Kär i ev. narcissist

Narcissister tömmer andra så att de blir inriktade på hur narcissisten mår och vad den personen tycker. Man känner sig tom inombords i längden. 

Ett väldigt manipulativt beteende är att växla mellan att vara varm och kall mot sin partner. Partnen blir väldigt bunden till personen då. Används av personer som vill bryta ner andras vilja och få dem fogliga. 

Narcissister kan vara grandiosa och tycka att de är fantastiska och vara noga med att framstå som fantastiska också inför andra. Eller också är de offer som det alltid är väldigt synd om. Alltså ett slags martyrer. 

Annars kan du läsa påi nätet hur de är.

De är farliga för skalet är värt så mycket, de offrar allt för det yttre intrycket av dem. De tycker att andra ska uppoffra sig för dem, för de är så duktiga och fantastiska.  

Men ibland har de någon fråga där de engagerar sig som är mer på allvar. De söker då någon slags äkthet i just den frågan som de inte har i sitt inre liv.

Med en fullblodsnarcissist blir du aldrig lycklig, du är bara en dekoration, hjäpare och statist i pjäsen om dem själva. 

En narcissist använder andra för sina behov. T.ex. lånar ogenerat pengar.

Du måste börja med att inse att du har två frågor att ta ställning till.

Den första är ditt äktenskap. Är det helt dött eller finns det någon väg framåt som verkar realistiskt? 
Finns  det något att arbeta för eller är den här förälskelsen i den andre ett sätt att rymma från ett förhållande som egentligen inte längre känns viktigt? 

Den andra frågan är den här nye mannen. Känner du att det egentligen inte är realistiskt att ni skulle kunna leva  tillsammans i en relation där du mår bra och är harmonisk? Att han inte riktigt skulle klara det. 
Att det finns tveksamheter kring ert samspel. Du har ju tom funderingar på om han är narcissist. 
I mitt eget liv har det varit skyddande att lyssna på sådana inre röster, (om dina inre varningar inte bara handlar om att du är rädd för att göra något som är ovant). 
Intuitionen är att man omedvetet lägger ihop många små iaktagelser, medvetna och omedvetna. 

Jag tänker att du behöver vara extra försiktig eftersom du har barn.

Kanske ör det en skilsmässa du behöver i första hand? Utan att det innebär att du binder dig till den nye mannen.

Börja med att skaffa ett nytt jobb om det är en framkomlig väg. Det borde göra hela proceduren enklare i ditt fall. 

Det är vanligt när män avsiktligt lurar kvinnor att de uppträder extremt lyhört och kvinnan känner att de två är mycket samstämmiga. Kvinnan upplever en själslig gemenskap. Lägg till det varm/kall-behandlingen, som är mycket beroendeframkallande, mycket mer än en ständigt varm attityd mot kvinnan. Livsfarligt!

Har jobbat med en person som uppfyllde vissa av diagnoskriterierna för narcissist. Trots att han inte uppfyllde alla, så var han rätt jobbig att arbeta med. Uppblåst i sin syn på vad han var berättigad till oxh hur duktig han vara. Verkade själv behöva den bilden. 

Jamen, han manipulerar dig med dessa samtal. Vill isolera dig från dina vänner.

Han vill veta allt om dig så att han lättare kan manövrera dig. Du har inte träffat honom, du har träffat en person som av olika skäl vill ha tillgång till dig i framtiden. Han behöver därför se hur du fungerar. 

Han har redan börjat ta del av dina finansiella tillgångar. Han vet att du är förälskad och då är lättare att forma efter hans åsikter. 

Eftersom han arbetar på samma arbete så har ni en stor del av livet gemensamt. Därför behöver du nog skaffa ett nytt arbete på en ny arbetsplats. Om det är en stor firma så kanske det räcker med en avdelning som inte har så mycket att göra med den avdelning som han arbetar på.

Du uppskattar inte ditt nuvarande äktenskap. Det är troligen därför som du är engagerad i denne man och ett "lätt byte". 

Just att han lyssnar, är intresserad och förstår allt, är din soulmate, är klassiskt för kvinnor som blir utsatta av bedragare. 

Om jag vore i ditt ställe skulle mitt huvudfokus vara att skilja mig, skaffa nytt boende och försöka få till ett fungerande samarbete kring barnen med min exmake. 
Alltså hitta mig själv igen efter äktenskapet.

Bara en liten varning, ta en förändring i taget. Gör man allt på en gång blir det för påfrestande. Kroppen kan bli överanasträngd (den berömda väggen eller en kroppslig sjukdom). 

Just för att han är så involverad i ditt liv behöver du söka nytt jobb utan att han vet om det. Så att han inte kan förstöra sina referenser på ditt nuvarande jobb.

Kanske är det första steget. Om du skulle börja skilja dig, så kan hoppet hos den nye definitivt tändas och sedan blir han rasande när du inte vill bli hans partner.

Att den ena väninnan tog avstånd kan bero på ifall hon själv är i en fast relation. En del människor känner sig hotade när någon i omgivningen funderar på att skilja sig. 

Sedan kan hon ju bli sur för något annat ocksp, sådant vet man ju aldrig säkert.

Narcissim finns på en skala från hälsosamt självbekräftande (utan att man behandlar någon annan människa sämre), över till narcissistiska drag (där personen tycker att den ofta har rätt till vissa fördelar framför andra, utan att det finns några särskilda skäl för det i situationen) och till sist de som har en narcissistisk personlighetsstörning fullt ut. De sistnämnda har alltså den psykiatriska diagnosen. 

En vanlig bakgrund till att få diagnosen narcissistisk personlighetsstöring är att man som barn enbart blivit uppskattad när man har betett sig på sätt som gynnar förälderns eget självförtroende eller andra behov. Alltså fokus har till allra största delen legat på förälderns behov, inte på barnets behov. Barnet har fått mat och husrum, men all välvilja från föräldern har berott på om barnet betett sig på ett sätt som stärker föräldern. 

De flesta föräldrar har krav på barn som är i linje med barnets ålder. Men de gillar också barnet för dess egen skull. Vill hjälpa barnet på olika sätt, inte bara på sätt som gynnar dem själva. Kan vara snälla utan att att ha någon särskild baktanke med det (inte i syfte att manipulera barnet).

De flesta föräldrar misslyckas ibland med att vara bra, men när det gäller personer med narcissistisk personlighetsstörning talar vi om föräldrar som inte alls har något fokus på barnet. 

Det hela är mycket tragiskt och lämnar barnet utan någon riktig självkänsla. Barnet känner att det bara förtjänar att finnas till om det är duktigt och beundrat av föräldern (och sig själv). 

Sedan börjar barnet behandla andra på samma sätt som föräldern har gjort med  barnet.

Det finns ingen riktig värme i botten. Man använder andra människor enbart för sina egna psykiska/materiella behov.  Relationerna från narcissistens sida är ytliga.

Samtidigit finns det ofta en längtan efter något äkta i livet. En del kan engagera sig för någon viktig fråga i samhället t.ex.
Men de tar med sig sin personlighetsstörning in i det arbetet också.

Självkänslan är i grunden så låg så att minsta motgång blir jättesvår att hantera. Kan ibland resultera i rasande utbrott eller en stark vilja att ge igen även för mindre " oförätter" som narcissisten upplever.

Samtidigt blåser de upp sig själva om hur duktiga, framstående eller självuppoffrande de är, så att det är oproportionerligt mot det som de har åstadkommit.

När man umgås med dem får man en känsla av att inte riktigt bli sedd. (Om de inte är i färd med att manipulera en och därför berömmer en).

Innerst inne känner de sig små och blir ofta deprimerade längre fram i livet.

De kan gå i psykoterapi, men viker ofta av när de i terapin börjar börjar närma sig sin inre tomhet. Orkar inte slutföra. Det betyder inte att det är omöjligt, men det kräver både en stark vilja till förändring och en bra terapeut (som inte blir manipulerad). 

Jag skulle avråda från att vara tillsammans med en person med narcissistisk personlighetsstörning.

Partnen blir använd, på samma sätt aom narcissisten blev av föräldrarna som barn. Relationen är ytlig och man kan bli lämnad om man inte längre uppfyller narcissistens behov. Om man t ex blir sjuk eller inte är lika vacker eller framgångsrik längre.