I höstas kom min kille hem från en fest med jobbarkompisarna. Han var full. Vi skulle ha sex och allt var romantiskt. Tills han från ingenstans körde in ett finger i min rumpa han slickade mig i anus och tillslut körde han in sin snopp i min anal utan förvarning. Jag som aldrig har gjort det innan och sagt att det inte är något jag är intresserad av vart helt stel. Jag rörde inte en fena. tårarna rann. han körde på en ett par gånger bad mig vända mig på så vi körde bakifrån. jag grät. tillslut sa han vi behöver inte göra det. Vi fortsatte vanligt tills han kom. Jag insåg att jag hade en vibrator i mig som inte ens skulle vara där. panik panik panik. Jag kämpade att få ut den i 20 minuter. jag hade ont i hela området där nere. blödde i rumpan och rivsår efter att försök att få ut den. Jag drog därifrån på morgonen och sedan pratade vi om det jag berättade hur ont jag hade och besviken och sårad och hur jag skulle kunna ta mig ur detta. Tiden gick min mormor dog i samma veva begravningar och sen jul. På något sätt la jag locket på. men tänkte på det ibland och fick syner hur jag kände mig bortgjord och sårad. Han gjorde mig sårad igen när vi var iväg på spa. det var bråk. Vi kom väl igenom det oxå men något har hela tiden irriterad mig. För ett antal veckor sedan vart han förändrad. han vart kall och riktigt svinig. han visste inget om sig själv behövde vara själv. jag grät och förstod inte vad jag hade gjort för fel? men det hade jag inte även om det kom fram vissa saker. för känslig han fick dåligt samvete om inte jag gjorde något. osv osv. Men när han började behandla mig sådär igen så fick jag tillbaka det som hände i höstas. hur kunde han? det var så förnedrande. Jag fick en djup ångest, depression vill inte leva. Han gjorde det där mot mig i höstas och så gör han mig riktigt illa igen kan inte ge svar blir arg och vill bara bli av med mig. Berättade för min syster om händelsen för när jag började säga att jag ville dö förstod dem att det var något mer som inte stämde. Jag sa att han gjort ett övertramp. Dem ska våldtäkt. Nu när jag bearbetat det ett tag. så inser jag att jag kommer att ta livet av mig. Men har gjort en polisanmälan för den händelsen. Men har ångest för det med. hur kan jag lixom göra det mot honom jag älskade men han älskade mig och utsatte mig för det och flera andra saker som jag nu i efterhand inser att han är inte en snäll kille. han har gjort mig illa på så många sätt. varför har jag skuldkänslor för att jag anmälde honom. är det för att jag stannade så länge? han har kastat ut mig förnedrat mig och när jag frågade honom om han träffat en ny sa han nej. Men det hade han. på gymmet. han träffade henne antagligen under tiden vi var tillsammans. och jag var hemma med barnen inga gemensamma eller fixade en middag till honom. Jag ångesten äter upp mig. jag gav honom så mycket och han behandlade mig så illa. det är så många som sa att det där är ingen kille du ska vara med han är inte snäll.. och nu hade alla rätt. jag vet inte vart jag ska ta vägen. var det rätt beslut att anmäla eller har jag gjort något riktigt dumt nu?
