Inlägg från: Anonym (Anonym) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Anonym)

    Umgås med ex för barns skull

    Anonym (bra) skrev 2021-08-11 10:10:46 följande:
    Jag svarar på vilka inlägg jag vill, det är ett helt öppet forum med en helt öppen tråd. Du behöver inte svara om du stör dig. 
    Lustigt det här. Ni som tycker att det är ett helt normalt/vanligt förhållande att sambon och mamman till sitt barn tillbringar en massa tid tillsammans med sina ex som hon i sin tur har barn med och t.o.m. ligger över hos. Har ni det så själva eller tycker ni att det upplägget känns bra för er nuvarande relation? Att ni t.ex. t.o.m. spenderar natten tillsammans med exet? "Jag sov i barnets rum". Jojo.
    Inte så att man sår ett tvivel på något sätt?
    Nä man ska lita på?

    Har inte själv någon erfarenhet på vad som är normalt eller onormalt i detta, men är inte VV det normala?
    Att en bra relation mellan föräldrarna är bra och viktigt finns ingen tvekan om, men innefattar det denna typ av umgänge?
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-11 11:28:14 följande:
    Det lustiga är väl att helt främmande personer i ett forum ska sitta och bestämma vad som får vara normalt eller inte i andras upplägg och relationer. Vad som är okej för mig behöver inte vara okej för dig men så länge vi inte lever ihop så behöver vi ju inte jämka våra olika synsätt, eller hur?

    Och om den man lever med har synpunkter så får man väl ta upp det till diskussion mellan dem det gäller och försöka få till en förändring som båda kan acceptera. Och då även acceptera att relationen faller om kraven känns orimliga.

    Märkligt att ens använda termerna normalt och onormalt i en sån här diskussion. 
    Var har du sett att folk sitter och bestämmer??? Tycker kanske, och eftersom ts ställde en fråga är det fritt att tycka.
    Jag ställde en fråga. Tyck till om den istället för att vara så bajsnödig.
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (Anna) skrev 2021-08-11 17:02:39 följande:
    Ja, TS borde vara singel om han värnar sin fritid. 
    Men nu är han ju också far till deras barn???
  • Anonym (Anonym)
    Citronsaft skrev 2021-08-11 17:12:09 följande:
    Man kan ju vara singel eller lämna även om man har barn. Hur är det relevant? Är man inte nöjd med sitt förhållande så är man inte. Framförallt borde han ju tänkt på det innan han skaffa barn.
    Jösses, är tråden full med radikalfeminister? Han skall bara dra sig undan, förminskas till ett bihang. Passar inte hennes upplägg är han bara fri att lämna??
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (XXX) skrev 2021-08-11 19:20:17 följande:
    Det känns rätt dumt att ta en kvinna med barn med två olika pappor sedan förr, och sedan skaffa ytterligare ett med henne, ja. Han kanske var en desperat "incel"? De får ofta rådet på t.ex. Flashback att satsa på skadat gods (= kvinnor med barn och relationer i bagaget), som inte längre kan förvänta sig en Alfahanne till partner...

    Sedan kan det också vara så, att även om man vet att ens nya partner träffar sitt ex mycket, så tror man kanske att detta ska upphöra så småningom, när man bildar en ny familj tillsammans med honom eller henne. För så blir det ju för de flesta. Den nya kärnfamiljen prioriteras, och sedan kommer barn från tidigare förhållanden på besök varannan helg eller varannan vecka. 
    Precis så. Även om jag motsätter mig incelkortet. Hans bagage har vi ingen aning om. Det kanske var ren kärlek. Men ska man ha ett förhållande gäller det att kunna jämka.
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-12 10:28:16 följande:
    Mitt svar var till Ess som anser att man inte ska umgås med någon annan än sin partner. Om man ska umgås med gamla ex eller inte tycker jag kan vara en sak att ta upp till diskussion i sitt förhållande, det kan vara helt okej eller inte, men det måste vara upp till dem det berör.

    Däremot att inte få umgås med sina barn, träffa vänner, gå på AW med jobbet, träffa sina syskon, föräldrar eller andra i sitt liv för att partnern kräver att få vara den första och enda viktiga relationen är toxiskt och kontrollerande. 
    Detta är en helt annan diskussion.
    Anonym (bra) skrev 2021-08-12 07:31:40 följande:
    Hennes barn är ju hennes familj. Banden till barnen är för hela livet, partners kan komma och gå men barnen är familj alltid. Sen är det inte alls omöjligt för de flesta att kombinera relationerna med barnen med relationen med en ny partner. Men det kräver ju att partner är mogen nog att hantera att vara en av flera som en person har i sitt liv och inte kräva att allt annat än partnern läggs åt sidan.

    En person som kräver att komma först i alla lägen för sin partner är egentligen inte mogen att vara i en relation och en vuxen person som försöker sätta käppar i hjulet mellan en förälder och hennes barn är så osympatiskt och narcissistiskt. 
    Bekräftar bara att du/ni ser pappan bara som ett utbytbart bihang. Familjen innefattar dig och barnen??
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-12 10:46:34 följande:
    Förresten, att det tar bort tid från den nya familjen. Tänker du så med all tid man lägger på barnen från tidigare eller är går det liksom mer tid bort om även exet skulle vara med? TS har ju i det här fallet blivit medbjuden. Men även annars måste ju en förälder kunna lägga tid på sina barn utan att det ska ses som stöld av tid från familjen. Man går ju inte vidare från sina barn?

    Även i kärnfamiljen är väl föräldrar ensamma med sina barn ibland eller umgås med bara ett av flera barn då och då. Ä det också något som tar tid från familjen och ska stävjas? 
    Varför svävar du ut i en massa ickefrågor. Detta har ju inget med ts att göra. ts problem gäller att han kan känna obehagskänslor för hennes sätt att umgås med sina ex och fäder till sina övriga barn.
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-12 10:57:11 följande:
    Jag svära väl ut precis som jag vill i detta öppna forum på denna diskussionssida.
    Vad som är icke-frågor eller inte är inte din sak att avgöra.
    Läs inte om du inte vill, det står dig helt fritt. 
    För att fortsätta ditt utsvävande. Brukar du diskutera mascara på budgetmötena på jobbet?
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (Yez) skrev 2021-08-12 11:21:03 följande:

    Ja och svaret på din fråga är. JA . Jag umgås ganska mycket med mitt ex. Firat högtider, skolaktiviteter etc . Vi kan även prata privat i telefon , bokar dock aldrig möte direkt.

    Tror att det skulle ta flera månader på en öde ö innan vi skulle vilja göra närmanden på varandra.

    Det är jätteviktigt att ha en bra relation med andra föräldern. Den sexuella spänningen är helt sekundär, eller icke existerande.


    Det är ju toppen, men det framgår inte hur din civil status ser ut idag.
    T.ex. har du en ny familj?
  • Anonym (Anonym)
    Citronsaft skrev 2021-08-12 11:27:38 följande:
    Tar tid av vad? Hon ska ju ändå vara med sina barn. Så om jag får går till parken med mina barn tar det lika lång tid som om jag går själv eller om mina ex följer med.
    Om du inte också förstår skillnaden ur din partners perspektiv, eller är oförmögen att lyssna in din partner, utan bara kör ditt eget race, ska du inte leva i en relation.
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-12 11:42:17 följande:
    Ja, kanske det. Är det ett problem för dig i så fall?
    Nej men kanske för alla andra i din närhet.
  • Anonym (Anonym)
    Citronsaft skrev 2021-08-12 13:37:44 följande:
    Förhållande kan ta slut även om man betyder mycket för varandra. Man kanske inte önskar vara ett kärlekspar bara. Suprise, ex kan vara ens bästa vän efteråt. TS sambo skiter inte i sin nuvarande familj utan har både tagit med det gemensamma barnet och erbjudit TS att hänga på.
    I en dubbelsäng i barnrummet hos exet?Obestämd
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (Fredrik) skrev 2021-08-12 14:52:26 följande:
    Är det vanligt att ha dubbelsäng i barnrummet...?
    Nja, var väl mer en kommentar till citronsaft som tyckte det var bra och låg på dig att acceptera mer eller mindre all typ av umgänge med exen. Då tänkte jag på övernattningen hos exet.
    Men eftersom du är tillbaka i tråden igen och det kommit fram att även du har ett barn. Hade hon accepterat samma upplägg med ditt ex?
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (Nja du) skrev 2021-08-13 10:53:09 följande:

    Det verkar att folk kan ha väldigt olika uppfattningar kring ämnet och det går inte att urskilja bara ett synsätt som den rätta. Jag antar att vissa kan känna att man fortsätter cara familj trots att föräldrarna är separerade, även om nya barn i nya familjer har kommit till världen. Om man kan vara polyamorös då kan man vara polyfamiliar antar jag. Dock, jag tror att de flesta har behov av exklusivitet och avgränsningar och blir inte bekväma med sådana poly upplägg. Det är viktigt att vara ärlig med sig själv och inte gå emot sig själv för att bevisa att nan minsann är modern, tolerant, icke svartsjuk och liknande värderingar som vissa grupper religiöst samlas kring.


    En fundering..
    Eftersom tryggheten för barnen verkar vara central i tråden undrar man kanske hur tryggheten ser ut för dom? Tre barn, tre pappor. Umgås huller om buller.
    Var är den fasta, trygga förankringen? I den nya familjen? Eller den kanske inte behövs?
  • Anonym (Anonym)
    Citronsaft skrev 2021-08-13 12:41:14 följande:
    Men snälla. Det är inte vilt främmande människor för barnen och att det umgås huller och buller. Det är barnens pappor. Som barnen säkert träffat x antal gånger och känner sig trygga med. Det är väl just det som ÄR bra att TS sambo ser det som en viktig grej att hänga ihop alla så barnen känner att dom har flera trygga vuxna runt sig istället för massa sura bonusföräldrar som hatar dom. Och just att dom träffas på neutrala platser gör ju att det skulle kunna vara vilken kompis som helst.
    Men det är ju just det. Här har varje barn dubbelt så många "sura bonusföräldrar"
    (ditt uttryck) "som hatar dom" (också ditt uttryck)
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (bra) skrev 2021-08-13 13:56:21 följande:
    Fast nej, är det verkligen så? Att tycka att det visst kan vara okej innebär inte att det är okej just för TS eller skulle vara det för alla. Men det är inte heller så att det aldrig är okej och att man inte någonsin kan ha den typen av relation med sitt ex oavsett. Och när folk börjar blanda in begrepp som normalt eller inte, som att det finns en norm i såna här fall och som alla måste följa även om man är helt okej med andra sätt att leva?

    Det TS behöver göra är ju att ta upp detta till diskussion med sin sambo, lyfta sina känslor och tankar kring detta och tillsammans komma fram till hur de ska ha det i sin relation. Antingen kan de komma fram till att nuvarande sätt är okej, eller nå en kompromiss som båda är hyfsat nöjda med eller i värsta fall gå i sär om det inte går att enas om varken kompromiss eller nuvarande sätt. Hon kanske hellre tar risken med ett tredje ex än ger avkall på sitt sätt att tillgodose sina barns behov på det sätt hon vill och önskar.

    Och varför ska hon fundera över sitt beteende? För att du tycker att det är vanskligt? Är det ditt bekymmer? Det är ju TS som har problem som han lyfter i tråden, mamman kanske inte alls har problem med det?
    Uppenbarligen. Och då startade han en tråd om sitt problem för att se om han tänkte rätt. Och där gick hela feministmaffian igång
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (hmmm) skrev 2021-08-13 14:11:07 följande:
    Skitsnack, gör inte det här till någon personlig bitterhetstråd, jag är feminist och tycker hennes beteende är fel
    Ingen personlig bitterhetstråd ang. feminism med två döttrar och fru som jag vill allt väl. Men om man läser de första inläggen och efterföljande skrivna av samma
    skribenter, kan man dra andra slutsatser? Hon skall ju få göra precis som hon vill utan att ta hänsyn till en oförstående partner.
  • Anonym (Anonym)
    Anonym (hmmm) skrev 2021-08-13 15:04:54 följande:
    Då har du nog missförstått vad feminism handlar om, det är inte att ge frikort till kvinnor som beter sig dåligt läs gärna på mer och då inte genom att lyssnat till bittra män ELLER kvinnor dom bara utger sin personliga åsikt om något dom inte gillar.
    Anonym (bra) skrev 2021-08-13 14:23:41 följande:
    Alltså, vad är det här snacket om normalt egentligen?

    Det finns en hel massa sätt att ha familj och leva tillsammans eller isär. Relationer spricker och uppstår precis hela tiden. Vad som blir bra eller inte i den här enskilda familjen kan väl varken du eller jag uttala oss om?

    Och vem har sagt nåt om att barnen hattar runt? De bor väl med sin mamma och pappa såsom de flesta barn med separerade föräldrar gör? Alla barnen bor ju inte hos alla papporna, eller fattar du inte det? Varje barn bor ju med sin mamma och sin pappa. Var nånstans framgår det att barnen har en instabil hemmiljö? Och nu råkar det ju vara så att det finns tre pappor, det kommer ju inte att ändras för att du förfasar dig, det är ju som det är. Och om TS skulle försvinna ur bilden så drabbar det väl främst det barn som är hans, de andra kanske inte alls har något emot det, det vet ju inte vi.

    Visst ska man ta hänsyn till sin partner, men olika partners har väl olika syn på vad hänsynen ska innefatta, eller har du facit för det? TS får reda ut detta med sin sambo och se vad de kan komma fram till för lösning. Och det kan ju bli så att lösningen är att de går isär, då är det så. 
    Det kommer finnas fler pappor än så om hon inte förändrar sitt beteende och det är inte bara partners som blir lidande utan även barnen. Barn mår inte bra av att flänga fram och tillbaka och sova här och där hela tiden, det är svårt nog att ha vv osv men att ha det som dom här barnen har det där man flänger mellan 3 olika hem? det är inte bra, speciellt inte om ts gör slut då kommer barnen flängas mellan 4 olika ställen.
    Jag skrev inte feminism!
    Jag skrev feministmaffian i bemärkelsen radikalfeminism.
Svar på tråden Umgås med ex för barns skull