Pojkvän vill ha en paus för att tänka på "oss". Snälla hjälp.

Din svartsjuka var givetvis ett problem, aldrig bra. Leder bara till dåliga saker. Den tog du tag i och gick i terapi. Jättebra. Nu till honom. Av det du skriver tycker jag han verkar vara en osäker, velig och oberäknelig partner. Kan inte se hur han ska kunna ge er en känsla av trygghet i förhållandet.

Av det du beskriver så verkar han inte vara en person som kan ta motgångar i ett förhållande eller påfrestningar. Skaffa barn sätter förhållandet på prov och vet inte om han klarar sånt. Verkar inte så. Får känslan av att han är " vi behöver prata, vi behöver en paus för minsta lilla" person.

Älskar man varandra så håller man ihop och kämpar in i det sista. Man ska inte behöva gå runt och känna att ett bråk eller tuff period ska leda till ett slut. Otryggt. Såna personer tror jag har svårt för förhållanden. Förstår att du är kär i honom osv men är du beredd att dela liv/skaffa barn med en person som kickar när det blir lite svårt? Svårt att se att ni får ett förhållande som varar livet ut (det är ju det man brukar sikta på även om det inte alltid blir så).

Vi vet ju inte ifall dramat beror endast på hans ex. Han kanske var en stor bidragande faktor. Det vet vi inte. Han kanske var samma där? Velade, behövde pauser osv. Han kanske inte klarade av att skaffa barn och de medföljande påfrestningar och utmaningarna. Att ts och han hade en svacka i början behöver absolut inte betyda att ett bra förhållande mellan dem är omöjligt. Svackor kommer i förhållanden. Tidigt, senare eller mycket senare, ibland i omgångar och ibland inte alls men det är sällsynt. De kommer mer eller mindre för alla. De ska dock inte prägla förhållandet utan det ska vara övervägande bra.

Om de haft det bra, kära, trevligt och kärleksfullt så pass länge som ett år förstår inte jag varför man börjar grubbla över en svacka på 3 månader som var såpass längesedan. Då är det nog en annan osäkerhet/rädsla som ligger till grund för pausen. Jag tror att han behöver leva själv ett tag och komma till rätta med sig själv, sina känslor, velande, grubblande osv innan han går in i ett förhållande. Om han ens är den typen. Finns ju vissa som inte klarar seriösa långa relationer.

Ok förstår. Men då kanske det är bra att han lever ett tag ensam och får jobba med sig själv, läka, bli sig själv igen. Han verkar ju ha problem med tidigare erfarenheter, rädsla osv. Förstår att du hoppas om du är så kär i honom och vill leva med honom. Men man kan också vända på det lite. Eftersom han är så "skadad" av tidigare erfarenheter och blivit osäker, grubblare, rädd, känner du dig då trygg med att gå vidare med honom innan han bearbetat allt detta och byggt upp sig själv?känner inte du då en rädsla i att det kanske inte kommer funka för han kommer fly när känslorna, grubblandet tar över? Han kanske är en jättefin och stabil person normalt sett men inte nu? Du kan nog bara vänta till ert möte och se vad han har att säga tyvärr. Jobbigt för dig. Att bara vänta med alla känslorna. Förstår dig.

Men ts tog ju ett nej? De gick isär. Han återupptog processen till att bli ett par, nu vill han ta en paus och tänka. Det har han rätt till men tycker det är ts som ska fundera här. Om hon är villig att bygga något med en person med såpass trasiga känslor. Han behöver nog hitta tillbaka till sig själv. Vara själv ett tag.

Det är nog bra att han är själv ett tag, bygger upp sig, hittar tillbaka till sig själv. Inte sjysst att genom sitt velande göra slut, ta tillbaka, ta paus osv. Blir att han omedvetet leker med ts känslor och tid. Eftersom han vet hon vill vara med honom och accepterar hans velande. Bättre för alla kanske att han bara är själv ett tag som sagt. Och låter ts vara. I alla fall tills han är stabil med sitt inre och vet vad han vill. Då kanske ts inte vill längre men den risken får han ta. Göra det som är bäst för båda.

Mm. Men vad gjorde att droppen var efter barnet? Klarade han inte pressen och ansvaret? Kände sig fast i den relationen? Låter märkligt. Kanske ville han fly där med? Ja, han borde landat i sin nya situation och byggt upp sig själv. Inte återupptagit kontakten med dig och nu utsätta dig för samma sak igen. Nu ska du lämnas i oro igen. På hans villkor. Ja han verkar ha problem med anknytning, ansvar, känslor osv. Jag tycker att du också ska fundera ordentligt under denna paus.

Ja, du är kär och ger allt. Det gör inte han och han uppskattar det inte (kanske omedvetet som du säger). Backa lite. Tycker inte du ska acceptera allt och "jaga". Han får landa och grubbla. Distansera dig lite så att han känner av det. Då kanske han verkligen kommer till bukt med vad han vill. Förstå att han inte bara kan ta dig förgivet hur som helst. Och sedan när du också fått tänka är frågan vad DU vill. Det ska han känna av.

Jag tycker inte du ska behöva ta hans tvivel och "övertala" honom eller försäkra honom. Han spiller ut det över dig och er relation. Men ja, du kan bekräfta honom och hans känslor, behöver inte prata honom till beslut utan låt honom bara vara, göra det han vill. Läste det någon annan skrev att din ängslan och oro också kan vara ångest för separation. Det har liksom blivit en grej av det hela med hans velande, beslutsfattande osv. Låter inte sunt. Försök du också och ta denna tid till att tänka igenom vad du känner och vad du vill.

Hur menar du? Förstod inte riktigt🙈

Ok förstår. Ja du verkar kär. Men försök ändå att lyssna lite på hjärnan inför detta inte bara hjärtat. Tråkigt om du ska vara i en relation och vara rädd för han ska lämna eller ta paus eller tänka och ge besked osv. Imte kunna slappna av. Oro att han lämnar, behöver tänka när det blir lite tufft. Inte hälsosamt för dig. När du ändå måste vänta tills ert möte och göra om hans tankar, känslor och svar kan du lika gärna fundera lite på hur du vill leva i en relation vad gäller trygghet, kärlek, tillit osv.

Du behöver inte landa i att lämna relationen men kan vara bra att tänka några extra varv. Hans velande, tänkande, ge beslut osv kanske gör dig mer "besatt". Låter kanske inte bra med ordet besatt men vet inte hur jag ska formulera mig. Hoppas du förstår.