Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 03:33

82 svar

Blir du hungrigare, eller blir du mätt?

Det är väl meningen att sex ska handla om lust. Ska någon förväntas ha det 2 gånger per vecka så blir det lätt en jobbig hushållssyssla för den som förväntas ställa upp, eller husfridssex som du nämner.

Tror det ni egentligen saknar är förförelse och passion. För män är sex som att man behöver utföra en kroppslig funktion, för kvinnor så handlar sex om om just passion. (I stora drag) Du får vänja dig vid tanken att du förför henne i stället för tvärtom. Du vill ha sex, gör henne kåt då.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 12:14

#33

Anonym (Ja) skrev 2025-01-23 05:05:43 följande:

Jag är rätt övertygad att alla här inte tycker att husfridssex eller att någon ska ställa upp mot sin vilja. Däremot är det rimligt att den som avböjer att ha sex har ett ansvar för sig själv och förhållandet. Att kräva av den andra att bara anpassa sig är ren och skär egoism och snarare förakt än någon form av kärlek.
Du kan inte förändra någon annan än dig själv så att begära att någon ska göra dig kåt är att skjuta ifrån sig ansvaret för dig själv. Däremot så kan man be om hjälp från den andra att ändra på sig för att bli mer attraktiv och attraherande. Detta är något som är svårt eftersom det är ett givande och tagande men ändå ingen transaktion, alltså gör du så här så blir det per automatik sex.
Män lämnar inte sina fruar/flickvänner utan kämpar på i hopp och tro om att det en dag ska bli bra igen. Vi är jävligt korkade och programmerade för att stanna i relationer vi mår dåligt i. Många kvinnor idag tar sin plats för given och räknar inte med att de också ska bidra i förhållandet för att båda ska må bra.

Tror du drar i för höga växlar här. Kalla det för förakt om någon inte vill ha sex? förväntas ha sex ändå trots brist på lust är en form av förakt från den andra parten.

Som jag läser saken så vill hon inte ha sex. Hon gör försök men han tycker inte det är tillräckligt. Gissar då att hon känner en viss press till att ha husfridssex och att han är grinig.

Sex är inte en mekanisk sak för kvinnor. Den som vill ha sex mest behöver stå för förförandet, bara vara grinig är ju barnsligt. Man up!

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 12:15

#34

Anonym (Mondrian) skrev 2025-01-23 12:14:23 följande:

Tror du drar i för höga växlar här. Kalla det för förakt om någon inte vill ha sex? förväntas ha sex ändå trots brist på lust är en form av förakt från den andra parten.

Som jag läser saken så vill hon inte ha sex. Hon gör försök men han tycker inte det är tillräckligt. Gissar då att hon känner en viss press till att ha husfridssex och att han är grinig.

Sex är inte en mekanisk sak för kvinnor. Den som vill ha sex mest behöver stå för förförandet, bara vara grinig är ju barnsligt. Man up!

Glömde nämna oattraktiv också.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 14:41

#38

Anonym (Less) skrev 2025-01-23 14:26:43 följande:

Men hur ska denne kunna förföra någon om det upplevs som press?
Bättre då att den som sällan har lust förför, eller hintar om att nu är det dags att du förför mig!

Nu vet jag inte hur ts upp lägg ser ut men jag tror att det uppfattas som omoget, tafatt och barnsligt av kvinnor att mannen ska grina fram tills dess han blir "förförd" av kvinnan. Den här förväntan att hon ska hitta kåtheten och att han passivt ska vänta och stå redo.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 14:48

#40

KimLinnefeldt skrev 2025-01-23 14:41:43 följande:

Ja, om man inte lyckas komma fram till något som båda kan leva med, då är det bättre att skiljas.

Men jag tror att det finns en hel del att prova innan dess: sexterapi, parterapi, myskvällar med bara beröring utan sex, att man smeker sig själv intill varandra, att hon gör det skönt för honom medan de tittar på en porrfilm, att hon accepterar att han har en kk vid sidan av.

Med mera.

Min poäng är att båda har lika stort ansvar för den andres lycka.

Det är inget måste att vara i ett förhållande. Det är också frivilligt.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 15:28

#42

KimLinnefeldt skrev 2025-01-23 15:09:34 följande:

Ja, visst är det frivilligt. Men om man hängt ihop i 23 år, äger en villa och en sommarstuga ihop, och en bil, har gemensamma barn och barnbarn, umgås mycket med varandras vänner och släktingar som utgör ett socialt nätverk - då är det inte så enkelt att bara packa väskan och säga hejsan för att det är problem med sexbalansen. Då gör man väl allt för att försöka lösa det.

Då kanske det är dags att man up, sluta grina, fundera på att förföra en kk och kanske satsa på att förföra frugan i stället? Om det nu är så viktigt för ts. (Sen så verkar många missförstå initiera sex med förföra och skapa passion)

Ärligt talat. ser en röd tråd i alla dessa "frugan vill inte ha sex"-trådar. Får alltid vibbar att mannen är aningen flat, tycker att det är frugans uppgift att initiera sex, står redo och grinar i det tysta för att hon inte ger honom sex. (Tjatar ibland)Funderar på att skaffa en älskarinna (hur nu det ska gå till om han inte ens kan förföra frugan) funderar på skilsmässa. Allt i ledet med initiativlöshet (eller rättare sagt, det initiativ han uppvisar handlar om husfridssex. Väldigt passivt. Hur tusan tror han att det gör att saker rinner till hos frugan egentligen? Relationen har förvandlats till en nästan förälder-barn, där hon förväntas ta hand om hans behov som en bebis.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 15:36

#46

KimLinnefeldt skrev 2025-01-23 15:35:39 följande:

KimLinnefeldt skrev 2025-01-23 14:43:44 följande:

Use it or loose it, säger de. Sex leder till sex. Ett skönt ligg på lördagen tänder mig så jag behöver mer sex på måndagen.

Man kan ha sex på egen hand också.

Och att ta reda på vilka behov av sex båda kommer att ha 28 år senare, det är omöjligt. Därför måste man hålla förhandlingen och omsorgen om varandra levande hela tiden.

Förhandlingen?

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 20:11

#52

New Dawn skrev 2025-01-23 19:58:23 följande:

Detta är vad många måste förstå att de gör. Dvs att de gör ett aktivt val. De Väljer att stanna i en sexlös relation. Det är ett medvetet val.

Ja, det är ett medvetet val.

Tror det handlar om ett småbarnssyndrom. Vill bli omhändertagen. "Hotar" (på familjeliv) om att vara otrogen, det skiter väl vi i. Hur ska någon kunna uppvakta och förföra en potentiellt sidospår ens? Ta ett ansvar i stället, uppvakta frugan som en jämbördig vuxen inte som en gråtande bebis.

Kvinnor brukar bli projektledaren i förhållandet, kvinnor är de som väljer att skilja sig för att ljuset går upp om att förhållandet inte är jämbördigt utan har en förälder-bebis dynamik.

Tror många har svårt att sätta fingret på det. Somliga tror att det kanske har att göra med att han inte hjälper till där hemma, när det i själva verket går djupare än så. Han hjälper säkert till när föräldrafrugan berättar vad han ska göra. Är det attraktivt eller? Förändra dynamiken.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 20:13

#54

New Dawn skrev 2025-01-23 20:06:15 följande:

Jag tror att den främsta anledningen till att män, som lever i bristfälliga relationer, inte skiljer sig är att de är rädd för ensamhet. Män blir emotionellt beroende av kvinnor. Inte bara att de förlorar någon att bo ihop med, de förlorar många andra mänskliga kontakter, eftersom att kvinnan sköter de mesta kontakterna.

Tror de inte skiljer sig för att de vill bli omhändertagna.
Det är ju som en sjukdom som verkar spridit sig bland en del män.

Anonym (Mondrian)

Thu 23 Jan 23:53

#64

Anonym (Less) skrev 2025-01-23 23:42:46 följande:

Ja, självklart BÖR den med högre lust förföra OM det är möjligt.. OM partnern VILL bli förförd..
Men när försöken nobbas 999 ggr av 1000, så händer det något i hjärnan och med självförtroendet och själva livslustan..
Problemet existerar ju inte i ett vacuum och har väl nästan aldrig funnits under förälskelsefasen, eller uppstått över en natt.
Självklart vet ju (om skillnaden i lust är stor) den som vill minst om problemet och känner ( om man inte helt är tappad bakom en vagn..) skuld för att inte räcka till, rädsla för att bli lämnad eller bedragen, empati för sin älskade, men framförallt press!
Om då den med mycket mer lust försöker förföra, oavsett hur romantiskt, kärleksfullt och förstående det än görs, så vet ju ändå partnern om vad den andre egentligen vill och då är det stor risk att det blir en känsla av press och det låser sig.
I den bästa av världar kan man då prata om problemet på ett öppet och konstruktivt sätt. Då kan det utmynna i en kompromiss om att t.ex. schemalägga sexet, eller att den som vill minst får visa när det är läge och då antingen förföra eller bli förförd.

Jösses så passionslöst! kompromiss och schemaläggning. För att visa ett sk omhändertagande över en annan vuxen människa. Det är ju inte en bebis som behöver matas enligt ett schema. Blir man nobbad 999 gånger av 1000 så är det tekniken det är fel på.

Anonym (Mondrian)

Fri 24 Jan 12:32

#68

New Dawn skrev 2025-01-24 11:30:15 följande:

Jag håller delvis med. Jag tror mycket, mycket, sällan att schemaläggning funkar om sexuella initiativ nobbats 999 gånger av 1000 tidigare. Det kan definitivt vara så att sexet är för dåligt, men det kan även vara känslorna bakom som är problemet.
Jag tänkte skriva att jag tror att det är vanligare, men så började jag tvivla. Det är nog inte så ovanligt att sexet /tekniken är för dålig, men även det har väldigt mycket med känslor att göra. Med det menar jag inte bara attraktionen och kärleken, utan även hur mycket känslor av tex stress och prestationsångest som dyker upp under sex. Hur lätt man kan avbryta om det inte känns tillräckligt skönt, mm
Många pratar om vikten av att hänge sig, att berätta vad som är skönt, och ja, det är viktigt. Men då måste man också kunna säga ifrån om man tex tappat känslan, när man inte har lust osv.

Tror också att det handlar om känslor och en förmåga att kunna vara in tune med sina känslor. Börjar man då ha sex för någon annans skull, eller kompromissat eller schemalagt så lär man sig att göra avkall på sina känslor.

med tekniken så menar jag ffa förmågan att skapa passion och väcka känslor hos den man vill ha sex med. Om någon blir nobbad 999 gånger av 1000 så tror jag att den tekniken mer handlar om försök till tafsande. En del kallar det för att ta initiativ till sex. Kanske en mer rättvis bild än att jämföra med förförande.

Anonym (Mondrian)

Fri 24 Jan 14:40

#72

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:06:55 följande:

Vissa handlingar tydligt indikerar... Hur ska man kela med sin partner utan att det kan uppfattas som att man vill ha sex? Ett av livets stora mysterier. Ingen beröring ovanför armbågen?

Låta det bli som det blir... Men om partnern behöver sex oftare än fyra gånger om året? Ska hen då bara låta det bli som det blir, vara spontan? Det funkar inte så bra, tror jag.

Schema är osexigt, en nödlösning. Men det kan funka om man har svårt att ta sig tid för erotik. Schemaläggning förutsätter att båda vill ha ett schema. Båda två.

Om den ena parten inte vill schemalägga, inte vill prata om kärlekslivet, inte vill att partnern ska ta erotiska initiativ, då stämmer nog det sista du skriver: Känslorna är för låga. Då krävs problemlösning på en högre nivå. Parterapi eller skilsmässa.

Det du pratar om då är att sexet ska göras på bekostnad av den andres lust. Schemaläggning för att tillfredsställa den andres lust och blir då på den andres villkor. Man kan säkert säga att schemaläggning blir "frivilligt" på samma sätt som att husfridssex eller tjatsex är "frivilligt" Skapar då en känsla hos den parten som förväntas göra avkall på sin sexualitet att det handlar om en slags tjänstgöring, känslor och den egentliga lusten urholkas för varje gång. Kan jämföras med förväntningar på att någon fejkstönar eller förväntningarna på sig själv (intalar sig själv) att det är härligt att "mysa"

Sex handlar om gemensam lust, ska aldrig bli serverat till någon annan. Vill någon ha sex med en annan så behöver den skapa passion, inte sätta sig vid ett mötesbord för att kommunicera fram en schemaläggning, för det här fungerar inte, vi behöver kompromissa. Herregud så kontraproduktivt.

Vissa föreställer sig skaffa en älskarinna. Hur skulle den kunna ragga tag i en sådan om den inte ens lyckas förföra frugan? Har denne sabbat frugans sexualitet så djupt vid det laget? En älskarinna är ingen man schemalägger och kompromissar med. Älskarinnan skulle väl dumpa direkt om sexet inte skedde på hennes villkor också.

Anonym (Mondrian)

Fri 24 Jan 14:55

#74

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 13:54:52 följande:

Ja, tyvärr har du rätt i det.

Män behöver steppa upp i privatlivet. Vara med barn, ha egna vänner, ta initiativ.

Verkar som att en hel del män intar en tafatt roll i förhållandet med en kvinna. En hel del män vill ha en kvinna för att de ska ta hand om alla hans behov, både emotionella och fysiska. Läser om män som gråter och är deprimerande för att de inte har en kvinna. Vilken som helst duger, att det är ett behov "som alla andra" tydligen får tillgång till i deras värld. (En mamma *host* kvinna ska delas ut till alla)

Män som är i ett förhållande och grinar och är sura för att kvinnan inte initierar sex tillräckligt ofta för honom. Han vill schemalägga så att hans behov blir uppfyllt. Ts tycker att hans fru inte gör tillräckligt. Han är sur över de närmande han gör (då hon antagligen försöker pga husfriden) ingenting tröstar ts. Lika grinig som en tonåring.

Män som beter sig som barn helt enkelt, barn gråter när de vill ha något, det är en av de grundläggande beteenden vi har. Men vem vill ha sex med ett barn? Den här dynamiken är ohälsosam. Betrakta sin fru eller flickvän som ett omhändertagande väsen som ska se till alla ens behov om man blir tillräckligt sur eller grinig är så fruktansvärt oattraktivt.

Man up! Var en jämbördig partner.

Anonym (Mondrian)

Fri 24 Jan 14:59

#75

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:46:50 följande:

Nej, nej, nej. Båda måste vara överens om schemaläggningen, båda måste vilja ha det så. Vilket jag skrev. Min poäng är att båda har ansvar för att sexlivet fungerar. Om det sker via ett schema eller åtgärder mot ett dåligt äktenskap låter jag vara osagt.

Och vad gäller förförelse så var det någon här vars fru absolut inte ville bli berörd som om han ville ha sex. Hur ska han kunna förföra frun om hon absolut inte vill bli förförd?

Den där schemaläggningen igen. Det är klart något sånt går att komma överens om. Men det betyder också att lust är något som är oviktigt. Sexet blir då husfridssex. Ingenting frugan egentligen vill och budskapet blir då att hennes kropp är enbart till för hans lustar. Hon får göra avkall på sina egna.

Tror du förförelse handlar om tafsande? Du har mycket att lära i så fall. Du verkar inte vara ensam om det.

Blir du hungrigare, eller blir du mätt?

INNEHÅLL