olof 45

Mon 17 Mar 11:48

226 svar

Presenter till exets nya?

molly50 skrev 2025-03-12 15:46:53 följande:

Tycker du att pappan verkar tänka på barnen när han ställer till med onödiga konflikter med mamman?

Jag har redan svarat på det här.

Jag har sagt att nej, pappan tänkte inte på barnens bästa.

Men eftersom pappan inre är här inne och skriver trådar, så har jag fokuserat på vad TS kan göra för sina barn.

Visst hon kan välja att inte skydda dem och rycka på axlarna och säga att det är deras pappa som inte tänker på dem. Men i mina ögon så är slutresultatet att barn blir lidande, och INGEN vuxen gjorde något åt saken. Grattis till barn som inte har någon trygg vuxen att luta sig mot liksom.

Fattar du nu? Man kan inte bara klaga på den andre föräldern, och tänka "jahapp, barnen lider - men det är iallafall inte mitt fel!". Slutmålet ska väl vara att barnen itne blir lidande, eller? OM den andra föräldern gör något idiotiskt så kan man inte kliva in i en tidsmaskin, uatn man måste tänka "Jaha. Nu har Danne gjort XYZ. Vad kan JAG göra i den här situationen?" Tycker jag.

olof 45

Mon 17 Mar 11:57

#133

molly50 skrev 2025-03-12 16:10:07 följande:

Men det är väl inte bara mammans ansvar att se till att barnen inte hamnar i kläm eller att de ska slippa vara budbärare? Framförallt inte när det handlar om presenter till pappans nya flickvän.
Om pappan själv inte kan ta det ansvaret för att påminna sina barn om det eller själv köpa presenter från dem så är det ju han själv som har orsakat det om barnen skulle hamna i kläm. Inte TS.
Om hans nya ens bryr sig om ifall hon får presenter av barnen eller inte. Det kanske bara är pappan som vill att de ska köpa present.
TS hade ju för övrigt också kunnat glömma att påminna barnen. Hade det fortfarande varit hennes fel då,om barnen inte hade fått informationen från pappan?

molly50 skrev 2025-03-12 15:50:44 följande:

Fast varför kunde pappan inte själv ta ansvaret att ringa eller sms:a till sina barn och påminna dem,om han nu glömde det när barnen var hos honom?
Varför be TS om det bara för att barnen var hos henne?
De är fortfarande lika mycket hans barn ändå.
Om barnen är stora nog att gå i skolan och ha egna telefoner och dessutom köpa presenter åt hans nya flickvän så är det ju ganska enkelt.
Då behöver TS inte dras in överhuvudtaget.

Nej, TS borde inte ha dragits in överhuvudtaget. Bra kommentar. Väldigt hjälpsamt perspektiv! Not.

Jag vet inte hur mycket du vet om problemlösning, men att åka tidsmaskin brukar inte fungera. Att fokusera på vad andra människor "borde ha gjort" brukar itne heller hjälpa. Så jag har utgått från det TS skrivit - DÄR HON DE FACTO BLEV INDRAGEN REDAN. Det faktumet kan man inte göra något åt! Så man börjar problemlösningen givet den premissen.

Så jag har hela tiden utgått från att pappan redan fattat ett dåligt beslut. Det är givet i frågeställningen. Går ej att ändra på!

Vad hjälper det att skriva "nejmen, så borde inte pappan ha gjort"?

Situationen är given. TS är den vi kommunicerar med i den här tråden. Vad sägs om att hjälpa HENNE hatera sitt ex och sina barn, på bästa möjliga sätt?

Hon borde sätta gräner mot sitt ex, så han förstår förväntningarna - framgent. Mitt i en situation är det dock svårt att sätta gränser genom att leka tysta leken. Hon måste nämligen kommunicera så mycket som det krävs så barnen inte hamnar att behöva kommunicera åt henne.

olof 45

Mon 17 Mar 14:11

#136

molly50 skrev 2025-03-17 13:39:58 följande:

Jag tycker inte att hon har några skyldigheter gentemot honom när det gäller hans nya partner.
Sen att hon borde ha sagt ifrån till honom,det kan jag hålla med om.
Men eftersom hon nu inte gjorde det så borde han själv ha tagit kontakt med sina barn och påmint dem. Eftersom det är honom det verkar vara viktigt för.

Enligt vad jag läst så påminde han dem också via just telefonerna, men han trodde itne det var tillräckligt pga diverse diagnoser - att face-to-face påminnelse var nödvändigt.

olof 45

Mon 17 Mar 14:15

#140

Anonym (vilken) skrev 2025-03-17 12:06:31 följande:

Det är ingen skada skedd utom för pappan som fick skämmas inför sin nya att han inte sett till att hans barn skaffat present till hans nya.

TS behöver inte agera på pappans alla infall. Finns inga problem här som TS behöver lösa. Rådet till TS är att låta pappan sköta det som pappan ska sköta. Och inte låta nån få henne att tro att det är hennes ansvar att de till att pappan beter sig.

Ingen skada skedd? Hur vet du det? Du tänker alltså inte på hur barnen kanske kände sig, när de mötta pappan som hade förväntningar på dem, som de inte levde upp till?

(Igen, jag tycker inte att barnen BORDE ha förberett sig nödvändigtvis, iallafall itne på mammans bekostnad - men pappan borde redan ha den infon, så att det itne blir en reaktion direkt framför barnen).

Det verkar vara många här som inte riktigt kan tänka på vad "bästa för barnen" betyder? Hat mot ex-män verkar vara större... Trist!

olof 45

Mon 17 Mar 14:17

#141

Anonym (Mamma) skrev 2025-03-17 14:14:37 följande:

Nej det gjorde han inte och barnen hade inget som helst intresse att spendera sina pengar på henne. Den yngsta slängde ihop ett kort precis innan för att hon kände sig tvungen, de andra gjorde inget.

Du skriver det själv, i din trådstart. "Han säger att han påminde ocks"

olof 45

Mon 17 Mar 16:57

#151

EnAnonumius skrev 2025-03-17 16:06:38 följande:

Och då skall man sjunka så lågt och ta för givet att det handlar om att han påminde barnen via telefonerna, bara för att pappan säger att han har påmint?

Det har gått ett par dagar sedan jag läste hela tråden. Ber om ursäkt för det antagandet.

Men att säga att den ynka lilla missupfattningen är att "sjunka lågt", det får stå för dig! Själv tycker jag poängen var ifall pappan själv påminnt, eller ej. Vilket han alltså hade - men att han trots det ville att TS också skulle engagera sig.

olof 45

Mon 17 Mar 16:58

#152

molly50 skrev 2025-03-17 16:34:13 följande:

Ja,men då skulle han väl ha påmint dem face to face då.
Alt. ringt dem om sms inte funkar.
Även om barnen är hos sin mamma så är det ju hans ansvar om han vill att de ska köpa presenter åt hans flickvän.

Säg det till honom.

Nä just det - han är inte med i den här debatten.

Det är hursomhelst ingen som motsagt sig ansvarsfördelningen, eller det du just skrivit.

olof 45

Mon 17 Mar 17:06

#153

EnAnonumius skrev 2025-03-17 15:23:53 följande:

Och du har ju fastnat i något patetiskt tankemönster om att du är den enda som tänker på barnens bästa ingen annan gör det alls, inte ens TS.🙄

Vi andra tänker på barnets bästa, bara för att vi inte resonerar på samma sätta som dig så betyder det inte i praktiken att vi inte tänker på barnens bästa. Det är du som vägra attt acceptera att andra kan resonera på ett annat sätt än dog, ä n enbart svartmåla TS och lägga huvudansvaret på henne bara för att den patetiska mannen som är barnets far inter klara av att göra ett ansvarstagande och adekvat jobb som förälder.

När skall du förstå att man kan visst tänka på barnens bästa även om man inte resonera identiskt som du? Aldrig?

Ni demonstrerar väldigt tydligt att ni inte tänker på barnens bästa - ni vill bara försvara en mamma till varje pris.

Såpass att ni helt missar att jag också står på mammans sida när det gäller att sätta ner foten mot pappans konstiga krav - bara med den vinkeln att det borde ha kommunicerats direkt till pappan.

Tror det var Molly som iaf gav med sig och erkände att även hon anser att TS borde ha kommunicerat ett nej till sitt ex.

Ni andra försöker vrida på det jag skriver på ett av två sätt (eller en kombination):

1) att jag på något sätt indikerat att mamman borde ha tagit ansvar och faktiskt påmint barnen eller tom köpt present till exets nya kvinna. (Nej, det har jag aldrig påstått)

2) Att barnen "inte tagit skada" av den här situationen (vilket ni faktiskt inte kan veta - men det är skrämmande att ni ANTAR att de INTE tagit skada, istället för att tänka att en förälders jobb är att SE TILL så de inte tar skada)

olof 45

Mon 17 Mar 17:14

#155

Anonym (vilken) skrev 2025-03-17 15:19:46 följande:

Dels så vet vi inte om barnen hade några negativa känslor kring det.

Och dels så är det pappans problem om han ställer krav som han sen inte ser till att hans barn kan leva upp till. Att TS ska ta över hans ansvar för barnens känslor, barnens agerande är inte rimligt.

Den som inte förstår och tar ansvar för barnens bästa är pappan och ingen annan.

Vet inte om jag orkar upprepa mig ännu en gång...

Visst kan mamman luta sig tillbaka och tänka att det minnsann var pappan som orsakat alla problem. Skitsamma att barnen blir lidande, sålänge det inte är JAG som orsakat lidandet, typ! (notera att fokus då ligger på en själv, att man själv inte bär skuld, inte barnens faktiska upplevelse)

Eller så kunde hon ta smällen åt barnen.

Hon kunde ha svarat till sitt ex att "nej, jag tänker för i helvete inte påminna barnen om att gratta din nya" - och vet ni vad? Då hade pappan antingen påmint barnen själv väl medveten om att hans ex inte utför sådan service, eller så hade han struntat i det och mött upp barnen utan någon förväntning om att de skulle ha en present fixad. Eventuell frustration eller besvikelse skulle pappan redan kunnat ha skakat av sig, och han skulle inte ha ammunituon att rikta mot barnen.

I ena situationen är mamman självcentrerad. I den andra fokuserad på barnens bästa.

Pretty basic stuff...

olof 45

Mon 17 Mar 17:19

#156

molly50 skrev 2025-03-17 17:11:15 följande:

Ja,om han var här eller om jag visste att han läser tråden så skulle jag tveklöst göra det.

Nej,men pappan själv verkar lägga mycket ansvar på TS.

Håller med.

TS borde arbeta för att pappan ska förstå var hon sätter sina gränser.

Hon borde göra detta på egen hand, och hålla barnen utanför den dialogen.

Jobbigt för TS? Absolut!

Hör det till ens 'jobb' som skilsmässoförälder att navigera just dessa svårigheter? Jepp.

Så mitt tips är ännu en gång att skifta tankesättet från "jag vill inte göra tjänster till mitt dumma ex" till "jag måste kommunicera tydligt till mitt ex, för barnens skull, Även om han "borde" fatta saker själv.

Presenter till exets nya?

INNEHÅLL