vad som saknas mm. Men hon säger att det beror inte på det, utan hon vet inte varför det blev som det blev... Kanske uppmärksamhet?

    Hon kan ha sagt så för att vara snäll, jag vet inte. Tidigare så har hon varit ärlig mot mig, speciellt när jag har tryckt på ordentligt. Jag hoppas att hon menade det hon sa, men eftersom hon ljög om konversationen så vet jag inte.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 17 Jul 2021 08:27
    #39
    Anonym (Sad) skrev 2021-07-05 15:48:25 följande:

    Hur går det för er/dej?


    Hej! Det har väl gått hyfsat. Vi har pratat igenom allt en gång till och det kändes bra efteråt. Vi har stött på honom en gång i träningsanläggningen som ligger nära oss men när han såg mig så gick han direkt och stirrade på håll innan han gick därifrån.

    Jag tänker dock på det som hände fortfarande ibland och drömmer om att hon flirtar med andra, både bakom min rygg och framför mig, det är jobbigt att inte kunna släppa det här, jag vill verkligen det.

    Min plan är väl att försöka släppa detta ett tag och ha hålla ögonen öppna om hennes beteende ändras igen.
  • Anonym (Anony­m) Trådstartaren
    Sat 24 Jul 2021 12:20
    #42
    Anonym (precis så) skrev 2021-07-19 18:23:03 följande:

    Jo, parterapi är nog en bra idé för din partner verkar inte riktigt inse vad hennes relation till den andra snubben innebär för dig, inte på riktigt. För henne är det ju bara egoboostande och spännande med uppmärksamheten.

    Hade hon på allvar insett problemet så hade hon rytit ifrån själv utan att överlåta det till dig för att markera var hon står och visa respekt för dig. Men det gör hon inte, och att "hon är världens snällaste" är nog inte hela förklaringen för hon må vara sbäll mot den andra mannen när hon inte ryter ifrån, men det är ju inte speciellt snällt mot dig... så hur kommer det sig att hon är snäll mot honom men respektlös mot dig?


    Ja, det är en bra fråga. Hon har ju blivit förbannad på honom en gång tidigare, men det gällde något annat, inte om detta. Hon hävdar att hon sa ifrån då, men jag håller inte med eftersom det inte riktigt gäller detta.
    Anonym (Parterapi) skrev 2021-07-19 18:49:59 följande:

    Det som hänt är ingen slump men det är inte nödvändigtvis kört heller.

    Om hon inte är någon notorisk slampa (vilket inget tyder på) kan det vara viktigt att ta hjälp i form av terapi.

    Hennes beteende tyder på att det finns något hon saknar i er relation, denna saknad har bubblat upp på något sätt men det är inte självklart vad. Det kan vara en mindre livskris, något i er kommunikation som inte funkar, tristess i livet eller något annat.

    Lögnerna är naturliga och behöver inte vara så viktiga i längden. En sån spänning, kanske en mindre förälskelse gör att hjärnan påverkas av hormon som stänger av vissa funktioner tillfälligt; moral, omdöme och risktagande påverkas.

    Det är därför (normalt sett) kloka/rimliga personer plötsligt kan bete sig som egocentriska tonåringar och ljuga iskallt för den man älskat i många år, mamman/pappan till sina barn.

    Om du bara låter tiden gå så finns risken att problemet/saknaden ligger kvar och kan komma tillbaka senare. Visst, det kanske var något tillfälligt, hon har fått utlopp, lite spänning och det är över.. men det är inte säkert.

    Om ni kommer till terapi, möt henne med öppenhet, förståelse och nyfikenhet så kanske ni kan lära er mer om varandra och förnya relationen. Om det inte gått längre så kan det finnas hopp. Lycka till!


    Vi har genomgått en lång och kämpig period innan detta. Vi båda har påfrestande arbeten och vi renoverar en del. Vi har även haft en del motgångar gällande andra saker. Men det ursäktar inte att hon har skrivit med en annan.

    Det har känts ganska bra, men jag märker att det är något som skaver lite efter detta, jag kan inte sätta fingret på vad.

    Han dök upp i ett samtalsämne här om dagen, det var främst mitt fel. Det blir alltid ett mörkt moln i rummet när han kommer på tal, det var på gränsen till tjafs/bråk. Vi pratade och jag slängde ur mig att han bara väntar på att få henne för sig själv då sa hon usch, nej och att han var äcklig och sliskig men hon sa det med ett fniss och ett litet leende, hur tolkar man det? Vår son kom precis in i rummet så det var inte läge att fråga vad det handlade om.

    Det känns som att detta är på väg att gå över, men ändå inte. Magkänslan säger att det är över fysiskt men inte mentalt. Det kan vara jag som har blivit paranoid efter detta och bara letar efter tecken, jag vet inte.
Svar på tråden Micro-otrohet