• Anonym (W)

    Gå vidare efter otrohet

    Hej!


    För att göra en lång historia kort så uppdagades i höstas att min sambo haft en otrohetsaffär i ungefär 2 månaders tid. Jag slängde ut honom med huvudet först och han bedyrade att han brutit helt med den andra. Han har erkänt att han ljugit en del för den andra. 

    Det gick några månader och jag insåg min egen del i att förhållandet knakat så att detta kunde hända. Jag insåg också hur dåligt han mått under lång tid och det hela kulminerade när jag hittade ett självmordsbrev han slängt i soporna. Vi hade under denna tid börjat umgås igen det kändes som att vi var påväg att hitta tillbaka till varandra. Det framkom att han vid något tillfälle haft kontakt med den andra men han bedyrade att det bara var på vänskaplig basis och att det inte skulle ske igen.

    Han flyttade hem igen och nu har vi det faktiskt jättebra. Vi har roligt tillsammans och sexet är bättre än någonsin. 


    Jag har nu två huvudsakliga dilemman. Det första är att jag några gånger fått en känsla av att de haft kontakt. Bl a nu härom helgen när han varit ute med några vänner så fick jag dagen efter känslan av att de chattade. Det är något med hans blick och kroppsspråk som jag inte kan sätta fingret på, inget mer konkret än så. Har inte velat konfrontera honom med detta eftersom jag inte vill starta en konflikt då jag ju inser att det mycket väl kan vara mina hjärnspöken. Jag vet att de inte träffats fysiskt under denna tid. Jag försöker lita på honom men det är svårt. Någon som varit med om liknande och har tips på hur man kan tänka för att försöka komma över detta? Är det ett rimligt krav från min sida att de inte har någon som helst kontakt?

    Det andra dilemmat är hur han ljugit för den andra och delvis fört henne bakom ljuset. Det har jag lite svårt att komma runt. Hon visste från allra första stund att han var upptagen så missförstå mig rätt - jag tycker att hon förtjänar att bli bedragen och att det är hon själv som bäddat för den lott hon nu fått. Men jag kan ändå inte låta bli att på något litet sätt tycka lite synd om henne och fr a tycker jag att det varit svinigt av min sambo. Några tips på hur jag kan resonera här för att försöka komma vidare?

    Tack till alla som tagit sig tid att läsa!

  • Svar på tråden Gå vidare efter otrohet
  • Anonym (W)
    Anonym (orion) skrev 2025-06-13 22:37:19 följande:
    Gör slut, inte så mycket på grund av otroheten som pga självmordsbrevet du fann i soporna. Det är för mycket drama och velande omkring den killen. Sånt tar aldrig slut, det är inbyggt i personligheten och du vill inte att din framtid skall bli helt beroende av denna karaktärsbrist. 

    Tack för svar! 


    Att göra slut just nu könns inte som ett alternativ även om det kanske landar i det i framtiden - jag vill försöka ge detta en chans. Till stor del också för att det tidigare under vårt nästan 15 år långa förhållande inte funnits minsta tillstymmelse till drama eller velande.

  • Anonym (W)
    Anonym (Hmmm) skrev 2025-06-13 23:16:54 följande:

    Han har mycket att bevisa och du har all rätt i världen att ha hjärnspöken och fråga honom om dina misstankar. Han behöver vara 100% öppen med dig. Om du vill gå igenom hans telefon så får han acceptera det  HAN har förstört förtroendekapitalet i er relation. Det spelar ingen roll vad du eventuellt gjort, HAN gjorde valet att knulla någon annan. 

    Förutom att han behöver vara 100% öppen med dig så är det nog bra om ni går i parterapi för att hantera detta och för att du ska kunna känna att du kan lita på honom igen. Det kommer att ta tid!


    Tack för svar ❤️
  • Anonym (W)
    Swytte skrev 2025-06-14 10:05:09 följande:

    Har ni barn?


    Nej men vi har andra gemensamma åtaganden som betyder mycket för oss båda. Jag har dock sett till så att jag ekonomiskt och ur andra aspekter kommer gå vinnande ur en eventuell separation vilket skulle lämna honom nästintill barskrapad. Detta har han nog inte förutsett och säkerligen inte hon heller. Hon har försökt klamra sig fast vid honom och egentligen varit den drivande parten i det hela och jag misstänker att en bidragande orsak för henne varit att hon hoppats snärja en man som har det gott ställt och kan försörja henne.

    Jag vill egentligen inte lämna ut mer detaljer än så.
  • Anonym (W)
    Anonym (Ö) skrev 2025-06-14 10:53:11 följande:

    Hej TS,
    Älskar han verkligen dig så klipper han allt med den andra. Vad vet du om henne? Vad har han berättat?
    Jag ska berätta hur min situation sett ut som den andra. Inte allt, men i stora drag. 
    För många år sedan när jag själv var sambo I ett öppet förhållande träffade jag en ung kille via Tinder som vart min kk i 3 år. Att vi avslutade var för att han träffade en jämngammal tjej och blev kär. Vi detta laget var jag singel och är fortfarande  Jag trodde då han försvann för evigt. Men icke. 4 månader in i deras dejtade tog han kontakt med mig och jag föll igen. Detta är snart 6 år sedan. Under dessa år, som han haft henne, har han även haft mig vid sidan av. Ibland kontinuerligt Ibland sporadiskt. Jag har alltid funnits där. Hon har aldrig misstänkt honom. Tills för ett år sedan. Då hon upptäckte oss. Det hon såg kunde tolkas på två sätt. Det tydligaste var otrohet, men hon gick på att vi bara var vänner. Jag blåljög henne rätt upp i ansiktet. Där och då. Räddade honom. Av kärlek. Efter detta är vi numera vänner. Utan hennes vetskap. Vi hörs lite nu och då bara. Inget sexuellt. Bara omtanke och väder och vind prat. Ingen av oss kan riktigt släppa. Eller så är han rädd att jag ska outa honom till henne och därav behåller mig på appen vi använder för kommunikation. Vilket han iof borde veta att jag inte skulle göra efter alla dessa år. Det är en risk han tar att ha mig där. Troligen under annat namn. Det jobbigaste var att han ljugit för henne om vår vänskap tydligen. Och hållit mig hemlig. Därför ville hon att han skulle klippa med mig. Men jag tror hon förstod. Därav kravet på att klippa med mig samt det hon såg var nog. Hade jag själv sett det hon såg hade jag inte gått på vänskaps biten. 

    Summa summarum, din mans affär var endast 2 månader. Du vet nu om den. Vågar han fortsätta den är han riktigt dum. Jag kan inte heller tänka mig att efter två månader så har de blivit så goda vänner att det är svårt att bryta därför. Du måste fundera på om du orkar leva med ovissheten eller om du helt enkelt släpper allt och litar på honom. 


    Tack så mycket för ett bra svar!

    Jag vet en del om henne. Han har berättat en del och jag har själv snokat reda på en hel del. Det är ingen vi känner sedan tidigare och hon bor inte i närheten varför jag känner mig säker på att de inte träffats den senaste tiden.

    När du uttrycker det på det viset så är det tydligt att man inte hinner komma varandra så nära på två månader. Jag har hela tiden tänkt att det var fullständigt skitsnack att de bara hördes som vänner.

    Kanske tiden får utvisa om jag kan leva med ovissheten eller om jag kommer att kunna lita på honom igen. 
  • Anonym (W)

    Tack så mycket för svar, det är väldigt värdefullt att få andras input!

  • Anonym (W)
    Anonym (Social chameleon) skrev 2025-06-15 18:55:41 följande:

    Äh, det enda han ångrar är att han blev påkommen och jag tvekar väldigt om ifall det är sant att det bara hållit på i 2 månader.

    De har nog legat lågt ett tag bara och nu tyckte han det var säkert att återuppta kommunikation. 

    Har han Snap eller Whatsapp eller hur har de kommunicerat innan?

    Är karln på riktigt så klantig att han blir påkommen efter ynka 2 månader hade jag nog dumpat honom p.g.a. allmän dumhet.


    Jag uppskattar ditt svar!

    De har kommunicerat via Messenger och telefonsamtal. Jag har sett stora delar av chatthistoriken varför jag är tämligen säker på att det endast varat 2 månader. Med tanke på hans totala avsaknad av planeringsförmåga så är det snarare ett under att han lyckades hålla det hela flytande i så mycket som 2 månader. Det var nog till största delen tack vare att jag litade fullständigt på honom och inte hade minsta tendens till svartsjuka eller kontrollerande.
  • Anonym (W)
    Anonym (Ånej) skrev 2025-06-15 20:10:53 följande:

    Min erfarenhet är också att otrogna gärna gör så. Låtsas att det är över för att återuppta det igen när de tror att det är riskfritt igen.

    Jag var med om det två omgångar med min (ex) man tills jag slängde ut honom. Det var mer spännande att hålla på bakom ryggen, än att behålla sitt förhållande. Ändå ångrade han sig så mycket båda gångerna, och skulle aldrig göra om det.

    Det finns en stor risk att han inte träffar henne, men bidar sin tid tills de kan ses igen. Lögnerna blir till en drog, spännande. Bra att ha dig tillbaks , men ännu bättre att ha båda när det blir lite mycket gräl och dåligt i förhållandet.

    De som har en tendens att söka sig utåt när det är dåligt i förhållandet, ändrar sig sällan.


    Tack för att du delar med dig av dina erfarenheter, det är värdefulla synpunkter du kommer med!
  • Anonym (W)
    Anonym (Ö) skrev 2025-06-15 10:51:45 följande:
    Du lär märka det. Tänk på att han kan ha henne under annat namn i mobilen. Det är den första åtgärden vid upptäckt otrohet. Om han nu är väldigt ångerfull och lovat att det inte ska upprepas finns det ingen anledning för honom att inte vara transparent. Som att tex låta dig se vart han är på tex Maps. 
    Jag tänker lite att kontrollerande inte är hållbart i längden. Dels för att det förstärker ångesten och ?hjärnspökena? och dels för att det egentligen alltid finns sätt att gå under radarn. T ex genom att radera chatt- och samtalshistorik direkt eller dölja sina spår på andra sätt. 
  • Anonym (W)
    Tyra myra skrev 2025-06-16 18:18:54 följande:

    Det beror på hur lång horisont du har. Om du bara tänker på nuet och en tid framöver så skulle jag råda dig att inte göra någonting utan låta det hela bero tills du kommit till en punkt där du känner att saker och ting måste förändras.

    Om du tänker långsiktigt så skulle jag råda dig att ta hjälp av ett samtalsstöd eller par-terapi ex familjerådgivning.  För att relationen ska bli bra i framtiden måste ni reda ut vad som hänt och kanske varför det hände. Ni behöver verktyg för att kommunicera om detta på ett konstruktivt sätt.


    Tack för ett klokt svar. Just nu känns det som att jag fokuserar på nuet. Och som jag skrev i TS så har vi/jag nog kommit fram till de huvudsakliga anledningarna till att detta kunde hända och jag ser klart min egen del i det hela. Kortfattat så tror jag att han fick uppmärksamhet precis när han var sårbar, detta efter att jag inte kunnat ge honom detta på länge pga en belastande livssituation. Hon har dessutom betydligt lägre social status jämfört med honom (eller hur man nu ska uttrycka det på ett icke nedvärderande sätt) medan förhållandet mellan mig och min sambo är det motsatta där jag har en välordnad tillvaro och ganska mycket högre lön. Han har i grunden låg självkänsla och jag tror att detta på något sätt har boostat hans ego och fått honom att känna sig manlig. Eller nåt. 
  • Anonym (W)
    Tyra myra skrev 2025-06-17 19:50:03 följande:
    Fint att ni kunnat kommunicera och till och med hittat vad ni tror triggat alltsammans. 

    Om du känner att du ändå behöver lite hjälp att komma vidare så tveka inte att att ta hjälp.  Det kanske inte kommer att behövas men ha det i tankarna i alla fall.
    Tack för ett vettigt svar!
Svar på tråden Gå vidare efter otrohet