Hur gör ni med julklappar, dyrare inköp och veckpeng?

Om alla hennes saker stannar hos er får ni ge henne samma som dom andra, hon ska ju inte sitta med hälften dom veckorna hon är hos er. Så har hon sina andra saker hos sin mamma. Är det inte ungefär så ni kör nu?

Men om ni inte låter henne ta med sina saker till mamman, och mamman inte låter henne få ta med sina saker till er, så får hon inte mer än de andra. Visst har hon 2 ipads men hon får bara använda dem halva tiden...

Är dina barn aldrig med sin pappa?

TS barn är med pappa och mamma hela tiden. De har fyra gemensamma barn och så har de en sambo som har ett barn. Till det har de då gemensam ekonomi vilket innebär att sambon till detta par är med och betalar för deras fyra barn medan ts och hennes man grubblar över den groende motviljan som de tycks känna över att sambons enda barn eventuellt får något hos sin mamma som deras fyra barn inte får. Därav vill ts nu kolla av hur de eventuellt kan strypa och/eller minska ner vissa utgifter som kommer sambons enda barn till godo. 

Kanske slutar med att ungen har två vänsterskor. 

Så 6-åringen som bonusbarnet, på 5, delar rum med är gemensamt? Bonusbarnet är resultatet av en affär? Då klarnar det...

Nej, det här är en så kallas polyfamilj. Det är en kvinna och hennes två män. Den ena mannen har hon fyra barn med, den andre mannen har hon inga barn tillsammans med. Han har däremot ett barn med sig från ett tidigare förhållande och eftersom den pappan tydligen tycker det är en god idé att ha gemensam ekonomi med hans dotters bonusmamma och bonuspappa trots att det då rimligen innebär att han ensam är med och försörjer fyra barn till samtidigt som han går på bonusmammans och bonuspappans linje om att hans egen dotter bara bör få hälften av vad de fyra andra barnen får så finns den här frågeställningen. 

Det hade i mina ögon varit mindre konstigt om det var den karln som startat en tråd och frågat sig och andra om han verkligen skulle betala för så många andra barn när det då i förlängningen torde innebära att han kommer att ha rätt mycket mindre att erbjuda sitt - hittills - enda barn. 

Tack för klargörandet. Nog låter det konstigt att han vill försörja Ts och andra mannens barn före sitt eget...

Det bästa som jag kan råda dig till TS att se till att vårda relationen med mamman redan nu så ni inte bara tar kontakt när det är dags för en mobil. Jag ser inte riktigt varför ni tror att det ska vara just ni som köper de dyra sakerna och eldar upp er över det redan nu, egentligen finns det bara två saker som jag tycker att det skulle varit vits att dela i vår familj och det är en mobil och cykel i vårt fall eftersom barnen tagit den mellan hemmen. Allt annat är sånt som stannat i hemmet där dom fått det.

Sen håller jag inte riktigt med att det alltid är pappan som står för plånboken, i stort sett alla nyfamiljer som jag känner så är det mamman och ibland bonuspappan som står för det mesta. Men i vårt fall så tycker pappan att han betalar lika mkt som vi vilket är långt från verkligheten.

Alltså poängen är ju att även om hon har dubbla uppsättningar av allt har hon bara tillgång till en enkel uppsättning. Hon bor ju på två ställen som inte kan tänka sig att samarbeta. Din väns tanke om att "bonusbarn får alltid dubbelt av allt" och att man därigenom "lär de biologiska barnen att bonusbarnet alltid får mer" är helt enkelt ologisk och felaktig och faktiskt jättekonstig i detta fall. Detta bonusbarn får inte alls dubbelt för att hon har dubbel uppsättning av sakerna. Det är bara en praktisk konsekvens av att de vuxna i hennes liv inte anser det möda värt att samarbeta. Det ni bör göra, om era barn får för sig att det råder någon orättvisa är att helt enkelt tala om för dem att hon, liksom de själva, har en av varje sak, där hon bor.

Barn är inte så korkade att de inte fattar att om någon bor på två ställen och inte får flytta saker mellan de två ställena så behöver de dubbel uppsättning. 

Tummen upp för allt, men två tummar för det sista stycket

Precis! 

Jag tänker så enkelt som så här TS

Jag hade gett alla barnen lika mycket pengar under jular osv men jag hade inte gett ett barn ett eget rum om det är trångbott och det barnet är där mindre tid än övriga barn, det har alltså inget med bio eller bonus att göra i något av fallen.

Det är svårt  på gränsen till omöjligt skapa rättvisa i en sån här situation, det är lite det jag försöker få fram. Det går inte, ni kan inte styra eller bestämma hur mycket flickan ska få av sin andra familj, det är förutsättningar som ligger helt utanför er kontroll. Ni kan däremot kontrollera hur de barn som inte har dubbla familjer reagerar, genom att påpeka just att det som kanske ser ut att vara en ren vinstaffär för den här tjejen, på andra plan är en förlust - t.ex. har hon inte längre sina föräldrar under samma tak. Att man är privilegierad gällande materiella saker, kan faktiskt vägas mot att man istället är privilegierad på andra plan. 

Ni kan bara styra hur ni väljer att hantera det. Och med ögonen öppna för det, så tror jag inte ni vill halvera ett barns julklappar/presenter, baserat på något utanför er kontroll. På vilket sätt vore det rättvist för henne, om hon får 50% av vad de andra barnen får, och sedan i själva verket inte alls får nåt av sin mamma? Styr och reglera det ni kan, och strunta i det andra - så har ni gjort det rätta mot barnet som annars riskerar att känna sig negativt särbehandlad av er.

Sen gäller lite samma sak med mobiltelefon. Jag lever i ett förhållande med helt andra förutsättningar, där inget ändå är "normalt". I vårt fall betalar biomamman helst inte ens underhåll och långt mindre kommer det några julklappar eller presenter till mina bonusar. Men jag skulle aldrig komma på tanken att ens överväga att be henne, beslutar vi vuxna att barnen ska ha mobiltelefoner så är det vårt beslut. Att mina barn har en förälder som kanske skulle bidra med hälften spelar ingen roll, bonusarnas andra förälder skulle aldrig göra det. Därför, för sambon och jag vill ha möjligheten att kontakta barnen, att barnen ska kunna kontakta oss, har vi valt att stå för kostnaden. Det är ju vårt val, det är ju för vår skull, och för vi vill kunna sova gott på nätterna barnen ska ha mobiler.

Att sen mamma slipper betala precis allting, det är självklart ur mitt vuxenperspektiv riktigt orättvist och irriterande. Men den orättvisan drabbar oss vuxna, inte barnen. Och jag sover hellre tryggt i vetskap att alla barnen har möjlighet att ringa eller sms'a precis när dom behöver det, än jag räknar kronor och ören till fördel för barnens andra förälder. Det handlar om barnen, och deras situation. Inte om att någon slipper betala alltid. Det handlar om vetskapen att jag agerar vettigt, omtänksamt och på ett sätt jag kommer kunna leva med. Det handlar inte om huruvida biomamman i det här fallet "slipper" betala, eller kan göra nåt annat för de pengarna för det kan jag ändå aldrig styra över.  

Och med ovan sagt, jag är mamma till två som aldrig fått så mycket som en ettöring utöver det påtvingade underhållet från sin plånbok till pappa. Jag är bonusmamma till två underbaringar som med nöd och näppe får detta påtvingade underhåll från sin mamma. Så jag har kanske inte haft mycket till val genom åren, vill något av de fyra barnen ha något, så finns inte möjligheten att den andra bioföräldern bidrar. Jag antar att det gör mig till plånboken, men som jag ser det, betalar jag för barnen ska ha det bra, inte för den andra föräldern ska slippa. 

Det är ju oftast mer än vad föräldrarna gör som spelar in. Min killes son får dubbel julafton och födelsedag, en med sin mor og en med sin far. Oftast får han också riktigt dyra saker från sin farsfamilj, som har gott om pengar. Ändå får mina barn mycket mer presenter, påtagligt mycket när vi firar ihop, då dom kommer från en mycket större familj med fastrar och mostrar och en hög kusiner. Oftast har vi lämnat en del hemma när vi firar med dom just så det inte ska bli så tydligt. Men barne förstår det, och blir inte svartsjuka om en får en iPad och en annan en jacka. Dom blir glada vad dom än får. Hade vi valt att bo ihop hade vi fått tänka lite annorlunda dock, men jag vet iallafall mina föräldrar glatt hade köpt till alla barnen, och hans har alltid en present till mina dom åren vi firar ihop. Vet inte hur eran barns far och morföräldrar gör?

Vi köper presenter till vårt eget barn oberoende av vad den andre köper och till styvbarnet köper vi för en likvärdig summa som båda är nöjda med.