Dalande sexliv, är det för sent att vända det?

ja det går att rädda men det gäller att ni hittar en balans i sexet som är bra för ER 

Strunta i  vad alla andra gör för det har inget att göra med ert liv. 

Ni har sex när NI vill för ATT ni vill det.   

Men ja ni kan absolut rädda det hela.  Men det gäller att ni BÅDA tar tag i det hela. förändring gäller ju er båda. Att du börjar ha mer sex räddar ju liksom inte situationen för du ska sex på lika villkor. 

Sen är det så här att sexliv kommer o går, man kan inte ha passionerat sex 4 ggr i veckan för resten av livet.  Det funkar inte så.

Det är en stor grej om det råder sexuell obalans i ett förhållande, den som vill mer blir ofta väldigt frustrerad och ledsen och spårad och den som inte vill/är nöjd med färre gånger förstår inte, känner sig pressad och blir ledsen och sårad.
I många fall leder det först till massor av bråk och sedan kanske till otrohet och/eller skilsmässa.

Det är bra att du fått insikter och förstår din pojkvän också. Frågan är hur ni ska hitta till en nivå ni bägge trivs med. A och O är en öppen diskussion. Berätta allt för honom, om dina känslor och tankar, kanske visa honom tråden om det blir en bra diskussion här.

Om du vill ha sex fler gånger än en per vecka, kanske du kan fundera på hur du ska göra sex "mindre stort", kanske behöver det inte alltid vara "perfekt, att du ska vara 100% närvarande och sugen", kanske kan du även njuta av snabbisar och bli kåt av att han bli kåt, kanske blir du kåtare om ni får det bättre och blir gladare tillsammans. Kanske din pojkvän kan göra något så att du blir kåtare fortare?

Sexsms, sexmms, rollspel, hjälpmedel, sex på olika platser, mer avancerade lekar om någon av er går igång på det) kan kanske hjälpa.
Ett bra tips brukar vara "almanackssex", det vill säga att ni bestämmer vissa dagar och tider då ni SKA ha sex, oavsett vad som hänt före och vad som händer efter. Det ger din man mer sex och du blir inställd på att ni ska ha sex då och kanske blir kåt av bara det.
När ni sen får en bra rytm i sexlivet kanske ni kan övergå till att ha sex när ni vill och är kåta.

Men förstås: du ska inte ha sex mot din vilja. Samtidigt tycker jag att man i ett förhållande verkligen ska bjuda till och försöka allt för att kunna tillfredsställa sin partner (gäller både män och kvinnor).

Jag önskar dig  all lycka.

TS: jag känner igen mig, kunde ha varit din kille (är det dock definitivt inte). jag har upplevat precis samma mönster. tjejen har haft mindre lust - inget problem för henne för hon vill ju inte ha sex och saknar det då inte. problem för mig som vill oftare. och som du skriver så blir det en ond cirkel där man har sex mer och mer sällan, och den utan lust får  inte tillbaka den av sig självt. man måste jobba igång den som en motor som stått stilla. hon tar väldigt sällan initiativ, verkar inte ha några fantasier, verkar bara ha sex för att "man ska" eller för att hon absolut inte hade något annat för sig den lördagkvällen. vi har sex en handfull gånger per år. 

det som frustrerar mig allra mest är just känslan att det beror på att hon inte bryr sig, inte inser problemet. att hon liksom är nöjd med att inte ha sex och inte fattar att man faktiskt måste ha sex för att kunna gilla det och att hon i själva verket aktivt motarbetar sitt eget och vårt gemensamma sexliv. utvecklingen går emot att vi slutar ha sex helt och hållet eftersom jag är uppgiven och inte heller tar initiativ längre. hennes ointresse gör att mina initiativ till variation ofta tas emot som besvär istället för utvecklingsmöjligheter.

vi måste prata om detta på allvar men tråkigt nog sitter jag själv fast i bitterhet över att hon verkar så omedveten och nonchalant om vårt förhållande. jag jobbar på att svälja stoltheten och ta upp det på riktigt.

Det är definitivt inte för sent att göra något åt situationen och ni behöver inte separera. Din insikt att ditt bristande intresse för sex just nu är orsaken till en rad problem i er relation, snarare än en effekt av andra problem är själva nyckeln till att jag är övertygad om att ni kommer att lyckas.

Tyvärr är det annars ofta så att man tror att bristande intresse för sex beror på andra saker, som t.ex. att han inte hjälper  till tillräckligt hemma, att han inte ser mig och ger mig inte komplimanger, vi grälar för mycket osv. Och sen antar man att bara han städar mer, ger mig komplimanger eller slutar gräla osv - då kommer sexlusten tillbaka och då skall vi ha fantastiskt sex. Han å sin sida blir mer och mer frustrerad, börjar reta sig på allt möjligt och försöker mer och mer desperat få partnern att förstå att han vill ha sex. Hon ser det som krav och ett ständigt tjatande och tänker att "hade jag haft sexlust tidigare, så får jag det definitivt inte nu när han tjatar så förbannat". Och så är man inne i en ond cirkel....

En sån här ond cirkel måste man bryta. Det första steget är den insikt du fått. Är det ett problem för den ena parten så är det ett problem för hela relationen och därmed ett problem för båda. Signaturen "håller tummarna" tycker jag skrev bra och gav flera konkreta förslag. Det här med "kalendersex" kan låta konstigt men jag vet av egen erfarenhet att det funkar. Vi hamnade i en kris en tid efter att vårt andra barn fötts. Min fru tappade helt lust för sex och allt cirklade kring den lille. Till slut hade vi bara sex runt en gång i månaden och det efter att jag fått tjata mig blå. Men så reste vi bort tillsammans en vända utan barn och fick tid att prata igenom vår relation och det här med sexet. Jag tror vi båda insåg att gjorde vi inget åt det nu så riskerade relationen att spricka. Så under den veckan kom vi närmare varandra än på länge och när vi kom hem ordnade vi med hjälp. Varje lördag förmiddag kom mormor och hämtade pojkarna och vi fick några timmar för oss själva. Många gånger låg vi bara och kramades men som regel slutade det i sex. Och med mer sex så kom lusten för ännu mer sex tillbaka. Vi grälade också mindre och jag slutade reta mig på en massa.

Fördelen med att ha en inbokad tid varje vecka,  var att jag inte behövde tjata och hoppas att hon kanske skulle vara sugen just den här kvällen. För henne var det en trygghet och hon hade tid att ställa in sig på sex. (Jag tror hon läste en hel del snaskiga noveller som "tändvätska" men det var inget vi talade om)

En sak till TS. Gå till en hälsokostbutik och köp ett paket Lagriplex. Det är en slags "naturmedicin" som ökar kroppens naturliga produktion av könshormon. Du kan söka på det här på FL för i flera trådar har kvinnor tala sig varma för det. Det är ju så att olika saker kan leda till minskad hormonproduktion under en period i livet. Det kan t.ex. vara en biverkning av mediciner, stress, sömnbrist etc. För män heter motsvarigheten till naturmedicin Perlox. Den kan verkligen göra underverk med män som drabbats av bristan testorsteronproduktion.

Lycka till och håll oss informerade

Stort tack för era kloka ord - hade inte så stora förhoppningar, men ni ska veta hur glad jag blir av att läsa era svar. 

Jag har lärt mig rätt mycket på en kort stund inser jag, framförallt att det krävs jobb, vilja och ansträngning för att få sexlivet och förhållande att funka. Och att man inte ska ta så allvarligt på det - kan får testa sig fram, och ska försöka att inte känna skam eller känna sig konstig... Har alltid haft en naiv inställning att sexet ska gå av sig självt. Har inte hjälpts av att jag tycker att det är extremt jobbigt att prata om sex, har aldrig gjort det hemma med familjen eller med kompisar, och då är det lättare att bara stoppa huvudet i sanden och låtsas som att det inte går att göra något. 

Jag hör av mig när jag vet hur det går med allt...

Var försiktig med det där med "kalendersex" bara och att ha sex när du inte har lust. Detta har dödat min sexlust mer eller mindre. Det finns inget så förödande som att ha sex på beställning och att man ska spela kåt under tiden. Se till att ha sex när du har LUST. Nyfiken Gul beskrev det väldigt bra.

Ja, jag tror inte heller att man skall tvinga sig till sex lika lite som man skall tvinga någon att äta som absolut inte vill. Då låser sig allt - åtminstone för en tid. Därför gäller det att gå försiktigt fram och ta en bit i taget.

Min fru och jag talade aldrig om "sexstunder" utan om "tid för oss själva". I början var det som sagt mycket att vi bara låg och kramades och tog på varandra. Kanske lite nackmassage och en hel del skratt. Mest njöt vi av att vi var ensamma och verkligen hade tid att prata och upptäcka saker. I början hade vi heller inget penetrerande sex över huvud taget utan jag smekte henne - och efter ett par gånger så smekte jag henne till orgasm. Sen sög hon mig, fast också det bara en liten stund i början. Sen blev det mer och nu har vi sex som vanligt.

Som "håller tummarna" påpekat är det viktigt att man försöker avdramatisera det hela. Lyckligtvis har jag en fru som är rätt humoristisk och pragmatisk så vi kunde skratta åt våra taffliga försök när det blev fel.

Och du med signaturen "motpart" - ge inte upp. Försök att inte lägga någon prestige i det hela för då låser det sig ännu mer. Du har kanske rätt i att hon inte ser det som något problem för henne. Hon kanske också säger att "det är ditt problem, så det rör inte mig", men som jag sa, så det som är ett problem för en part i ett förhållande är ett problem för hela relationen. Fattar hon inte allvaret måste du kanske se till att ni får gå till en parterapeut. Jag tycker också hon kan be sin läkare ta prov på hennes hormonnivåer eller åtminstone skaffa Lagriplex på egen hand. 

Kan man ställa krav på att ens partner skall testa sig för något som personen själv inte upplever som ett problem. Ja, jag tycker det likaväl som man kan kräva att ens partner ber tandläkaren kolla om det är något fel i munhålan ifall personen har kroniskt dålig andedräkt. Visst kan det vara långsökt att jämföra vad man gör för att hålla sexlivet uppe och att sköta in personliga hygien men likheten är att har man valt att leva i ett förhållande så får man faktiskt också tänka på motpartnern.

Något att verkligen komma ihåg och ta till sig för TS och andra här i tråden är också att hormoniella preventivmedel som hormonspiral, p-stav och p-piller kan ställa till ett elände för sexlivet då många reagerar negativt på hormoner och blir deprimerade, lessna, arga, tappar sexlusten , blir liksom nollställda och inte bryr sig om varken det ena eller det andra.

Är det någon som har hormoniella preventivmedel så råder jag att DIREKT sluta med dessa och se över andra alternativ. 

Hormoniella p-medel är döden för ett sexliv och ett förhållande.