Sambons sexlust är borta och jag får inte ha sex med andra

Vem är du att bestämma att man inte kan älska någon om man vill ligga med andra? Vet du ens vad kärlek är eller blandar du ihop sexuell attraktion och kärlek? Det finns nog rätt många som vill ligga med andra trots att de älskar sin partner. Det finns till och med en hel del par som älskar varandra men är okej med att man ligger med andra, har trekanter och så vidare. Älskar inte dessa människor varandra? Vem är du att bestämma det?

Det är tyvärr så feministmaffian aka manshatarna resonerar. Allt är männens fel och vi kvinnor är alltid ett offer.

Jag har upplevt samma sak du gör nu.

Jag och min sambo, som även friade till mig och jag sa ja, var tillsammans i lite mer än 4 år. Han var mannen i mitt liv, vi hade ett helt fantastiskt förhållande och underbara vänner och familj omkring oss. Det var min bästa kompis, vi skrattade, litade på varandra och det fanns ingen i världen som jag var så attraherad av som honom. Jag kände mig så älskad och han fick mig alltid att känna mig som den enda kvinnan i rummet. Ja, du fattar.

Han ville inte alls ha sex lika mycket som mig, vilket jag var okej med, men sista två åren så kunde det gå 1-2 månader mellan tillfällena, ibland mer. Jag försökte allt, pratade och frågade, tog initiativ och avvaktade för att låta honom ?ta tag i det? när han kände för det för att inte sätta någon press.

Han kollade aktivt på porr, jag erbjöd att vi kunde göra det tillsammans eller frågade om vi skulle göra något speciellt i sängen. Men han sa alltid att vårt sex är det bästa han varit med om, och det kunde jag inte annat än att hålla med om - när (om?) det väl hände.

Mitt självförtroende började svikta, jag slets mellan tanken om jag skulle leva så här resten av mitt liv om det var värt det, eller om jag skulle bryta.

Tillslut, efter mycket prat och försök (2 år) kände jag att det inte gick mer. Jag valde mig själv. Bland det tuffaste jag gjort, men idag 3 år senare är det det bästa jag gjort. Jag har hittat rätt och är så glad att jag faktiskt valde mig själv och inte valde att ?stå ut? längre. Uppenbarligen känner du samma sak.

Lycka till!

Varför skulle det vara ovanligt att kvinnor vill ha sex flera ggr/vecka? Det är absolut inget ovanligt, de flesta kvinnor gillar sex precis lika mycket som män

Jag tror inte att det måste vara så, att man inte älskar personen bara för att man vill ligga med andra. Jag är övertygad om att det finns par som älskar varandra även fast ena personen i förhållandet (eller båda) vill ligga med andra.

Ts har ju försökt nysta i det hela. Han har pratat med sambon men hon vet inte vad det beror på så hur ska ts då kunna veta? Det kan ju vara så att hon egentligen vet vad det beror på men att hon inte vill vara ärlig och säga det, av någon anledning. Kanske är hon rädd att såra ts.

Du glömde nämna att det kan handla om att hon helt enkelt inte tänder på ts längre. Det behöver inte alls vara så att ts behandlar henne illa. Inte heller måste det bero på dåligt sex/vanor, ålder, psykisk ohälsa eller fysiska åkommor. Det måste inte ha hänt något eller bero på något särskilt. Attraktionen kan dö ut bara, trots att man har det bra tillsammans.

Jag var tillsammans med en kille och vi hade ett bra förhållande. Vi bråkade sällan. Vi hittade på roliga saker och skrattade mycket ihop. Han behandlade mig absolut inte illa och det fanns inga andra problem. Jag slutade bara attraheras av honom och såg honom mer som en bästa vän. Kanske har det blivit så även för ts sambo, att hon ser honom mer som en bästa vän och ingenting annat. Ibland försvinner attraktionen och sexlusten utan att det finns någon tydlig orsak. Det kan ju vara så att hon inte har de rätta känslorna för ts längre.

Ts har ju pratat med sambon och försökt ta reda på vad det hela kan bero på. Samtal har han alltså försökt med men hon vet inte och hon verkar inte heller göra mycket för att lösa problemet. Om de ska kunna lösa detta så krävs det kanske att de tar kontakt med en sexolog och går i parterapi om de nu verkligen vill vara tillsammans.

Om samtal inte hjälper och om sambon inte verkar intresserad av att ta tag i problemet så kanske man måste ställa ultimatum. Då får hon en spark i baken och inser att det faktiskt är dags att försöka göra någonting åt detta, tillsammans. Det är ju bara bra att ts är ärlig och berättar hur han ser på det hela så att hon får en chans att försöka göra någonting åt saken.

Om du läser hela ts inlägg så framgår det att han har frågat partnern om det är okej att han har sex med andra men det är hon inte okej med.

Jag har inte sagt att det är ett utbrett samhällsproblem, däremot har jag lagt märke till att många manshatare dyker upp i trådar som dessa. Du kanske inte har märkt det men jag (och uppenbarligen andra också) har lagt märke till det. De påstår att mannen är äcklig och onormal som vill ha regelbundet sex med sin partner. Ständigt är kvinnan ett offer.

Jag vet inte varför du drar upp att det även florerar kvinnohatare här på familjeliv. Jag har inte sagt emot det men nu svarade jag ju inte på ett inlägg som var riktat mot just kvinnor i syfte att trycka till dem. Därav mitt svar. Det finns massor med trådar/inlägg på familjeliv där kvinnor smutskastar män och gör kvinnor till offer så det går åt båda hållen. Inget av det är okej.

Förstår inte varför man är elak mot ts. Han har inte, utifrån det som framgår i denna tråd, varit respektlös på något sätt alls och inte heller otrevlig. Han VILL lösa problemet. Han vill egentligen inte lämna sambon. Så svårt är det väl inte att förstå att han saknar sex och närhet. Det gör honom inte till en dålig, äcklig eller onormal människa som vissa här försöker få det till. Om man nu vill hacka på någon man (eller kvinna) så kan man väl åtminstone välja ut någon som man vet förtjänar det.

Du uppmanar ts att samtala med sambon och det är ju just det han har gjort.

TS, hur går det? Du har bara skrivit ett svar i tråden. Vad tänker du om alla svar du har fått? Hur tänker du gå vidare med din sambo?

Ingen fara!

Jag tänker att om sambon inte vill ha sex men ts vill ha det så är det ju ett stort problem. Hon vill inte ha annan typ av närhet heller. Ts säger själv att han mår dåligt i förhållandet och att det kommer ta slut förr eller senare om det fortsätter såhär. Sambon vill inte att han har sex med andra och hon verkar vara omotiverad att lösa problemet. Samtidigt vill sambon inte göra slut men då kan man ju fråga sig om det beror på kärlek eller att hon bara har separationsångest och inte vill vara ensam. Jag tycker inte att det verkar som att sambon älskar ts som en partner.

De kommer inte någon vart. Sambon har inga lösningar. Jag tänker då att valet är att ts stannar och ser om detta förändras, om sambon får tillbaka sexlusten. Om båda är villiga att gå i parterapi och ta hjälp av sexolog så kan de väl försöka med detta om de nu vill vara med varandra. Annars är det nog bäst att de går skilda vägar, oavsett hur jobbigt det än är. Som det är nu så är ts inte lycklig och man ska inte stanna i ett förhållande man inte mår bra i.

Du har inte varit elak, jag menade att flera andra personer i tråden har varit elaka mot ts.

Ts förslag gällande att ha sex med andra kan ju ha och göra med att sambon inte vill försöka lösa detta. Sambon kanske inte vet hur hon ska få tillbaka lusten och kanske inte är tillräckligt motiverad. Om det är så att hon inte är tillräckligt motiverad men att de ändå vill fortsätta vara tillsammans så kan ju ett öppet förhållande faktiskt vara lösningen. Jag poängterar att detta gäller under förutsättningen att sambon inte vill/orkar försöka få tillbaka sexlusten, kanske inte orkar gå i terapi eller ta kontakt med en sexolog men att de samtidigt inte vill lämna förhållandet heller. Någonting måste i alla fall göras om de vill fortsätta vara tillsammans.

Om sambon hade visat att hon är intresserad av att försöka lösa detta och inte bara säga att hon inte vet vad det beror på så hade ts kanske inte föreslagit ett öppet förhållande.

Jag utgår från att sextorkan i ts förhållande började mycket tidigare än för dessa två månader sedan. Jag tror nämligen att det är osannolikt att han skulle överväga att lämna henne om sexbristen dök upp plötsligt och bara varat i två månader. Så gör nog ingen om man kommit så långt att man bor ihop.

När TS har lämnat så kommer hennes sexlust nog tillbaka rätt snabbt när hon träffar någon ny.

Ts nämner inget om depression men visst, vi vet ju inte. Jag tror mer på att hon är lat och inte attraherad av ts längre. Hon vill nog bara leva med honom som bästa vän.

Nej, ts ska inte behöva dra hela lasset bara för att sambon är deprimerad (om hon nu är det). Det är inte hälsosamt eller bra för ts. Då riskerar han själv att gå under och drabbas av psykisk ohälsa. Om sambon lider av en depression så bör hon söka professionell hjälp.

Alltså, detta förutsatt att sambon verkligen lider av en depression. Jag tror inte att så är fallet.

Ts behöver inte ställa in vardaglig närhet, eftersom de inte har någon närhet. Den är redan borta, eftersom sambon inte vill vara nära ts. Ts nämner detta i sin trådstart.