Gäst tror partnern är inbjuden till fest, vad göra?

Alltså hon skriver där vi känner båda väl, etablerade par i umgängeskretsen.
Det är alltså vänner där dom har lärt känna partnern.

Det är ju det som ofta händer man blir vän med kompisen partner.
Jag har t ex blivit vän med min man mans vänner och blivit vän med deras fruar.

Det är ju precis så TS skriver, par dom lärt känna bägge två i paret, en var alltså en kompis och efter det har dom blivit vänner med kompisen partner.

Så kanske vännens nya partner också blir en vän efter ett tag.

Vi är också ett antal par/familjer som alltid t ex firar tillsammans, 5 familjer,
När den ena paret separerade kom mannen själv till alla tillställningar eftersom han var den som från början var kompis med några av killarna när vi träffades allihopa. Däremot träffade vi kvinnor även kvinnan på tjejmiddagar mm.

Men när mannen sen träffade en ny partner var hon självklart välkommen till alla
firanden, skulle vara konstigt om inte hon kom med, nu har hon också blivit en vän och en i gänget. 
Vet inte annars när man ska dra gränsen för att någon ny partner ska få följa med? Man kan ju inte vänta tills dom gift sig, då känner man ju inte sin kompis partner. Det vanliga är ju att man vill lära känna sina vänners partners då man troligtvis kommer att umgås en del.
Varför skulle det inte vara trevligt att träffa sin väns nya kärlek som betyder mycket för vännen? blir det inte trevligt för att någon ny är med? blir festen förstörd på något sätt?

Barn på fest är något helt annat, dom kan störa, inte sitta stilla, ofta har man alkohol och man kanske pratar och skrattar högt så barnen blir störda.
Föräldrarna måste ha fokus på barnen istället för festen osv.
Barn blir trötta osv. 
Man kan ha familjefester som passar barn och vuxenfester som inte passar barn.

Jaha, så ett födelsedagsfirande med vänner blir inte lika roligt eller t.o.m. förstört om en av vännerna tar med sig en ny partner? 
skapar alltså en väns nya partner dålig stämning? festen blir inte lika rolig om en ny person är med? 
Är dom inte flera vänpar?  alla pratar väl inte med alla hela tiden utan ibland med några vänner sen med andra och sen kan man prata med den nya partnern en stund eller? 
Låter som att en ny partner till en nära vän är en inkräktare som drar ner stämningen och förstör festen! 
Har aldrig varit med om det tidigare eller hört någon tycka det! 

Jo hon skriver ju att det är 40 årsfest!

TS får göra precis som hon vill då det är deras fest.
Nu löste det sig genom att nya partners är hemma med sitt barn vilket är helt naturligt då 40 årsfesten var barnfri vilket är vanligt på fester som just då 40 årsfest.
Så har många av oss gjort när vi inte hittat barnvakt en går och en är hemma med barn. Nu behöver heller inga andra gäster/vänner  veta att deras nära vän tänkt ta med sin nya partner utan kommer själv. Så allt löste sig.

Men kutym är att man på fester där man bjuder in sina vänner bjuder bägge i paret om det inte t ex är så att ett gäng arbetskompisar också kommer och då ingen tar med sin partner fast vänner gör det.
Men när det gäller nära vänner när man firar en födelsedag är det enligt vett och etikett att man bjuder med nära vänners partner eller så bjuder man inga partners
men man utesluter inte en partner när det gäller en fest enligt kutym men givetvis
kan ts göra det.

De allra flesta tycker så i tråden för det är så folk lärt sig genom vett och etikett.
Men du och ts får naturligtvis tycka vad ni vill och göra vad ni vill men de flesta
har lärt sig att det är fel.

Min kollega som fyllde jämnt bjöd in oss 8 st i vår arbetsgrupp till sin jämna födelsedag, hon sa just precis samma, jag känner partners till sex av er kollegor men inte den sjundes man så bra fast hade träffat honom ett par ggr. Dom hade också varit gifta i 10 år och hade 2 barn så dom var inget nytt par men hon kände som sagt inte kollegans man så bra och pratade om att inte bjuda honom men alla andras partners.
Alla i gruppen reagerade och sa att så kan man ju inte göra och tyckte att det kändes konstigt mot den kollegan om alla andras partners kom men inte hennes.
Det skulle bli obekvämt för alla.
Nu löste det sig ändå att dom hade annat inplanerat och ändå inte kunde komma
så det blev bra men alla reagerade.
Så man väljer själv men får räkna med att folk reagerar mot vanlig vett och etikett.

Men för ts löste det sig ju utan att någon annan behöver veta att en av de nära vännerna hade velat ta med sig sin partner som det andra nära vännerna gör.

Men det är partners som blivit vänner, kan lova att dom skiljer sig så skulle inte vänners partners som blivit vän genom ens vänner blivit bjuden.

Det är en 40 års fest och deras nära vän ville ta med sig sin partner precis som de andra vännerna gör.

Vad är då trevligast att göra? att bjuda med sin nära väns partner så han känner att han tar med sin partner till sina vänner som dom andra vännerna gör eller så säger man till sin nära vän att nej vi vill inte att du tar med din nya partner och riskerar att vännen blir ledsen och känner att hans förhållande inte ses seriöst.
Vad gör att man tycker att det är viktigare att visa sin vän att på en fest där det är en del folk inte känns bra att en ny person är med än att ens vän känner att den partnern är välkommen och får träffa alla vänner?

Men visst dom får ju säga till sin nära vän att hans partner inte är välkommen på 40 års kalaset, sen om det är värt det gentemot vännen så är det det.
Men nu som sagt löste det sig. 
Är det värt att ifrån båda sidor att diskutera om en person eller ej ska komma på en 40 års fest? 

Du tycker som du gör de flesta har lärt sig annat och skulle bjuda med sin nära väns nya partner, så gör folk i allmänhet. 
Men återigen ts gör som hon vill och hade ju redan bestämt sig, nära vännen skulle inte ta med sig sin nya partner så egentligen var det ju inget att diskutera.
Jag skulle själv aldrig utesluta en nära väns nya partner men alla gör som dom vill på sina fester.

Återigen det står dig fritt att göra som du vill, de flesta andra gör inte så.
Men om ts tycker att det inte passar sig att en nära vän tar med sig sin nya partner så säger hon till eller om det är hennes man 40 års fest och det är hans nära vän det gäller så säger han till vännen att nya partnern inte är välkommen.
Det är du och ts som tycker att nära vännen inte ska ta med partnern och då är det så men man får räkna med att vännen kanske tar illa upp och man får tänka till vad som är viktigast, att inte ha med en ny väns partner på festen eller vännens känslor och vad som är kutym. 
Nu behövde man inte ta den diskussionen då partners helt rätt stannar hemma med barn.
Så vad vi andra tycker är ju inte relevant. 
 

Denna kommentar visar ju att du inte har förstått vad ts tar upp, du missade ju även att ts i sitt första inlägg skrev att det gäller en 40 årsfest, läste du hennes inlägg ordentligt?

Men återigen då, TS fråga handlar inte om hur dom ska göra med inbjudningarna
till och vilka dom ska bjuda och ifall en nära väns partner ska bjudas med eller inte och vad som är rätt enligt etikett. Det är inte frågan där ts frågar vad andra tycker att dom ska välja att göra.

Det handlar om att en nära vän till den som fyller 40 år tror att hans partner är medbjuden eftersom dom andra i deras vänskapskrets kommer som par och ja
där har alla vänner och partners blivit vänner genom åren men nu har han en ny då.

Men nu var alltså inte frågan om den här nya vännens partner skulle bjudas eller ej utan frågan var ju att kompisen tror att han ska få ta med sig sin nya.

Då är frågan om vad dom ska göra, men eftersom det var barnfritt kunde dom säga att det berodde på barnet och inte nya partnern så dom slapp säga till vännen att han inte fick ta med sig sin nya partner,
Så ingen behöver bekymra sig längre.

Vad skulle du själv välja att göra i ts situation?

Säg att ni du och din partner har en grupp vänner, några gamla vänner på din sida och några gamla vänner på din partners sida, kanske tom vänner ifrån barndomen och med tiden har ni lärt känna vännernas partners och blivit vänner
som man ofta blir.
En av vännerna separerar och träffar alla vänner och umgås med vännerna som fortfarande är par.
Sen träffar den separerade en ny partner och vill då givetvis att vännerna ska lära känna den nya partnern, vilket säkert vännerna också vill. De flesta vill ju lära känna nära vänners partner.

Nu fyller en jämnt och ska ha fest och dom nära vännerna är bjudna, den nära vännen tror att han får ta med nya partnern. 
Vad skulle du då säga?

Skulle du säga till din nära vän som ska fira dig på din födelsedag, tyvärr du tror att du får ta med din nya partner till min födelsedagsfest men nej det vill inte vi.

Jag skulle aldrig kunna säga till en nära vän som tror att hon eller han får ta med sig sin partner till min 40 årsfest för att fira mig att nej det får du inte,
kanske är en vän som jag känt sen barndomen och står mig nära för ts skriver
att det är en nära vän och att då säga att nej du får inte ta med dig din partner
det skulle jag aldrig göra mot en vän.

Så ts inlägg handlar ju hur dom ska säga till nära vännen att han inte får ta med sig sin partner, det handlar inte om ts och mannan ska bjuda in eller ej utan
att nära vännen tror att partnern får komma men att ts och hennes man inte vill att nära vännen tar med sin partner.

Så hur skulle du göra om du hade 40 årsfest och en av dina vänner trodde att han/hon fick ta med sig sin partner?
skulle du säga till att han/hon inte fick det?
eller skulle du säga att du kände partnern för dåligt?
även till nära vän eller tom bästa vän?

Det är en manlig nära vän som är inbjuden till sin nära väns 40 årsfest och han trodde att även hans partner också var det.

Så ts frågar inte om inbjudan och det handlar inte om mannens nya kvinna ska bjudas med eller inte utan det handlade ju om att dom skulle säga till sina nära vän att hans nya kvinna inte
var medbjuden som verkar tro.
Men nu behövde som sagt inte säga till sin nära vän att hans nya kvinna inte var medbjuden då dom kunde säga att festen är barnfri.
Så varken dom eller den nära vännen behövde känna sig obekväma.

Klart det kan kännas jobbigt för ts och hennes man att säga till sin nära vän att han missförstått och att hans nya partner inte var medbjuden precis som 
det skulle ha kunnat vara pinsamt för den nära vännen att han missförstått och trott att inbjudan även gällde henne och kanske då även sagt till henne att hon 
fick följa med.

Situationen kunde ha blivit obekväm för alla.
Att säga till en nära vän att han missförstått eller för vännen när han inser att han missförstått.
Det gäller ju inte vem som helst utan en nära vän som man kanske känt länge.

Jag tror att dom flesta om det just är en nära vän då tyckt att det var ok att han fick ta med sin nya partner just för att missförståndet annars kunde bli pinsamt.
Är det en nära vän försöker man ju oftast fixa till det åt något håll.
Så gör vi och våra nära vänner för att dom just betyder mycket som vänner.

Men diskussionen handlar ju om vad ts tar upp och inget annat.
Att du inte menar dina svar som svar på vad ts och vi andra diskuterar är ju en annan diskussion, varför är det inte det ts och vi andra svarar på som du tar upp?
Det är ju det jag och andra svarar på inte ditt sidospår!

??????? Vad är det som är oklart?
Driver du med alla eller förstår du verkligen inte skillnaden?

Umgås inte du på olika sätt med olika personer utan alltid på ett och samma sätt?

Du kan inte skilja på en tjej resp killträff, bara kollegor som träffas osv
eller när man har middag eller fest med nära vänner i par och om det finns singlar?

När man har 40 års fest brukar det vara blandat av vänner i olika konstellationer.
Man kan givetvis bara en middag med killarna eller tjejerna utan partners, ha kollegor utan partners eller så blandar man vänner och då är många par och en del singlar men man bjuder ju inte sina vänner i par men utesluter en person hur som helst. 
Varför vill man göra så mot en nära vän som tror att partnern är medbjuden?
Det är en fest med blandade personer inte en tjejmiddag eller grupp kollegor eller
tennisklubben. Skillnaden är väl uppenbar?

Men du får tycka vad du vill de flesta andra skulle inte göra så.

Du anser att en 40 årsfest är samma som en liten träff som tjejmiddag eller parmiddag där alla lika mycket vänner?

TS ville ha svar på vad andra tyckte om att en nära vän trodde att hans partner också var bjuden på 40 årsfesten, detta nedan skrev ts.
Det är det alla svarar på, inte vilka som ska inbjudas.

Vi är medvetna om att vi eventuellt begår ett etikettsbrott som inte bjuder ett helt par, men vi har dragit gränsen vid par som är etablerade i umgängeskretsen.


Vad skulle ni göra i vår situation? Att kontakta dem och säga att "nu var faktiskt bara NN bjuden" är det man skulle vilja göra, men inte alls trevligt, och då är risken överhängande att den inbjudna inte kommer. Vilken soppa.

Men ts frågar vad dom ska göra och verkar bry sig om vad vännen ska tycka och tänka och ställer därför en fråga. 
Dom vill inte att vännen skulle ta illa upp och inte komma!
Att du inte tycker att partnern till vännen ska komma hjälper ju inte om du inte skriver till ts att dom ska säga till kompisen att partnern inte får komma med.

Är det det du vill få fram, att ts och hennes man ska säga till den nära vännen att hans partner inte är medbjuden? 

för du skriver inget om vad tycker att ts ska göra, inget svar på det hon frågar om! 

Du svarar inte på vad du tycker ts borde göra, dom bryr sig som sagt om vad vännen ska tänka och göra och vill inte att han ska hoppa över att komma och de allra flesta anser att man bjuder med partnern och är det dom svarar.

Anser du att ts och hennes man ska meddela den nära vännen att hans partner inte får komma som han tror? eller vad är din tanke om ts fråga? 

Ja det vet vi och det har jag redan skrivit men du svarar fortfarande inte på frågan som ts startade diskussionen om, vad hon skulle göra utan du har åsikter om hur nära vänner alla är på festen.

Kan du inte svara på vad ts och hennes man skulle göra och säga till sin nära vän, det som tråden handlar om? det gör ju alla andra.

Fast du noterade att hon tyckte att det var jobbigt eller hur och dom var rädda för att vännen inte skulle komma och struntade alltså inte hans känslor och vad som kunde komma efter det.
Hon verkade mer tveksam än du att över att dom skulle säga så till vännen eftersom dom visste att vännen skulle kunna ta illa upp.
Kanske även att andra skulle reagera eftersom hon själv säger att dom bryter
mot etikett men nu löste det ju sig till det bästa eftersom partnern stannar hemma med barn.
Men intressant att ts tvekade mer än dig vad dom skulle säga till vännen.
Så dom visste vad som är kutym.

Så ts tvekade men inte du.

Vi är medvetna om att vi eventuellt begår ett etikettsbrott som inte bjuder ett helt par


Vad skulle ni göra i vår situation? Att kontakta dem och säga att "nu var faktiskt bara NN bjuden" är det man skulle vilja göra, men inte alls trevligt, och då är risken överhängande att den inbjudna inte kommer. Vilken soppa.

Nej de flesta bryr sig om vad nära vänner tycker och känner och det gjorde ts.