Djupt sårad

Hatar sånt, fått bara höra under äktenskapet att ja bara borde lämna honom och hur hemskt lov ja varit med om.

Ja klarar inte av det, ja vill bara vara med honom 

Livet är För jävligt !
Det är väldigt lätt för er att säga ta er till en psykolog osv m vet ni hur svårt d är för kvinnor som blivit utsatta för våld hur d fungerar mentalt ... 
Vi tänker annorlunda, vi vill bara ha kärlek elr få någon slags bekräftelse att vi existerar o är fina osv.. Vi lever på d lilla fina ordet.

Ja vill verkligen ha honom i mitt liv , inte va ja utsattes för utan vi var gifta och man ger inte bara upp sådär tänker ja. Trots att d gått 2 år så är jag lojal och sitter som en hund och väntar på honom tror han ska komma knacka eller vilja ha mig tillbaka till vilket aldrig kommer ske.

Han har ringt enbart få gånger de var enbart för att få mig må dåligt kränkte mig och sket fullständigt i att jag hade känslor tankar ect listan e lång. Hur ja böna bad efter honom 5önskade vi var tillsammans igen. 

De gör onnnt verkligen låter som ett barn men är vuxen 30 plus och han över 40 och jag verkligen verkligen älskar honom och tänker konstant vad han gör om han saknar mig alla möjliga tankar och drömmar .. Ja e helt knäckt för jag vet att d är över för mig
Jag kommer aldrig ens kunna säga hej till en kille eller ens lusten att ens dejta eör fixa mig för att gå vidare . 

Jag har läst att många kunnat gå tillbaka och hittat till varandra men han har enbart ringt vänt allt på mig och fått mig gråta . Skriker kränker och påminna att jag är efterbliven och att jag borde acceptera hans villkor samförstånd så vi kan hitta tillbaka .

Ja vet att hans villkor är omöjliga och d är att leva utan känslor o tankar och bara nicka och tiga och aldrig ha en talan de fubksr inte för mig . Ja vill ha värme kärlek respekt omsesidig kärlek och kommunikation en som vill vara med mig i mitt sällskap en som är klar med ungkarlslivet en som är lugn som vill bilda familj . Ja känner tryck över bröstet varje dag och vill bara hålla om honom 
Känns som jag vill avsluta mitt liv för ja kan verkligen inte börja om från början med en annan. 

Mitt förtroende för män är på 0 tilliten för mån är borta och jag känner mig sååååå besviken och knäckt 

Jag har haft kontakt med hobom och skrivit många sidor av hur ja känner hur ja har det och vad jag tänker excäct han har enbart bajsat på alla mina frågor och sagt enbart vad han vill få sagt and thats it. 

Jag är verkligen sååå trött kan ej sova om nätterna , ja har blockerat honom överallt för han kommer inte ringa 

Tror ni det finns en chans 
Finns det något som jag inte gjort som ja kan chansa med ??

Är det något jag missat ??

Jag har verkligen enbart väntat på ord jag älskar dig elr saknar dig ska vi försöka igen eller något tecken på att han vill ha mig . Absolut ingenting ... 
Tvärtom samtalen blir skit och ja enbart gråter och är helt förstörd o skriker vrf ringer du ens när du ska förnedra ... 

De kan gå en månad så blir d samma samtal 2h lång förnedring ja stänger av ljudet gråter sen läggs d på.. 
Samtidigt ber ja till gud låt han bara ringa säga dessa ord ja älskar dig ja har gjort fel ja har mina brister ja skulle acceptera de. Ja skulle kämpa av hela mitt hjärta . 
Ja är enormt emot skilsmässa och vill inte leva i ensamhet utan barn elr man

Ja känner bara han är ljuset i livet utan han vad bidrar jag . 

Pest för samhället och vem skulle vilja ha mig

Därför kan ja ej sluta känna smärta o sluta tänka på honom 

Snälla säg vad är felet ja vet att ja e dum snäll naiv ja fått höra det hela mitt liv att jag är godhjärtad men ja får enbart äta bajs 

Svarar på alla då jag inte vet hur man svarar separat 

Jag har inte fått kärlek någonsin utav män brukar vara ja som över flödar o typ är fööör mycket för dem. 
Jag ger verkligen allt utav hela mitt hjärta säger aldrig nej och ja blir extra känslig när ja får avvisningar eller utfrysning då skapas en separationsångest inombords vilket får mig känna de lämnar mig osv... 

Jag har alltid haft dåligt självförtroende och självkänsla och jag har aldrig kunnat ta emot komplemanger wller ta orden som om det är sanning... 
Jag har alltid sett bra ut och klär mig mycket elegant och fått höra o få fina komplemanger utav folk men ja har bara stått som ett streck i ansiktet o inte kunnat inse att jag ser bra ut mm.... 
Min exman sa aldrig en enda komplemang , gav mig knappt sex och pratade enbart om sitt jobb o valde jobbet o hans familj före vårt äktenskap .... 

Ja jag borde söka en professionell psykolog och få hjälp med mina känslor o tankar och ja det är inte normalt att lida tills idag med dessa känslor ...
Folk släpper och går vidare i livet men jag fubksr inte så, ja gräver in mig i ensamhet o tystnad och önskar mig bort till honom .tänker hela tiden på honom och försöker lösa saker som om livet skulle bli bättre om ja gick med villkoren ..
Vi är som på en skala från 1 till 10 
Där han e 1an och jag 10 verkligen dag o natt två helt olika personligheter och mentalitet .... 

Detta är ju problemet, jag tror verkligen inte de finns en bättre , jag tror inte jag är värd mer än vad ja fick . Jag intalar ju mig själv hela tiden att han var min sista i livet , om han inte vill ha mig elr älskar mig då finns det verkligen ingen annan ...

Hur ska ja försöka ens ta mig ut och träffa folk ?
Jag varken festar eller dricker och inte gjort det på 10 år och jag har inte sociala medier för jag tror inte på sånt . Varför , jo för det är en hel annan generation som faktiskt förstör äktenskap och triggar en svartsjuka och massa annat som ger bara huvudvärk ... Jag är old sxhool jag gillar träffa en man öga mot öga och ha djupa konversationer där man kan se om människan är ärlig av sig ... Därför känner jag att livet är körd för mig ...

Jag kommer att få mina drömmar krossade . 

Jag hade bara enbart haft 2 mål enkla mål . 
Ett hus och en  stor familj och ett lyckligt äktenskap .

Ingen vill ha en tidigare skild kvinna...

Jag mår såååå fruktansvärt dåligt och saknar verkligen honom. Tanken dödar mig så in i helvete att jag aldrig kommer att få träffa honom i mitt liv ????

Jag ville va mamma till hans barn en bra hustru som tog hand om hemmet och alla hans sjukdomar som jag accepterade. Jag är upplärd i gott o ont och tills döden skiljer oss åt men ja känner mig sååå lurad . Grundlurad i 3 hela år ...

Varför ja inte kunnat lämna tanken är för ja älskar honom o det är inte tankar det är verkligen så jag känner inombords .Jag har förlorat sååå mycket när vi skildes . 

Visst ja blev räddad av att han lämna mig för de kunde ske vilken dag som helst ja kunde dö men ensamheten och tystnaden äter mig lika hårt. 
Att bara sova och va för mig själv gör lika ont för ja hör honom Ja blir påmind och drömmarna får mig gråta för det enda jag vill är att han hör av sig och säger 3 ord . 
Jag älskar dig
Jag vill tillbaka 
Låt oss försöka 
Jag kommer nu 
Vad som helst 

Jag ber verkligen till gud jag pratar verkligen varje dag med gud ja vet d låter patetiskt men jag är desperat efter kärleken umgänget hans ögon hans röst habs närvaro 

Jag är så knäckt bara och sååå besviken av äktenskapet o skilsmässan