Kär i ev. narcissist

Spring långt långt från en narcissist. Var själv vän med en, och dennes partner till jag insåg det. Partnern landade på psykakuten av all gaslightning och manipulation narcisisten utsatte den för. 

Narcissisten vill bara vara snäll mot dig och ge dig något positivt så länge denne själv får ut något av det. 

Lägg ner det. Det kommer bara bli skit av allt om du fortsätter med denna man.

Narcissister tömmer andra så att de blir inriktade på hur narcissisten mår och vad den personen tycker. Man känner sig tom inombords i längden. 

Ett väldigt manipulativt beteende är att växla mellan att vara varm och kall mot sin partner. Partnen blir väldigt bunden till personen då. Används av personer som vill bryta ner andras vilja och få dem fogliga. 

Narcissister kan vara grandiosa och tycka att de är fantastiska och vara noga med att framstå som fantastiska också inför andra. Eller också är de offer som det alltid är väldigt synd om. Alltså ett slags martyrer. 

Annars kan du läsa påi nätet hur de är.

De är farliga för skalet är värt så mycket, de offrar allt för det yttre intrycket av dem. De tycker att andra ska uppoffra sig för dem, för de är så duktiga och fantastiska.  

Men ibland har de någon fråga där de engagerar sig som är mer på allvar. De söker då någon slags äkthet i just den frågan som de inte har i sitt inre liv.

Med en fullblodsnarcissist blir du aldrig lycklig, du är bara en dekoration, hjäpare och statist i pjäsen om dem själva. 

Ni har bara haft kontakt i ett år, är inte ens riktigt par, men redan märker du hur han manipulerar dig med hot-cold treatment. På detta stadie av erat förhållande, eller vad man nu skall kalla det, borde han ju annars agera Mr.GoodGuy om han ville ha något seriöst med dig i framtiden.

Dags för skilsmässa och samtidigt jobbyte ser det ut till. Finns ingen anledning att gå direkt från askan till elden.

Han tog kontakt med mig min första dag på jobbet. Då tyckte jag bara han var jobbig men han fortsatte i olika perioder och till slut så pratade vi typ varje dag. Han hade det där typiska för narcissister där han hyllade mig, gav mig komplimanger, var superintresserad av mig och mina tankar och idéer. Vi ser varandra som bästa vänner, soulmates, kan prata om allt i timmar. 

Han separerade i våras och hade det tufft ekonomiskt så jag lånade ut pengar till honom. En ganska stor summa och nu även en nästan lika stor summa nyligen. Det värsta är att jag litar på honom totalt och blottat mig med det mesta. Han har aldrig svikit mig vad jag vet. Men många runt mig som känner till honom har inga bra feelings. Jag tänker om dem har fel och att han är rätt för mig. Jag själv har ju också sett vissa varningssignaler som jag ignorerat. Vet inte hur jag ska kunna avsluta när det enda jag vill är att vara med honom. Fast jag egentligen vet innerst inne att det inte kommer sluta bra. 

En narcissist använder andra för sina behov. T.ex. lånar ogenerat pengar.

Du måste börja med att inse att du har två frågor att ta ställning till.

Den första är ditt äktenskap. Är det helt dött eller finns det någon väg framåt som verkar realistiskt? 
Finns  det något att arbeta för eller är den här förälskelsen i den andre ett sätt att rymma från ett förhållande som egentligen inte längre känns viktigt? 

Den andra frågan är den här nye mannen. Känner du att det egentligen inte är realistiskt att ni skulle kunna leva  tillsammans i en relation där du mår bra och är harmonisk? Att han inte riktigt skulle klara det. 
Att det finns tveksamheter kring ert samspel. Du har ju tom funderingar på om han är narcissist. 
I mitt eget liv har det varit skyddande att lyssna på sådana inre röster, (om dina inre varningar inte bara handlar om att du är rädd för att göra något som är ovant). 
Intuitionen är att man omedvetet lägger ihop många små iaktagelser, medvetna och omedvetna. 

Jag tänker att du behöver vara extra försiktig eftersom du har barn.

Kanske ör det en skilsmässa du behöver i första hand? Utan att det innebär att du binder dig till den nye mannen.

Men snälla människa, du har alltså barn och överväger att bryta upp familjen för en man som du vet kommer att behandla dig illa?

Jag har erfarenhet av ett ex som har diagnostiserad  narcissistisk personlighetsstörning med psykopatiska drag och jag blir rätt trött på hur folk slänger sig med begreppet narcissist. 

Att vara en manipulativ, egoistisk skitstövel gör inte en person till narcissist. Det är mer komplext än så. 

I mitt fall slutade det med polisingripanden, domar och årtal av hot och stalking. 

Det var pappan till mitt barn och jag kämpade med allt jag hade för att skydda barnet från honom och du överväger att frivilligt att utsätta dina barn för en man som du misstänker är narcissist. 

Om du känner att du dras in i något destruktivt och behöver hjälp så sitter du inte och funderar över om han har en diagnos eller inte utan då ringer du till kvinnojouren. 

Allvarligt talat, vad håller du på med?  

Det är väl just det som är problemet. Jag misstänker. Jag kanske har fel. Vi har ju en speciell kontakt som jag inte känt med ngn annan i mitt liv. Han finns alltid där varje dag och lyssnar på mig. Visst att jag stundtals mått skit när han fått mig tvivla men lika snabbt är han där igen. Visst jag hör hur det låter och jag är inte dum. Känner bara att tänk om jag har fel. Sen vet jag att jag borde ta tag i det innan det ev. Blir ngt på riktigt. Just nu är vi ?bara bästa vänner?. 

Jag vet bara inte hur i o med att han är inblandad överallt liksom. Ni som har erfarenhet av att avsluta, hur började ni? 

Börja med att skaffa ett nytt jobb om det är en framkomlig väg. Det borde göra hela proceduren enklare i ditt fall. 

Självdisciplin. Du är en vuxen kvinna och mor. Allt du gör kommer att påverka dina barn. Då borde det inte vara så svårt. 

Man bestämmer sig och väntar ut det. Man kan inte rå för hur man känner men man kan alltid välja sina handlingar.

Bara det faktum att du funderar över om han är narcissist borde räcka. Du har sett flera red flags. Det ska inte vara några red flags. 

Du är smickrad av hans uppmärksamhet. Det kan vem som helst ge dig. Det är basal psykologi. 15 år tillsammans är något helt annat. Det enda den här mannen erbjuder sig just nu är en fantasi.