olof 45

Mon 17 Mar 17:28

226 svar

Presenter till exets nya?

Sista poäng som jag tänker göra här (i hopp om att NÅGOT av det jag försökt förmedla fastnat hos någon);

Ni som inte riktigt vill förstå konceptet att "agera för barnens bästa"; tänk tvärtom: Vilket agerande skulle vara absolut SÄMST från barnens perspektiv?

I detta fall; TS har fått ett orimligt krav från sitt ex. hennes val är (A) att göra det exet kräver; (B) att säga ifrån (trevligt eller otrevligt), och (C) att inte säga någonting alls.

Så försöker man sätta sig in i barnens situation, samt "personlig kostnad":

(A): Barnen bryr sig egentligen inte, och det är ett orimligt krav från pappans håll, men detta är ändå ganska neutralt från barnens perspektiv. "Kostnaden" från mammans håll är dock stor.

(B): Barnen behöver inte ens veta om hur dialogen gått mellan föräldrarna om den här saken, så helt neutralt alternativ. Kostar mamman en halv minuts ansträgning (skriva ett sms).

(C): pappan har inte fått något svar, så kan vara i tron att mamman de facto HAR påminnt barnen. Pappan kan därför ha förväntningar på barnen. Han har ingen chans att veta vad som skett innan han träffar barnen igen. han kan reagera med ilska, besvikelse, eller en axelryckning. Vem vet? Men risk för ilska - eller smutskastning mot mamman - existerar. Alternativet bör undvikas

Därmed borde analysen vara klar! Så agerar man som skilsmässoförälder som alltid sätter barnens upplevelse först.

olof 45

Tue 18 Mar 11:06

#166

molly50 skrev 2025-03-17 19:21:41 följande:

Detta har ju TS skrivit. Att barnen var ganska likgiltiga inför att köpa present åt pappans nya.
En av dem knåpade ihop ett grattiskort,men bara för att hon kände sig tvungen.
Pappan kanske lägger lite för mycket press på barnen att gilla hans nya.

Jag vet att TS skrivit detta. Du verkar missa poängen? Vilket var att hon skulle lista upp sina möjliga alternativa handlingar, och välja det som var minst skadligt för barnen

olof 45

Tue 18 Mar 11:16

#168

EnAnonumius skrev 2025-03-17 20:06:29 följande:

Så var det dags igen med en radda antaganden från din sida, och dina patetiska analyzer baserat på noll information. Alltså du sitter ju och SKAPAR scenario och sedan analyserar dem och håller det sedan emot TS och TS situation.

(A): Molly50 kontrade bra på detta...

(B):
Vi har igen information om huruvida barnen vet dialogen mellan mamman och pappan.
Hey, vi vet ju inte ens om TS har sagt ifrån till pappan eller inte heller. TS har inte heller i något av sina inlägg sagt att hon skall förmedla till barnen hur dialogen mellan henne och pappan går.

Så varför gör man antagande baserat på noll information? Analyserar ett uppdiktat scenario för att hålla det sedan emot TS som "ett val"?

(C): Om pappan har förväntningar så är det ju pappan som ser till att barnen hamnar i kläm, då hans förväntningar blir helt orimliga i det sammanhanget. Så om nu barnen skulle hamna i kläm så är det enbart pappans fel, inte TS.
Självklart skall ju smutskastning av mamman undvikas, det finns nog ingen som tycker annat...
Och det är något pappan får lära sig att det är fel utan TS hjälp och utan att ta ut det på barnen.

Sedan VEM är du att sitta och bestämma hur skilsmässoföräldrar skall bete sig och agera?
Vem gav dig det mandatet? Du själv och alla dina fiktiva psykologer. Så VEM är du att peka med hela handen om hur andra skall agera eller inte agera som skilsmässoföräldrar?

Man måste göra analyser baserat på den information man har, oavsett hur bekränsad den är.

Vad är det som du har svårt att förstå? Att folk måste FÖRSÖKA tänka på vilka konsekvenser som KAN komma av ens agerande? INNAN man agerar?

Detta är helt främmande för dig? Du brukar tuta och köra på, utan att ens försöka resonera kring hur andra människor kan komma att påverkas?
Trist för dig i så fall. Och alla i din närhet.

Jag måste nu andas djupt och helt enkelt tänka att jag är inne på FL där folk vill tjafsa emot, istället för att förstå.

Sen, vem ger mig mandat att bestämma hur skilmässoföräldrar bör agera? Skämtar du? Jag trodde ärligt talat att det var en erkänd sanning att man inte ska blanda in barnen i vuxnas konflikter? Om du inte tycker att just jag har mandatet, då kan jag ju tipsa dig om lite böcker eller artiklar att läsa, skrivet av barnpsykologer? Vill du ha tips? Jag gissar att jag behöver max tre minuter för att goggla fram dessa rekommendationer - som sagt, jag tror de flesta av oss känner till dessa budord, t.ex. "Använd inte barn som budbärare mellan dig och ditt ex".

Här har du en länk: Vårdnadstvist om barn råd från psykolog och jurist
Jag fick ca 134 TUSEN resultat när jag googlade "Använd inte barn som budbärare".

Men vem är jag att påstå sådana HELT GALNA IDEER! Om att skydda barn...

olof 45

Tue 18 Mar 11:21

#170

molly50 skrev 2025-03-18 11:15:01 följande:

Jag tror inte att hennes avsikt var att skada barnen så jag ser inte vad det ska vara till för nytta.

Säkert inte.

Men hennes främsta resonemang verkar vara att stå upp emot sitt ex och minnsann inte ens svara honom när han ber om galna saker.Prio ett = ge igen på sitt dumma ex.

Och OM hon hade tänkt igenom det, så kanske hon hade insett att det var värt att skicka ett snabbt "nej" via sms, så inte barnen behövde det förmedla till sin pappa.

Folk verkar inte förstå att det finns olika nivåer av att "sätta barnens bästa först". Vilket är vad jag försöker belysa.

Det TS beskriver är inte det värsta jag någonsin hört, långt ifrån. Men samtidigt visar hon en attityd att om barnen blir skadade pga pappans beteende så bryr hon sig inte, eftersom det är pappans fel. Att barnen lider spelar mindre roll? Bara hon kan skylla på pappan?

Rent filosofiskt - om någon blir lidande och du hade kunnat göra så personen hade sluppit lidandet, är inte du iaf medskyldig till lidandet?

olof 45

Tue 18 Mar 11:30

#172

Anonym (Mamma) skrev 2025-03-18 11:18:42 följande:

Jag har aldrig blandat in barnen i våra konflikter, han däremot gör det hela tiden. Han snackar konstant skit om mig inför barnen och hittar på massa saker som inte är sant. Säger barnen emot blir han arg på dem för att de "lägger sig i".

Man kan blanda in barn i konflikter på olika sätt.

T.ex. genom att inte ta samtal med pappan "offline", utan skicka barnen till honom, så barnen måste förmedla meddelandet och på så sätt hamnar mitt i stormen.

Men det här har jag redan försökt förklara...

Du tycker pappan gör fel. Så om barnen blir lidande så kan de skylla på pappa... Pappa är dum, som aldrig borde ha frågat mamma. Visst!

Men var försiktig. Om barnen växer upp och tänker att du kunde ha skyddat dem bättre men valde att itne göra det, vad ska du göra då? Tidsmaskiner existerar inte.

Jag hoppas att du i framtiden tänker "jag vill itne göra det här för mitt ex - men tjänar mitt barn på det?" (vad det nu gäller)

(och notera - i det här fallet var svaret inte att "rätt" sak att göra var att påminna eller fixa presenter. Oh nej. Men rätt sak att göra var att ta "fajten" med pappan och informera honom om att du INTE tänkte hjälpa barnen. För då skulle han vara beredd på det, och dessutom att chansen att steppa upp själv, innan dagen D så att säga.)

I know. Du tycker att han borde "fatta själv". Sure. Men nu har du skaffat barn med ett stolpskott. Och du kommer behöva säga saker till honom som han borde ha fattat själv! Men det är alltid bättre att DU säger de sakerna till honom - så barnen iaf slipper.

olof 45

Tue 18 Mar 11:36

#174

Anonym (XX&) skrev 2025-03-18 11:23:09 följande:

Fast om pappan inte hade ställt kravet att barnen ska köpa en present till hans nya fru så hade konflikten aldrig uppstått. Det är inte ett normalt krav att önska att ens barn ska köpa presenter till en vuxen utan att man får vara med och hjälpa till själv.

Det hela hade kunnat undvikas om firandet av hans fru inte hade inneburit att barnen måste köpa en present till henne. Så barnsligt av en vuxen människa att önska sig en present av sina styvbarn som inte ens är vuxna och har en egen inkomst ännu.

Det var ju pappan som skapade den onödiga konflikten. Han hade ju enkelt kunna ta med sig barnen och köpa en present till frun innan kalaset eller som de flesta av oss gör - köpa någonting som man kallar att det kommer från barnen. Att vänta sig en present från hjärtat där ett barn går till en butik och väljer ut något speciellt till sin styvmor är en orimlig önskan faktiskt. Och lite löjlig.

Du verkar ta detta personligt av någon anledning.

Inte personligt. Bara lite chockerad över att behöva förklara såhär självklara saker för vuxna människor. Och så förstår de ändå inte! Och försöker fånga upp småsaker som jag säger (som exempel) och tar det ut ur kontext och säger "aha! Du har fel!".

Men det har jag inte. Jag försöker förklara hur jag tycker att en mamma BORE resonera, om hon på riktigt sätter sina barns upplevelse FÖRST. Oavsett hur lite information mamman har, så KAN hon göra en sån analys. Clearly. Det var itne särskilt svårt att tänka att barnen skulle komma oförberedda till pappan - och DÅ ÄR DET MÖJLIGT att pappan reagerar med förvåning, och kanske ilska. Inte särskilt svårt att lita ut att detta var en MÖJLIG obehaglig situation för barnen, som mamman hade kunnat undvika genom att ha en vuxen dialog med sitt ex.

Vet inte hur mer jag ska kunna hjälpa. Folk härinne vill tjafsa, inte förstå.

olof 45

Tue 18 Mar 11:37

#175

molly50 skrev 2025-03-18 11:32:57 följande:

Men om du läser hur han beter sig mot henne och barnen så kan du kanske förstå henne lite bättre.
Hennes senaste inlägg t ex,där hon beskriver att han pratar skit om henne inför barnen.
Tycker du det är att sätta barnens bästa i främsta rummet?
Ja,i det avseendet så tycker jag att TS borde sätta ner foten och marker att det är ok för honom att ha vilka åsikter om henne han vill,men inte att vräka ur sig det framför barnen.
Och det är också vad jag hade gjort om jag vore i hennes situation.
Annars hade jag känt mig medskyldig.
Men när det gäller att påminna barnen om att köpa presenter åt hans nya så tycker jag att det ligger på hans ansvar,inte TS.
Och jag tycker inte att TS är medskyldig till om barnen ev skulle känna att de hamnar i kläm.
De verkade ju dessutom inte bry sig speciellt mycket.

Tycker du det är att sätta barnens bästa i främsta rummet?

Nej. Självklart inte?

Jag har sagt tiotal gånger att pappan i denna situation inte verkar vara en bra pappa.

So what? Mina råd gäller vad en MAMMA kan göra, för att udnerlätta för sina barn, när de har en dålig pappa.

olof 45

Tue 18 Mar 11:45

#177

molly50 skrev 2025-03-18 11:32:57 följande:

Men om du läser hur han beter sig mot henne och barnen så kan du kanske förstå henne lite bättre.
Hennes senaste inlägg t ex,där hon beskriver att han pratar skit om henne inför barnen.
Tycker du det är att sätta barnens bästa i främsta rummet?
Ja,i det avseendet så tycker jag att TS borde sätta ner foten och marker att det är ok för honom att ha vilka åsikter om henne han vill,men inte att vräka ur sig det framför barnen.
Och det är också vad jag hade gjort om jag vore i hennes situation.
Annars hade jag känt mig medskyldig.
Men när det gäller att påminna barnen om att köpa presenter åt hans nya så tycker jag att det ligger på hans ansvar,inte TS.
Och jag tycker inte att TS är medskyldig till om barnen ev skulle känna att de hamnar i kläm.
De verkade ju dessutom inte bry sig speciellt mycket.

TS har sagt att pappan "är sur". Hon har också skrivit att barnen inte brytt sig speciellt mycket om att fixa presenter till pappans nya tjej, vilket man kan förstå.

TS har inte sagt ifall pappan riktat surheten, eller kritik om att mamman inte påminnt barnen, direkt till barnen eller inte. Inte vad jag kunnat läsa iaf. TS har inte heller sagt något om hur barnen känner nu, efter att pappan blev besviken och sur. Vi vet inget om vad som hände mellan barnen och pappan, när barnen dök upp hos honom.

Sen tycker jag att du upprepar många saker som jag redan hållit med om, och jag förstår inte syftet med det riktigt. Ja, ts borde sätta ner foten. Att de inte ska svartmåla varandra framför barnen. Självklart.

Däremot - om barnen kände att de hamnade i kläm för att pappa hade bett mamma påminna dem om en sak, men mamma valde att inte göra det OCH att inte säga det till pappan direkt - då ÄR mamman medskyldig. Hon hade kunnat förhindra att barnen hamnade i kläm, genom att ta diskusionen med pappan INNAN barnen åkte dit! Men det resonemanget har jag redan förklarat. Many, many times.

olof 45

Tue 18 Mar 11:50

#178

molly50 skrev 2025-03-18 11:42:15 följande:

Och TS gör säkert det hon kan.

inget hindrar oss från att få henne att förstå att om hon sväljer sitt hat mot ex:et och börjar agera ÄNNU MERA för barnens bästa, så vinner barnen på det.

Är det därför du upprepar dig? För att du vill att mamman i det här fallet ska få en kram och en applåd?

Hon kan få höra att ja, pappan är löjlig som är sur för att hon itne påminde barnen om något some verkligen inte var henens ansvar, Abolsut! Pappan är ett stolpskott, och han borde inte ha frågat, och han är löjlig som är sur över sitt egna misslyckande.

Och jag hoppas att TS nästa gång pappan kommer med något orimligt krav, klarar av att sätta tio sekunder på att skriva "Nej" i ett sms och trycka iväg det.

Jag hoppas att alla skilsmässoföräldrar som läser den här tråden tänker till och fudnerar på om de gör livet bättre eller sämre för sina barn, när de agerar ut mot barnets andra förälder. Även om det gäller s.k. silent treatment, som de tycker exet förtjänar...

olof 45

Thu 20 Mar 14:41

#188

Anonym (vilken) skrev 2025-03-18 12:04:57 följande:

Ja, mamman i det här fallet behöver få en kram och en applåd. För att hon står ut med att ha ett ex som använder henne som obetald stödperson och spypåse när han själv inte tar ansvar.

Hon behöver i tråden få stöd i att hon inte har något som helst ansvar att se till att pappan ser till att hans barn har present till hans nya tjej.

Hon behöver också få stöd i att hon inte har ansvar för att rätta till pappans beteende i de fall han missar eller struntar i att ta ansvar.

Jag håller inte alls med. Det här synsättet är skrämmande.

Barn hamnar i kläm om inte åtminstone EN förälder kan sätta deras bästa över vuxnas relationsproblem!

Visst kan man säga "varför ska JAG vara den enda som tar ansvar" - sure! Suger att behöva vara vuxen och skydda ens barn! Men man måste!

Det duger inte att säga "jamen det är ju PAPPANS fel!". Barnen behöver någon på sin sida!

Jättetråkigt att ni valt dåliga pappor till era barn och att det kräver extra mycket jobb efter en separation.

Ja, ni kan förklara, och sätta ner foten och ha konflikter med era ex - men inte framför barnen!

I det här fallet gjorde pappan något korkat - och mamman/TS borde ha rett ut det direkt med pappan - INTE skickat barnen dit, som då blir budbärare av dåliga nyheter, och som pappan kan avreagera sig på. Mamman har nog större kapacitet att ta skit än vad barn har

olof 45

Thu 20 Mar 14:42

#189

Anonym (XX&) skrev 2025-03-18 12:41:16 följande:

Eller så skiter hon i att uppfostra en vuxen man och låter honom dra sina egna slutsatser av att hon inte tänker engagera sig i sin exmans nya frus födelsedagsfirande t ex.

Förr eller senare lär polletten trilla ner och han inser att han får ta tag i vissa saker själv nu när de har separerat.

Om hon låter honom använda henne som tvångsmedel för barnen eller om hon måste kommunicera Nej varje gång han ställer orimliga krav så kommer hon få fortsätta göra detta. Det tar nog inte mer än 1-2 gånger innan han inser hur mycket klockan är slagen. Wakey-wakey!

"Förr eller senare" - och tills dess får barnen lida?

Vad är det om att sätta barnens bästa i första rummet som folk inte fattar?

Hur många sekunder tar det att skriva "nej" i ett sms och skicka iväg?

olof 45

Thu 20 Mar 14:45

#190

molly50 skrev 2025-03-18 18:24:32 följande:

Fast varför ska TS svälja sitt hat (om ett sådant ens finns) när pappan uppenbarligen inte har gjort det gentemot henne?
Ska TS bara svälja att han smutskastar henne inför barnen?
Varför är det bara TS som ska svälja hatet och börja samarbeta och inte pappan?
Det kanske är han som borde börja visa att han kan samarbeta genom att sluta smutskasta TS och genom att ta hand om saker som rör hans nya själv istället för att överlåta det på TS.
Om man ser till barnens bästa så smutskastar man inte deras andra förälder framför dem.

Ja. Den enda man kan styra över är sig själv.

Sätt barnen först. Var den mamma som de förtjänar. Svälj förtreten i att exet tjänar på vissa saker du gör för barnens skuöö - det finns ändå absolut saker mamman kan göra mot pappan som barnen inte alls märker av, ifall hämnd känns viktigt av någon anledning...

Är detta verkligen revolutionerande?

Barnen kan få leva med en hemsk förälder - eller två!

olof 45

Thu 20 Mar 14:46

#191

molly50 skrev 2025-03-18 18:24:32 följande:

Fast varför ska TS svälja sitt hat (om ett sådant ens finns) när pappan uppenbarligen inte har gjort det gentemot henne?
Ska TS bara svälja att han smutskastar henne inför barnen?
Varför är det bara TS som ska svälja hatet och börja samarbeta och inte pappan?
Det kanske är han som borde börja visa att han kan samarbeta genom att sluta smutskasta TS och genom att ta hand om saker som rör hans nya själv istället för att överlåta det på TS.
Om man ser till barnens bästa så smutskastar man inte deras andra förälder framför dem.

Eller: se på saken såhär: NÅGON måste ju ta första steget mot bättre sammarbete! Varför INTE TS?

(Plus det jag sa innan - bara för att pappan gör ett dåligt jobb, är ingen ursäkt till att mamman gör detsamma)

olof 45

Fri 21 Mar 08:50

#200

Anonym (Mamma) skrev 2025-03-18 13:02:34 följande:

Du tror dig veta väldigt mycket, när du i själva verket inte har en aning om hur vårt liv ser ut.

??

Jag tror mig inte veta någonting om ert liv specifikt, vilket jag också försökt belysa i det jag skriver.

Jag är dock starkt emot skilda föräldrar som blandar in barn i sina konflikter, och tar gärna tillfällen att säga ifrån om jag misstänker dåligt beteende, eller bara debattera den möjligheten för att belysa den problematiken - och man har kunnat utläsa från dina texter att ditt fokus var på dina egna känslor och "rättigheter", istället för barnens.

olof 45

Fri 21 Mar 08:54

#201

EnAnonumius skrev 2025-03-21 06:41:26 följande:

Precis..

Märkligt att det liksom flög högt över hans huvud detta med att pappan smutskastar mamman inför barnen.

Uppenbarligen är det bättre att "slå ned" TS på knäna och tvinga henne till att slå knut på sig själv för att bli bättre på att "kommunicera"...🙄

Inte alls. Du läser det jag skriver väääldigt selektivt.

Jag har skrivit flera gånger att pappan inte verkar vara nåt att hänga i julgranen, men vi pratar inte MED PAPPAN i den här tråden, så vad tjänar det till att belysa hans dåliga beteende? Måste jag skriva det i varje inlägg? Ok? Det är verkligen för bedrövligt att pappan pratar illa om TS inför barnen! Så? Nöjd? Vet itne vad det ger er att jag skriver ut denna för mig SJÄLVKLARHET, gång på gång, men där har ni.

Att pappan beter sig dåligt ger tyvärr inte TS någon form av frikort. DET är min egentliga poäng. Att TS borde ge sig själv en styrkekram, och sen fokusera på att SJÄLV vara en så bra mamma som det bara går. Och den saker har inget att göra med pappan.

Presenter till exets nya?

INNEHÅLL